十年看婆婆十年看媳婦，這個很重要；婆婆兒媳本身並無血緣關係；說白了只是社會關係，因為這個男人連線到一起，我想哪個媳婦進門時候都想和和婆婆當成自己媽媽好好相處，多一個親人挺好！但是婆婆如果沒起到一個好的帶頭作用，在兒媳需要她時候，沒有伸手幫一把，就說風涼話；還在中間總是挑事；把媳婦當外人；往往事與願違，時間久啦，兒媳又不傻，慢慢心寒！慢慢也就成為陌生人！人和人之間真的要將心比心！三觀合則多來往，不合則少來往！

不難處理。五個字就能解決問題：倆好軋一好。我只有一個女兒，這輩子沒機會當婆婆了，但我跟婆婆的關係很融洽，算是完美。首先，兩個人都不是事媽，不挑理不見怪，這一點婆婆做得太到位了。我沒有父親，媽媽又沒有正式工作，平時孝敬方面自然多傾斜於媽媽，但婆婆大度地接受了這一切，還告訴我老公別為難我，我和老公從沒因為這件事情吵過架，婆婆說是功不可沒，我感激她一輩子。二一個，我是家裡的老小，爸爸媽媽又喜歡女兒，真是十指不沾陽春水，養成一身的公主病，我可是六零後啊！結婚以後可犯難了，婆婆沒有岐視我，她不僅幫我幹家務，還耐心地教我做家務，我現在的生活技能，都是婆婆教的。我有時覺得我很笨，婆婆的一句話讓我至今不忘，她說我是三個媳婦兒當中最聰明的，那麼難的字你都會，家務比讀書認字還難嗎？你那麼聰明，這點事小菜一碟。婆婆教會了我，寫到這裡我淚流滿面。兩個人都放低身段，我和婆婆也鬧過彆扭，但我們倆都屬於那種屁眼大丟心那夥的，剛開始互相像那麼回事繃著，後來繃不住了就往一起湊，相逢一笑沒有仇。婆婆這人不管閒事，不說長不道短，她是生活的智者，我這人也不錯，我們這對婆媳擋組合能難處理嗎？

婆媳關係真那麼難處嗎？

我的觀點是，說難也難，說好也好。看怎麼看怎麼處理。

一、婆媳關係是社會關係。要搞清楚婆媳之間的關係。他們不是血緣關係，是由姻親關係而結成的親戚朋友。

如果能理清這種關係，相處相對來講就比較好。當然這是現代家庭觀念。

二、婆媳關係是一家人的關係。這種關係相處相對來講就比較難處。

如果是一家人，會涉及到情感利益的一致性。

首先在媳婦剛結婚的時候，婆婆以家長的身份出現，需要媳婦適應現存家庭的遊戲規則，改變媳婦。所以這時候媳婦如果基本和家庭的要求相一致，婆媳相處就能好一些。媳婦的觀念，行事風格如果和婆婆家的相差太遠，矛盾衝突就不斷。

而在處理這種矛盾的時候，如果婆婆強勢，媳婦就很委屈，如果媳婦強勢，矛盾會升級，因為強龍也不壓地頭蛇，有一個地頭蛇在強龍要跟他對抗，想想家裡會是一個什麼樣子。這是傳統的婆媳相處模式。

作為社會關係的人，如果要處理好相互之間的關係，應該是有一個試探期，相互適應，而不是誰改變誰誰改造誰的問題，如果能夠適應，就多相處，如果不能相互適應就少相處。

所以婆媳矛盾多發生在傳統觀念相對濃重的家庭，如果婆媳都有現代觀念，婆媳矛盾，就不會那麼突出。

二、要搞好婆媳關係。

老公、媳婦、婆婆和家人要理清相互之間的關係。

如果定位為一家人，免不了要磨合的過程其實就是矛盾衝突的過程，如果是社會關係，僅僅有一個男人作為連線點，像朋友一樣，處得來多處，處不來，少處。

三、老公和媳婦之間要協商好，媳婦對於你的家庭的義務，是和男人之間做的交換。比如說伺候公婆那是替你在伺候公婆，作為丈夫應該怎樣彌補她，或者是換取他心甘情願的去做這些事情。

如果丈夫認為媳婦理所當然應該這樣，對現在相對獨立的女性，很可能有一天她就忍受不了。

最後總歸一點。要想減少婆媳之間的矛盾，需要男人作為中介，在老媽和老婆之間做好溝通協調，而不是這兩個女人之間的直接對話，如果兩個女人直接對話，觀點不一，脾性不一，立場不一，那當然是矛盾滿滿。

不得不說，婆媳之間確實是非常難處的，但是如果兩人懂得相互理解，丈夫能夠明是非，講道理，談感情，一家人也能和睦相處！

婆媳關係難相處主要有幾個原因：

我們都知道，和自己媽媽在一起，如果生活中發生什麼矛盾，和媽媽吵架了，一般很快就能和好。哪怕不能馬上和好，媽媽也不會和我們記仇，事情過了基本上也就不會再去記恨什麼了。

但是婆婆不一樣，婆婆是丈夫的媽媽，並不是我們的親媽，如果發生一點小矛盾，相互間就容易記仇，就算當時不說，很多時候也會在下次矛盾爆發的時候，被翻舊賬拿出來爭論。

雖然我們都清楚婆婆辛辛苦苦養育了兒子，把兒子給我們做丈夫。但是，我們與婆婆不論看上去感情多好，依然不可能做到不計回報的付出。

很多時候，一個新媳婦最初都是想要和婆婆搞好關係的，但是磨不過生活中的雞毛蒜皮，總是會有各種我們覺得憤憤不平的事情在心中累積，累積久了也必然有爆發的一天。然後會發現，婆婆對我們也是許多抱怨沒有說出來。

到最後，矛盾只能越來越無可調和。

很多女人可能都有過這樣的經歷，寶寶出生了，本來指望著婆婆可以幫忙帶一下，但是婆婆卻以“我沒有義務幫你帶孩子”為由拒絕，又或者家裡兄弟多，孩子多，婆婆帶不過來，所以只能自己一個人帶寶寶。這時候情感的天平就開始出問題了。

是的，婆婆是沒有義務幫我們帶孩子，但是這個階段是媳婦最需要幫助的時候，如果婆婆不願意幫忙我們也不能強求，只能自己抗下一切。

當婆婆年邁需要照顧的時候，可能我們也會非常不情願出力幫忙。畢竟媳婦也沒有給婆婆養老的義務！即使丈夫有這樣的義務，也不應該轉嫁到媳婦身上，這種道德綁架是要不得的！

當然，我們並不是說一定要和婆婆站在對立的兩邊，這其中，丈夫的作用非常重要，很多時候，兩個女人之間的矛盾，都需要丈夫作為潤滑劑來緩和一下。丈夫只要能做到這3點，基本上婆媳矛盾就不會太大。

媽媽辛辛苦苦將你養大成人，確實非常不容易，但是不能證明媽媽就是絕對的正確。面個一件媽媽妻子的矛盾，作為兒子和丈夫，最忌諱的就是無理由偏袒某一方。

有些事情，本來就是婆說婆有理，公說公有理的。你需要先了解清楚事情的前因後果，對事情做出公正的判斷。

在兩個人的矛盾中常常出現這種情況，有時候明明自己沒有道理，反而顯得很委屈。

不論誰對誰錯，在矛盾中處於弱勢，受委屈的那個人肯定還是需要安慰的。安慰不代表你認她的觀點，而是撫慰她的情緒。

這看起來是不是好像很難？其實很簡單，只要你是真心實意的去做！一天之中，你總會有時間和妻子單獨相處，也一定有時間和母親單獨相處！如果沒有機會，那就製造機會。

分別和母親以及妻子講講對方為家庭的付出，然後試著一起去理解她，也一定要表明，會和對方好好談談，並不是這樣要求某一個人！

相信，一個有責任心的丈夫，一定能處理好婆婆和媳婦之間的矛盾！

我不知道別人怎樣想，但我那時卻喜歡孝順父母的男子。因為我認為，他連生他養他的父母都不孝順，那他的良心已經完全喪失了，跟這樣的人在一起，你不覺得害怕嗎？

至於矛盾肯定有，就看怎樣解決。當時，我結婚時，他沒有父親，是我婆婆帶著他三兄弟。我也沒想過自己結婚後要幫助他兩個弟弟成家，因為他們一個20歲，一個18歲，也不算小。再說，我家裡也沒要彩禮，我以為結婚很簡單。但結婚後，婆婆說“長哥當父，長嫂當母”，就這樣，四年來，除了做好自己的工作，休息時間還要種田、養豬、幫忙賣糠（我丈夫休息時間去拿糠，婆婆在家賣和帶孩子），用這些錢來為他兩個弟弟成家。當時，自己也想不通，後來想想，如果我是婆婆，我又會怎樣呢？她老公早死，她為了孩子也不容易。後來，我跟她還無話不說，她的事她的孩子都沒有我清楚，我不舒服，她還幫我洗衣服。

婆媳關係難處理，主要是大家都站在自己的立場想，不替對方考慮，所以說一定要學會換位思考。有的人對陌生人都那麼好，為跟自己人就這麼過不下去呢？你吃點虧，可能會得到更大的好處呢。