孤獨終老最可憐。湊合婚姻到了老年也就慢慢平心氣和了。有個人一起生活，起碼可以相互照應，生病時倒杯水，叫個救護車什麼的，平時也能說說話，不至於整個屋子空蕩蕩冷清清，死了幾天爛了也沒人知道。

孤單終老和湊合結婚怎麼選，主要是看自己把那個看得更重要，如果把婚姻看得很重要的人，會選擇結婚，如果把自由看得很重要的人，會選擇一個人過。

一個人過，還是湊合結婚，各有各的好處，一個人過，沒有其它的生活雜念，也不會為婚姻瑣事而煩惱，自由又隨性，無牽無掛。

一個人只是會很孤獨，沒有人陪伴在身邊，人生也沒有了奮鬥目標，和努力的意義，把一切都會看得無所謂，會過得很悲觀。

湊合結婚，兩個人為了結婚而在一起，沒有多少感情存在，雖然沒有花前月下，但是他們有一個共同的目標，就是為了孩子而努力，把家庭越過越好，這樣的婚姻會有很多家庭瑣事而煩惱。

等他們老了，有一個陪伴自己的人在身邊，還有孩子會回來，人生有盼頭有希望。

大多數的婚姻都是湊合式的，沒有共同語言共同話題，只有一個共同目標就是孩子。在茫茫人海中，能找到一個與自己情投意合，兩情相悅的人很難，只有電視劇中才有感動天感動地的愛情。

現實生活中都是平平凡凡的夫妻關係，都是在柴米油鹽醬醋茶中度過！

一個人孤獨終老和湊合著結婚都不可怕，每個的人生經歷和生活理念不同，就會有不同的選擇，沒有是非對錯，即使選擇錯了，在婚姻自由的今天，可以改錯，也可以重新選擇，可以選擇和情投意合的伴侶一起歲月靜好，可以選擇好朋友結伴養老，還可以選擇合適的養老院慢慢老去。一定要在自由的獨居和不合適的有伴之間選擇，我選擇一個人孤獨終老。

1.一個人的孤獨強過兩個人的湊合

一個人也許會覺得孤獨，生病時沒人端湯倒水，沒人噓寒問暖，出門一把鎖，進門一盞燈，看起來好像有點悽慘。事實上不知道是這樣，不說各個社群有老年活動室，每座城市有老年大學，每個街頭都有跳廣場舞的大爺大媽，只要保持積極樂觀的心態，走出家門，都能找到適合自己的夥伴和團隊。

張美蘭是位退休教師，十年前老伴走了，女兒勸她再找個伴，她說，我有退休工資，有健康身體，有房有車，生活自由自在，想唱歌就唱歌，想跳舞就跳舞，還可以去上老年大學學習，去世界各地旅遊，為什麼還要找個老伴？為他洗衣做飯，受他指手劃腳，為兩邊子女帶第三代，這不是我要的生活。

李德勝老伴過世那年，他72歲，由於平時家務活全是老伴承擔，他是衣來伸手，飯來張口，從來沒煮過一頓飯，炒過一隻菜，老伴走後，他的生活一片混亂，平時非常整潔的人，身上出現了老人味，於是他託張三、找李四，想重新找個伴，條件只有一個，能夠任勞任怨地服侍他。一年後終於找到一位農村的喪偶大媽，人很勤快，也很能幹。可是他倆共同生活僅僅半年，就經常吵架，大媽要求李大爺每月給她六千元，3800元相當於保姆費，2200元是基本伙食費，大爺同意了。大媽生活比較節儉，每個月的伙食費控制在600元以內，買菜以蔬菜為主，買的豬肉也是越肥越好。大爺吃東西比較講究，要求葷素搭配，營養均衡，多吃魚蝦和水果，為此倆人經常爭執。大媽嗓音高，總是大嗓門罵人，大爺愛面子又內向，吵架總是輸，一肚子怨氣出不來，憋得生病住院。

2.享受孤獨比遭遇冷漠強

每個老人都要學會享受孤獨，孤獨可以讓人沉思，冥想，可以讓人反思世事的得失，人生的意義。楊絳九十多歲，在錢鍾書逝世以後，還能集中精力一邊整理丈夫的筆記、書稿，一邊寫下《我們仨》《寫在人生邊上》等著作，她的人生活得通透、智慧和豐沛。

兩個同床異夢的老伴，沒有共同語言，走得越近越是折磨。老俞喜歡打麻將，他現老伴的前夫是個賭徒，所以看到老俞出門，她都要搜尋一遍他白口袋，裡面不得超過500元，老俞經常擔心輸錢，越擔心越輸錢，輸了回家怕老伴囉嗦就不說，導致欠的賭債越來越多，人家上門來討要，結果就爆發戰爭，戰後再冷戰，老俞變得裡外不是，從過去的樂天派變成了嘆氣漢。

當然，不裡所有的獨居老人都有幸福，也不是所有的湊合型老伴沒有甜蜜。鞋子合不合腳只有腳知道。找到自己適合的養老方式最好。

個人覺得，不管是孤獨終老，還是湊合著結婚都說不上可怕。雖然有很多夫妻遭遇過婚姻不幸後都追悔莫及：“早知如此，還不如不結婚啊！”內心的痛楚雖然不言而語，但是不能以偏概全啊。對於這兩種情況，我們不妨簡單做一比較吧。

第一，這兩種人的目標一致，但是執著的程度不同。大家都希望遇到一個知音，喜結良緣，共享幸福的婚姻生活。如果一個人沒有結婚，其實他可能是一直在等待，等待那個合適、心儀的她出現，可惜一直沒有等來；湊合結婚的人在等待中遇到了一個並不合適，但是可以結婚的人，他沒有堅持自己的初衷，湊合結婚了。

第二，這兩種人的人生體驗完全不同。不結婚的人雖然一直沒有等到理想的婚姻，孤獨終老，雖然淒涼，倒也清靜。而湊合結婚的人，可能遭遇婚變，可能在不幸的婚姻裡苟延殘喘，也可能苦心經營、逐漸好轉。孤獨終老的人生簡單、平淡；湊合結婚的人生嚐遍苦辣酸甜，跌宕起伏，懸念連連，也許整日磕磕絆絆、鬱鬱寡歡，也許磨合千遍，最終圓滿。

第三，其實沒有完美的婚姻。人們在選擇結婚物件的時候，完全稱心如意的情況並不多見，絕大多數的人在衡量對方時都是考慮主要的方面，只要基本上符合自己的標準，其他的不如意就可以忽略了。因為你愛那個人的優點，就得包容他的缺點。如果一味堅持追求理想的伴侶，忽略了身邊本身比較優秀的人，而選擇孤獨終老，其實也是不太明智的。因為每個人都不是完美的。

第四，婚姻雖然緣於愛情，但歸於親情。孤獨終老的人因為錯過了愛情，所以錯過了許多的親情。湊合結婚的人雖然不一定圓滿，但在日積月累的歲月中，滋養、孕育了親情。

綜上所述，孤獨終老的人雖然執著，但生活未免單調、孤寂了些；湊合結婚的人雖然有點冒險，但風險與機遇並存，就看人家如何把握了。也許經營得當婚姻幸福呢！即使婚姻不幸福出現變故，那也是人生的一種經歷，可以重整旗鼓，重新來過又有何不可！

對於一個內心富足，自己就能讓自己很幸福的人來說，不管怎麼過都能過得很好。內在有很大匱乏的人，不管怎麼過，有可能都過不好。

也就是說，如果一個人有讓自己幸福的能力，那不管是獨身還是在婚姻裡，都能很幸福。一個人也能過得如夏花燦爛，結婚了兩個人也能過得歲月靜好。

讓自己幸福是一種能力，不只是指你有創造物質條件的能力，而是心理上的成熟和強大。

這個心理上的成熟和強大源於你自己的自我成長。就是心理上的更加成人化，能選擇自己的人生，並能夠為自己的選擇負責任，高的自我價值以及內心的和諧一致。這樣你就可以來選擇你的人生，並且無論你如何選擇你都能把你的人生經營的很好很幸福。就是你可以創造，創造你想要的人生。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

一個的一生中，不是年老時，其他時段，寂寞亦是常態，不過是我們在以自己的方排遣寂寞，但終究還是寂寞的延續（加西亞.馬爾克斯《百年孤獨》）。

韶童時找小夥伴玩耍、青壯年工作外各種消遣活動無不是如此。

夫妻二人湊合過，這是普遍的，恩愛的是少數，其實質亦是排遣孤獨的一種方式。

我們重慶方言裡說：牙齒和舌頭在好，哪的都不咬一嘴。

誰人與我立黃昏？誰人問我飯可溫？

有人給你湊合，不比獨立黃昏好？

一個人孤獨終老和湊合著過，你覺得哪個更可怕？

在旁人眼裡，一個人孤獨終老或隨便湊合都差不多，而自己經歷過的才知道，差遠了。

孤獨終老不是最可怕的，最可怕的是當你老了後沒有錢。哪怕你精神獨立，內心強大，但你沒有錢，養老院都不會去收你，等待你的就是一個人躺在床上等死或者出去乞討為生。如果你有退休金，那就另當別論了。

怕孤獨的人是沒有辦法一個人到老的，那種無人說話，無人陪伴，寂靜的感覺。會讓這種怕孤獨的人一點點的失去水分，最終鬱鬱寡歡，淒涼離去。

本來不相愛的二人湊合在一起，如果產生了愛，那是好事，但如果產生了恨，反而不如孤獨終老。

[圖片源於網路]

一個人孤獨終老應該是最可怕的！湊合著結婚至少還有夫妻拌嘴的瑣事，而孤獨一生，卻只能形影單隻。此外，選擇孤獨終老也說明你連嘗試都不敢嘗試，光憑這點，就遠比“湊活著結婚”可怕。

①一個人孤獨終老，總是會抱恨自己當初為何不堅持，至少也得嘗試一下。誰又能一開始就適應誰，都是需要不斷磨合才能有夫妻間的和諧。想想這意境，一個人孤獨坐在光禿禿的大樹底下，眼睛迷離地看著遠方，心底呼喚著心底的他（她），而這輩子始終未曾出現過。

不得不說，有總比沒有的好。無論個人懷著什麼心態去看待這件事，只要你還活著，就需要陪伴，有誰願意孤獨終老死去？在此，不排除一種選擇心理:選擇孤獨，還會惦記著湊活。一個人如若是二選一，選其一思其二，可誰也不會知道，如果當初選另一個會不會更好，因為已經“如果”。

這讓我想到《何以笙簫默》裡面的臺詞:如果那個人曾經出現過，那其他人將永遠成為將就。可如果那個人永遠不在了，或者你永遠無法再重新擁有了，那是不是要註定孤獨終老。失去的東西被人們公認為最好的東西，但實際呢？可能那只是一件很普通的東西，只是你的不斷放大，造成了自己的誤判而已。

②湊活著結婚，並不代表即將面臨悲催的婚姻生活，婚後彼此的交流溝通才是最重要的。我們把陪伴當成一種情感寄託，而“湊活”是可以滿足我們自身的情感需要。無論你跟你另一半的感情是愛情多於親情，還是親情多於愛情，不能否認的是你們之間有情。

孤獨多數指精神方面的孤獨，而“湊活”能治癒孤獨，但前提要你自己配合。儘管對方是你認為的湊活物件，但不容置疑的是，對方曾與你同甘共苦。一個現實存在的人，活生生站在你面前，你又何必去勾畫那不一定存在的假想。找到摯愛誰不想？但這個摯愛在哪？真的存在？還是隻是自己的一念幻想？

糾正下這個“湊活”，這“湊活”大多數是你認為的不合適，但你認為不合適不一定就是不合適。生活並非不給你希望，至少它給了你能湊合的機會，一個能讓湊活變成不湊合的機會，只需要你換個角度思考，固封只會玩完，灑脫才會精彩。

總之，孤獨終老是最可怕的選擇，“湊活”至少還能湊活，不至於像孤獨終老一樣，最後連選擇都沒有。

我認為選擇哪一個都很可怕。

因為生活就像圍城，進去的人想出來，出來的人想進去。

就像紅玫瑰和白玫瑰的故事。

得到了就是蚊子血，是白米飯，得不到就是硃砂痣，是白月光。

選擇一個人孤獨終老的人往往會後悔，想著當初找一個人湊合著過也許會過的更好一些。

而選擇和一個人湊合結婚的人又何嘗不是呢？她會想著，如果當初堅持一個人，會不會過的更輕鬆一些呢？

至於如何選擇，我覺得因人而異。

對於那些比較內向，不愛與人交流，生活完全能夠自理的人，可能一個人孤獨終老比較好。

對於那些愛熱鬧，愛和別人說話，生活中需要和別人一起合作的人，可能湊合著結婚更適合你。

一個人孤獨，但是多了自在和清閒，兩個人複雜，但是多了熱鬧和煙火氣息。

無論如何，無論做了什麼樣的選擇，學會調整自己的心態是最重要的，你選了A覺得A太難了，你內心滿是後悔，但是B卻未必會好到哪裡去。

根據現實情況來看！有錢身體好養老無憂，那還用說嗎！孤獨到天荒地老也無所謂！沒錢，身體又不好，也不知道怎麼養老！有個人願意和你分擔，不挺好的嗎！

一個人孤獨終老和湊合著的婚姻哪個更可怕，要看個人吧。

有些人喜歡孤獨，有些人害怕孤獨。對於喜歡孤獨的人來說，和一個與自己志不同、道不合的人湊合著過一輩子，我覺得那是痛苦的。但是對於那些害怕孤獨的人來說，有個人在身邊能夠拌拌嘴、熱鬧熱鬧那還是比一個人孤獨的強。

有些人說婚姻就是湊合著搭夥過日子，不過就我個人來看，我覺得沒有必要那麼悲觀。現在也有些父母之命、媒妁之言的婚姻，在我們農村裡就很多，兩個曾不相識的人在媒人的介紹下見過一面就結婚了，一生活也是一輩子。他們很多人從沒有感情到日久生情，再到相親相愛。

任何一段不管有沒有感情基礎的婚姻，只要用心經營，互相多理解、多體諒、多包容，試著放開心胸去接納對方，那段本是湊合著的婚姻也會變成一段令他人羨慕的婚姻。如果不好好經營，即使結婚時再怎麼相愛，最終也可能勞燕分飛。

如果一個人心裡認定了自己一個人過完自己的一生，就是孤獨終老，那我想孤獨終老一定比湊合著結婚更可怕。

因為你已經把自己認定了是孤獨的，那最後孤獨一定反噬你，吞沒你，你的晚年一定是悲涼的。孤獨終老一定不是自己心甘情願的選擇，沒有人會願意看到以這樣悲涼的結局結束自己的生命。

反而即使是湊合著找一個結婚，至少生活不是全部都是孤獨的。其實這個世界上很多人都是這樣選擇的，尤其在我們國家，有太多的責任，太多的邊邊框框讓我們最後不得不敗給現實。但是這裡面的很多人也並不是都不幸福，很多也會在湊合中找到屬於自己的幸福。

像楊麗萍，她就是自己選擇和舞蹈過一輩子，她很快樂，我相信舞蹈就是她的幸福。如果說世俗給她也扣上了孤獨終老的帽子，我認為這是不公平的。每個人都有摯愛的東西，可能你的摯愛是個人，但是誰又說摯愛只能是個人呢？而選擇和自己的摯愛的過往後的餘生這是多麼幸福的事，這一定比那些只是找個人湊合著結婚的人要幸福的多。因為她有摯愛，而有的人其實根本就沒有找到。

孤獨終老的人大多是因為自己的自私決定而讓身邊的人都離他而去，如果可以選擇，我相信沒有人願意選擇這個選項。而找個人湊合著過其實並沒有傷害什麼，只是迫於世俗，選擇了很多人都選擇的一種生活方式。我認為做出這個選擇的人即使再給他重新來過的機會，他大概還是會做出一樣的選擇，無關對錯，這也不過是一種生活方式而已。

所以，一個人如果找到一生摯愛的東西，即使這摯愛的不是人，他也並不是孤獨終老。一個人如果選擇湊活著結婚，這也僅僅是一種生活方式而已，無關對錯。

我也想問這個問題，到現在我還是不想湊合，我個人認為跟一個不愛的人在一起比單身還難受，一開始就不喜歡後面也很難喜歡