沒法辦。這種人多了，不要說婆婆，單位上同事到處都有，你嚴肅地給他說個事，他行行行，中中中，答應的很好，就是仍然按自己的老主意和方法處理問題，有可能完全處理錯誤，不從主觀找原因，還老是強調客觀情況，吃十塹也不長一智。遇到這種人啥辦法沒有，能磨到你沒脾氣。唯一省心辦法就是啥都不讓他插手，或者分開生活。要不就忍受。

有些人總想試圖改變別人，可是怎麼保證自己就是正確的呢？人家嘴上的唯唯諾諾，也許只是給你面子而已，不要把自己太當回事了。

生活告訴我們，嘴上說知道了，還是一意孤行，這種人在現實生活中是非常多的，單純的想去改變是不可能的，因為人的性格是無法改變的，況且是婆婆，這個只有，保持距離，婆媳關係有時候太近了，並不是好事，不冷不熱，距離產生美，我覺得這句話完全適用於婆媳關係，如果能分開過的話最好是分開過。

這種人太多了！不光是婆婆，老人都如此。為什麼這麼做呢？因為骨子裡根本不認同你，覺得自己“吃的鹽比你吃的飯”都多，但是為什麼嘴上又不反駁你呢？因為要保持和你所謂的和諧關係，那是給你面子，所以這個狀態會持續下去的。

此外就是揹著你做很多事，從不和你事先打招呼，習慣於先斬後奏，所以儘量別一起生活，眼不見為淨，改不了的。

不管生活中還是工作中這種人都不少，如果不住在一起就無所謂啦，只要她不影響你的生活，保持距離，各自安好。

如果住在一起的話那就有點麻煩了，多少會影響到你你們的生活，尤其如果婆婆還幫忙帶小孩的話。

首先，我覺得如果這種行為對你小孩生活有影響的話一定要好好和你老公好好說道說道，把重要性說出來，不能光嘴上說得好，背地裡該幹嘛幹嘛，她的孫子她也要多費費心啊，有時候讓你老公去說效果可能會好一點。

其次，如果是單純的不喜歡她這種性格，對你們的生活沒有大的影響的話，少說吧，反正說了她還是按自己的想法做，過了幾十年可能也不太容易改的過來。

我覺得最好的是不要一起住，有條件的話離遠一點。

過日子講不出誰對誰錯，一定按照什麼方式做，老人多年的習慣改不了，除非她意識到了什麼改變，年輕人有自己的做事方式，兩代人在一起沒有絕對的一致，睜一隻眼閉一隻眼，改變一下自己，其實放過自己就是放過別人。

婆婆是成年人，有自己的想法，所以不會什麼什麼事情都按你的意思來的

她嘴上說知道了，做卻按自己的來，就是在委婉拒絕你啊，你自己就要反思一下自己，是不是管太多了，管那麼多幹什麼？

她是成年人，是你的長輩，又不是你的保姆傭人，做事不聽你的，按自己的想法來有什麼問題嗎？

所以，我的建議是，互相尊重。如果是生活中的小事，沒有原則問題，就尊重她的想法，她想怎麼樣就怎麼樣

如果是原則問題，傷害到你了，就和婆婆認真溝通，必要的時候請老公出面協調

我家婆就是這樣的脾氣，可能是從小的生活環境造成的，上面兩個哥哥，家裡就她自個是個閨女，姥姥很疼她，都80多歲了還給她家孩子做過冬棉衣和鞋子，我兒子小時候還穿過姥姥的棉衣鞋子，我家公又十分寵溺，家裡說了算一輩子，所以性格上有點不讓人。

我家大嫂跟她一樣的生活環境，所以進門之後婆媳倆沒少磕絆，誰也不服誰，誰也不讓誰。但在一個院裡生活，這樣下去終究不是辦法，我家婆就改變了策略，表面上哼哈不淘氣，其實自己該怎麼著怎麼著，很是有主意。我家大嫂，最後實在忍不了了，就找了一個理由已離婚為砝碼把他們攆出去了，奇怪的是，從此以後兩家相安無事了，看來距離能產生美。我為了避免矛盾，跟家婆也是和親戚似的來往，關係不遠不近，中間也起過一些小的矛盾，都以我退讓妥協為解決原則，解決掉了。

不要奢望別人會改，因為那是她多年的生活習慣，根深蒂固的思想，為了大家生活相安無事，自己剋制自己就好了，沒有什麼矛盾，是坐下談一談解不開的，假如解不開，那你不要計較就好了，自己心態好了，她在你眼裡的行為就變了，情人眼裡出西施也是這個道理。

最後我想說的是，不要慢慢的活成自己討厭的那種人的樣子，不要把上一輩的恩怨帶到下一輩，人生苦短，要學會愛生活愛自己，自己樂觀了，周圍的一切就都變了，犯不著用別人的錯誤來折磨自己。願世界處處都是愛！

保持距離，離她遠點，不要住在一起。尤其是有孩子之後，不要讓婆婆幫忙帶孩子，不然就是家庭戰爭爆發的高危時期，如果實在沒辦法必須要婆婆幫忙照看孩子，那隻能是你妥協了，遇事多讓你老公去和她媽媽溝通，你不要直接去，減少你們的直接碰撞機會。

人家活了幾十年了，不可能什麼都聽你的，嘴上給你留餘地，那是看你是兒媳婦的份上，不想讓她兒子為難。如果實在不同點，分開過，只偶爾見面最好。

每個人都有自己做事的原則和方式方法，你試著瞭解婆婆為什麼會那麼做，或許她認為自己的方式方法是最正確高效的。

說實話，我也是在兒子媳婦家幫著帶孩子的婆婆。你說的我也有同感。不是我和你感覺相同，是我媳婦也曾對我說過同樣的話，而且，媳婦特別強調不喜歡我說是是是，她說你要是有意見或者做不到就直接了當告訴我，不要是是是應承了，又不去那麼做。

那麼，我是怎麼想的呢？我又為什麼嘴上總說是是是呢？一種情況是我不認為媳婦說得對，但也不願和你爭執，覺得家和萬事興，想既然是在媳婦家裡做事，就按媳婦的標準，但是，真正做起來還是有時候會自做主張。比如洗碗，我不喜歡用洗潔精，因為我覺得那種化學的東西不健康。太油膩的鍋碗盤盆，我會燒水燙。她會感覺我的方法太慢，浪費時間。我理解現在年輕人最寶貴的是時間，所以我會說好好好，下次用洗潔精。但真的用時，心裡總是有陰影，所以在她不在家的時候還是會燒開水燙。二是很同意她的說法，但自己做習慣了，不容易改變。比如，我特別喜歡吃甜食，媳婦就勸我不吃或少吃甜食，說像我這個年紀甜食吃多了，容易血糖高。我也知道這個說法，我也知道她是為我好，所以，嘴上一直答應是是是，但做起來連自己都不滿意，總是喜歡吃蛋糕點心巧克力什麼的。兒媳婦一邊給我買，一邊勸我少吃。遇到自制力差的婆婆，也難為她了。

所以，說來說去，一家人要互相理解，互相包容，每個人都有自己的想法和做法，誰都不會是絕對正確或絕對錯誤的。遇事多商量，多站到對方的立場考慮問題，不要試圖用自己的觀點去改變別人。

年紀大的人多固執，睜一隻眼閉一隻眼吧…如果是涉及到你的事，而你看不慣的話，那大可自己做，在她動手前先做掉。

婆婆表面答應，卻依然我行我素，說明婆婆從心裡並不認同你的想法，而是覺得自己的想法是正確的。

媳婦和婆婆畢竟是兩代人，兩個人的生活背景，成長、教育環境都不一樣，這樣也就造成兩個人的想法也不一樣。

婆媳兩人都各持己見，都認為自己是正確的，這也就導致兩人面對同一件事時做法也不一樣。

如何說服婆婆、拿出讓她信服的理由按照你的想法來行事，或者說如何讓婆婆放棄自己的想法，認同你的想法，按照你的想法來行事，這確實是個很大的難題。

其實，我們可以回想一下，當有人向我們提出建議，認為我們的想法不對的情況下，我們會更願意接受什麼樣的人的建議？答案肯定是自己最信任或者對自己最好的那個人吧。比如，自己的父母。

婆婆和媳婦原本就是不認識的兩個人，只是因為媳婦嫁給了婆婆的兒子才成為了一家人。感情是需要慢慢培養的，婆媳兩人平常相處也是個不斷磨合的過程，需要兩個人互相理解，彼此的感情才會越來越深厚。

婆婆有她的想法和做事的邏輯，而媳婦也有自己的想法和行事的方法。面對想法不一樣的情況下，首先肯定不能直接去否定對方的想法，而應該去和對方溝通，瞭解清楚對方想法背後的原因，或許事情就會好解決一點。

還有，放下成見，可能會更容易解決一點。不要一開始就對婆婆的想法有偏見，試著去理解她的想法，畢竟她的初衷應該也是好的，可能只是方法稍微有點不恰當。

我說一個我身邊的例子，我認識一位女性朋友，她和婆婆就像姐妹一樣親密無間，平常她婆婆還經常給她丈夫“洗腦”，讓她丈夫要對老婆好。

我問她為什麼她和她婆婆相處的這麼好？她回答說：

“付出啊，要想獲得什麼首先就得付出什麼！我平常對我婆婆很好的，我會時常幫她買衣服啊，或者其它她喜歡的東西，還會時不時的給錢給她花。我有什麼事都會去找她商量，平常也經常黏著她，經常和她聊天、溝通，所以我婆婆對我也比較信任，也真心把我當閨女在疼……”

所以，最後總結一下，要想讓婆婆認同自己的想法，按照自己的想法行事，不妨參照以下建議：

1、放下成見，不要一開始就急於去否定婆婆的想法。

2、試著去理解婆婆的想法和做法，然後把自己的想法委婉的表達出來，最後達成一致的想法。

3、培養感情，平常多和婆婆溝通交流，從心裡把她當自己的親人。平常不妨給婆婆買件她喜歡的禮物。

4、有事多和婆婆商量溝通，這也是尊重長輩，促進彼此感情交流的方法。畢竟她年歲較大，經歷的肯定比自己多，肯定能多少給自己提點建議。

最後，引用這句很出名的話“一個人要想獲得什麼，首先他就得付出什麼”，而“愛”是化解一切矛盾的有利武器。

人家為什麼不按照自己的想法來？為什麼人家都幾十歲的人了你卻要試圖掌控她呢？你這腦子進了屎吧？還說得振振有詞的。你確定你自己的想法一定對嗎？扯淡

每個人都有自己做事的方式方法，如果什麼事都是婆婆做的，作為兒媳你真的不該要求她完全按照你的想法做事，實在有不如意，還是讓老公去溝通提醒一下比較合適，婆婆沒有跟你計較就很有涵養了。婆婆不是你僱用的保姆和傭人，不可能事事都按照你的心意來做！

再說婆婆已經按照自己的方式生活做事幾十年了，怎麼可能輕易改變？作為晚輩也不能要求老人十全十美，如果換作是你做任何事婆婆都來指手畫腳，你會怎麼想？看不慣的話，凡事自己多親力親為最好！

首先婆婆嘴上說知道但實際上卻按自已的想法來做其實在她心裡就已經是否定了你的想法或做法了，理由很簡單就是他認為“她吃鹽多過我們吃飯，他經驗豐富並且養育過孩子”嘴皮上答應我們好，那也只不過是想保持家庭和睦，維護好婆媳關係，不想讓兒子夾在中間難做。

在生活中類似的事情還真的是特別多，好比老一輩帶娃一樣，若孩子不愛吃輔食就一個勁的往裡加料什麼糖啊，鹽啊，反正能加的就都加了，面對這種情況時我們發現了就必須及時制止，停止她的動作，事後要耐心的跟她科普一下育兒知識，日後在照料孩子時可適當的看著婆婆做，這樣可以有效防止。若實在沒時間的話就把她這樣做的危害告訴她，說是對孩子不好的不利於他成長的，一般聽說到對孩子不好的婆婆都會停止的。

若如果是生活上一些小事情或是不好的生活習慣話，作為兒媳婦的也可以適當的慢慢的來接受她，畢竟大半輩子了，有些生活習慣也不是一下子說改就能立馬改過來的，也是需要時間來慢慢適應，或是需要你反覆提醒方能改正的。此時做為兒媳婦的就要有強大的信心與耐心才能成事的

這個情況我覺得很正常的，上了年紀的人都有自己的習慣，不是你說了她就會改的，話說回來，她嘴上說知道了，起碼也在考慮你的感受，而不是當時就反駁你，不然的話你今天在這裡問的就不是這個問題了，而是類似婆婆難相處，我該怎麼辦這種問題了。

我深層次分析，覺得你這麼問，問題應該不是自己跟婆婆在生活理念上，而是問題歸結應該在孩子身上。不然一般作為兒媳婦也不會太在意婆婆的做法的。 只有在教育孩子問題上，才會變得據理力爭一些，因為孩子才是你的重心，也有底氣跟婆婆頂著來，這是人之常情！

如果真是覺得是理念，觀念問題，我們先拋開其他不說，溝通最重要，一次不行兩次，兩次不行就三次，如果你真是對的，一般婆婆也不會說會跟你頂著乾的。這跟你在社會上接觸的其他人不同，別人不會顧及你的感受的。

還有如果覺得自己跟婆婆不怎麼好溝通，可以把問題或者哪些矛盾跟你老公說一下，讓他再去溝通一下，上了年紀的固然會有些固執，但也不一定是不能溝通理解的。

18年我發現婆家飲食結構不合理，具體來說，肉、奶、蛋、豆、魚、海產品、水果、零食都是不吃的。

每天就是喝粥，要麼就是菜湯泡大米飯，連蔬菜都捨不得多吃幾口。

調料是能不放就不放，缺油少鹽沒滋沒味。

燒菜能開小火就不開大火，燒到八分熟就關火扣蓋，全靠餘溫燜熟。

為了省水，大白菜也不洗，切吧切吧就下鍋了；菜板用完也不刷；刷完只用水沖沖裡面，外面從來不洗；沒有刷碗抹布，洗潔精只是擺設…

那陣真的是苦口婆心給她講道理、講營養學、講食物的功效。我說每天要肉奶蛋定量吃多少，每週要至少吃一次海帶或者紫菜。知道她捨不得錢買，我就多買一份給她吃。

結果嫌棄我不會過日子亂花錢，嫌棄我又懶又饞嘴巴刁，嫌棄我買來的吃的是又甜又鹹又不好吃。

我能理解老人的節省，其實我過日子更省，衣服可以不買、化妝品可以不用，但是絕對不能虧待嘴。吃的不好肯定是要生病的！

而且我給婆婆算過一筆賬，按照她這個省法，每個月最多就能多省出200元來，然後每天在研究節省上耗費的時間和精力卻遠遠大於200元，不划算！

可是不聽啊，沒辦法我鄭重地和老公談了。

第一次是懷孕中，我說家裡飲食結構不合理，婆婆看著挺胖的，其實底子已經開始虧損了。你心裡要有點數。

第二次是在月子裡，我鬧著要回孃家。我說婆婆已經把自己的身體吃垮了，我死也不過那種日子。哪有兒媳婦做月子，老婆婆一塊肉、一隻雞、一條魚、一個雞蛋都沒買的，我又不是沒交伙食費。

20年中，婆婆身體不好，暴瘦，醫生檢查說是甲亢，讓平時多吃點有營養的東西。

老公在電話裡和女兒說：“寶寶你在姥姥家要好好吃飯，什麼都吃，別像你奶奶那樣不好好吃飯，把自己吃病了。”

我說：“我早就和你說過這個問題了。”

老公說：“她不聽我的，我能有什麼辦法？”

老公說婆婆後悔了，後悔當初沒聽我的話。

我又能說什麼呢？隨著年歲的增長、抵抗力的下降，多年不良的生活習慣變成了地雷，永遠不知道下一個何時暴雷。

如是在孩子問題上，其實，婆婆的時間由她來更好。你應相信婆婆的基本育兒能力，因為她必竟成功的養大了他兒子，並得到了你的初試，到終選。所以，相信婆婆，比指點婆婆更明智。何況，婆婆的自以為是大多為經驗，你的以為只是沒有驗證過的以為。再說，家庭養育孩子就象開公司，你是老闆，婆婆是股東，不是員工。都希望孩子好是絕對的。