婚姻對女性最重要的意義，是在缺乏獨自撫養能力的前提下，以分享孩子為代價，換取男人提供撫養支援。因此，女性對婚姻的依賴程度，是隨自身獲得物質保障的能力而下降的。

中國女性有依賴男人的傳統，如果男人的經濟實力不如自己，就會覺得婚姻是令自己吃虧的事。小有成就的女性不缺乏撫養能力，除非男人的經濟實力比她還強，否則通常會排斥婚姻，因為她不想被男人佔便宜。

一個成功女性離婚之後會懂的更多，她們會讓自己的生活質量提高，會比結婚的時候質量還要高，如果她們有孩子還會和孩子相依為伴，在成功女性的路上男人只是陪襯品，現在她們只要維持現狀就可以了，沒事可以約三五好友出去遊玩，約個閨蜜一起逛街吃飯。

因為經歷過一段失敗的婚姻，她們心已經累了，重獲自由的感覺只有自己知道，就像壓在身上的重物突然釋放，也可以這樣理解，無債一身輕。她們會越來越喜歡這種自由自在的生活。每個人都單身過，單身的時候不快樂嗎？

一，想和更好，繁殖更多，是女人本性。

二，什麼是更好，就是有成就的，簡單的說，就是基因優秀的，更直接的說，就是比自己優秀的。

三，所以，女人的配偶通常都比女人更有成就，這是女人選擇的結果，而不是偶然造成的結果。

四，女人本性會持續一生，小有成就後，仍然希望配偶比自己更有成就。

五，若婚姻持續，小有成就女人心理雖然不滿，但也無奈。

六，若離婚了，小有成就女人仍然會選擇比自己優秀的，但已很困難，所以，單身也是一種無奈。

七，這種情況是女人本能所致，很正常。

個人認為有幾種情況:經歷過失敗對婚姻失望;擔心不如前任，恐懼再次失敗;高不成低不就;傾心事業，無意再婚;最後一種是不再婚未必缺伴侶，無夫妻之名，有夫妻之實。

問題就出在“小有成就”上。因為她啥也不缺，不需要依靠別人也不願供養別人、服侍別人、受制於別人，所以單身就自然而然了！

題主的問題，重點可以拆解為兩個部分：一是“離婚”；二是“小有成就”的女性。

從“離婚”的現實角度看：

離婚，意味著曾經有過婚姻經歷。婚姻意味著什麼？意味著經歷過了感情和家庭的雙重體驗。

1、比起“失戀”，離婚因為涉及到更多的事項（如財產分割、孩子撫養權等）更耗心神，對雙方的傷害也更大；

2、雖然現代社會男女地位差距在逐漸縮小，但不可否認，在婚姻市場上，離婚女性的婚戀機會是遠遠小於離婚男性的；

3、如果有孩子且撫養權歸女性，那麼她會自然而然地將孩子的利益考慮進來。因此，她擇偶的範圍進一步縮小——一定要能接受且對她的孩子好。也有可能，出於對“遇到一個不好的繼父”的風險考慮，直接選擇不再婚；

4、如果上一段婚姻並不幸福（因為感情或是雙方家庭方面的矛盾等原因），那麼，也有可能讓女性產生“一朝被蛇咬十年怕井繩”的心理。

以上是離婚女性在再次婚戀時面對的一些普遍問題。如果將人群再進一步限定於“小有成就”的女性，那麼她們選擇不再婚的機率高也是情理之中的事情。

這，要從婚姻的意義說起。

婚姻最主要的意義有三：一是情感上的相互陪伴；二是經濟上的相互扶持；三是精神上的支援。

對於“小有成就”的女性來講，這三點，即使不需要婚姻，也是（相對於普通女性）容易得到的。

1、情感上：

小有成就的女性，必然有自己的社交圈子。同時，她們有經濟能力支撐自己的愛好——如健身、參加各種如插花、心靈成長等在內的滋養身心的課程。在這種有著共同愛好的圈子裡，他們很容易建立起新的友誼，而且其深度可能超過身邊的朋友；

2、經濟上：

這點更容易理解了。既然“小有成就”，那麼經濟上的壓力是非常小甚至不存在的。因此，她們不用依靠男人就可以“貌美如花”和養育孩子；

3、精神上：

在這個世界上，能夠相互理解相互體諒的夫妻，並不多。如同廖一梅所說:“遇見愛,遇見性都不稀奇,最難的是遇見了解。”

一般來講，小有成就的女性，都很懂得從經歷中吸取校訓。而如果前一段婚姻是因為雙方性格或是感情上的問題而破裂，那麼她們往往也會明白，將精神需求寄託在另外一個人身上，無異於緣木求魚。因此，她們更能向內看，並學著從自我成長中汲取精神養分。

總結：

隨著社會的發展，婚姻早已不是必需品。對於小有成就的女性來說，如果沒有特別合心意的人選，因為“怕”而再次步入婚姻更是“大可不必”。

而且，不再婚並不意味著“不再戀愛”。

優秀的女性，她們在經歷過一次“半途而廢”的婚姻後，能更加清醒地認識自己和婚姻。在此基礎上做出“不再婚”的選擇，也是很正常的。

有可能，是覺得婚姻於己而言更多的是消耗而非滋養；也有可能，只是暫時還沒有遇見那個“對”的人。

無論選擇為何，作為旁人，都應該尊重她們的選擇；作為朋友或家人，則應該支援她們的任何選擇。

婚姻對優秀的女性來說，是錦上添花——得之，其幸；不得，其依然有能力過好餘生。

這樣的女性，是值得我們尊敬的。

我自身談不上成不成就，但作為一個單親媽媽，在兒子生父不願付孩子撫養費的情況下，獨自從小把兒子撫養長大，去年順利考取北京一所大學。孩子和我相依為命長大，他活潑開朗、聰明懂事、積極上進，特別和我的感情非常非常好，好到什麼程度呢，就是我一氣之下要先揍他再說的時候，他會懂事乖乖地站在那裡等我打他，所以也特別心疼他。

這麼多年，父母開始也會催我再婚，兒子從小到大都支援鼓勵我再找，甚至找個男朋友他都舉雙手贊成。這裡說一下，我和兒子是有什麼話都可以談，他小學畢業害羞告訴我，他喜歡某個一起學畫畫同桌的女生，我表示了十二萬分的重視，問他是否要請女生來我們家做客，要不要去拜訪一下她的父母？如果不方便是不是在外面一起吃個飯認識一下？後來他否定之後，我支援他一百元，讓他給女生買點禮物，請她喝喝奶茶啥啥的。尊重孩子，他也同樣會尊重理解我們。

但結果是我一直單著下來，獨自把孩子撫養長大。這個過程一直有人介紹，有人追求，期間也有動心過。現在冷靜想想，仍然沒再婚的原因主要是：第一，婚姻生活經歷過，知道柴米油鹽醋的艱辛，失去了嚮往；第二，很多男人對待家庭責任心太差，除了讓我成為喪偶式育兒的前夫，包括離婚後遇見那些已婚還不自知，把自己當單身來追求美女的男人，可想而知他們對家庭妻兒的態度；第三，單身女人普遍生活能力太強，家裡家外都井井有條，乾乾淨淨，孩子也健康茁壯成長，感覺再多那麼一二個人，複雜的家庭關係，增加的家庭瑣事，可能會更累；第四，孩子上大學之前，忙碌煩心於工作孩子，還真的沒時間停下來，用心找一個喜歡的人；第五點就比較現實了，實話說，很多單身男人經濟狀況遠不如我們，我身邊的單親媽媽基本都有幾套房，有的住樓中樓，買別墅，她們算小有成就的女人吧，最終都是帶著孩子開開心心地過，可能會找男朋友，但考慮到經濟糾紛，一般不會輕易再婚。

我曾經相親過一個單親爸爸，他簡直是甩燙手山芋的態度，一見到我就說，你當過老師啊？太好了太好了，我都不懂怎麼教育兒子。仔細問問，他兒子都是丟給爺爺奶奶帶，現在爺爺身體不好，期待有人接盤帶他兒子，而且他的兒子心理已經出現問題，小小年紀經常莫名其妙抱頭蹲在角落大哭，死都不肯離開，還會地上打滾。再說下去，已經在覬覦入住我家，因為我家是學區房，可以讓他兒子上好學校。此後無論介紹人怎麼遊說，我都沒有一絲一毫興趣再見他。

錢鍾書先生把婚姻比作一座城堡，外面的人要衝進去，裡面的人想衝出來。

也有人把破壞別人婚姻，叫做挖牆腳: 只要鋤頭使得好，沒有牆頭不會倒。

還有丈夫或者妻子，面對強勢的第三方追求者，會形容成: 兵臨城下。

可見婚姻是一座城堡，這個說法是十分形象與準確的。

婚姻的城堡，無論讓城外人多麼的神往。可是在裡面關押多年，深切感受到壓抑與逼仄的人來說，好不容易衝出來，怎麼會輕易又如牢籠?

傻呀?

在絕大多數婚姻裡，女性是付出方，男性是受益方。

在古代，女性只要操持家務，相夫教子就是賢妻。

而在現代，女性不但被要求在職場上衝鋒陷陣，一身疲憊回到家，還被要求操持家務，相夫教子。

大多數男人，把生存的重擔分一半給妻子，家務的重擔還讓妻子一肩挑。

現代的中國女人是超人嗎?

所以，好不容易衝出城堡的女人，自由屬於自己，時間屬於自己，清潔屬於自己。怎麼會輕易重蹈覆轍，重陷牢籠?

尤其工作能強，經濟條件好，小有成就的女人，閒暇時間，美食美容又旅遊。不用去想著一大攤家務，一大群難纏的親戚。

只對工作負責，付出就有回報。

相比於受氣憋屈的免費傭工，左手有財富，右手有自由，難道不香嗎?

一起做一個美好的女性: 不憂，不惑。

經歷過的人有了經驗，知道自己適合什麼不適合什麼，遇得到就會再結婚，遇不到就不會和初婚一樣好奇著進一個新世界。離婚過的朋友面對的婚姻世界是她爛熟於心的。所謂知行合一，沒有再一次遇到真正對的人之前，何必要給自己平添煩惱。