孩子之間的矛盾倡導的是“自己解決矛盾衝突”，因此，大人只要靜靜的看著就可以，在不傷及身體要害的前提下兩個孩子自己解決。如果“大的讓著小的”，容易讓大的感覺偏心，小的恃寵而驕，一碗水很難端平。

因此，多子女家庭，最重要的就是“公平”。兩個孩子出現矛盾，要不自己解決，在解決矛盾和衝突的過程中學習和感受如何處理關係。要不家長參與其中的時候，誰也不幫，既不向著老大也不護著老二，指出各自身上存在的問題，各自反省，不是對方的錯，我們自己身上也有問題，這叫“行有不得，反求諸己”，一旦在孩子小的時候給孩子灌輸進去這個觀念的話，孩子將來的人生將會少了很多痛苦，也會少走很多彎路，現在很多人痛苦的原因就在於把自己的痛苦歸咎於外界的人事物，從來不會在自己身上找原因，從小培養孩子“反觀自省”的習慣，是教給孩子遇事不抱怨不指責，積極改正並且調整自己的狀態，這樣問題才能得到真正的解決。

所以，不僅僅是雙胞胎，多子女家庭的父母都應該要“公平”，絕不偏袒任何一方，不是大的“讓”著小的，而是要“照顧”小的，不僅照顧小的，還要為其它人著想，這是培養孩子的責任心，同時，教育小的不能恃寵而驕，一定要學會自己照顧自己，自己的事情自己做，姐姐（哥哥）照顧你，那是姐姐（哥哥）的責任心重，這和你沒有任何關係，你還是要有自己照顧自己的能力

任何時候都不要“大的讓著小的”。這麼做除了能暫時解決父母不知所措的處境外【百害而無一利】

1. 讓大的讓著小的，說明父母對處理孩子之間的衝突無能為力，只能讓大的妥協。

建議：父母多學點育兒知識，多看點育兒書籍。

2. 對大寶而言，極不公平，遇到衝突，父母就讓自己妥協，讓大寶無法感受到父母“無條件的愛”

3. 對二寶而言，遇到衝突，有父母幫忙讓大寶妥協，二寶不用為解決衝突花心思。久而久之容易養成“別人就應該讓著我”的錯覺。

4. 對兩個寶貝來說，雙胎本來是比別人多很多跟同齡人相處的機會，也可以積累更多解決衝突的經驗。可是這一“讓”，不僅全讓沒了，還有更大的弊端。

5. 建議：只要沒有危險，讓孩子們自己解決衝突。爸爸媽媽可以引導，但不能做決定。

不應該。

是不是雙胞胎都不應該。

當爸媽想讓一個孩子讓著另一個的時候，其實咱都是為了給自己省麻煩嘛[捂臉][捂臉]

所以，正確的引導是：

“孩子，我需要你幫忙。”

如果孩子同意，要表示感謝，給孩子補償。

“你可以把這個玩具讓給弟弟嗎？因為媽媽不想花時間哄他了。媽媽願意補償你一個***”

我家老二睡著，我會請老大幫忙保持安靜：“如果妹妹醒了，媽媽就還要哄一遍，媽媽今天太累了，實在不想哄了，可不可以不要蹦跳，做點兒安靜的事情呢？拜託啦～”

“那萬一我忍不住。還是把妹妹吵醒了呢？”

“那我就接著哄唄，哦，那我就更累了，咱倆悄悄的吃個冰激凌吧，你太大聲了媽媽就提醒你一下，你可以把讀書和手工時間換到這會兒嗎？”

“那好吧”

對於擁有一個以上孩子的家庭來說，公平與規則，是父母應該牢牢記住的兩大育兒準則。

公平，就是幫理不幫親。不管孩子之間產生了怎麼樣的矛盾，永遠不要刻意去偏袒哪一方，比如要求大的讓小的，要求男孩讓女孩。要麼，讓他們自己解決矛盾，如果需要家長的調解，那麼，一定要弄清楚原委，再決定該如何處置。

規則，對孩子非常管用。讓他們知道社會有社會的規則，家裡也有家裡的規則。可以共同決定出自己家的一套規則，大家必須遵守。比如，吃飯多長時間之內完成，玩具一定要收拾到整理箱中等等。制定清晰的規則，可以避免很多矛盾。

很高興能回答這個問題，我也是雙胞胎媽媽[呲牙][呲牙]雙胞胎其實在年齡上沒有多大的差異，家有雙胞胎，雖然帶起來很累，但也是是幸福和讓人羨慕的，看著兩個寶貝一起成長，那是多麼快樂的事情。雖然雙胞胎從小生活在一起，相互影響比較多，但是兩個孩子長大後還是會分開各自發展，所以家長應該盡力為雙胞胎子女營造獨立的發展空間，更不要一味地要求大的謙讓小的，這樣會造成孩子心裡理的不平衡，也會抑制孩子的性格發展。遇到問題應該瞭解原因，針對錯誤的一方引導，而不是大的讓著小的，這樣不公平

我家就是雙胞胎，所以我對你這個問題特別有話說。

在我家，我從來不會要求誰一定要讓著誰。我不會要求姐姐讓著弟弟，我也不會要求弟弟讓著姐姐。我家不管買什麼東西都是兩份，小時候是一模一樣的，長大了，有自己的思想了，就一人選一個。家裡的玩具，誰先拿到，誰就先玩。對孩子之間的矛盾做到實事求是，誰做錯了就批評誰，絕對反對“誰哭誰有理”的處理方式。

我認為要求大的要讓著小的是對較大一點的孩子的最大的不公平，我都想替那些被那樣要求的孩子說一聲“憑什麼”！

其實，我明白有的家長會這樣做，可能是為了減少矛盾，減少孩子間的衝突。孰不知，這樣做會製造出更大的衝突。父母的公平對待是孩子們相親有愛的非常重要的一個條件。

我的一位朋友二胎後，經常教育哥哥要讓著弟弟。一次，哥哥掐了弟弟被批評後竟對弟弟說：“我這麼慘，都是被你害的。”孩子真實的想法，讓她開始反思，自己是不是做錯了？

在不少二孩家庭，父母都覺得“大的必須要讓著小的”是天經地義。卻忽略了，每個孩子都值得最好的愛與公正對待。

-01-

前不久，看了一期綜藝節目。

一位六年級的小學生對著鏡頭講起了自己的苦惱：

她有一個妹妹，特別“霸道”，時不時地欺負她，但爸爸卻十分不公平，每次都不管真相如何，就只相信妹妹的話，訓斥她一個人，讓她懂事，不要欺負妹妹。

姐姐哽咽著提出對爸爸的請求：

爸爸，你能不能不要每次都相信自己所想的，能不能試著，相信我一次？

她等了許久，才等來爸爸的回答：

“你要讓著妹妹，以大讓小，你比她大，這個道理還用爸爸說嗎？”

女孩不解，哭著問爸爸：“但是為什麼每次是她做錯了，卻要我道歉？”

爸爸說：“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”

女孩試圖和爸爸講道理：

“可是我每次讓著她，讓著讓著就成了習慣，所以她怎麼欺負我，都知道你不會說她。可是，她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？”

本以為爸爸聽了女兒的話，會反思，但沒有，他仍是堅持道：“還是剛才那句話，爸爸再重複一遍，畢竟她小，不懂事。”

女孩聽了爸爸的話，崩潰大哭。

溝通到此，陷入死衚衕。

因為她年齡比妹妹大，所以受委屈的是她、背黑鍋的是她，被妹妹欺負的是她、被爸爸無視的，也是她。

更讓人心酸的是，臺下有個小姑娘，在女孩發言的時候，一直在偷偷抹眼淚。

站在她周圍的同學們都說：“她家也是這樣，她弟弟仗著自己小，經常打她，她都不敢反抗，因為爸媽也不管的。”

都說童年是純粹的快樂，但在這被弟、妹壓住的大孩子身上，我卻生生看到了沉重。

-02-

這樣的故事，發生在不止一個家庭。一次一位朋友談到了自己的兩個孩子。

她也像是很多家長一樣，有了二胎後，因為哥哥年齡比較大，擔心他沒輕沒重，會傷到弟弟。

於是，她經常教育哥哥：

“你是老大，要多讓著弟弟，要保護弟弟，不能欺負弟弟。”

兩個孩子搶玩具，她會讓哥哥讓著弟弟；

兩個孩子起矛盾，她會教育哥哥要懂事。

但漸漸，她開始發現事情有些不對了。

有一天，她發現哥哥狠狠掐了弟弟，在她批評完哥哥以後，哥哥繞到弟弟餐椅後面說了一句讓人愕然的話。

哥哥說：“我現在這麼慘，都是被你害的。”

她自以為很公平的對待兩個孩子，實際上卻忽略老大的感受，她以為自己是個稱職的媽媽，實際上她不是。

明白了這些以後，她儘可能用對事不對人的方式處理問題，而不是單純的對哥哥要求：“你是大的，應該讓著弟弟。”

慢慢，她發現，兩個孩子都變了。

有一次，大的搶了小的玩具，小的立馬開始大哭，但當他發現自己哭了以後，沒人理會，就拿起另一個玩具玩了起來。

在弟弟找其他玩具的時候，哥哥一直看著，然後他把自己搶的玩具，還給了弟弟。

尊老愛幼是傳統美德，應該繼承和弘揚。

這種“大的讓小的”應該建立在公平合理的原則之上，否則既傷了“大的”的心，也會對“小的”產生誤導，多走很多彎路，甚至誤入歧途。

父母不能用類似“大的必須要讓著小的”的簡單辦法行事，而應該幫助孩子找到關係的平衡點。在陪伴孩子長大的路上，和孩子一起營造溫馨和睦的家庭氛圍。

其一：他們既然雙胞胎，也就是分秒差距，如果有這樣待遇，對於老大童年陰影肯定不小，而對於老二以後到社會，抗擊打能力會特別低，特別容易走上極端，表面上看好像對他好，其實是害了他一輩子哦！

其二：孩子總會懂事，然後老大受的委屈總有一天會爆發，然後在父母沒注意的時候報復給老二，所以這樣對老大老二都不會好！

其三：這樣對於父母以後也不會好過，因為老大肯定以後會對父母有意見，然後老二被寵最終也不會對父母太好，惡性迴圈下去，還是公平對待吧！

總結：從小就應該給孩子灌輸公平思想，不論大小，誰有理就想著誰，這樣對自己對孩子以後成長生活都好哦！

關於二胎（倆娃），久明老師的建議是這樣的：

第一、我讓媽媽知道，但凡抱著什麼老大要有老大樣，什麼哥哥要讓弟弟呀！什麼要有責任感呀，什麼哥倆情同手足要互相照顧啊等等，都叫異想天開。因為只要家裡有兩個年齡相仿的孩子，那必然是分的時候多，和的時候少。也就是，從小打到大是兩個孩子正常的相處模式。因此，兩個孩子無休止的爭執就是二胎家庭的生活常態，所有家長必須接受，必須視為正常，否則就會痛苦不堪。

第二、不要給老大過多的抽象的道德教育

最後一點：不要把兩個孩子爭搶東西完全看作壞事，除了哭鬧外，更重要的要看到兩個孩子透過爭搶會歷練出更多的相處模式。

案例式講解孩子問題的處理方式，解決問題的方式簡單、精準、有效。