我來回答一下這個問題吧。我家娃兩週多，婆婆帶娃時間零星可數，大部分時間都是我自己帶娃，曾經也工作了兩個月，疫情開始工作沒了，就又重新看著娃沒工作了。

自從娃生下來我休產假，當時是出了月子回孃家母親幫帶了一段時間，產假結束了，婆婆答應過來看孩子，卻發現娃開始認人，她不會哄娃，娃一會兒看不見我哭的哇哇叫，能連續十多分鐘不停歇，急得婆婆也滿臉赤紅。我和婆婆也爭吵過，打算看不了孩子請個育嬰師幫助婆婆一塊看一個月，沒成想小姑子當時做整牙手術需要人照顧，婆婆藉故走了，再沒過來。

當時我真的很生氣，不看歸不看，不告而別真的很讓人洩氣。以後我就辭了工作自己進入了全職寶媽的行列。日子雖然過的清苦，但也樂在其中。

去年老公生意失敗我們回了老家，這回離婆婆近了，我重新出來找工作婆婆看著娃。兩個人相安無事，也不會提起之前的仇恨，日子總是要接著過下去的。疫情開始了我的培訓工作被無限期延遲復工，我被迫失業了，幸好老公工作還穩定，我急著重新尋找一份工作，被老公制止了。他說怕重新引起婆媳矛盾，現在這樣也挺好的，你有時間提升一下自己，做做自己喜歡做的事情。也罷

半年過去了，我依然自己帶著娃，累了就去母親家住兩天。放假老公帶我們回老家探親，婆婆熱情招待，對自己大孫子表達喜愛，我也並不排斥，就當給自己放個假。

婆婆本不是自己的親媽，沒有什麼好奢求的。不幫理所應當，給予就當感恩。過好自己的生活，不要天天活在怨恨裡，這就夠了。

我家小孩5歲半，一直是我一個人在帶，父母以及婆婆都是農民，如果過來幫帶孩子，她們沒有養老金，我肯定需要每個月給些零花錢，再加上吃穿用度，和我賺的錢也差不多了。還不如自己帶，還沒有育兒矛盾。

後來小孩上了幼兒園，但是剛開始去幼兒園的小孩，總是生病，感冒，發燒，急性支氣管炎，前半年基本上就沒有滿勤過，自然也沒有辦法或者想法工作。上了中班，孩子終於適應，基本不感冒請假了，想著出去工作吧，緩解老公一個人養家的壓力，然後疫情來了。今年，因為疫情影響，家庭收入銳減，正好近期幼兒園也復園了，嘗試找工作，但是很難，雙休，早八晚五，對於我這個中專學歷的人來說，只能碰運氣。

你說婆婆不幫忙帶孩子，這個問題，你想一想，你現在有時間帶孩子你就帶，等你上班的時候你婆婆就會幫你帶孩子的，你放心吧，我告訴你，我以前也是我自己帶孩子的，最後我忙了，婆婆就會幫我帶孩子的

自己能帶著就帶，帶不了就請人幫忙，費用婆婆出！如果不帶娃又不出費用就是你老公能力的問題。如果老公有能力支付費用，大可不指望婆家。

各家有各家難唸的經，說說我的情況吧，我80後，自己開店做點小生意，孩子出生一直和我們在一起，婆婆沒有帶過一天，也沒有出過錢，但是我不責怪，畢竟自己生的小孩還是自己堅持帶在身邊比較好，而且婆婆怎麼說都是外人，很多生活習慣和我們都不一樣，我也怕在一起相處產生更多更大的矛盾，本來一年見幾次還可以平淡相處，如果生活在一起了，兩看兩生厭，他的兒子在中間也難處，我的個性也比較強勢，所以和自己的爸媽吵一下過了就好，但是婆婆不一樣啊，別人包容理解還好，她要是覺得我無理取鬧，那麼這個家這麼吵吵鬧鬧也不安寧，所以還是少見為妙。我自己知道自己的品性，我儘量做到當小的本份，尊敬，關心。不在一起，婆媳關係還是極好的，沒有矛盾，如果在一起那就難說了。

從寶寶出生都是自己一個人帶，出了月子，孃家媽把我和孩子接走住了兩個月。因為老家太冷，就回自己家了。

現在孩子一歲多，都是自己帶的。也想做點其他事，但是隻有寶寶睡覺的時候有點時間，但是也想歇歇。

作為寶媽，還是得抽出點時間昇華自己。不然長期與社會脫軌，以後孩子上學了，再去找工作也不好找。

我來回答這個問題，因為我生小孩兒了，我婆婆在這邊幫我帶小孩，三個月以後也就是產假以後我就正常上班了，現在我跟我婆婆關係很好。

她現在幫我帶小孩，以後就算她老了，她生病了我肯定也會好好伺候她。

她現在為我所做的一切，都是在為她安享晚年做鋪墊。

那些幫兒媳搭把手，抱過的孫子做過的家務，都是在為自己的晚年生活做儲蓄

當然婆婆也有拒絕的權利，畢竟看孩子做飯不應該是每位婆婆晚年的夢想。

婆婆們可以跳跳廣場舞打麻將，活出夕陽紅的自由。

但是等你老了，身邊需要人照顧的時候，就不要對兒嫂抱過高的期望

因為這世上，任何關係都是人心換人心，尊重換尊重。

像我就還沒上班，婆媳關係也不好。

我是90後的一名寶媽，兩個孩子都是我一直帶在身邊，大的女孩三歲多，小的兩歲差一個月，等孩子上幼兒園我就去找一份工作，跟婆婆的關係也不好，婆婆既不出錢也不出力，還反倒什麼都要靠老公，家裡的大部分農活都要靠老公，各種開支都要問老公要，儘管我們是在刷信用卡過活。

我很有發言權。

婆婆從孩子兩歲多就不帶了，我一邊工作一邊照顧家裡。可以說，孩子嚴重製約了工作上的發展。至於婆媳關係如何，其實也不完全取決於婆婆是否給帶孩子，還在於雙方脾性如何。目前跟婆婆的狀態是敬而遠之，不好不壞，大面兒上過得去狀態。不想追求過分親密，沒有意義，婆婆永遠不是媽，把兒媳婦當閨女的，也多是一句客套話。也不必過於互相苛刻，多站在對方角度想一想，啥事都能過得去。