我和他4年了，他大20多歲，以前我覺得只要他對我好，只要他心裡有我，只要他不離不棄，只要我們彼此沒有欺騙沒有謊言，我為他可以跟所有人為敵……可是他從來不尊敬我家裡任何人哪怕一點點禮貌和語氣都那麼勉強。我們一起經歷了太多以為我們會是愛情裡的傳奇人生，一起做生意一起做自己人生第一嘗試的事，吵架在所難免可是每一次吵架都會吵著吵著都笑得合不攏嘴，在一起親朋好友都覺得我們不可能，也都說我和他在一起不會幸福，可是彼此之間都特別珍惜，我愛跟閨蜜們在一起聚餐一起喝酒一起醉酒哭一起醉酒笑，他總是叫我不要去跟她們這樣，我總是不當一回事，還告訴他因為人一生能有幾個朋友，我住院手術治療，天天照顧我吃喝拉撒的是她們。我不會省錢也從來不存錢，能打拼背創業能做女人的活能幹男人的事天不怕地不怕的人，因為以後他工作沒了，我怕他難過怕他自卑，就小心翼翼的總是害怕他生氣或者他難過。總是想著他年紀大，吃盡量做他喜歡的或者多叫他吃點，我沒有吃早餐的習慣，每次等他過來一起吃午飯都等到胃疼。玩麻將讓他先玩只要他開心不無聊就行，他玩在玩我守店做事，還時不時的給他到水問他要不要吃什麼，我想我年紀小玩的吃的時間還長，他玩我等著陪著哪怕坐在他旁邊陪他通宵熬夜都行因為他開心，每次都問我有沒有人打麻將，讓我問問有沒有人玩，所以認識的人都說我太慣著他了，可是沒有人知道從前他何嘗不是這樣慣著我“不開心就帶我出去走走，經常帶我逛超市，經常陪我聊天看電視，經常說他的曾經他的朋友他的故事，總是醉酒的我他一邊罵一邊小心翼翼的呵護怕我酒醒之後難受怕吃不下或者餓著，怕酒醒之後頭身體胃那裡不舒服”他的好我用心記下了，就是這樣後來閨蜜朋友親戚我都開始慢慢疏遠每次逢年過節生日聚會我都各種理由推脫拒絕，即使朋友聚會我也不在喝醉，處處讓這他順從他，結果是我在變乖在變好他都嫌棄我。總是多種多樣的藉口理由找我事，菜做得不好吃，油多了肉多了湯多了鹽沒那麼貴捨不得放，他愛打麻將玩也玩了罵還是我被罵，季節水果剛上市還是他喜歡吃的，吃也吃了用也用了結果罵我不省著點還真是大老闆錢多那麼捨得，《總是這樣一句話讓我生不如死……我為你，為這個店子付出多少你看不到嗎？你就是狼子野心，你怎麼那麼不知足……我累了以後隨便你吧！》真的覺得我就是一個人生現實版本的笑話。我是一隻狼殘忍無比，你不離開，我現在是隻貓你嫌棄我掉毛。不愛就離開別忽冷忽熱我難受的同時還想知道你到底有沒有愛過。到底誰不知足。

從心理學的層面看，我們對愛都存在一些誤解或者叫做迷思……

北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson，在幾十年的時間裡持續研究“愛”這種感情和身體之間的關係。在這個過程中，她偶然發現在我們感受到“愛”這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，而這個變化是短暫的。

因此，她對“愛”這種感情提出了自己的研究成果：所謂“愛著一個人”的感受，並不是持續不斷被我們體驗著的。持續不斷地愛是不存在的，是存在一瞬間一瞬間的愛。

這位心理學家把愛定義為一個個“發生積極共鳴的微小瞬間”。在這些非常微小、轉瞬即逝的時刻，兩個人之間發生了美好令人產生正面感受的共振、迴音，是在那些時刻裡，我們把自己的感受稱為“愛”。

這也就意味著，即便我們在說“我愛你”的時候，我們認為這是一種“持續的狀態”，但事實上，我們體會到這種情感的方式仍然只能是透過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係，我們也不可能無時無刻的體會到“愛”的存在。

所以我們瞭解了這些定義，我們就知道當我們在吵架的時候，我們的這些行為肯定不是愛，我們也不可能體會到愛。

真愛是你發脾氣時好好跟你說，哄一下你，當然女孩子也要懂分寸，不要什麼就生氣吵架。說不知足，不知好歹，表明這個男人很自我感覺良好的人，無論誰對錯，都是對方在胡攪蠻纏，這種男人你自己衡量以往跟他在一起的時光，是否有受到他的關心和疼愛，別人無法替你判斷是否真愛，而是你自己感受出在這個男人的行為和眼裡，對你是否有真愛。

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不知足，不知好歹，這不是一個有擔當的男人該說的話，真正懂你，愛你，呵護你的人恨不得他的整個世界都是你的。愛是永遠滿足不夠的，從他的世界觀來看，他對你的愛溢位了。雙方多一點了解，從對方的角度去思考吵架的根源，互相包容，愛才能圓潤。