您說的很有代表性，比例也是很高的，這與大環境有關，也與家庭教育等多個因素有關，孩子也是家長的影印件，孩子們的責任感明顯不足，多是任性。

你好我來回答這個問題，大人別太逼孩子，沒有大的原則問題，不要為子孫擔心！

但是以死為手段，就是個原則問題，需要嚴厲正確地糾正。

如果他是在裝狠，狠狠的打擊他一下，告訴他以後任何情況，不允許以此為由。

如果他真這麼狠，那找個合適的心理醫生，花多少錢都值！

首先要看您是在什麼方面對孩子進行“管”，如果是學習方面，希望他/她能夠更上一層樓，那隻需要讓孩子明白我們這麼做的目的是什麼，也就是說需要孩子認清楚好好學習的益處是什麼，這其實也是孩子能夠長期一直努力的重要原因。

其次如果是生活方面，則可以考慮讓孩子知道您心中的底線，比如不抽菸等，但在不觸及底線時，適度給孩子自由，這樣孩子也會感到自己已經作為一個獨立的個體被尊重，相應的也會更加畏懼觸及您的底線，否則他/她就會失去全部自由。

最後就是你們平時的溝通方式，不妨試一試用和朋友溝通時尊重的商量語氣，而不是以長輩對孩子的充滿壓迫的命令語氣，平時如果可以的話，與孩子的交心談話，也是可以縮短你們之間距離的好辦法。

其實我的觀點怕要挨噴！該怎麼管就怎麼管，必競這樣的孩子鳳毛鱗角，不能因噎廢食。再說這樣的孩子長大也是危害。

動不動拿跳樓威脅大人的孩子，看來不是第一次威脅了，他的威脅很有效，當然要繼續使用啊。

很多孩子從小就脾氣很暴躁，爸媽都說拿他完全沒有辦法。

不滿足他，他根本就停不下來啊。而且，剛開始只是哭鬧打滾兒，後來就會砸東西、甚至打人…只要不滿足他，他就會不停不停的升級…真的沒有任何辦法。

是的，這類孩子會不停的升級，剛開始只是哭鬧打滾兒而已，最多也就是砸東西而已，就算打人，還能和他對打…

孩子可能他會撞牆、自殘、自殺來威脅，他會持續升級，一定要達到他的目的的。

所以，你能做的只能滿足他、滿足他、滿足他……直到再也滿足不了他，準確的說：一直到“他”相信你滿足不了他了，他會找別人，找社會上其他資源來滿足自己。

等一等，他是從什麼時候開始用衝突和威脅的呢？生下來就這樣？那麼，在他的經驗裡，威脅會帶來什麼後果？什麼好處？

被滿足？

還是被拒絕？

還是會被訓一頓，被打一頓，但依然能得到想要的？

只要他更暴躁，就會得到滿足（儘管有時候會被反暴力，但能得到滿足）。這個經驗，他是怎麼得到的？

得到想要的東西，除了暴躁，他用其他的辦法成功過嗎？成功的次數多嗎？如果孩子有其他辦法可以得到想得到的，還會選擇自殺威脅嗎？

孩子，都是在一次一次的事情處理中，獲得不同的經驗，下一次類似的情況發生，會選用比較好用的經驗來用。

如果一個孩子過去被滿足透過“衝突和威脅”這種策略比較多，那麼這個成功的經驗。他會一用再用。

這個公式就是：衝突升級———需求得到滿足

後來家長實在受不了了，加入懲罰，公式可能就變成：

1、衝突升級———被訓戒————需求得到滿足

2、衝突升級———需求得不到滿足——-孩子沒有（學會過）其他解決辦法——-絕望衝突升級———需求得到滿足（爸媽妥協）———雙方對彼此都生氣———各種衝突升級。多重迴圈往復。

所有的努力，都沒有改變，只是讓問題更復雜了。

有沒有辦法改變呢？有，你不一定想用。

1、孩子不需要自殺也可以得到他想要的東西/空間。（畢竟他一自殺你也會給）

2、孩子需要學會各種方式，使用資源來滿足自己，而不只有“自殺威脅”這種直面衝突一種辦法。

當然，重要的是：家長也得允許孩子使用。

比如有的孩子會撒謊，當然這不是好辦法，我們也絕對不鼓勵。但極端情況下也有一點點好處，能透過撒謊得到滿足的孩子，是不會去自殺的；

比如有的孩子悄悄利用祖父母、親戚朋友來滿足自己，這個好像比撒謊要好一些哦。

比如有的孩子會尋找替代方案，你不讓我在外邊過夜，那我讓朋友來咱家吧；

比如有的孩子會認慫，用搞砸自己的一生來懲罰父母，就為了證明：你們是錯的。

說了這麼多負面的應對方式，不是說這些就好，只是，讓孩子認識到自己不是“只有“自殺”這一條路，就避免了最極端的悲劇。

作為父母：也要讓孩子“贏”幾回。我們在外面打拼，在外面贏就行了。在家，就讓孩子多贏一些。偶爾，讓孩子的一些“詭計”也能得逞，這樣能拓寬孩子的應對空間。孩子就不會鑽牛角尖。

當然，我們的目標是：孩子學會語言溝通，能合作、求助、發現資源，使用資源來滿自己。

但小孩子在這個過程中，總會用力過猛，會犯錯，會過分，允許孩子有學習的過程，不要時刻按照“正確標準”來考核孩子。給孩子自己動腦使用資源的機會。

最後，家長有管孩子的責任和義務，也有權利收回原本免費提供的支援和服務，比如零花錢、pad、基礎飯菜之外的餐飲、基礎需求之外的衣物……

坦誠告訴孩子：這些可以給你也可以不給你，你能自己賺錢了才能和我談對等。但這些你也可以要，拿點兒什麼來換吧。

你不運動我心慌，你十一點不睡我心慌，你寫作業時候拿著手機我心慌……

孩子只要有遊戲打日子就很美，所以，不要說：“我是為了你。”這樣的話。孩子聽來全是道德綁架。

其實就是想把孩子改造成自己想要的樣子。否則就心慌、坐立不安、狂躁易怒。承認這是我們自己的事情。我們做的所有都只是“自私”的讓自己放心、安心而已。

能這樣承認，孩子還可能願意合作一些。

我只想要自己不心慌，可以合作，互相滿足。

萬千寵愛於一人，這樣家庭的孩子多少會有點任性，小的時候沒有管，孩子大了自然管不住了！

第一個方法，大號練廢了，那就響應國家號召，重新練一個小號！

第二個方法，對叛逆期的孩子，可以採用冷處理，打入敵人內部，而不是站在孩子對立面，這樣更容易溝通

現在的孩子確實不好管，因為他們在新時代接收到的資訊和影響更多更雜，也有所受教育（正面教育的欠缺、負面教育的影響、不良風氣的潛移默化）的殘缺，還有現行教育只強調成績而忽視德育，更有家庭教育中的急功近利等多方面原因共同促成。

這幾年也有兩個明顯傾向，一種是平時很乖很活潑的遭受挫折了真跳（不威脅，不給家長老師反應和應對的時間和機會，直接付注行動，結果往往是慘劇收場）；一種是稍有不順心就揚言輕生，這是明顯的威協，因為ta把大人的心理稱得死死的，ta們拿捏住了成人的軟肋，以輕生來要挾成人而達到自己的目的或逃避責任或懲罰。

因為ta們事前幾乎毫無徵兆。平時大多也很乖很活潑，大多還是很優秀的，作為教育者幾乎不會聯想到ta們會如此可激，說是一顆顆定時炸彈

告訴他生命是什麼？告訴他自己的生命是最珍貴的東西，不是用來威脅別人的東西，告訴他如果他真的死了，爸媽會很難過，因為爸媽都很愛你，但是損失最大的不是爸媽，而是他自己，一旦死了，就真的永遠永遠不會再有生命了，不要因為眼前的小矛盾小痛苦而永遠失去平常以後的快樂的機會！我在他心情好的時候你們親自需要一次徹底的溝通！我七歲的孩子問我他要是離家出走了我們會怎麼樣？我回答：我會把家裡的鑰匙放在你知道的地方，然後爸媽去旅遊，因為你已經長大到可以一個人生活了！但我希望你能考慮清楚自己什麼時候可以獨立面對爸媽不在的時候發生的事情，這是我當時能想到的最好的回答了！現在的孩子真的很難搞！所以二胎就算了