其實你的心情能理解的！但是奶奶疼孫子這個也正常啊，有人幫你帶孩子不好麼？除了餵奶其他的都交給你婆婆嘛！你還能清閒點可以做點自己有興趣的事啊。心放寬些看事情的角度又不一樣的……

其實我很羨慕你有人跟你分擔一下看孩子，我婆婆不喜歡看孩子，四個月之前根本就沒有看過孩子一眼，我倒是想著讓她跟我搶著看孩子，其實可以理解或許你是頭胎，也是稀罕孩子 ，寶媽你完全可以放心讓你婆婆帶，你自己打扮自己 ，做一些產後恢復這樣以後可以自信帶孩子出去玩，你不要擔心孩子跟你生疏，因為孩子六個月以後只粘媽媽，我弟媳婦出了月子就上班了，我侄女吃奶粉的沒有哺乳，她一直都是跟著我媽的，但是六個月後就只想找媽媽

在家裡誰擁有孩子誰就是家庭女主人，你婆婆強勢，老公不中用，你得有主見，趕緊把孩子搶回來吧，要不以後孩子衣食住行都得聽婆婆的，那可有你受的

跟我表妹一個樣，她婆婆也是很疼愛寶寶，抱著都捨不得放下，不管在家在外頭，抱著孩子就是：我的仔仔我的乖仔仔。她婆婆有很顯年輕，很多人還以為是她的兒子，搞得我表妹醋是不停的喝。後來，我們家人狠狠地教育了我表妹，她婆婆是很好的人，很有度量。現在二寶也有了，一家人其樂融融。

婆婆疼你的孩子，不偷著樂就不錯了，但是作為奶奶也要有分別的，畢竟不是你的孩子，別弄的和自己生的一樣就好了。

我的忍耐限度在於，她奶奶別在教她說話的時候只教叫奶奶就行，不然我接受不了。

有人幫你帶，不用你操心，你也別自己找氣受，坦然接受，反正孩子還是會和你親的。

我很理解你，我家老大生下來我婆婆都不讓我看，剖腹產不能動，我要看她說別把眼看壞了，把孩子推走。讓孩子跟她睡，平時也是儘量避免讓孩子跟我接觸。我覺得產婦有這種心理很正常，大家都見過小貓小狗生產後的樣子吧，很護崽子的，我覺得這是動物本能。至於婆婆的表現，可能就是太疼孫子了，在她的立場也可以理解。至於讓男人理解，我覺得有點難，理他幹啥，不是一種動物，沒法溝通

你現在覺得搶 你後面就會體驗到甜頭了 我們自己帶寶寶的 多麼希望有人搶孩子[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉] 完全沒有自己時間

我寶寶四十多天了，一直是老媽幫帶著，我都主動要抱孩子怕老媽累著，孩子也照顧的挺好的，42天已經60釐米十二斤半了，哄老大的時候一直自己帶，別提多累了，老二有老爸老媽分擔一下真心輕鬆很多！

身在福中不知福啊，我想讓她搶，她都不搶，一個人帶累的要死 還要天天給大兒子做飯[捂臉][捂臉]，忙的團團轉

特別能理解，我也是這樣～但是換位想想，奶奶也是疼孩子，自己的寶寶是很多人疼愛好呢，還是就你一個人疼愛好呢，當然是滿滿的愛好哇～而且你準備做全職媽媽嗎？如果準備那你就自己照顧，別讓人家幫忙，如果做不了，就別亂想了，因為你還指望人家幫你照顧。而且這種事情你跟男的說是沒有尿用的，我都沒說過，因為他們根本不能理解

你就想孩子永遠是你的，誰也搶不走，她搶的弄她多受累，孩子也不叫她媽，你玩兒樂健身好好照顧自己，她心裡不平衡也許就把孩子給你弄了。老公永遠向著媽，他媽的錯誤永遠值得被原諒，所以你得自強

我理解樓主的心情。因為我婆婆就是孩子出院就抱回自己屋子，和我說好好休息。開始我也很感激，覺得婆婆疼我。可是慢慢這事就變味了，孩子穿什麼我做不了主，孩子幾時喂輔助我也做不了主（在帶孩子過程，我有提意見，然而婆婆根本不採納）。月子裡孩子餓了婆婆直接餵奶粉，都越過我，我第二天問她，她說看我睡著了，就沒打攪我。我從那之後都把房門開著，孩子一哭我就立馬醒，去餵奶。孩子六個月時候婆婆就把孩子帶回自己城市，我和孩子分開了半年。孩子來我身邊四個月，又帶回去了，至今因為疫情沒過來我身邊。而且我婆婆要帶走孩子從來都不和我們商量，自己決定日期了，就讓我老公買機票。慢慢孩子現在和我不親和我老公不親，哭了餓了磕碰了都是第一時間喊奶奶，鬧覺了也是如此。他的奶瓶衣物只能奶奶碰，我們拿一下就哭。那些回答你要知足的媽媽們，一定沒有嘗過這種感覺，心不寒嗎？婆婆幫你帶固然好，但不能搶權和一心想替代媽媽。

非常能理解你現在的感受，我的寶寶現在正8個月大，剛開始的幾個月，我的感受和你一樣的，我婆婆出門想要帶著她，睡覺也想讓寶寶跟她睡，洗澡也跟我搶著給寶寶洗，寶寶只要一喂完奶，她就抱走寶寶了，回老家了還要多次吩咐我一定要對寶寶好，要帶好寶寶。剛開始我還有點點反感，覺得怎麼這樣，搞的孩子不是我親生的一樣，難道我會對寶寶不好嗎？但真的等她回老家待久了，我整天抱著寶寶時，就顯得有點無助了，時間久了，老是後背特別酸，那段時間都以為自己腰椎盤突出了。現在她一出來，我就覺得輕鬆多了，孩子也大了一些，她想抱出去就讓她抱出去了，不像前4個月那樣小心翼翼了！你婆婆應該和我婆婆一樣，但她們這也是愛孩子的表現，你換個位子思考或許會輕鬆很多哦！

孩子是你生的是你的兒子，也是他們的孫子，你應該感到很慶幸婆婆能這麼疼愛孩子，孩子再大點你就能體會有人給你帶孩子是多麼幸福的一件事，他們和你一樣都是把最無私的愛全給了你們，給了孫子，你是個有福氣的人

做為寶媽，我特別理解你，你當然也是沒錯的，寶爸是不可能理解你這樣的心理的，還覺得你無理取鬧。

當看到孩子跟奶奶很親密的時候，我也是這樣的心理，就覺得孩子被奶奶給搶走了，跟媽媽不親，跟奶奶親，心理很不舒服，有時候甚至有點討厭婆婆，可是，這樣的心理，又有點給生活帶來了一些矛盾，有時候，奶奶想帶孩子玩，我也會莫名的心情不好，看到奶奶就有點煩，也就是這個原因，有時候跟婆婆會有點矛盾，偶爾也會說個不好聽的話。

可是慢慢的覺得，有時候奶奶帶孩子，自己不是也輕鬆不少嗎，孩子跟奶奶親，也是理所當然的，因為奶奶疼孫子啊，也是孩子最親的親人，沒什麼不好的，慢慢的也看開了，孩子也跟奶奶玩的開心，只要奶奶沒有特殊的帶孩子方式，就放平心態，試著克服這樣的心理。別讓這樣的心理給自己造成很大的壓力，奶奶要是帶孩子時，你可以做一些其他的事情，轉移下注意力，慢慢的會好的。

爺爺奶奶也是孩子最親的人，相信他們會比你更疼愛自己的孫子的，孩子的成長，抱抱，親親的就這麼幾年，讓更多的人疼愛，孩子會感覺到自己更幸福，我家大的現在上幼兒園中班了，小時候跟奶奶很好，不過現在奶奶來了，也就那樣，不喜歡奶奶抱他了，也跟奶奶沒以前那麼的親了，等在大點了，可能更不會那麼親。

這樣的心理，就是媽媽太愛孩子了，可是，孩子是要長大的，終有一天他是要長大的，要學會放手哦。

關於婆婆在和你搶孩子這個事情的分析

你覺得你婆婆在和你搶孩子，我個人覺得更多的是你自己主觀臆想，你所謂的搶是個什麼概念呢？你說的婆婆和你搶孩子具體又是做了一些什麼事呢？這裡我也不能完全說誰對誰錯，在一般人看來，家裡能有老人幫忙帶孩子那都是高興都來不及的事情，這樣你也輕鬆一點，怎麼還會拱手拒絕呢？如果婆婆沒有做什麼過分的事情的情況下，我覺得你也沒必要這麼反感，這麼排斥。畢竟大家都是為了孩子好！

其次，你覺得你老公對你的想法不理解，這裡我覺得有什麼事你還是要多和你老公溝通商量，畢竟他是你唯一的愛人，不和他說那和誰說呢，他不幫你那誰又會幫你呢？難道他想看著你難堪嗎？所以說，有事一定切記心平氣和的說事，沒有什麼解決不了的問題，在我們看來你這事真算是一件小事。千萬別因為這些事情而影響你們夫妻關係甚至家庭關係，不然最終吃虧的還是你自己！

當然了，無論誰理解你幫你，最重要的是你自己的心態一定要放好開啟。你要想，誰都不想自己孩子不好，換個角度來看事情，站在別人角度多想一下，或許你又有意想不到的結果呢？

不會讓產後抑鬱症吧？我有朋友也是生完孩子各種胡思亂想，不安全感特強烈，建議去看看醫生，排除心理因素後，再客觀評價是否真實存在婆婆搶孩子的行為。

有些老人親孫子輩的，擔心年輕人照顧不好孩子，也是有的。

第一，為什麼說你是一個很稱職的媽媽呢？從你的問題上就可以看出你對孩子有多麼的愛，婆婆幫你帶孩子，本來是解放了你的雙手，你可以自由的去幹你想幹的事，給了你一定的空間和自由，可是你很矛盾，從你心裡是可以看得出你是一百個不放心孩子，你怕婆婆照顧不好孩子，怕孩子受到委屈，其實你的擔心是可以理解的，但是呢，你要相信奶奶對孩子的愛也絕對不會比你少

第二，為什麼說你是一個幸福的女人呢？你要知道現在的小夫妻，家裡的父母也不老，他們也有他們的義務，他們還有好多事要做，在他們繁忙的日子裡，婆婆願意幫你帶孩子，這就證明了你在他心裡的位置，因為他愛你，所以願意為你們小兩口分擔，這不好嗎？想當年我自己帶孩子自己工作，就連上廁所也要抱著孩子，想想你們現在多麼的幸福

你的想法我很理解，因為我曾經也有過這樣的想法。其實每位新手媽媽都會出現這樣的想法，是很正常的。

月子的時候，孩子基本都是婆婆帶的，洗澡、哄睡、換尿片、換衣服、就連睡覺，寶寶都是跟婆婆睡的，我就是一個餵奶的，餵飽了，基本就沒我什麼事了。當時我就覺得特別委屈了，我自己的寶寶為什麼我不能抱，為什麼婆婆總是要霸佔我的寶寶。

後來覺得這樣也挺好的，婆婆帶著孩子，我就可以美美地吃飽就睡了。我還得要感謝我的好婆婆呢，幫我分擔了這麼多，真是辛苦她了。比起哪些婆婆不幫忙帶孩子的 ，我覺得自己超幸運的。

很多寶媽會覺得，婆婆整天帶著孩子，就覺得婆婆搶了自己的寶寶，寶寶以後會不跟媽媽親，只跟婆婆親。 其實這個顧慮是完全沒有必要的。婆婆是寶寶的奶奶，跟奶奶親是應該的，不要總覺得婆婆是在跟你搶寶寶。

當然也不排除是有一少部分的婆婆是真的 不喜歡寶寶跟媽媽親，整天搶著要自己帶寶寶，覺得兒媳是外人，孫子才是自家人。我身邊也有這樣的人。對於這種情況，寶媽就強勢一點了，要宣示主權，自己才是寶寶的媽媽，誰也不可以搶走。要正確處理好跟婆婆的關係，調整好自己的心態。

我是@鬧媽媽2016，我來回答這個問題。

非常理解寶媽的這種感受。

現在不懂得如何退出子女生活的家長有很多。

我婆婆為人勤快，認為自己養育孩子特有經驗，自己的一套特對，我家男孩出生後，大事小事她都參與，我就有種孩子被搶的感覺。但我和老公經驗不足，遇事還得指著老人，所以有些看不慣的都受著。甚至孩子腹瀉住院我們趕回去也得聽人家的安排。直到孩子3歲，意識到養育必須要自己抓在手裡（也可能是受不了了），有了一次深談的家庭會議。之後孩子和我越來越好了。我透過學習更多的知識也和孩子越來越好了。

一，你婆婆是不是凡事大包大攬的個性？認為我們都是小孩，不會照顧孩子，她自己很能。

如果不是，她可能只是照顧孩子，等你們自己可以了她就不參與了。

如果是，你需要的不是訴苦，而是讓你老公知道，“你媽媽過多地介入了我們的生活，讓我不太舒服。你應該不是個媽寶，對吧？”。

與此同時，剋制自己的少女氣，多學習育兒知識和生活經驗，從各個方面展現給你婆婆看，“我是個成年女性，我說的話和要做的事在家裡都非常有分量。您不需要為你兒子和孫子的生活擔憂，我都能照顧好。”自己攬下一些照顧孩子的活，無論自己做的好不好都不要去諮詢婆婆。同時讓老公幫腔告訴婆婆，“她是他媽，早晚她自己帶，讓她弄吧。”

還有，尊重婆婆的個人生活，提醒她該有自己的天倫了。幫她找興趣愛好，別一心撲在兒子的家庭上。

二、你們現在在育兒上有多大程度依賴老人

孩子的很多事你是否敢自己做主？你有多少知識儲備和經驗技巧？老人的養育是否合適？有多少看不慣的？自己心裡有個數。

其實孩子頭一年家裡有老人看是挺好的事，與人相處都要學會妥協，在你能接受的範圍內對你對孩子都有好處就好。有時能按你的意願帶孩子，有時就不能按你的意願走，這是時常會發生的。要有接受這些的心裡準備。

三、引導你老公解決矛盾

很多朋友反映有了孩子後才開始有了夫妻矛盾，婆媳矛盾，我覺得確實，孩子是家庭的紐帶，我國很多家庭都是圍著孩子轉的。因此帶來的矛盾也會很多。

這裡有個核心人物就是你老公，婆婆的兒子，兒子的爹。他的基本思想要為了你們這個小家的未來著想。不要懷疑，這是你和你婆婆都願意看到的，你婆婆不想他兒子是個媽寶，這點是肯定的。

孩子三個月你想帶出去感受自然，你婆婆覺得孩子太小不讓，這時老公不評判，直接開啟電視“媽，您看會電視。”推出小車，拉著你，抱著孩子“我們在樓下呆一小會啊，媽，您看會電視。”一副阻止你說話要教訓你的樣子，其實是做你想做的事。當天晚上，不忘記和他媽和你都聊兩句這個事。你說“老公，謝謝你白天的做法，我回來後給婆婆切了她愛吃的水果。還有你的，以後這種事還得靠你。”

如果想讓老人適當退出你們的生活，你們要1，有足夠的能力解決育兒樣兒的諸多問題，讓老人看到你的能力並且信服。2，學會和適應老人在家會出現的各種情況。3，巧妙引導老公出面解決問題。

希望回答幫到你，我是@鬧媽媽2016，熱愛生活的理科媽媽，分享更多育兒經驗。