一天，老媽語重心長地問兒子“兒子，這次期末考試考得怎麼樣啊？”兒子回答道“語文60分，數學40分，共計100分。”媽媽接著說“共計這門考得不錯，不過，兒子你以後也要在語文和數學上多下功夫啊。”

老爸新買來一個測謊儀，想要試驗一下，於是把兒子叫了過來，問“兒子，這次數學考得怎麼樣啊？”兒子“考了100分。”結果測謊儀這時候響了。

父親很生氣地衝兒子說“我小時候數學都是考100分！”這是測謊儀爆炸了。

一天，小明的媽媽送他去學校，出門前總覺得忘了點什麼。回去檢查兩趟，煤氣也關過了，電蚊香也拔下來了，然後放心走了。這一路車特別的堵塞，差點就遲到了。

等到了學校門口，小明問道“媽媽，書包呢？”

丈夫：兒子，這次歷史考得怎麼樣？

兒子：成績有點不理想。

妻子：可這也不能怪他，考試題問的全都是我們孩子出生以前的事情。

一天，兒子放學回來後坐在沙發上一直哭，爸爸關心的問道“兒子怎麼了，你哭什麼？”，兒子說“爸爸，我餓。”爸爸說“兒子，你想吃什麼儘管說，哪怕龍肝鳳髓爸爸也給你弄來。”

兒子邊哭邊說“我只要吃飯。”爸爸罵道“這熊孩子，什麼沒有你吃什麼。”

#老陳故事會#

貓貓口渴了

范小姐：我的名貴貓貓口渴了。

閨蜜：給它喂一點自來水吧！

范小姐（掃視了閨蜜一眼）：還閨蜜呢！還閨蜜呢！你就不瞭解我嗎？貓貓要喝水能隨便嗎？

閨蜜：不能隨便，隨便就是任意降低自己對生活的要求，對自己是嚴重地不負責任，會遭到朋友特別是閨蜜的蔑視。

范小姐：你太懂我了，你簡直就是我肚子裡的蛔蟲。

閨蜜：啊！啥時候成了你肚子裡的蛔蟲？

范小姐：你不願意做我肚子裡的蛔蟲，是嗎？你可以做我夢寐以求的第三隻手。

閨蜜：三隻手，去偷嗎？噢不!我寧願做你肚子裡的蛔蟲，也不做你的第三隻手。

范小姐：怎麼！乖乖就範了，好哇！我姓範，聽話就是乖乖就範。咱們來個言歸正傳，怎樣解決我的貓貓口渴的問題。

閨蜜：我去買瓶農夫山泉

范小姐：不行，太甜了

閨蜜：娃哈哈

范小姐：太幼稚

閨蜜：恆大冰泉

范小姐：太冷了

閨蜜：崑崙山

范小姐：太高了

閨蜜：我們可以坐電梯

范小姐：坐電梯也不行，我不喜歡三十樓前男友巍巍的崑崙。

閨蜜：康師傅

范小姐：以前康師傅在前男友家做過飯，不喜歡

閨蜜：貓貓的嘴乾裂了，你不要再挑剔了

閨蜜：好吧！你去給我買一瓶百歲山，要老闆給你一份使用說明書。

閨蜜：給你買一瓶百歲山？不對吧！應該是給貓貓買一瓶百歲山，是吧！

范小姐：反正都一樣，貓貓是我的命。就是不能太隨便，如果太隨便了我也可以不要命！（捂嘴）

閨蜜：百歲山，你是要貓貓活上一百歲嗎？

范小姐：我要創造一個新的吉尼斯世界紀錄

閨蜜（買水回來了）：水來了，使用說明書是手寫的

閨蜜和范小姐一起讀：人畜飲水，共享百年，使用前需擰開蓋子，搖晃3分鐘，觀察裡面是否有百歲粒子，如果肉眼不能觀察到，請到xxx商店購買放大鏡觀察，聯絡電話☎️ 1050302501490

閨蜜讀電話號碼：一動不動（1050）三動兩不動（30250）

有事就動（1490）

范小姐：你撥一下

閨蜜：通了！通了！

范小姐：他說啥？

閨蜜：他說他是火葬場的，問一共有幾個？

閨蜜范小姐一起回頭（發現貓貓口渴了，跳進魚缸裡面淹死了）

范小姐（傷心的大哭）：使用說明書除了電話號碼有用，其它的都沒用。

#人家說好奇害死貓#

#高傲也能害死貓#

依稀記得，八九歲那年，家裡養了一頭母水牛。那時的牛，可以說是農家最值錢的東西，老爸對這頭母牛呵護有加，常常沒事就用稻草包裹泡發的黃豆餵它，幫它打牛虻清洗身上的汙泥，閒暇下來，還頭靠在伏地的母牛身上睡午覺，上演著一幕幕人牛未了情。我問老爸，為什麼對牛這麼好？老爸說：做牛不容易啊，不僅要耕田，還得下崽。可我從沒見過這頭牛下崽，就問什麼時候能下啊？老爸說：等牛大姨媽來了，幫它配個總就能下了。我似懂非懂，就一直期盼著這頭牛的大姨媽快來配總。轉眼已到繁花似錦的初夏，那天我爸看著母牛的性感小屁屁，驚喜的說：是時候了！就趕著那頭牛出了村莊……幾個小時後他回來了，我問：牛的大姨媽給他配過總了嗎？老爸愣了一下，嘿嘿的笑了起來：配過了配過了，再過半年，就能生小犢了！我天天盼，天天盼，盼望能有個小牛犢。然而過了一個月，老爸又盯著母牛的性感小屁屁，神情中有點驚訝又有點沮喪的說：這牛的大姨媽怎麼又來了？我驚問：在哪裡？老爸沒理我，牽著那牛再次走出了村莊……傍晚時分回來了，他有點氣憤：瑪的買東西還有個三包，鄉里鄉親的，一次一百塊，還說咱家牛不孕不育配不上，太不講人了！我媽聽了也很氣憤，恨恨道：又不止他一家有種牛，下次就不上他家配了！我越發奇怪，問：啥叫配不上？是它的大姨媽不會配嗎？老爸不耐煩的“去去去”，趕走了我…兒童玩心很大，轉眼忘了這事，那天正在捅馬蜂窩，二胖的媽突然來喊他：快回家，你大姨媽來了！二胖撒腿就跑。跑什麼我們都清楚，農村誰家來了親戚，都會帶些生瓜梨棗，我也跟著跑了過去。是不是想混點吃的，我已經記不得了，但大姨媽三個字確實讓我興奮，我想起家裡母牛大姨媽兩次沒幫它配上，二胖的大姨媽膀大腰圓的，不拿來配總可惜了，就尋思讓她幫忙把咱家的牛配一下…聽完我的請求，二胖的大姨媽笑的肚子疼，對我說：誰家的牛得找誰的大姨媽，別人幫的忙，不好使，你不是也有個姨媽？快去找她，晚了又得下一個月了……聽得我心急火燎，回家用毛巾擦擦胳肢窩，換上走親戚的那套排排，招呼都沒跟爸媽打一個，起身就踏上了尋找姨媽的之旅。人的一生要闖漫長路，孤身走遍千山萬尺土，跋坡涉河的到了，姨媽不在，大表哥正唱著“夜夜桶箍敲敲如寶如坷垃，誰叫我是一個母驢”，見到我很奇怪，問我：光臨寒舍，有何貴幹啊？我一五一十的道明來意，大表哥臉憋的鐵青，一抖一抖的控制著笑說：這事啊…不用找俺媽，她老了，幫不上忙，，你年輕，自己就可以配啊，我教你，大褲衩子脫了，趴在牛背上半個小時別動，就可以配上了，保你能生崽……我萬沒料到自己還有這樣的超能力，不禁感慨老爸前面的二百塊錢花的太冤枉了，回到家，見那母牛躺在樹蔭下，我猶豫了片刻，褪下了褲褲，扒在了牛背上。夏天的牛背，滾燙滾燙，還有濃濃的異性油味，像現在許多天沒洗頭的美女一樣臭臭的，但我一點也不覺得辛苦，滿頭大汗趴的幾乎中暑，後來覺得差不多了，這才頭暈目眩的起來。想起老爸說這頭母牛不孕不育，為了鞏固成果，我又抽空配了幾次，有一次還被村裡老李頭看見了，他一臉震驚：你幹啥？我理直氣壯：給牛配總啊！他一把薅起我劈頭一巴掌：給我起來！你個死犢子！我單身幾十年都沒敢這樣，你這是要逆天啊？我哇哇的哭了…只要功夫深，鐵棒磨成針，兩個月後，老爸看著那頭母牛逐漸挺起的肚子，笑了：終於懷上了！兒啊，配成功了，以後有牛犢子了！我欣喜難耐，奔走相告通知了所有的夥伴：咱家牛懷孕了！是我配的！望著小夥伴們一副仰慕的神情，我驕傲極了，和他們分享了配牛的經驗，聽的他們一愣一愣的，和我同齡的小華甚至說：大金哥，以後我想懷孕，你也幫我配配好嗎？艾瑪，多大個事呀？我欣然應允：准奏！…轉眼已是冬天，母牛下崽的時間到了，我喊來了所有的夥伴，一起見證奇蹟的時刻，因為他們說，誰的種下的娃就像誰，我要讓他們見識見識這頭像我的牛犢，好證明我沒有吹牛…生產順利，還是個雙胞胎，我湊上前撥弄著小牛犢，問他們：像不像？像不像我？有的說不像，更多的夥伴說是有點像，都是長長的大驢臉 ，忙到滿頭大汗的老爸大概聽出了苗頭，問我：你在說些啥？我自豪的一拍乾癟的胸膛：這牛的總是我配的！以後咱家再也不用花錢去找牛的大姨媽配總了！老爸驚了：咋配的？我熟練的一脫棉褲，當場示範了起來…後來就不說了，那天老爸把我捆起來，在梨樹上吊了一天，還跑到大姨媽家，然後就聽說剛結婚的大表哥，正在蹲廁所被大姨夫打的提著褲子翻山越嶺的跑……童年的無心之失，造成了我長大後找物件的困難重重，牽線的媒婆到女方家一說是我，就被他們轟了出來，這就是我大齡單身的原因，直接導致我四十多歲，才娶到二十歲的老婆，哭遼……

一對老年夫妻在聊天時，男的對女方說道：“聽說你們女生年輕的時候都喜歡酷酷的男孩子，這是真的嗎？”

“是的，是女人都喜歡。”

“那我當時並不是酷酷的男孩子，為什麼你會喜歡我，嫁給我呢？男方反問道。

“傻子，你忘了你的名字就叫愛酷酷嗎？所以我自然喜歡你了。”

“哦，是這樣的啊，那為什麼其他女孩子不喜歡愛酷酷了？”

“那是因為其他女孩子都不認識愛酷酷這三個字啊。”

“我明白了，愛酷酷愛你呦。”說著就去擁抱了女方。

女方抱著男方，心裡確實這樣想的，“愛酷酷，你以為你名字這樣取，我就會嫁給你，還不是因為我長的太醜了，拖到四十歲還沒嫁出去，所以才嫁給了你，不然誰會愛上愛酷酷你啊！”

而此時的男方也在想，幸虧老婆沒文化，將爰（yuán ）皓皓念成了愛酷酷，不然我四十歲了，我就娶不到老婆了。

老陳故事會#

貓貓口渴了

范小姐：我的名貴貓貓口渴了。

閨蜜：給它喂一點自來水吧！

范小姐（掃視了閨蜜一眼）：還閨蜜呢！還閨蜜呢！你就不瞭解我嗎？貓貓要喝水能隨便嗎？

閨蜜：不能隨便，隨便就是任意降低自己對生活的要求，對自己是嚴重地不負責任，會遭到朋友特別是閨蜜的蔑視。

范小姐：你太懂我了，你簡直就是我肚子裡的蛔蟲。

閨蜜：啊！啥時候成了你肚子裡的蛔蟲？

范小姐：你不願意做我肚子裡的蛔蟲，是嗎？你可以做我夢寐以求的第三隻手。

閨蜜：三隻手，去偷嗎？噢不!我寧願做你肚子裡的蛔蟲，也不做你的第三隻手。

范小姐：怎麼！乖乖就範了，好哇！我姓範，聽話就是乖乖就範。咱們來個言歸正傳，怎樣解決我的貓貓口渴的問題。

閨蜜：我去買瓶農夫山泉

范小姐：不行，太甜了

閨蜜：娃哈哈

范小姐：太幼稚

閨蜜：恆大冰泉

范小姐：太冷了

閨蜜：崑崙山

范小姐：太高了

閨蜜：我們可以坐電梯

范小姐：坐電梯也不行，我不喜歡三十樓前男友巍巍的崑崙。

閨蜜：康師傅

范小姐：以前康師傅在前男友家做過飯，不喜歡

閨蜜：貓貓的嘴乾裂了，你不要再挑剔了

閨蜜：好吧！你去給我買一瓶百歲山，要老闆給你一份使用說明書。

閨蜜：給你買一瓶百歲山？不對吧！應該是給貓貓買一瓶百歲山，是吧！

范小姐：反正都一樣，貓貓是我的命。就是不能太隨便，如果太隨便了我也可以不要命！（捂嘴）

閨蜜：百歲山，你是要貓貓活上一百歲嗎？

范小姐：我要創造一個新的吉尼斯世界紀錄

閨蜜（買水回來了）：水來了，使用說明書是手寫的

閨蜜和范小姐一起讀：人畜飲水，共享百年，使用前需擰開蓋子，搖晃3分鐘，觀察裡面是否有百歲粒子，如果肉眼不能觀察到，請到xxx商店購買放大鏡觀察，聯絡電話☎️ 1050302501490

閨蜜讀電話號碼：一動不動（1050）三動兩不動（30250）

有事就動（1490）

范小姐：你撥一下

閨蜜：通了！通了！

范小姐：他說啥？

閨蜜：他說他是火葬場的，問一共有幾個？

閨蜜范小姐一起回頭（發現貓貓口渴了，跳進魚缸裡面淹死了）

范小姐（傷心的大哭）：使用說明書除了電話號碼有用，其它的都沒用。

#人家說好奇害死貓#

#高傲也能害死貓#

回家看到媳婦在打孩子，我急急忙忙的勸媳婦不要打了，媳婦不理我，我走過去看見廚房地上放著一鍋綠豆湯，口渴的我馬上喝了兩碗，回頭看見一副還在吵孩子，就問怎麼了，媳婦回答好好的一鍋綠豆湯他給我撒尿，我說媳婦你休息會，讓我來

婚後第二年，陪媳婦逛商場，媳婦看上了一件貂皮大衣，六千多，我果斷地——把她拽走了。

出來後，媳婦幽怨地對我說：“結婚前你可說過，哪怕我喜歡天上的星星，你也會給我摘下來？”

我尷尬地一笑說:“那是你聽錯了，我說的是，你的夢該‘醒醒’了”。

第一個段子。

老公:老婆，我長得這麼醜，你為什麼嫁給我呀？

老婆:因為我對你一見鍾情啊。

老婆偷偷的打死也不說:“算命的說我，30歲未找到。姓劉的老公把命留下，我就得死。”

老公偷偷的說:“打死我也不說算命的是我二大爺。”

第二個段子。

那天我無意中經過我賣彩票的地方買了一張彩票。第二天通知我中獎了一百萬。

我高興的不得了，趕緊領了獎，高高興興的回家見老婆。

我們先去買了。一棟房子60萬，然後40買那個大奔

當我看著大唄正帶著老婆兜風的時候。

老公快該上該起床上班了。我靠，原來是個夢。