其實婚姻到後面就是愛情變親情。好比自己的左手牽右手。沒有了任何的感覺。但是，當有一天你左手累了，自然就會去用右手。或許，當你真正失去了一隻手，才有會領悟到有兩隻手共同支撐的意義！

夫妻為了孩子而保留法律上的關係，有一個詞叫做“將就”。現在快節奏的生活，造成這種現象，還真的為數不少。名存實亡的夫妻，勉強度日，形同陌路。

以前的夫妻只要一家人有口飯吃，也就沒有別的想法了。現在的夫妻呢？男的總想三妻四妾，外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒。女的總想各種買買買，恨不得自己家裡開銀行的，總有花不完的錢，買不完的享受。

雖然說這有點誇張，但本質確實如此！男人為了家庭的責任，需要更多精力投入到事業。女人為了青春永駐，需要讓自己更加的漂亮。可是天不遂人意，總是滿足不了大家的願望，日子久了，別說彼此，就連對自己都沒興趣了。

孩子是曾經海誓山盟的見證，但現在的孩子真心難養。不像過去，孩子有口飯吃，長大成人就可以了。現在的孩子，各種才藝，各種補習班，那都需要白花花的銀子才行。所以，為了家裡的神獸，兩個人需要更多的努力，即使兩個人關係再怎麼平淡，也不會輕易把離婚兩個字說出來。

除非你們彼此有絕對的實力，不然誰也沒這個勇氣說離婚。況且生活本來就不容易，每天心力交瘁，還賺不了幾個錢，那還有精力情情愛愛的。也許夜深人靜，仔細考慮明天的麵包會更實在。

如果不是生活壓力，那麼就是彼此的性格壓力，讓對方害怕接近。所以說在外面可以要強，但是在家裡一定要包容，彼此都把鋒芒收一收，留出最好的一面給彼此。家嘛，還是要有點溫馨的，不管外面怎麼累，回到家是一個輕鬆的地方。

今年兩會不是修改了離婚的程式嗎？你說的問題，不僅僅只是個例，應該是整個社會的通病，所以才要用立法來改善。夫妻雙方能夠改善關係繼續下去是最好的，原配大多數情況下都比二婚好嘛！況且為了孩子，能有個健康成長的環境，夫妻之間也是要去解決這個問題。

其實，男女結婚，說白了，就是為了傳宗接代和共同奮鬥，是為了能夠讓自己比較順利地生活一輩子。同時，也是為了能夠讓社會按有條不紊的規律進行，是區別於動物世界的一種高階安排。是人類靈性的表現！可是，不少人常把婚姻想象的那麼美好。其實婚姻和愛情是兩回事，愛情不過是新鮮感的過度期，再甜美的愛情也有衰退的時刻，也可以說是新鮮感過去的時刻。所以我們不要把愛情想象的那麼美好和還長久。平平淡淡才是真，夫妻關係只要不產生很多矛盾就不錯了。就像是兩個人合作開公司，只要能做到兩個人配合默契，不背叛對方，將公司開好就行。公司就是家，家就是公司。員工就是家裡的兒子。我們的目的是要掙很多錢，而不是為了看合作人是不是對我很好。也就是說我們在家裡，能夠過得平平安安，過得不缺吃少穿，更精彩一點就好了！

這3種湊合過日子的夫妻，名存實亡！大多數為了孩子堅持著！戀愛的時候就算是吵架，也會成為一種甜蜜，但是結婚以後卻不同了，都說婚姻是戀愛的墳墓，一點都不假，很多夫妻為了生活過著精打細算的日子，每天為了著柴米油鹽而辛苦工作，兩個人再也不像戀愛時那樣輕輕鬆鬆的談戀愛，生活的壓力讓他們喘不過氣來，也正因為如此兩個人也總是會因為一點小事而大吵不已，時間長了兩個人的心也慢慢走遠，愛情逐漸被生活所磨滅，對婚姻也逐漸失去信心。這三種湊合過日子的夫妻，名存實亡，很多人都是為了孩子而堅持著，希望這其中沒有你。

一、三觀不合的夫妻戀愛的時候覺得對方的缺點都是美好的，無論他做什麼你都可以包容，可以理解。甚至為了對方改變自己的興趣愛好。這是愛的力量，也是愛情的魔力，但是結婚以後兩個人的缺點卻慢慢凸顯出來，如果愛情是無私的，那麼婚姻卻會讓人變成自私的人。因為越來越多的人發現，對方和自己有些三觀不合，很多東西根本沒辦法一起進行，時間長了兩個人根本沒有共同愛好。很容易因此產生分歧。

二、不能互相信任和包容的夫妻有的人雖然和自己的妻子或者丈夫三觀不合，但是他們卻懂得怎樣去經營婚姻，懂得去包容和信任對方，所以他們的感情依然像戀愛般恩愛。但是偏偏有一些夫妻結婚之後，變得越來越自私，女人懷疑老公在外面惹是生非，而男人卻又覺得女人在家裡什麼也不幹，只不過是帶個孩子。殊不知男人在外面努力打拼，很是辛苦，而女人在家也並非有男人想象那麼清閒，帶孩子做家務也不是一件容易的事情。日子可以不富裕，但是男人想要的不過是回家之後有一碗熱湯，女人想要的也莫過於是一句丈夫寬慰的話，相互信任和包容是最基本的婚姻法則。

三、和父母關係不和諧的夫妻結婚後你就不再是一個人，而是要承擔起相應的責任。除了孩子你還有雙方父母。但是如果婆媳關係不好，卻會讓這段婚姻變得非常糟糕，雖然是跟老公過日子，但是婆媳關係卻也是婚姻重要的組成，因為婆媳關係的好壞，直接會影響夫妻之間的感情，丈夫夾在中間也十分為難，一邊是自己結髮妻子，一邊又是養育自己的母親。即使丈夫能夠做到幫理不幫親，可還是會傷到其中一個女人的心。如此一來，矛盾只會越來越多，而且誤會也會越來越大。這三種夫妻是很多人的縮影，希望你並不在其中，願你們的感情如戀愛般如膠似漆，更希望你們在一起是因為愛情，你們相守是因為誓言，而不是因為孩子。

一：

我八歲的時候父母離異，原因是生父出軌成習慣。那時候親眼見過一次他打媽媽，後來他們協議離婚的時候媽媽試著跟我溝通，我說你們離吧，我不想再看見他打你了。

離婚以後至今十多年過去，生父沒有來探望我過一次，沒有付過一分錢撫養費，媽媽在撫養我的時候比一般正常的家庭付出了更多的心血和精力。我學習退步的時候一字一句的幫我複習鞏固，我調皮坐不住的時候陪我練毛筆字。我興趣愛好畫畫 花了大價錢讓我去學畫畫。那時候靠媽媽一個月百來塊工資，家裡條件其實很差，而我卻從來沒感覺到“生活很苦”，

我從小樂觀開朗，朋友很多，對待愛情婚姻完全沒受到父母離異的影響，仍舊充滿期待和敬意。媽媽後來預備再婚，問詢我的意見，我非常支援。現在爸爸是一個很好的人，我們一家三口其樂融融，不知情的人根本看不出我們家的境況。

我從小到大也完全沒覺得父母離異有什麼問題。只是唯一一點媽媽偶爾說起過去的事情還會有點耿耿於懷，我反而勸慰她 沒有她當初的決絕，現在哪來我們一家三口的幸福生活。其實離婚沒什麼，只是人生道路上遇到一個你以為可以一起走到最後的人，結果發現並不適合，所以乾脆分道揚鑣，你可能在下個路口遇到更適合的人。人生路就這麼一小段，何必勉強自己走不想走的路，看不想看的風景。

為了孩子勉強婚姻繼續不是個好理由。孩子的生心理不是取決於父母有沒有離婚，而是你願意花多少力氣多少精力教育陪伴。我身邊有個同事年近四十，離婚十幾年，一個人帶兒子，現在兒子18歲，前幾天一起去吃飯，她兒子非常有禮貌有教養，說話風趣幽默，知識面很廣，藉口上廁所悄悄去把賬給結了 （自己打工賺的錢）。我和男友對這孩子讚不絕口，比起身邊大多數父母一起帶大的小孩有素養很多。 而他的媽媽，雖然一直未結婚，但有自己愛好，熱愛旅遊，讀書，戶外運動，在培養小孩方面，引導他閱讀運動，嘗試自己去旅遊，用自己樂觀積極熱愛生活的態度去感染小孩，小孩也並不會差。

我二十年來一直很感激媽媽當初離婚的決定，讓我能夠在輕鬆的家庭氛圍長大。如果萬一將來有一天我的婚姻也到了不可挽回的地步，我也會跟我媽媽做一樣的選擇。每個人都有重新追求幸福的權利，只有自己覺得開心幸福了，身邊的小孩才會覺得生活仍舊充滿希望。

二：

我爸媽總是充滿愛意的對我說“要不是因為你，我早跟ta離了。”所以我一直對父母有特別深的愧疚感。對，因為我，全都因為我。所以他們才過得不幸福。這一切都是我造成的。所以以後我有了孩子。我永遠不會對他說這句話。永遠。

三：

這是我第一次從一個「孩子」的角度聽到的一個想法，這個「孩子」跟我說的時候已經初三了，她的母親是一位我很尊敬的母親，因為她把這位孩子教育的非常好，一臉的陽光。這是我在離異家庭裡面少見的。她說：「那時候我媽媽和爸爸一天到晚吵架，吵得家無寧日。我爸爸在外面有一個女人，他不愛我媽媽了，我媽媽總是哭。有一天，我偷看到爸爸在一個離婚協議書上簽名了，我很高興的到廚房裡告訴正在做飯的媽媽，我說，我看到爸爸在離婚協議書上簽名了，媽媽以後就不用再傷心了。然後我媽媽又哭了。」我見過不少單親家庭長大的孩子，他們大多數內心都會有「陰暗面」。很多人會責備這是家長離婚導致，而我恰恰認為這是教育導致的。是那位「留下來」的父母並沒有很好的調整好自己的心態，連自己糟糕的過去都無法勇敢面對，沒有給到孩子以新的力量。

四：

當媽媽為了給我一個完整的家庭而不離婚，當他們說一切都是為了我，當我爸心情不好在大街上抽我耳光，在火車上踢我。我真的會感激他們沒離婚麼。

我有一個挺不正常的父親，雖然我是姑娘，可是這輩子被打的估計比大部分男生都多。抽耳光啦，踢肚子啦，揪著我的頭髮把我拖到廚房拿菜刀說要砍了我啦，都是我年少時候的家常便飯。他甚至，在高考前夜嘗試扇我耳光。每次父親打了我之後，都向媽媽表示自己做錯了，自己也非常非常傷心，失眠難過抑鬱睡不著。甚至向媽媽痛哭流涕，說打我的時候他非常心痛，和打他自己一樣。也許是因為這個原因，媽媽一直都沒有下決心和他離婚。

我父親常常說他一切都是為了我，他貪汙被別人告下臺，是為了給我好的生活環境。他生活節儉不出去玩不抱二奶，是為了給我美好的家庭環境；他在我高中時因為 被人告下，所以呆在家裡監督我學習，每逢我考試不好就踢我打我，是為了幫助我。沒有他，我只配給別人擦皮鞋，恐怕連擦皮鞋都不配。 他說，你成績不好，豬狗不如。

如果說心理傷害，我曾確診抑鬱症，有用刀片自傷的習慣，吃了很長一段時間的藥。沒辦法建立親密關係，談很多戀愛，每次都三個月分手。想要努力走出來，看了很多心理學哲學書籍，努力賺錢，因為這樣才看得起心理醫生。我現在還活得基本正常，身上沒什麼新傷疤，最後一次戀愛居然撐了10個月，我已經覺得自己很堅強了。

所以，我常常幻想： 如果第一次他動手，我媽就跟他離婚會怎麼樣？如果不要想著或許他這次就好了，或許他不會再對我動手，會怎麼樣？

我的成長當然是極端案例，我講出來是想提醒大家，不是說所有的感情都可以挽回。不是所有的人，都有愛的能力。

五：

在這個問題上，我特別感謝我有一位強大的母親。

在我小的時候，我的父親在一家國企上班，是一名工程師，是哪個公司少有的幾名好大學畢業的，很受重用。後來公司改制，轉為有限公司，國家控股但有私人經營，效益每況愈下，他總是很多煩心事。於是經常喝酒，一蹶不振，喝多了很晚回來就和我媽吵架，摔東西，有時候甚至打我。

我的母親是一名優秀的教師，在懷胎十月的時候依舊挺著大肚子去上課，在我馬上要出生的時候，自己騎著腳踏車去醫院，她一直很強大。後來，面對父親的一蹶不振以及消極怠工，我奶奶的蠻不講理，她默默忍氣。但她從未說過她受過的苦。

我的印象裡，家裡一直有她看不完的書，寫不完的草稿紙，那個沒有印表機的年代，家裡的白紙的消耗量遠超過印表機。除了照顧我的飲食起居之外，她總在學習。

直到後來我才知道，在我上幼兒園的時候，她唸完了碩士，在我上小學的時候，她讀完了博士。

於是，她換了一份更加出色的職業，堅定有力的帶著我離開了那座城市。

她從沒詢問我，爸媽離婚你會跟誰，因為她知道如何給我更好的成長環境。她從沒擔心我，爸媽離婚會不會給你留下陰影，因為她知道她可以當媽當爸撐起我們兩個人的小家。她從沒對我說，爸媽為了你不離婚，因為她知道那並不是為我好。

我一直覺得，在這件事情上，父母的態度很重要。只要是正面的，積極的，孩子們是可以理解的。就算當時不懂，長大以後也會明白父母是為了孩子做出的選擇。

無論是離，還是不離，要真心的為了孩子做出的選擇。可惜很多父母講出“為了孩子不離婚”這樣的話通常是源自內心的恐懼和自己的懦弱，並非真的為了孩子。

直到現在，十多年後，我倆一直幸福的一起生活著。她仍然是一個人。她說有一個超級愛她的女兒就夠了。

關於“是不是很多夫妻結婚純粹為了孩子而勉強度日，夫妻關係名存實亡？”這個問題，我的回答是生活中確實有很多夫妻的婚姻處於這種狀態，並且大部分夫妻最終也都會迎來這種結局。

當然，我雖然這麼說，但請您也不要悲觀，聽我把話說完。

首先，我們說一說為什麼有很多夫妻關係會成為這種狀態。

兩性的情感是一種原始的動物性，而婚姻是一種社會制度，兩者相互制約又相互補充。

所謂男女之間的愛情，本質上就是一種生物機制，在達到適合繁衍的身體階段產生荷爾蒙，進而產生愛的感覺，其目的就是為了延續生命。然而這種刺激具有一定的時間性，同一對男女之間的吸引保持的時間並不會很長，不論是否已經有了孩子，都會減淡。

而所謂婚姻，本身就是社會的產物，它並不符合人性的本質。然而人性並不代表就全是對人類有益的，婚姻制度正是用來制約人性，其目的本質上來講不是為了拴住夫妻兩個人，而同樣是為了給繁衍的下一代製造穩固的成長環境。

正是這種情感上的動物屬性以及婚姻的社會屬性，讓很多步入婚姻的夫妻陷入為了孩子勉強共處的境地。

其次，我們來說一說這種狀態如何打破。

弗洛伊德將人格結構分為本我、自我、超我，其中本我指代人作為動物最基本的需求和慾望，愛情的產生便屬於本我最基本的內容。而一個人的認知、層次、境界越高，超我也就會越強大，越不會受制於本我。孔子所說“隨心所欲不逾矩”便是如此。

在婚姻中，夫妻之間的情感如果完全被本我去支配發展，那麼到最後便很容易出現相互厭倦，彼此逃避甚至背叛的情況。

唯有當婚姻中的兩個人能夠更好地提升自我的認知，用超我來規範自己的言行，主動去掌控自己的情緒和心態等，才能讓感情真正掌握在自己手中，真正成為自己婚姻的主人，把握住婚姻的走向。

只是個別，我們國家有13億人，就是有一億也代表不了全部，自媒體時代年輕人應該做的是保證自己的三觀正確，別輕信那些個別三觀不正甚至連三觀都不知道是什麼的人的言論

會有吧！我周圍就有這樣的，其實從戀愛到結婚都是靠雙方互相磨合，尊重的，一方努力維持，遲早會奔潰分離！如果真的到了名存實亡的時候了建議兩個人坐下來好好談談，下一步怎麼走會比較好！

不是為了孩子，真想一個人過，結婚只是搭夥過日子，離婚只是一個性格不合就可以了，奮鬥十幾二十萬全沒了，青春呀，債務呀，責任呀，友情呀，愛情呀，全沒了，換來場撕心裂肺的傷。或許講的難聽，不喜勿噴

夫妻之間應該多一些理解多一些關懷，多給對方私人空間，玩一玩是可以的必須做好防護措施，這一方面必須交代清楚，實在無趣找個單男玩個3p可能也是夫妻間的調味吧，如果有要好的朋友來個換妻遊戲可能更加刺激