前段時間，古爾浪窪老師寫了一篇《30歲之後我們應該怎樣交朋友》深深打動了我。

在這之前我一直都想寫一篇，《不是孤獨選擇了我們，而是我們選擇了孤獨》，但是因為標題太文縐縐就一直放在那沒寫。

其實孤獨一直都是人生永恆的話題。

我們少年時代克服孤獨的辦法是交友、讀書、自我充實。

但年紀越大，人越理性，你會逐漸找到與孤獨相處的方式。

自省，反而是自我成長最快的一個跳板。

而自我思考則真的需要離開喧囂一段時間。

人成年之後，交往模式會發生改變。

尤其是三十之後，往來的朋友裡不摻雜利益的會很少，認識陌生人不帶目的性的機會也會越來越少。

這不是人變得勢力了，而是在你成長的過程裡，工作會不可避免的滲入生活。

那些客戶交流，資源對接，甚至是私下聚會，都免不了帶有一定工作和社交的因素。

我時常號召年輕人應該多保留一些自己的興趣愛好，打球喝茶、游泳健身、爬山越野，這些從興趣角度出發的事，有時候可能會成為你結交陌生人的一個渠道。

當然，每個人成長的狀態各不相同，但是大部分的路徑都會有相似之處。

我們都會經過不適應、拒絕、到遊刃有餘、沉迷其中卻又容易自我厭惡，最後走到迴歸。

曾經有一位男生和我聊天提起他最近的苦悶。

他說他一直覺得很孤獨，但是他身邊明明有很多的朋友聚集，可他就覺得找不到可以傾訴，覺得三觀一致，最好是能給予他指導的人。

我很能理解。因為有一段時間我做市場工作，有約不完的酒局飯局，見不完的張總李總，說不完的笑話和黃段子，看起來好像有聊不完的天，可每次一上車我就立刻安靜下來，不想說一句話。

我不覺得那個酒局裡敬酒說話的是我自己，但是我也不能否認，那是在適應這個社會法則的我。

那熱鬧背後暴露出來的空虛和寂寞，曾讓我一度走偏。

比如，我曾經內心非常浮躁和急切，完全無法耐心去聆聽。

我甚至有一段時間特別急躁，看似有效率，雷厲風行，但其實更多的是自大和無法消解的戾氣。

那個階段，我覺得我沒有辦法和蠢人聊天。

我在QQ和MSN裡一直都在講效率，我討厭閒聊，認為那很無趣。

我見了一撥又一撥的供應商，自以為是氣場全開的問，我只有五分鐘的時間聽你彙報，去掉那些花哨的東西，直接說說你的想法吧！

那段時間我活得劍拔弩張，人生火急火燎卻非常不快樂。

我用繁忙的任務讓自己誤以為很充實。

我接打電話都呈現了絕對的強勢，放下電話又覺得無比疲憊。

我的人生在那段時間過的很不如意，職場沒有見到得意，只是覺得壓力巨大，情場頻頻失意，因為我的耐心越來越差。

我就好像是一顆隨時要引爆的定時炸彈，現在想想，那種帶著攻擊性的氣場真的足以趕走所有人。

我的情緒管理在那段時間幾乎降為負值。

我忙到沒時間和朋友去聯絡，和親人之間的溝通也都只是匆匆聊幾句就掛了。

印象裡最深刻的一次是老家的表弟在QQ上一直請教我，農村佔地賠償的問題，我百度了相關的法規給他看，但他還要一直追問比如佔了果樹多少錢？佔了大棚多少錢？佔了豬圈多少錢。

那種讓人煩不勝煩的追問，讓我在那個剎那崩潰。

我幾乎都是帶著滿滿惡意地回覆說，你只看到了我在大城市好像春風得意，但你根本不知道我每天加班到多晚，累成一個什麼狗樣！

關於佔地的這種問題，你不懂，我也一樣不懂，這不是我比你多讀了幾年書我就什麼都知道的！

我現在還在趕一個明天要彙報的PPT，我能幫你的也只有這些了，你們自己的事兒，麻煩你們自己用點心好麼！

我至今都記得，表弟在那邊停了十多分鐘，才緩緩打了一句：大哥，那我自己再看看，給你添麻煩了。

我的表弟，我們倆從四歲就一起玩到成年，高中之前的每一年寒暑假都膩歪在一起。

我們一起偷雞蛋，下河摸魚，他見證我考上大學，我看著他結婚成家。

這麼多年一起玩過來的小夥伴，卻因為我自己的崩潰，弦就斷在這兒了。

我們，最終長成了他們不認識的人。

如果說隨著你的成長，你的交往模式可能會傷害一批人，失去一批人的話，那麼還有一種朋友是自然流失和淘汰的結果。

就好像那些高中群、初中群、甚至大學群裡的昔日朋友。

前段時間我們大學群裡幾個做了媽媽的女生聊起關於二胎這件事，其中一個剛好提起我，說怎麼沒見我曬過娃，我說，我們倆都有各自的計劃，我這邊今年最大的目標是先把研究生讀完。

然後幾個女生都瞬間變成了你最討厭的七大姑八大姨，紛紛現身說法告訴你，再不要就晚啦！你看我家都生了兩個啦！我還打算要三胎巴拉巴拉~~

以當年和我關係最好的那個女生說的最為起勁兒。可當年她不是最討厭那種七大姑八大姨逼人找物件催人結婚的人麼？

我不得不再次明確說，我覺得過日子是看個人，這本來就是自己的事兒，自己過的舒服與否只有自己知道，對吧！我有我的計劃，也可以對自己的人生負責。

結果那女生依舊不依不饒，甚至都搬出了，到老了你一定會後悔，我也這是關心你啊等諸多神一樣的理論。

我就差點衝口而出說，快加入廣場舞團隊去吧！不是所有人都一定和你活成一樣，才是人生！

最後還是忍了。

成長，本來就是一個逐漸失去的過程。

我們會因為自己的交往方式，失去一批朋友。

會因為彼此三觀不一致，追求的不一致而再失去一批。

那些後來補齊進來的，也許是我們的客戶、合作伙伴、導師、卻未必能成為朋友。

不是我們變得不相信誰了，也許是因為我們越來越相信自己了。

年紀越大，你對他人依賴的需求會逐漸減少。

你會變得自信，變得有主見，變得有自己的判斷。

你不會再像以前那樣可能會去依賴誰，希望被人影響。

你也會逐漸明白，做朋友這件事，有時候隨緣一點，或許會更開心一些。

據說，當你開始懷念從前的時候，你就老了。

我並不喜歡懷舊，尤其是懷念過去自己年輕時候認識的那些人，覺得錯失了可惜。

並不喜歡懷念那個容易相信他人的自己，覺得那樣不為利益，千里迢迢去見一個網友的時光不再來。

如今的我更喜歡接納。

每個年齡段都會有各自的成長狀態，浮躁也好，急功近利也罷，這都是生命裡的一段歷程，有的人看開了，也就出來了，有的人看不開，也許一輩子就沉浸在此不能自拔。

交友，終其理由還是吸引。

若彼此沒有吸引力和智慧，空嚼過去那點兒回憶，也是挺沒意思的一件事。

保持對未知的好奇，保持對新鮮事物的敏感，隨時不忘提醒自己嘗試。

這樣的人，不會缺少朋友。

失去的，都有各自的道理。

得到的，一定是格外的恩賜。

不戀青春，不執韶光，樂享孤獨，方能靜品人生

不是我們越長大朋友越來越少越沒有朋友了，而是我們理智聰明成熟了。對於那些不忠誠的狗肉朋友來說，早已被排除在外，早已被剔除出去。人長大了，不那麼幼稚可笑了，經過多年的沉澱過濾，那些是真朋友，那些是假朋友一目瞭然。

友不在多貴在誠，如果交友不誠，就是在多的朋友也枉然，也等於零。交友要簡單一般些，平常平易長便些，交友要保持不冷不熱的關係，不好不壞的心態，不遠不近的距離。

因為隨著年齡的增加，我們可支配的時間越來越少了，同時，受的物質的牽絆卻越來越多了。

學生時代我們沒有物質方面帶來的壓力，絕大多數人的經濟來源來自父母。這時候，我們有大把大把的時間交朋友，而且這時候的朋友大部分限於理想層面的。比如:相互幫助、仗義執言、共同愛好，只要看著順眼的，都可以成為朋友，先不管是不是真正的交心朋友。

青年時代雖說已踏入社會，但都會給自己一個緩衝期，物質上雖然拮据但不會有“熱鍋上的螞蟻”迫在眉睫的感覺，所以也有大把的時間去結交、篩選朋友。能行的繼續交往，感覺不好的就此打住。然後再結交下一波朋友，再篩選……這時候的朋友多以吃肉喝酒、聊天吹牛、構思事業、暢想未來為主。

而一旦進入了中年，有了家庭有了孩子，同時肩膀上還扛著房貸、車貸，父母的健康，孩子的補習班等等等等。空閒時間少了，物質上的壓力大了，就需要用更多的時間、更多的努力，去賺更多的錢，這樣才能滿足物質上的需要。所以，此時結交朋友大多都是帶著目的性的，大家相互利用，相互交換利益，自然內心深處就有一層隔閡，因為都知道成為朋友的原因是什麼，也就不對這種友情報以期望。

再者就是，當人活到一定歲數之後，有見識了，也就對這個世界變的不那麼有激情了。繁重的工作、強大的心理壓力使人們都想找一個理想的“小窩”，給自己一個心靈上的歸宿。自己一個人，安靜的、舒適的、閒散的放鬆放鬆。這也是為什麼人們年輕的時候喜歡熱鬧，到老了以後卻喜歡安靜的最直接原因。