真的很想罵那些對婚姻不負責的人，當初既然敢選擇將就，那就請將就到底。愛情婚姻本來就是兩個人的事情，如果一開始就是以將就的態度對待，那你之後還有什麼要猶豫的。

當然，以上是作為主觀的我所想的，但是客觀的想這樣一種狀態，還是有必要說一下幾點：

1、如果你一開始就是抱著將就的態度，或者是說以試一試的態度去完成婚姻的，那你現在還是原來的心態或者對這段婚姻依舊沒有想法的，那你就坦白自己內心，彆扭曲自己的婚姻，不會幸福的，每個人的幸福感達不到自己預期的時候總會有一天崩潰。

2、如果你對這段婚姻有留戀的地方，當然只是僅限於對另一半還有一絲感情（是感情，不是歉意和愧疚），那說明你在一點點被感情包裹，再相處一下，害怕你一時衝動下做出後悔的事情。

3、如果你因為將就婚姻，還將就有了一個孩子，這樣的情況下，你就該好好斟酌了。但個人還是建議不要因為孩子而犧牲自己幸福，雖然會虧欠孩子，但我相信總有一天他會明白大人的世界。

真心覺得有愛就好好愛，沒愛就不要開始，對自己負責。

謝邀請哦，這個倒有些糾結和無奈！怎麼說呢？以前我們的婚姻是媒人介紹的，有的是親戚有的是熟人甚至熟人之熟人介紹的！所以親戚介紹的就相信親戚就嫁過去，到結婚這個時候男方做的不夠體面如（該拿的東西過來女方這裡，拿不夠）之所以唉看在親戚的份上算了就保持原本的狀態！現在就不同囉，多數是自己認識的好像還計較呢

將就的婚姻基本上都逃不出三種情況：面對阻礙每個家庭發展的最大的根源和瓶頸的挑戰時，面對最考驗婚姻要越來越幸福的本質核心是什麼的關鍵問題上時，要麼婚姻中兩個人卻因為邏輯方式相反，原生家庭文化和生存文化不同卻開始向相反的方向前行，要麼共同開始向錯誤的方向前行，要麼向錯誤方向前行的人後面有人強力惡意引導造成。

第一種情況如果是辯證邏輯點的，文化糟粕最少的一方越來越強勢，這個婚姻還有點救藥，甚至越來越好。如果是形式邏輯點的，文化糟粕最多的越來越強勢，這個婚姻走向解體是很難避免的。雙方旗鼓相當，婚姻就處於膠著狀態。

第二種情況如果是雙方都是形式邏輯者，文化糟粕比較多的，這個婚姻幾乎就一頭扎進越來越解體的旋渦，誰也幫助不了，就看最形式邏輯文化糟粕最多覺醒多少，這個婚姻的渣就還能剩餘多少。

第三種情況如果是遇到要收這個家庭智商稅的其實是最難辦的，最難處理的，今年就遇到幾例，以徹底解體結束。最形式邏輯的，文化糟粕比較多最容易被引向讓其智商和認知水平下降的陷阱，只要這個狀態不改變，婚姻解體是必然的。如果引向陷阱力量撤除，但影響力仍會使這個婚姻解體的，要麼這個力量善心大發，承擔應負的責任，讓兩人都各自找到各自婚姻中的正確位置，這個婚姻解體的危險就少一點。要麼讓兩人各自從此和平分手，從此相忘於江湖，這是最好的結局。

感謝老師邀請！當兩個人結婚以後，生活和價質觀，人生觀，世界觀都要進行碰撞，沒有完全一致的觀點，只有一方妥協，另一方面掌控，或兩個都是聰名人，懂得相包容，相互理解，慢慢地相互溶入，這樣的婚姻才能長久。也有相當一部人的婚姻，倆人在一起簡直是折磨，但為了孩子等方方面面的原因，離婚或分居都有無法估量的損失，不得己，只好勉強維持著婚姻狀況。有一對夫妻，妻子自尊心很強，總想把家庭的日子過得紅紅火火，蒸蒸日上的，可丈夫卻是那種小富即安的性格，什麼事都無所謂。妻子要把家庭周圍環境搞得美美的，而丈夫卻指著雜草叢生的野草說:這是天然雕琢，無屬再大動干戈，白費力氣。妻子想要踏踏實實地過著日月，而丈夫總是好高騖遠，總想一夜暴富，瞎折騰。漸漸的，妻子從心底裡厭惡看不起丈夫。但倆子在讀書，如果離婚，不但恢了家庭，孩子們成長也隨著傷害。女們只能忍氣吞聲，過著將就的日月。現在生活中有很多這樣的女人，為了所謂的家庭幸福，大半輩子都在委屈和不甘中將就自己的婚姻，無奈，只能自已勸自己:這都是命啊！

一面鏡子，碎了之後還能重圓嗎，即使拼湊在一起，它還是本來的樣子嗎？

一段婚姻，傷心之後還能重歸舊好嗎？即使再次牽手了，還會是以前的溫度嗎？

人生是一條有端點、有方向的線段，沒有人可以真正回到從前，也沒有人讓時間倒流。

在婚姻裡也是如此。

我是2016年初結婚的，新婚的時候，我和先生一起走過很多地方、經歷了很多喜悲，情濃時也是你儂我儂，後來相處時間長了，兩個人真實的性格真正顯現，婚姻出現了問題。

哭過、鬧過，但仍然沒有什麼作用，後來我終於認識到，這是他的性格，江山易改稟性難移的那種，當我們有任何不和的時候，他會下意識採用這種冷暴力手段來解決問題。

最開始，我幾乎是崩潰的，當冷暴力開始的時候，我會擔心、慌亂，不出三天就潰敗了，主動求和，後來，我能堅持到一個星期。再到後來，我習慣了。

在世間冷暖，從來都是要珍惜的，即使能夠改過自新、能夠撞到南牆回頭，可你擁有的，不會原模原樣的等你。

所以，珍惜你現有的婚姻狀態，持續的珍惜，你將明白該怎麼做。

當你讀完這些文字，你就會明白什麼樣的婚姻不是將就型婚姻？

什麼樣的婚姻狀態可以說是將就型婚姻呢？其實在這裡我覺得很多人是一種錯覺也有更多一部分人，是自己給他貼上的標籤。

其實真正的婚姻真的就好像白開水，他就回歸了柴米油鹽，迴歸了平平淡淡的生活。已經不再是去談感情談激情，講什麼浪漫或者什麼意外的驚喜。

因為本來婚姻就是像穿鞋一樣，適不適合只有自己知道，又如飲水一樣冷暖自知。但其實絕大多數的婚姻都是平平淡淡的，都是安安穩穩的。我反而認為這不能把它貼上一個將就型婚姻的標籤。但往往真的太多人，特別是女人，把它貼上一個將就型婚姻的標籤。而且還沒有問一問為什麼？

婚姻的生活終歸平淡。特別是在當前這樣的一個社會環境，相信絕大多數人的家庭，從經濟的角度也就是普普通透過得去。如果說一定要講浪漫主義，一定要講很多的意外的驚喜或者很多的激情，說實在的我相信在絕大多數的婚姻或者夫妻裡面是不大存在的。特別是結婚的三年以上的這些夫妻，更是如此。事實上這就一種婚姻的常態，生活的常態，甚至是我們人生中很長一個階段的常態，只是很多人並不會那麼真切的認識到，這其實沒有什麼問題。生活本該如此，但是他絕對不是將就，而是適應。

但偏偏有很多人不適應這樣的一種平淡的狀態，所以他們就認為這是將就的婚姻，我不知道他們對婚姻或者對生活有怎樣的期待，我更不知道他們對目前的這樣一種狀態，付出了哪些行動？付出了哪些努力？做了哪些的調整？甚至更多的人只會埋怨，只會抱怨自己的另一半沒有給到自己所期望的生活所想要的，婚姻所想要的愛情所想要的人生。

但是試問又有多少人認識到這些問題以後，並且雙方深入去交流探討，並且達成某一個共識，並且定下某一個目標，為此付出足夠的努力和持續的行動？如果說你們定下一年要去幾個地方旅行，你們幾年要去多少個國家旅行，或者說你們要買多大的房子，要換多好的車子？不知道這些人有沒有這樣明確過自己的目標，並且共同為這樣的共同目標而付出共同的努力，並且堅持行動？

如果真的去對這些所謂的將就行婚姻的人進行一個調查，你會發現，其實很多人都是預設這樣的一種狀態，或者更多的是整天在抱怨，但他們並沒有去積極的溝通來解決這些問題，也沒有很明確的一些目標和行動去改善這些問題，甚至他們已經懶得溝通，不想溝通，任意隨之，讓這個問題繼續腐爛下去。

有個別有野心，有膽量的也許蠢蠢欲動，在婚外情所謂的激情，所謂的感覺。更有甚者選擇了出軌，選擇了一夜情，選擇了離婚。但是他們無論做哪個選擇，依然沒有改變這樣的一種狀態，因為他們原本就沒有想過要這樣的一種生活。在這裡我們可以把它歸納為終級人生目標。之所以會判為將就行婚姻最主要的一個問題，就是他們不明確什麼才是自己的人生終極的追求？所以每一天都在重複著昨天的故事，他們厭倦了這樣的婚姻生活，所以他們誤認為這就是將就型婚姻。

婚姻的終極狀態其實就是每日重複著昨天的故事。但是每一天他們都是有目標的，每一天他們都知道自己在幹什麼，在為了什麼而活著。可以有儀式感，但更重要的應該是歸屬感。其實婚姻生活，有時候真的是可以吵架，也可以笑著抱一抱，也可以是無話可說，也可以是，無話可說。其實無論日子多難，大家都應該有一種不拋棄不放棄的精神。其實無論你娶了誰，你都有可能會後悔，其實無論你嫁給誰，也都可能會後悔。其實愛情當中或者婚姻當中真的就有那個最適合的人嗎？我看未必更多的是相互適合，對方相互包容，對方相互體諒對方，相濡以沫。

婚姻終極意義絕對不是為了所謂的嫁給愛情，也絕對不是說這不是你想要的生活。因為一旦婚姻進入到了某一種狀態，彼此之間，幾乎就只是剩下的親情。但只有親情有未必，就沒有了愛情，是否還有愛情，這個完全就在乎兩個人是怎樣的一種態度。

婚姻就是生活，愛情只是劇集。怎樣來理解這句話呢？也就是如果你把這一輩子把這一生從頭到尾去看一遍，你會發現這就是生活。你又從中去找到個別幾次，你印象深刻讓你感覺到愛情是甜蜜的片段，你會發現其實這就是人生當中某一集的劇情而已。所以說你嫁的是一種生活方式，他娶的也是一種生活方式。所以說所謂的愛情就是聽說的人很多，見過的人很少。能夠時時刻刻保持擁有的，那就少之又少，所以你用什麼樣的人生態度去面對你的生活，面對你的婚姻，那麼你將會收穫怎樣的一個生活狀態以及人生。

我們身邊包括我們自己，很大一部分人的婚姻都是在將就著過的，很無奈，而且越過越無奈，有時候覺得是無解，窒息，崩潰，看不到光亮。

將就的原因各種各樣，大都身不由己。像被蜘蛛網纏住的飛蟲，越掙扎越痛苦，不掙扎更是死路一條，惶恐，焦慮，絕望。有沒有可能掙脫呢？有啊，看命運嘍。

用我自己的經歷舉個例子吧。

我曾經的婚姻就是典型的將就型婚姻，食之無味，想棄之卻很難，牽扯很多。其實當事人是很痛苦的，兩個人節奏不同，軌道不同，世界不同，三觀不同，他喜歡的是我蔑視的，我欣賞的卻是他拼命想摒棄的，其中辛酸只有自己悄悄嚥下去，像嚥下去塊石頭，在肚子裡冰涼久久不能消化，時刻讓人隱隱作痛。

當我下決心想放棄，想逃脫，婚姻已經生根發芽，孩子越來越大，雖不和諧，枝枝蔓蔓已然越纏繞越緊，實在痛苦得絕望，拼命掙脫，硬生生拔出來，拔得遍體鱗傷，鮮血淋漓。

離婚了。

感覺天都晴了。雖然一開始每天還要舔一遍傷口，卻感受到Sunny久違的溫暖，新鮮的空氣，自由的呼吸，原來生活還可以這麼美好，一切的困難都不是問題，付出的一切代價都是值得，恨自己為什麼不早點掙脫，浪費那麼多寶貴時間。

每個人的體會都不一樣，有的人會一直將就下去，時間久了也就習慣成自然了，麻木了。像我呢，覺得自己再將就下去就會變成行屍走肉，所以付出很大代價掙脫了。

我自認是個過來人，我很欣慰我沒有繼續將就，人生苦短，餘生不長，留些時間給自己，是我最正確的選擇。

孤獨是一個人的狂歡，孤獨是自由，自由是一個人在風中舞蹈，無比歡欣。

婚姻是兩個人的事情，而且大部分普通老百姓的婚後生活就是“柴米油鹽醬醋茶”。兩個人從最初的相識把自己最好的一面呈現給對方，到婚後現實中的生活面對各種各樣的問題，極有可能發生矛盾。這就要考驗兩個人面對生活的態度和生存能力，也是兩種不同世界觀、人生觀、價值觀的碰撞。

有的夫妻可以患難與共，同心同德，攜手並進，把日子過得有聲有色。也有的夫妻之間因為雞毛蒜皮的瑣碎事情吵的不可開交。

個人認為，夫妻之間應該有良性的溝通並且互相尊重對方。只要兩個人心往一塊想、勁朝一起使，日子肯定會過得越來越好的。

至於說勉強維持的婚姻，肯定是夫妻至少有一方對婚姻不滿意，可能為了孩子或者其他的原因才勉強維持這段婚姻。我的看法是：既然不滿意，就向另一方提出來，實在解決不了的也千萬別勉強。可能有人以孩子還小為理由，但最終的結果很可能都是要走向離婚。與其這樣，就不如先分開，不必勉強自己，也給對方一個反思自己的空間。也有夫妻之間為了經濟狀況而爭吵不休的，有愛情也得有面包啊，經濟基礎決定幸福指數這沒錯，但如果僅僅為了錢而勉強維持的婚姻，那要不要也就無所謂了。

“誰的生活不是一地雞毛”，但是隻要我們有個積極向上的樂觀生活態度，然後再腳踏實地的工作，相信這日子一定會一天比一天好。（記得不要盲目攀比哦）

怎麼去恢復原本的狀態？已經婚姻了，難道離婚後恢復原本單身狀態，去進行處女膜再造，這個題目我認為好象有點不倫不類。

面對狀況我覺得是這樣的:過得下去的就過，過不下去的就離。但是首先深入瞭解一下現狀，為什麼就是將就的婚姻，造成這樣的局面的原因是什麼？是兩個人沒感情了？還是“他”心裡有人了？或者是其他原因。

第一、兩個人沒感情了，我覺得這個還可以挽救，感情是可以培養的。首先得改變自己。做下自己我提升，在自我修養上，美貌保養上，在家庭裡，查詢不足，去提高自己。不要讓夫妻關係疲勞麻木。認真瞭解對方，研究對方，讓他對自己感興趣才行。這個需要自己付出感情、精力、金錢、時間等等。

第二、他心裡有別人了，這個分兩種情況的，第一種是這個人在他心裡不是很重的，我們需要努力挽留一下，俗話說得好，只有不努力的正室，沒有趕不走的小三。第二種就那個她在她心裡是白月光，是他心裡的硃砂痣，那就趕緊的離了，不要折磨自己，有一天我們也會找到自己的真愛的。

還有就是家裡有特殊情況的，要將就著過，要找出原因，分析分析，值得過，就過，不值得的，就分了，我覺得人嘛，還對自己好點，不要勉強自己，唉，人生苦短，及時快樂。

謝邀。其實從來沒有“一定”的委曲求全，婚姻到底應該如果經營每個人都有自己的看法和答案，無關乎對錯。有人認為，不要將就，應該順從自己的心；可有人認為婚姻是責任，既然選擇了就要學會擔當，有小孩的尤然。我覺得人活一輩子，開心最重要。將就的婚姻能不能重拾幸福，取決於兩個人的心態和努力，如果一開始是將就的選擇，那麼也許是上天安排好的緣分，不用急著去否定自己的選擇，你可以嘗試改變，比如積極面對這段關係中的彼此，把生活過得有趣而幸福。當然，如果真的很難過，你覺得自己撐不下去，那麼你也可以有自己的選擇和未來，隨之而來的責任和困難都是你做決定後需要承擔的，但也許這會換來你的釋然。作為回答者，希望你能始終保持開心。

這個問題有很大爭議呀！我個人是站在“不將就”這一方的。在現實中，我就是這樣的一個人。

我身邊很多朋友婚前對另一半非常滿意，但是在婚後就有了各種不滿和抱怨。所以我認為，婚姻裡永遠不能將就。曾聽長輩們這樣說，“愛情不能當飯吃，但是你又不能不吃！”於是我們如獲至寶奉為聖旨，從而誤導我們對愛情婚姻有著錯誤的理解。

我覺得婚姻的基礎來自於愛情，沒有愛情基礎就不要進入婚姻，不然等結婚後遇到了愛情，就有可能心猿意馬紅杏出牆。

很多人因為受到長輩婚姻愛情的誤導，認為別人做什麼我就做什麼，也不問為什麼。大多數人根本沒有搞明白結婚的意義，茫然誤入了婚姻墳墓，最後落得個人前風光，人後悲傷的結局。

願意將就的一方常說“人生也就是這樣，將就著過下去就行了”，這句話我們聽到了多少遍，工作不算好，將就著做吧；伴侶不滿意，將就著愛吧。這樣的人生，往往也充滿了拖延、無原則的妥協、投機、無奈和糾結，一眼看到底。

不是說將就不可以，但在什麼時候可以將就卻一定要想好。但我認為是愛一個人，不能去將就，嫁娶一個人，更不應該湊合。 　　 　　

在結婚前一定要考慮清楚，睜大眼睛看清楚，如果在結婚前就有問題是自己不能接受的，自己雙方的理念觀念都不一樣，那就放棄吧，勉強只會讓兩個人甚至兩個家庭都不會幸福。