我們這一代和父母觀念不同很正常！

和父母溝通，最要緊的是尊重，尊重父母，尊重父母的意見。不要直接頂撞，平心靜氣的說出自己的觀點，並客觀的肯定父母意見中的有益部分，再提出自己的意見和觀點，求同存異，不要把自己的觀點強加於人。

創造良好的溝通氣氛，自己們才能和諧的溝通。

既然父母期望的是你能早日成家，那麼就退讓一步，給他們個期限。如果選擇自己喜歡的工作，到了那個年齡段依然沒有找到喜歡的人就依了他們的意思接受介紹朋友。把你的想法說出來就說想自己試著談去找自己的幸福，兩三年內沒找到就保證答應他們的要求就行了。父母確實是為了你好，不要因為這種事跟父母去鬧彆扭，只是他們擔心你過了最佳的黃金年齡段。給他們個定心丸這樣你才能做自己想做的。

你的煩惱是當代年輕人的煩惱，也是每代人成長中都要經歷的過程，用句現代詞叫年際差異、代溝。這是正常現象，不必焦慮。

造成這種現象的原因在於：

1. 年齡差異。人在不同的年齡段會有不同的行為思考方式，年輕時激進衝動，年老時謹慎穩重。

2. 父母對子女的感情。做父母的總想在有生之年儘早看到兒女過上幸福生活，希望為自己的一生不留遺憾。

當兩代人觀念發生衝突時，首要一點雙方必須冷靜，以防矛盾激化。在心平氣和時再與父母溝通，在充分理解父母心情的基礎上詳細陳述自己的想法，對工作的預期和婚姻的計劃，語氣要和緩，內心要真誠，多在雙方交流中求同存異，有必要時各自都讓一步，甚至可以找雙方都信任的人來調和。相信父母是通情達理的。祝你好運！

和父母觀點不一致時的常見場景

1. 爭論

意見不合，各抒己見，再正常不過了。但最有可能的結果是，誰也說服不了誰。父母經驗多見識廣，又是長輩，為你少走彎路提點建議，難道錯了嗎？可你說，時代不同了，我要自己判斷自己做主，我又何錯之有？真理越辯越明，而家務官司只會越扯越糊塗。本沒有對錯，強辯只會爭論不休。

2. 消極抵抗

他強由他強，清風拂山崗；他橫由他橫，明月照大江。你們說你們的，我不能反抗，那就消極抵抗。或是把想法放在心裡，或是我行我素誰說都不聽。兩軍交戰，一方竟然按兵不動，這可急死人了。無奈，父母只有持續、加強輸出火力，曠日持久，直到一方撐不住為止。可我們與父母本不是敵人，我們是相親相愛的一家人，為什麼要關閉溝通渠道、人為加大溝通成本呢？

當矛盾產生時，我們的心聲到底是什麼？

我們並非不愛父母。相反，正是因為愛，我們希望，自己的決定，能得到父母的認同和支援，就像小時候，得到允許才能做一樣。能言善辯的，就會去爭論。不善言辭的，就消極抵抗。因為我們的內心，是多麼的渴望成長，渴望自己主宰自己的人生。我們從沒有像現在這樣，如此的渴望自由、渴望獨立、渴望活出獨一無二的自己。我們不願意將就。不願意被公務員、被考研、被進國企。我們也不願意被相親、被逼婚、被相夫教子。我沒有說這些選項不好，我在談論的是自由選擇。我們不過是希望有自由選擇的權利。如果父母希望我考研，我自己也想考研，這當然皆大歡喜。可如果我不想考，怎麼辦？除了爭論和消極抵抗，我們還有第三條路。

與父母愉快玩耍的正確姿勢

1. 我本就有自由選擇的權利。大多數人都忘了這一點。按中國民法規定，年滿18週歲就是完全民事行為能力人。我們早在18歲，就能夠完全遵從自己的自由意志，自己選擇，自己負責。而多少人，因為在大學期間經濟依賴父母，導致精神也極其依賴父母。彷彿仍未長大的孩子，想要玩具，必須徵得父母同意，再由父母買給你。天哪，都二十好幾的人了，像個真正的大人那樣好嗎？你本就是成年人，你必須內心先認同自己的身份。第一步，就是不要去徵得父母同意。不論他們同意不同意，你都能做這件事。父母不同意早戀，你沒早過戀？父母不同意逃課，你沒逃過課？只需注意一點，心理上不依賴父母的同意而行事，不代表完全不聽父母的建議或者意見。而時間，會證明你是否真的是個成年人。

2. 父母不僅僅是為你好。人的行為，是有跡可循的，背後必然有某種考慮。父母是為你好，這誰都知道。可是，這個為你好的背後，未必沒點私心。也許是別人家兒子也進國企了，講出來特別有面子；也許是同事介紹的相親物件，不好意思拒絕。人的基因決定，任何時候的下意識選擇，都是把自己的利益放在第一位的。你自己的利益，你不去捍衛，還指望誰？

權利和義務從來都是雙胞胎，以上兩點，可以幫你做到心中有數。愉快玩耍的關鍵，在第三點。

3. 從愛出發。血脈親情是天生的，我們有多怕自己賺錢的速度比不上父母老去的速度，我們就有多愛我們的父母。多想想這份愛，你怎麼忍心用言語傷害他們？觀點不一致很正常，不認同也不批判，認真聽完。多關心父母，多誇誇他們的優點，多聊聊他們的變化，誰還記得剛才在爭什麼？多來幾次，誰也不喜歡做無用功，自然沒有了爭端和衝突。父母親情，是一個人最寶貴的財富，是最稀缺資源，唯一，擁有時間有限，不可逆。學會剋制自己，不去逞一時的口舌之快，你得到的，絕對物超所值。對父母而言，你的關心愛護，勝過一切。

總結

1. 明確你的權利義務。你有自由選擇權，想做一件事，不需要徵得誰同意。父母理解支援當然更好，觀點相左也不要強求。

2. 學會捍衛自己的利益，因為沒有人對此，會比你自己更上心。遇到父母捍衛自己的利益時，要理解。

3. 父母虐我千百遍，我待父母如初戀。拿出這種態度，剋制自己的言行，從關愛出發，運用智慧，營造愉快的家庭氛圍。

握爪。特別有同感。近來時不時因為單身未婚而引起父母的歇斯底里。每次給家裡打電話感覺都像是經歷一次心被割肉的凌遲，每次交流都被他們的不理解和過激言論折騰得到心力交瘁，帶來的負能量需要好幾天才能消散掉。工作生活輕鬆一些時還可以跟他們好好解釋多多安慰，當自己也面臨生活壓力、身體疲憊時和父母這種交流的瞬間簡直喪到讓人絕望。

兩代人經歷不同，既然是父母，出發點大都為你考慮。他們經歷的畢竟多。你可以試著站在他們的角度考慮，如果你有一個孩子，你是如何替他考慮

現在時代發展太快，很多新興事物也相繼出現。在與父母觀念想衝突的問題上，應該要看事情。

時代發展太快，老一輩跟不上，有代溝，或許有些事看的沒有你有遠見沒有你瞭解的深入，你應該仔細考慮。

但有些事情父母作為過來人還是能夠幫你指點一二的。舉個例子，父母不喜歡你的結婚物件，不讓你們結婚。你可以和他們溝通，詢問原因。或許是因為人品差，或許是因為不上進，父母看到了你沒有看到的那面，那你應該再多觀察觀察。但父母若是因為身高不夠啊，長相不行之類的原因不同意你們在一起，別的方面挑不出其他毛病，那我覺得這個人應該值得付終身。

首先：理解父母的良苦用心

能夠從情感上理解父母的良苦用心，是解決觀念衝突的根基。一個良好心願的出發點，利於你能夠在面對觀念衝突時，守住親情的底線。父母總是希望子女能少走彎路，過的幸福。一切，從親情出發，從愛出發。

有一些父母，一直都會把子女當作長不大的孩子，即使成年了，也有極其強的控制慾。這是幾千年來流傳下來的，想一朝改變並非難事。可以向父母表明，你已經長大了，能夠對自己的行為負責，並且有自己選擇自己生活方式的權利。

很多父母，對孩子掌控人生的能力有質疑，因此便會阻擾和發生衝突。這個時候其實最好的方式，就是用自己默默的努力來證明自己的選擇。用行動和結果告訴父母，你的孩子並沒有你想象那麼差勁，他是能夠自立的。

你的問題其實也不算完全是觀念衝突，你父母的想法，我完全可以理解！

首先我可以把你的問題分為兩點：工作和愛情。

好的穩定的工作是父母最關注的，父母對孩子的工作往往都是要求實事求是，幹實事，不要好高騖遠，怕毀了前程，她們的觀念也有時比較陳舊，現在的工作型別也層出不窮，掙錢的門路比較多，他們可能一時接受不了，這個時候你要好好跟他們溝通，有必要找些父輩一起遊說，讓兩老聽懂，理解就好！其實說到底父母一切都是為了孩子！

孩子到了結婚年齡，我想沒有哪個父母不擔心，不操心的！這也是父母心中的重中之重！況且你的年紀也不小了，95年，28歲了吧，找物件結婚是理所淡然的事情，有可能你還要談幾年呢，那不是要30往後了，那就是晚婚了，父母不擔心著急才怪，也許你會說我沒事業，但比起這個來說，成家立業才是父母的心頭大事！

所以我到覺得物件你可以先處著，至少讓你父母寬心，工作的話，還是那就話：多溝通，找父輩來開導，讓他們能夠理解。這就行了！好了這就是我的回答。