看著親人被病魔一點點吞噬，無奈，無助，不甘心夾雜著痛苦，每天心口像壓了塊巨石。這種心情不是一般人能理解的。祈願天下無癌！人人健康！

老公查出患癌那一秒天崩地裂

照顧癌症患者該是一種什麼樣的體驗？

我妹2017年9月份被診斷出胃低分化腺癌，整個手術、化療過程我都陪在身邊。

照顧她的過程，說實話挺辛苦的，但是跟她比起來，我們旁人辛苦根本不值一提。

一開始，和大多數患者一樣，我妹不願意接受自己生病的事實，我們陪在身邊，除了疏導再無其他好辦法。只能到處去打聽癌症“治癒”的故事講給她聽，讓她堅定治療信心，希望她正確認識癌症並積極配合醫生治療。

然後，在手術後，妹妹因為長期帶胃管，所以有一段時間拒絕和我們所有人交流，包括醫生護士。非常牴觸各種檢查和治療。每天拿紙筆寫出自己想說的話給我們。

再後來，我妹同病房的一個胃癌患者，家屬簽了DNR……這件事對妹妹的影響非常大，害怕自己哪一天也會和她一樣，被家人拋棄，一個人躺在病床上等死。

化療結束後，我們本以為所有的苦難都已扛過，接下來的時間做好康復就行。沒想到，化療藥的毒副作用讓妹妹的體力和胃口非常差，小妹那時候連下樓散步都吃力。她自己雖然沒有直接表現出來，但是她頻繁做噩夢，夢見自己在一團大火中不能自救，或者夢見超大的蟒蛇纏繞自己讓自己無法呼吸，再或者就是夢見殭屍正在啃咬自己，但自己卻不能動彈……

可以說照顧妹妹一年多的時間，很多時候我都覺得自己非常沒用，很多時候都無能為力。

看著妹妹手術初次下地走路，傷口疼的腦門冒汗，好心疼，好想替她分擔，卻無能為力；看著妹妹第一次打完奧沙利鉑趴在馬桶上吐，心疼，除了撫觸背部，耳語“加油”，其他什麼都做不了，覺得自己好沒用……

總而言之，照顧一個癌症親人，眼睜睜的看著她逐漸消瘦、體力不支、走路喘息卻不能替她分擔，心裡不好受。

有點語無倫次了，總之，非常感謝老天爺眷顧，讓妹妹劫後重生，希望廣大病友都能康復，哪些照顧癌症患者的人，好人自有福報，你的付出是患者（親人）痊癒最好的動力和支援。

感謝邀請！去年我的小姑姑得了肝癌，我去照顧了一陣子。看著她一點點的消瘦，一點點的失去說話的能力和不能下床走動，直到去世。身邊的親人除了心疼和無助，沒有更好的言語去表達，唯一能做的就是讓她好受點，少點疼痛。儘量讓她開心一點是一點。談癌色變，癌症太可怕了，來勢洶洶，勢不可擋。希望醫學專家們早點研發出抗癌藥物！希望國人不要再受癌症的痛苦。

癌症帶來的影響不僅僅是對於愛友本人的身心，也會影響愛友的家庭，包含照顧者和其他親人。在中國，家裡主要負責照顧愛友的家屬稱之為“陪護”，在國外，家裡主要負責照顧愛友的親屬被稱之為“癌症照顧者（cancer caregiver）”。照顧者可能是愛友的配偶、父母、子女或者朋友，他們主要負責無償的照顧癌症愛友，負責一些院內照顧和全部的家庭護理部分。

我曾照顧過非常多的因家裡老老少少不能承擔起日夜守護愛友在醫院的治療的愛友們，其實作為照顧者對於愛友來說，是孤獨中的陪伴，是治療後痛苦不堪的支柱，是心理壓抑的宣洩處，照顧愛友的時候，有時候愛友會因為疼痛而大發脾氣，自己也會因此既為他揪心也為自己不能替他分擔疼痛而難過；有時候愛友食慾不振，吃不下任何東西，身體瘦弱，沒有精神，臉色蠟黃，會想著找到什麼食物能讓他吃下去補充能量而焦慮；有時候愛友剛放、化療結束，副作用使他嘔吐，虛弱，顫抖不已，有可能無法下床解決大小便的問題，需要給他端上患者用的排洩盆，幫他遮擋住他內心的尷尬……

我是一名癌症患者，患病已有十年了說到照顧一詞，在我這裡很少體現。為什麼這麼說呢，因為我從開始到現在始終是按照，我自己的人生哲理去做。我的人生哲理是：“你不要拿自己當病人，如果你真拿自己當病人了，那你就真的是有病了”。

在我們患癌的人群中，絕大部分人是因為生活不規律，壓力大、情緒低落、生氣等，所造成的。所以患上癌症後再加上恐懼的心裡，所以情緒反覆無常，特別願意激動。發皮氣是很正常的現象，這就給照顧的人們帶來了很大的壓力，在加上術後化療期間副作用的影響。吃的東西特別的挑剔，所以給護理人員造成了很大的麻煩。比如有一次我在化療期間，我愛人問我說我晩上給你做什麼什麼吃的行嗎？我馬上回答說可以！結果做好後一端到飯桌上，我當時就感覺要吐。我馬上又說吃不了，這下子可把我愛人氣壞了。但是沒有辦法，這是真實的場面，我們要尊重事實。所以說照顧癌症患者是一件很麻煩的事！

謝謝邀請，我爸是肺癌走的，雖然癌細胞很折磨病人，但同樣給家屬帶來的痛苦也是無法用語言來形容的，病人痛苦，家人看著無可奈何，那種滋味。唉，父親走了一年多了，每每想起他被病痛折磨的樣子，我都一身汗。照顧父親，我瘦了十幾斤，就這也沒挽留住父親，願人間再無病痛。[祈禱][祈禱][祈禱]

我曾經在醫院病房學習體驗過，遇到一個癌症患者，剛開始並不知道他是個癌症病號，給他打點滴覺得他血管怎麼那樣硬，扎完以後老師給我說他是癌症病號，感到心裡緊張，感覺這個病號太可憐了，這麼年輕說不定哪天就走了o

每天拖著沉重的腳步走進醫院，進病房的時候還得調整情緒，故作輕鬆，因為沒有告訴父親真實的病情，一走出醫院就肆意淚奔，，，

首先呢 ，要給病人的思想做好工作 。他的思想上要想得開 。不然的話治療起來都很麻煩的 。我的爸爸 在前幾年，檢查得了膀胱癌 ，他說完了完了 ！得癌症了 ，結果來做化療一段時間吶 ，病症也沒有緩解 。後來我們都給他吃專家開的中藥， 現在好多了 。在一個是他思想也想開啦 ，人就這麼一回事 ，要面對現實 不然情況會更加嚴重 ！到現在 他也有四五年了 ，他說人反正都要死， 我也七八十歲了，可以了 。結果 現在他身體還可以， 所以說啦。 思想是最重要的 輔助治療劑 ！他現在還是每天堅持吃中藥。也想多活幾年 又有養老保險 自己也有錢花 還是可以的 ！像現在這樣的話，我們作為子女的也放心一些 ，經常關心他一下就可以了 ！

看著患者一天天被病痛折磨著，真的是感覺生不如死，那種難受、疼痛只有患者自己能體會到，旁邊陪伴的家人只能看著，很無助、很無奈、很心痛但又不甘心，但在患者面前還要安慰他、鼓勵他，只有體會過的人能理解這種心情！

人都是矛盾的！看著患者痛苦的時候想還不如快點走，這樣少受點罪，不難受時就想只要人在，也是給家人精神上的一種安慰。

還是祈願天下無癌，人人健康平安吧！

看了幾篇照顧癌症病人（自己親人)的文章。我第一感覺是，我們的觀念裡有很大的誤區：癌症病人是在快速走向死亡了，我們其它人無奈、無助……心碎至極。周圍的人不能這樣想啊！世界衛生組織2006年就宣佈癌症也是慢性病!為什麼很多人還停留在絕症的概念？意識裡只希望他們能好起來。因為意識也是能量。不然要祝福幹什麼呢？大家都想病人會好起來，對病人有好處。

還要努力讓病人開心，至少別胡思亂想，心的寧靜坦然也是抗癌良方啊！樂觀積極配合治療很重要。心態不好結果都不一樣。一定不能恐懼，恐懼就糟糕了……

我是癌症病人，快到第三年了。漿液型中晚期卵巢癌。我只是在手術期間的八天用了護工，以後一切全部自理。六次化療的全過程沒有人陪護，先生只是送東西給偶然過來。打水吃飯有時候自己扛著藥水（放肩膀上）去取飯去打水。我今年74了，先生也同歲，不想更多拖累他們。女兒高齡生孩子，現在孩子剛剛四歲。

因為我明白情緒絕對也是抗癌良方。恐懼憂鬱只會加速使免疫系統紊亂甚至崩潰。

只要體能可以，我天天查別人戰勝病魔的經驗，查到許多抗癌成功的案例。

我每一次化療是住院的。選擇了中西醫結合的醫院。化療過程結束就服用湯劑，快速排毒，提升免疫力，扶正固本培元、升清降濁……

每一天我把快樂當做功課來修煉，找精神支柱，天天對著鏡子笑……從心裡感恩閻王沒有收留我。想想那些疫情中丟失生命的年輕人，我已經賺了。所以，常常由內而外升起喜樂之心。

大病後，有人把我引上了佛道。我本來是徹底的唯物主義者。現在我信有來生，有靈魂。生命不會終結，只是換一種形式存在。我相信有天堂……所以不再有恐懼。

餘生只顧心存善良，厚德載物……閻王不會收留多為他人活著的人。不自私，立大願，弘法利生。專心致志做喜歡的事，大多數時候忘記病，病就不會纏繞了。

我現在上網，寫文章，和病友交流，能幫助別人是我最快樂的事情。有時間就畫畫寫詩歌（都是生病以後開始的)，感覺過程心好靜，是一種特別的快樂享受。

相信，心平靜，身體裡邊平穩，正能量足（氣血充足），癌症就不會復發。

到去年九月初為止 ，所有血象指標都正常。代謝有點問題，醫生說都是衰老原因，別怪罪化療。

祝福每一位病友能平平安安，也祝福自己沒有痛苦地度過餘生。

我現在正在經歷中～2014年初確診時大夫說是最多活6個月，現在已經7年整，到現在他都不知道自己得病的事兒，隱瞞的不錯吧(=_=)。前6年半老爸過得還是很舒服的，每天買菜做飯享受退休生活，每年出去旅行2-3個月。最近半年開始慢慢出現腫瘤的症狀了，咳嗽咳痰，喘，乏力，吃不下東西，直到現在的聲音嘶啞吞嚥困難飲水嗆咳，越來越痛苦！唯一的幸運就是他這7年沒有疼痛感，祈禱不疼能堅持到最後一刻吧！作為癌症患者家屬，真的是每天都很揪心，每天都很忐忑，每天都很惶恐！尤其我這種老爸他自己什麼都不知道的，所有的壓力都存在我身上了，治還是不治，怎麼治更好，怎麼治少一些副作用等等，所有的負擔讓我一個人承受，但我更是心甘情願！從2019年9月9日認識我老公開始，終於有一個人跟我一起分擔了，老公精神上幫我分析問題解決問題，經濟上給我老爸買pd1和貝伐珠單抗，化療藥，交住院費，給我老爸買衣服鞋樂器等，只要我老爸喜歡的他都買滿足他的所有需求。感恩上天賜給我這麼好的老公，感恩上天還正在給我盡孝的機會！

癌症患者非常的痛苦，但是照顧癌症患者卻非常難受，心力交瘁

媽媽是一位肺癌晚期患者，起初是不用人照顧的，因為媽媽是一個特別堅強的人，才導致檢查出來即是晚期。在媽媽臨走前三個月就開始住院治療，因為感覺醫院總比家裡方便，疼痛的時候治療比較及時。剛入院時媽媽還有知覺，大小便都還行，但隨著病情惡化就轉移到了骨髓大腦，隨之而來的就是癱瘓，大小便失禁，說迷話。首先癱瘓以後她不能接受，因為之前就沒有告訴媽媽她的病情，就只說是因為缺乏營養導致的缺鈣造成的。再怎麼解釋媽媽還是傷心，說會給我們帶來麻煩，會連累我們，並且說這樣活著不如死了。所說這些話都得一一給她解釋，並且一天得說好幾遍，為了不讓她難過，再煩也得逗她開心，自己的情緒以不復存在了，只是一味的順從媽媽。

在這期間，雖然是癱瘓，但是兩條腿仍然感覺莫亂的難受，比疼都難受，我們就會給她按摩並且不能停，累了真的是會有情緒的，但是這時還是會壓制自己，心裡默唸媽媽是病人。

還有就是大便失禁的問題，由於吃的東西少，得吃藥才能排大便，大概十天左右才排一次大便，並且還得是用手掏，關鍵是由於失禁，每次大便得持續一個小時左右，這個時候心裡真的如刀割一樣難受，用手掏時媽媽也不知道，看著她若無其事的樣子，心裡別提多難受了。還有就是最後說迷話，本來是夜裡她非說是白天，並且說做飯了都不吃，氣得發牢騷。本來我們都去看她，她卻說誰都不要她，更有時夜裡本來就我和我爸兩個人她卻說一屋子人，說人多了煩人讓趕走他們。在這期間，都讓媽媽把我的膽子嚇出來了，真的是有的沒的啥都說。

經過兩個星期左右的迷糊，媽媽徹底的離開了我們。唯一讓我欣慰的是媽媽住院期間我全程陪著，讓我沒有留下遺憾。

至今想起來，心情久久不能平靜。眼睜睜的看著自己的親生父親一步步邁向死亡的邊緣，心如刀絞，可是又不得不接受現實。三年前的冬天，父親感冒有一段時間了，在家裡又是吃藥，又是打針（我妹妹是護士），二十多天，病情不見好轉，於是到了我們當地的三甲醫院做檢查，"腎衰竭晚期"，醫生直接宣判了死刑。我們驚呆了，好似晴天霹靂。問醫生，能活多長時間？"最多兩個月"，醫生說，我建議你們讓病人回家吧，不要再花冤枉錢了。可是做為兒女不忍心呀，最後醫生同意住院。我們兄弟四個，再加上母親，又僱了個保姆，六個人輪流伺候，白天晚上保姆都在，我們下了班就過去，晚上放一個家人。每天的人物就是給父親擦洗身體，端屎倒尿，輸液時看著，給父親吸氧，等等，這都是小事。最怕晚上值班看護，父親整夜的睡不著，不是說這幾不舒服，就是那裡難受，老是說不想活了，好不容易安頓好了睡覺，沒有兩分鐘，又不行了，只好再把他扶起來，一晚上折騰無數次。不到一個星期，六個人全部累趴下了。身體累不說，關鍵是心累。父親每天跟我們說，"我對不起你們，讓你們受罪了"。聽完這句話，我們都哭了。記得父親生命中最後的十天，已經處於深度昏迷狀態，我知道他將不久於人世，，但是我們依然每天守護在父親的身邊，期待奇蹟的發生。想想父親為了這個家，操心了一輩子，不由得潸然淚下。

照顧患者那就是累，心累，身體累。如果有錢還可以，沒錢，那就更累。我老伴，換小細胞肺癌3年了，我常常說，我是拿命，在伺候他，跑醫院，我一人。陪床，我一人。開各種堅查，我一人。每天都要給揉蹆揉腰。他一不舒服就鬧脾氣。家裡的空氣都是壓抑的。三年了，我那都沒去過。現在累的我渾身都是病。咳不說了說多了都是眼

媽媽，你還沒死？

1，冷酷無情。2015年10月 ，媽媽在鎮醫院發現肝癌膽管癌，縣醫院確診。第二天妹妹妹夫送媽媽住進上海華山醫院。我從天津狂奔到醫院，在病房把媽媽截住。和醫生簡單交流幾句以後，就決定帶媽媽回家。

路上，妹妹妹夫一言不發，時間凝固。我看出媽媽的失落和絕望，我幽幽地說，媽媽你不要怨我，做手術不做手術都是為你好，醫生要割除你的膽囊膽管，3/4的肝，周圍清掃淋巴結，你快80了，受不了這樣的折騰。

但媽媽全身黃疸，奇癢無比，抓得皮開肉綻，怎麼辦呢，想了一個晚上。第二天一大早到了縣醫院，和醫生說明情況以後，醫生說，你很好玩，上海大醫院不做手術，到小醫院幹嘛？我說，不幹嘛。我們縣醫院能做肝葉切除，我只求你們插一根引流管，可以排出膽汁。醫生說，那沒問題。

但媽媽一心求死，堅決拒絕手術。幾個鄰居苦苦相勸也沒有用，我只能撲通一聲，跪在床頭，大聲痛哭。媽媽滾下床來，娘倆抱頭痛哭。

媽媽插管以後，不痛不癢不酸不脹，能吃能喝能睡能走。

2，各盡所能。家裡有重病纏身的媽媽，有快90的老父親，誰來照顧？大哥在外地打工，兒子30了還弄不清楚。只能是不出錢不出力。

幸虧二哥從雲南趕回家，雖然下身癱瘓，但是可以日日夜夜守在媽媽身邊，倒茶送水。家裡所有的活，都落在瘦瘦小小的二嫂身上。他們光出力不出錢。

我在天津，只能光出錢不出力，爸爸1000，媽媽1000，二哥3000，可憐那幾年我打工，每個月也就5000多，小金庫日漸消瘦。

妹妹週末都回家，洗洗刷刷，弄吃弄喝，又出錢又出力。

3，看淡生死。一天媽媽揍了飯桌，說，我給你們吃了一輩子剩飯，現在還讓我吃！這是二姨媽學舌，我想死神來臨，媽媽肯定恐懼。

不過 不出一個月，媽媽心態逐漸平和。幸虧隔壁有個鄰居，得了肝癌，到上海做手術，醫生檢查發現冠心病，讓他回家等死，可是七八年了，一點事都沒有。每天他都來我家，說，老太太，我們誰，先死啊？

媽媽總是發高熱，接到電話，總是說媽媽不行了。我回家，進門第一句話肯定是，媽媽，你還沒死？媽媽說，閻王不收。我問，媽媽你怕死嗎？媽媽說，不怕。我說，那就對了，你看，別人同樣的病，只能活三個月，而你活了半年一年。別人花很多錢，受很多罪，而你沒花錢，沒受罪。你每一天都是賺的。

4，遺囑無效。2017年，媽媽住院，醫生也沒有辦法。輸液，媽媽就陷入昏迷，我想，媽媽的血液像涓涓細流，而輸液恰如發洪水。我看媽媽是不行了，和媽媽說起怎樣辦理後事，媽媽要求直接送火葬場。我知道她怕麻煩兒女，甚至怕踩爛了家門口的一片菜地。

爸爸和兄弟姐妹工作好做，但表哥姨弟卻堅決反對，並揚言，如果不按風俗回家，他們一個都不參加葬禮。孃家人得罪不起。怎麼讓媽媽回家呢？讓醫生去說，老太太，你可能活3天，也可能活3個月，也可能活3年，住在醫院怎麼辦？媽媽一聽，馬上要回家，連夜回家。

5，無微不至。回家時不時發熱，只能吃退熱藥。媽媽說，兒子，媽媽難受，你抱抱媽媽。好吧，一輩子就這一次，我坐在床上，抱著只有幾十斤重的媽媽，一會兒汗如雨下，我也溼透了衣服，都是死人的味道。

媽媽滴水難進，我說，我給你做麵疙瘩。一輩子就這一次。一小碗水，一小把菜葉，一小撮麵糊，用筷子往鍋了輕輕一抖。爸爸做的麵疙瘩有紅棗那麼大，我做的麵疙瘩只有米粒那麼大，這是天津麵疙瘩，騙媽媽吃了好幾口。

媽媽很少洗澡，我和媽媽決定給媽媽洗一個大澡。一輩子就這一次。讓媽媽做穩，我和妹妹手忙腳亂。

5，矯正思想。我批評爸爸，你看二哥打牌，一坐幾個小時。媽媽快死了，你就不能在媽媽邊上坐幾分鐘。沒想到捅了馬蜂窩，爸爸號啕大哭：我們又聾又瞎，沒有話說。

媽媽說起以前有一次爸爸賣了家裡的大米，離家出走，丟下四個兒女。我趕緊說，媽媽你又何苦，爸爸那麼多好，你不記得，就那麼一次不好，你就記得一輩子。夫妻吵架的時候，說的話，做的事，沒有意義。

一輩子就那麼一次，我批評媽媽，卻是最愚蠢的批評 ，媽媽一輩子有多少委屈，有多少傷心，有多少痛苦，有多少憂愁，都帶進了另外一個世界。

6，欲哭無淚。3年，最後媽媽也沒有死在癌症上面。摔了一跤，斷了五根肋骨，一個月以後，又摔了一跤，引流管連根拔起。

媽媽知道時日不多，給她月錢，她說，不要了，我用不著了。我說，我要去天津打一個官司，說不定不能回家送你走，媽媽說，不行，你得回家送我。媽媽不怕兒子花錢了，我知道，媽媽看到了死神的招手。

7，痛徹心扉。媽媽死了，帶著她一輩子的委屈、痛苦、傷心、憂愁。還好沒有痛苦，最後幾天是肝昏迷，嘻嘻哈哈，開開心心，一嘴的順口溜，都是為我家，為幾個兒女祝福。

人說女婿哭，驢子放屁；媳婦哭，虛情假意；閨女哭，撕心裂肺；兒子哭，驚天動地。當著父老鄉親，我卻擠不出一滴眼淚。三年了，我盡心盡力，對得起媽媽。

可是在迴天津的長途車上，我卻豆大的眼淚滾了下來。有媽媽，哪怕是媽媽奄奄一息，那怕家裡又髒又亂，那也是我的家。沒有媽媽，我什麼時候才能回家？

人說女人哺乳，不來例假。意思是孩子喝的是媽媽的血。我們喝乾了媽媽的血，卻讓媽媽帶走了滿滿的委屈、傷心、憂愁、痛苦。

小時候，爸爸媽媽叫我“討債鬼”，現在討債鬼還債來了。下輩子我還做你的兒子，我保證，我要把孝順你的時間提前20年。

我爸爸得了肺癌，檢查出來，已經是晚期，別想我的心情有多難過，當時爸爸才73歲，按照現在老人的壽數，不算大。可是想讓爸爸多會幾年，還是住院準備做手術，而且從北京請的專家，做完後恢復的還可以，我們家也是有錢出錢，沒錢出力，住院手術的費用基本是我出的，但因我上班無法整天照顧爸爸，任務落在姐姐身上，偶爾弟媳幫幫忙，我每個星期六大包小包買一後備箱吃的回去看望他老人家。他想吃啥就買啥。可是四個月過去了，癌細胞轉移到頭裡壓迫神經半個身子動不了，當時心情一落千丈，我們心裡很清楚，這一轉移，代表著結果不好，但還是不死心，我開車把爸爸接的醫院又做伽馬刀，可是一點作用也沒起，爸爸一直半個身子動不了，看著爸爸難受的樣子，我只能默默的做著儘量讓他少受點疼痛的事，從北京託人買止痛藥，每星期回去看看他，想吃啥做點啥，說說話，逗他開開心。由於半個身子動不了，晚上睡覺，被子老蓋不住，我給定做了大而厚的被子拿回去，爸爸說這下好多了，不受凍了，當時說的我跑出去眼淚不由得掉下來！看著爸爸難受而且顯瘦的樣子，心裡酸酸的，我就想著，雖然每天不能伺候在他身邊，但每個星期能回去看看他，一直陪到他最後，也是值得的。就這樣跑了一年多後，爸爸生命走到了盡頭，在他活的時候，我們都盡心盡力了，非常孝順，等他駕鶴西去了，以我為首的姐弟們又風風光光的辦了葬禮！好讓一輩子愛面子的爸爸微笑在九泉之下！

說說我經歷過的

媽媽早幾年患了膽囊癌，醫生說最多半年，前後一年多離開了。開始幾個月還可以，下地吃飯都能自己，半年就臥床了，真正的痛苦開始了。手術後胃癱不能吃任何東西，每天一大袋營養液跟不上，就要把蘋果蔬菜榨成汁一天八次往裡推。弟弟在醫院工作，所有的注射針和鹽水都是家裡操作的，護士每個星期來家裡滯留針紮好，剩下的一系列都是我完成的，每天要掛到半夜，我都成了護士了。後面媽媽就慢慢越來越痛了，弟弟說消化系統的病就是遭罪痛死的，因為痛媽媽就不停的躺下起來反反覆覆一天好多次，起來你要往前把她推起來，可她往後用力，最好玩的是媽媽解大便誰都不讓接，就要我接，我離開就不解，病人大便的臭是不可描述的，那是真累，各種症狀不停的發生，我的腰就是那個時候累壞的。我們四個子女在不同的四個地方工作，離得還遙遠，可我們很團結很孝順，包括兩個弟媳婦都是好樣的。我剛退休成了主力軍，他們都是國家幹部很忙，可是一年多時間裡不停的請假回來看媽媽，光是飛機做了不下二十趟。很多人說沒有弟弟在醫院，媽媽活不了一年多，沒有我們如此孝順媽媽早沒了，後面媽媽只能用杜冷丁緩解疼痛，而且量越來越大，最後一個多月住進了醫院，醫生護士說老太太你們護理的太好了，身上乾乾淨淨利利索索。那時知道媽媽快離開我們了，心情平靜不了，照顧媽媽成了我們唯一的話題，再苦再累心甘情願，媽媽爸爸養我們大，我們養他們老。有媽才有家，有媽的孩子是塊寶，條件好了能享福了，可媽媽七十多就走了。天堂裡的媽媽我想你，我們約好了吧，來生再相聚再相聚！感謝平臺讓我有機會吐露相思情。

照顧癌症患者是一種怎樣的體驗？

這又觸發我心底的痛，在15年得知丈夫得了肝癌以後，我的神經就沒有鬆懈過，經過了七年的治療，日日夜夜，還是沒有挽留他的生命，他走了，在和她治療和養病期間，他的喜怒哀樂，就是我的晴雨表，他的接受不了痛苦，絕望都發洩在我的身上，我將默默承受一切，那時我對生命都看淡了，每一個病人的精神狀態是不同的的，陪伴她的親人，所承受的也不同，我在努力，我在爭取，盡最大的努力為她去治療，付出了精力和財力，病人承受的是病痛，親人承受的是心痛，現在回想起來都不知道那時候的日日夜夜都是怎麼過的，就是有一個精神支柱，一定要盡全力，餘生不後悔，他是我一生所做最大努力的事情，他走了，往日的一切不再有了，活的人還得繼續，所以人活在當下，珍惜當下