前天和一個美容師聊天，她家兩個女兒，老公家一個妹妹。嫁同省，一南一北，交通不便，回孃家，開車需要7個小時。她父親當時希望她留家，嫁人後，姑姑說父親久不久一人獨自流淚！妹妹也不在家！有一年，父親在海南務工，出車禍住院！無人照顧。給她打了電話！兩公婆開了20個小時的車到海南照顧父親！她說她後悔了！但生了3個孩子！回不了頭了！

你父母就你一個，你還遠嫁，為了一個男人丟下父母遠嫁？？你那找不到了嗎，非這個男的不可？？有這個好？？想清楚，

我只有一個女兒，現在三歲多，現在就一直在給她灌輸不要遠嫁，不是說以後要女兒照顧我們，或者說給我們養老，我們只希望我們想在一起的時間能看看彼此，能說去就去，而不是要考慮經濟和時間成本的距離。遠嫁了，如果孩子受委屈了，會沒有依靠，哪怕你只是想找個人號啕大哭一會也難，如果想找媽媽撒嬌，這麼簡單的想法都難以實現。

你們都是獨生子，雙方父母經濟基礎也差，你們還不能經濟獨立，那以後你們怎麼經歷風雨，怎麼來承擔家庭責任。父母也會老的，照顧不了你們一輩子。

綜合考慮，你還是放棄吧，你需要考慮現實一些，起碼你的婚姻不要再拖累父母。

是你經濟不獨立，還是你倆都不獨立？如果只是你不獨立，那還好，如果雙方都不獨立，建議最好不要遠嫁。以後回趟孃家都難，別說照顧父母了

1.雙獨，兩邊父母都是打工的，意味著以為你們要養四個老人，經濟壓力可想而知。

2.你倆經濟也不好，而且經濟還不能獨立，意味著你們至今還得靠著父母補貼過日子，現在你們父母尚且年輕，能夠幫幫你們，可是畢竟成家過日子，再加上有了孩子的話，父母貼補你們也會越來越吃力。

3.你遠嫁，老遠老遠的，你父母省吃儉用貼補著你的小家庭，你呢？恐怕一年連去看父母一回都難，父母有個頭疼腦熱的，叫的動你嗎？他們只有你一個女兒，可是你為了所謂的愛情根本無暇顧及越來越年邁的父母。

3.你遠嫁，對方家庭條件還不太好，你能保證在柴米油鹽雞毛蒜皮的現實生活中，他們對你還像現在一樣客氣嗎？雖然我不知道現在他們對你咋樣，現在對你好，你嫁過去就知道能好多久了，現在都對你不好，請問你圖啥呢？嫁過去後婆家也對你越來越不好，你的父母在遠方還得操心你被欺負，一邊還拿自己的錢幫你，請問你圖啥呢？

4.你遠嫁，我覺得即使你以後在那邊過的還行，還是會面臨很現實的問題就是你自己父母的養老問題，你嫁過去了，他是獨生子，他的父母老了以後你肯定是要伺候的了，可是你的父母也老了，你會把他們接到你那裡養著嗎？你願意你老公願意嗎？你老公願意你婆家願意嗎？多少都有不愉快吧？你自己爹媽你想給他們養老還得看他們臉色，你圖啥？即使接過去了，你父母千里迢迢背井離鄉他們也老了，很難習慣吧？即使習慣四個老人哇塞還是婆婆和媽媽住一個屋簷下，想想都刺激啊！未來生活很精彩！如果你不接過去，你作為他們的女兒，你給別人養父母，你自己父母丟在老遠的老家沒人管，你圖啥呢？

總之，你圖啥呢？從你的描述看，它和他家條件並不咋的，圖他現在對你好？這最不靠譜了，現在不對你好你還能嫁給他嗎？嫁過去以後你看看他還持續對你好嗎？對你好也得有能力，沒能力拿什麼對你好？？光靠嘴巴說嗎？在柴米油鹽麵食，那種所謂的好馬上就現出原形了，不信你試試，生活會教會你做人，不經歷現實的毒打，你就不會深刻體會到“後悔”二字的痛苦。

建議不要遠嫁，首先你倆經濟不獨立，如果經濟不獨立，恐怕連自己最起碼的保障都沒有吧，你哪來的勇氣遠嫁，不走親戚嗎，走一趟路費，禮品，都是不小的開銷。再說了，夫妻過日子沒有不生氣的，還是要說你經濟不獨立這個，到時候生氣了你連去的地方都沒有，生了孩子如果沒人給你看怎麼辦，作難的地方多的是，個人認為如果要遠嫁，第一：自己一定要獨立！

然後說說你的父母，都是獨生子女，你還嫁這麼遠，如果將來兩邊都生病了，你這經濟又不獨立的，你該照顧你親媽還是婆婆？看病要不要掏錢？………

各方面情況看，都建議你不要遠嫁了，條件不硬核。

遠嫁獨子的人告訴你，不要遠嫁，遠嫁的苦遠遠超過你的想象，除非你能保證他永遠待你如初戀。由於自古以來重男輕女現象比較嚴重，獨子在家庭中的地位可想而知，獨立性也會差一些，日子會過成一地雞毛，苦不堪言！還有你嫁的不單單是一個人而是一個家庭一個環境，很多人是很難適應的。另外，當父母老了，他們不需要你的錢，需要的是陪伴，需要的是生病的時候有人在身邊照顧，老人家就你一個孩子，生病了怎麼辦？你遠嫁了也帶走了他們的安全感，你受了委屈也不想不敢對千里之外的母親傾訴，怕他們擔心。感情這個東西，婚前總以為沒對方不行，婚後過了新鮮感就憑空消失。別太理想化你們的愛情，聽勸，為了父母為了自己的幸福最好不要遠嫁，遠嫁的後果你無力承擔。

我看不是解決遠嫁與否的問題，是要解決的是“經濟不獨立”的問題！既然都考慮結婚問題了，經濟怎麼還不能獨立？還需要父母養活你們呢？現在有個現象：越是窮人家越是“富養”孩子！所以，貧富，就是觀念造成的：比如政府扶貧，無償的發放鵝苗，有人是把鵝養大再把蛋孵化成鵝苗，等二代鵝長大再吃蛋或吃肉，也有人早早就把鵝苗殺了給孩子吃肉了。扶貧羊被殺吃的事不絕於耳吧？誰窮富就開始分界了吧？既然雙方父母都是打工的，沒有什麼事業需要你們去拓展，非要糾結回到誰的家鄉幹什麼？哪裡適合個人生存（首先經濟獨立）和成長就到那裡！也許是第三選擇。你們自己不能經濟獨立，還不離開家鄉是想啃老還是想孝敬父母？自己將來發展好了，才能更好的贍養父母，所以你要考慮的是：去哪裡能長久的賺到錢！

第一，你是獨生女，遠嫁意味著回家的次數越來越少，可能一年才能回次家，甚至幾年回次家。而父母年齡大了，老了，病了，他們怎麼辦？人家說養兒防老，你做不到。他們也享受不了。

第二你經濟不獨立，養活不了自己，還指望對方家人的支助。別人對你好，你幸福，別人對你不好，你只能受著，連反抗的能力都沒有。

把一切都賭在他愛你一輩子上，這場賭博註定要失敗。

第三，遠嫁意味著你面臨新的環境，你的朋友離你太遠，連個說話的人都沒有。孤獨將伴隨你很長時間。

我也異地戀過，我家就我和我哥，當時我哥已經在外工作，結婚了。父母，親戚也很反對我遠嫁。最讓我記得一句話，是我叔叔說的。你遠嫁了，你的父母怎麼辦，你不想他們嗎？他們不想你嗎？

我慶幸我放棄了那段感情，父母老了，多病了，我可以閒了就照顧他們，陪他們散步，買菜，做飯。有心裡話，也可以和他們說。

說實話，很難。但是我覺得難的主要因素並不是遠嫁，而是在你說的家庭條件一般，自己還經濟不獨立的情況下遠嫁。

我有個朋友，女方四川，男方廣東，也是雙獨，原生家庭條件一般，但是男方自己開公司，女方也很有能力，兩個人這幾年基本上已實現買房自由和時間自由，去年結婚剛生了一個兒子，現在很幸福。在愛情的前提下，當經濟條件達到一定程度的時候遠嫁和獨生都不是問題。

所以如果你是剛踏入社會不久，那還年輕，雙方要是真愛可以一起打拼努力，有一定的基礎會比較靠譜點。如果已經不年輕了，目前還是這種境況，那就自己好好考慮吧。

現實點說不建議，太多愛情敗給了現實。只是冷暖自知，自己選擇了就要有承擔後果的能力。

經濟不獨立談婚論嫁？還是遠嫁？慎重考慮，女人的經濟獨立很重要，還有，女人遠嫁我也不支援，獨生女兒，父母經濟條件一般，自己不能獨立，遠嫁？什麼給你的勇氣？！

你現在面臨的問題，後面幾乎大多孩子也會面臨，因為95後大多都是獨生子女，難道就因為這個原因都不要生活了嗎？現在不是以前的時代，一個縣城都沒走出去過，走出去不是說有多好，你會看到不一樣的世界，不一樣的風景跟人情，我想說的是，面臨雙方父母都是獨生子女的問題，誰都不願意妥協，或者父母都想搶人，其實，沒必要，我覺得當孩子成年後就是個體獨立了，不在屬於父母，他們該有自己的生活，夫妻才是本體，不能用沒良心，不感恩，不孝順，這些來綁架孩子，我孩子才8歲，我們就希望他以後顧好自己小家就行，我們老夫妻相依相伴！

沒有任何人值得你離開自己的父母！我朋友至今很後悔遠嫁！當初一頭栽進去！被欺負了，都不知道去哪裡！吃不慣，住不慣，沒朋友，等等！別說飛機很快，高鐵很快，有孩子後最少一年半載才回來一次！多者可能裡面不回來一次！我大姨媽家的大姐就是，嫁過去這麼多年了，要回來很不容易！還有一個朋友，遠嫁離婚了，婆家還不給看孩子，她為了離孩子近一點，至今沒回來！我還有一個同事，她也是遠嫁，老公出軌初戀，至今我都記得她給我聊的，只能把自己關在房間裡！太多都不用講了！遠嫁的女兒等於沒有這個女兒！至今可能情深難分，但最終迴歸生活，會歸平淡！王子和公主的故事結婚後為什麼不寫了？灰姑涼和王子的婚後故事怎麼不寫了？生活本就一地雞毛！勸你過兩年再決定是否和他結婚！或者，他過來，看她是否願意？為什麼一定得你去遷就她呢？

從你的提問中，我提煉出了“遠嫁、雙獨、父母、經濟、走到最後”五個關鍵詞。

分析如下：

男女雙方走到最後，是你期望的目標。你對“最後”有定義嗎？怎樣才算最後？領證？還是執子之手與子偕老？

前者很容易達成；後者的話，我想說，這跟是否遠嫁並無直接關係。反而，受到雙獨、父母、經濟3個因素的影響更大些。

這裡又引出了兩個問題：

1、你的父母怎麼辦？他們只有你一個孩子，腿腳利索、身體安康的時候，沒有問題。可父母只會越來越老，等到他們行動不便的時候，怎麼辦？古話說：父母在，不遠行，更何況是遠嫁呢？

2、你確定可以和對方，走到終老的那一天嗎？雖然當下的離婚率居高不下，但婚姻畢竟不是過家家。幾十年的光陰，不可能輕輕鬆鬆就能度過。

遠嫁的你，將來面對生活中所有的困難與困苦，都只能自己一個人承擔。你已經遠離了父母，更加不能再讓父母擔心。在婆家，你永遠不是親生的，凡事不能太較真，對待另一半，都不能一顆心全拋。工作不能放棄。凡事要給自己留個餘地。

成年人的世界，不可能不談錢。尤其是結了婚，有了孩子以後，一堆家庭瑣事需要開銷，零零碎碎之中，不知不覺間就是一大筆金錢。

你們雙方的父母都是打工的，就是說你們靠不了父母，不清楚你們的年齡、職業、特長，以及未來的規劃，關於經濟就不好深談。

不清楚你所謂的“遠嫁”到底有多遠？話說回來，全球都已經一體化了，空間上的距離，並不是無解之題。關鍵因素還是經濟實力和時間自由。

父母對兒女最大的希望，應該是孩子們的幸福。我不清楚你們的父母是怎麼想的？

要想清楚自己要的到底是什麼？

在你的問題中，我給不出答案。這個答案是需要你和對方一起去尋找。

俗話說：夫妻同心、其利斷金。

如果婚前這點兒事，你們都不能有效溝通、齊力化解，那將來結了婚，你們更加會矛盾重重，一個不斷得寸進尺、膨脹自我；另一個不斷隱忍退讓、失去自我，那麼，你白頭到老的願望怕是隻能落空了，並且，你還無力照顧雙親。孰輕孰重，你自己掂量。

祝你幸福

經濟不獨立，指的是你自己的經濟情況嗎？而掙的就那麼多，是你未來的老公嗎？遠嫁，如果單從經濟層面考慮，婚後的交通費用都是不菲的。說個我們這裡的遠嫁例子，供你參考下。

小劉是從重慶遠嫁過來的外地媳婦，現在已經結婚十年了，孩子也生了三個，老公常年在外打工賺錢，自己和婆婆一起帶孩子，這兩年孩子稍微大一點，小劉也在周邊工廠打工。每年春節回孃家一趟。

雖然一年也就回一趟，但一家五口的費用也不低，來回高鐵，五個人差不多就是五千塊，再加上給家人買禮物以及過年紅包，在孃家逗留半個月後，一萬塊也就花光了。這也僅限於回一次而已，如果孃家中途有突發事件，那麼那一年的支出就更大。

當然，遠嫁的原因，都是因為愛情。愛情的力量是無與倫比的，可以戰勝一切困難險阻。這也是小劉選擇遠嫁他鄉的原因。她自己也說，嫁在本地，生活條件可能更優渥些，離父母更近些。只是現在她的父母還年輕，身體條件還好，這些隱藏的弊端現在還看不出來。

說實話，看那些遠嫁的，只要經濟上過得去，夫妻感情還是很穩定，挺讓人羨慕。

象你所口述的情況，也不是說遠嫁難堅持的問題。你的心若能在他鄉生根，你就必定能改變自身經濟不獨立的問題。也就是說，年輕有能力 改變自身的經濟條件，讓自己過得更好些。如果你嫁在本地，還是經濟不獨立，一樣日子好過不到哪裡去，只不過啃老方便些。

年輕人，有無限種塑造的可能，還是先解決自己經濟獨立的問題，才能很好的規劃未來。穩固的經濟基礎，才能決定婚姻的牢靠。

哪裡都可以有愛情，父母卻只在家鄉！年輕的時候，以為只有他是我的真愛，以為沒有他我就不會幸福。磕磕絆絆很多年，辛辛苦苦幾十年，把原來一貧如洗的家，經營的紅紅火火，照顧公婆，撫養孩子，親手操辦公婆後事，悉心培育孩子直至大學甚至碩士畢業參加工作，只要我在家，老公從來不做一頓飯沒洗一個碗，就這樣，從一個二十出頭的小丫頭熬到如今憔悴的中年女人，我是個人人稱讚的好媳婦好母親，唯一愧對的，是我的父母。這輩子最失敗的就是沒有做個好女兒。在父親年老的時候（母親已去世），不能時時陪在他的身邊。如果能夠重新選擇，我會把父母放在首位。

哈哈，對於國家來說“經濟基礎決定上層建築”，對於一個家庭來說也是如此。

既然男女雙方還不能經濟獨立，雙方家庭也經濟條件很低，如此境況作為女人遠嫁是非常危險的。俗話說“貧賤夫妻百事哀”。一旦成家連基本生活保障部沒有，可以預見這樣的婚姻是很難幸福的。

假如男女雙方有堅實的愛情基礎，也得推遲結婚，等有了一定經濟基礎再說。否則，後果是可想而知的。

婚姻不是兒戲，要為自己和對方考慮才行。

結婚是找一個志同道合能夠同甘苦共患難牽手終身的伴侶，不是花錢去買個“媽”或“爹”來侍候。門當戶對、彩禮不重要，找到真愛你的人才是正道。

結婚生兒育女把子女教養成人，保證人類傳承，是人生的一大任務和社會責任，試想，斷子絕孫後繼無人，我們的奮鬥還有什麼意義？