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1 # 可愛的收藏家
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2 # 趣樂人生
個人經驗，僅供參考：
首先心情不好分很多種
工作受氣，家裡原因，物質原因，特別是身為男朋友你的原因。
甚至有可能僅僅因為昨晚熬夜沒睡好，你又不能給她帶來想要的感覺。。。。
哄一下唄，我們做男朋友的除了討好和受氣還能咋辦~
熬一下，結婚以後就不用擔心太多了，嘿嘿。。。
方法：先買個她喜歡很久又沒買的東西給她，先讓其感受到快樂，然後瞭解一下發生了什麼讓她不開心的事情，站在她的角度思考和站在旁觀者理智的角度思考一下，看看哪個才能讓對方心情變好，這個時候就是考驗你情商智商的時候了。你一定要表現的很在乎她。（不過記得避開戀愛裡成為舔狗或者地位相差太大的陷阱，這個是重點，適用於戀愛中所有情況，不卑微，有原則，互相尊重）
其實可以開始一段戀愛，情商也不會壞到哪裡去，不要傳達負能量給對方，對方心情不好的時候自然會跟你傾述，希望得到你的開導。
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3 # 開心的洋
從前有個人，他大學室友在寢室養了盆仙人掌，人家都養花養草的，直到他看見室友每次吃完飯都拔一根仙人掌上的刺剔牙。[捂臉]
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4 # 加油家有佳友
拿著搓衣板硬氣的走到她面前，把搓衣板狠狠地放在地上，然後撲通一下跪下，讓膝蓋和搓衣板有個良好的接觸，並大聲的對她說，來吧，別打臉，使勁揍吧！！！
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5 # 每天笑笑哈
某某公司一哥們，這個月業績達標，領了8萬多的工資，開心極了，晚上帶著我們兄弟去不夜城消費，玩的都很盡興。到最後結賬的時候哥們突然發現忘記取現金。只有銀行卡。
服務員機智的說:先生我們這邊可以刷卡的
那哥們為難地說:這卡是我老婆的名字，刷了收到你們ktv的資訊的，她肯定會打死我的
服務員接著說:大哥，您不用擔心，我們這邊可以幫您改成飯店消費的
哥們覺得這服務太貼心的，二話不說的刷了卡
誰知道一回到家就被媳婦打了一頓。
原因就是手機簡訊:蘭州拉麵一碗消費8000元.
老婆邊打邊說:你是在面里加了一頭牛還是一頭豬
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6 # 旺仔小窩頭
我來講一個
有一次我在飯店吃飯，中途去了一趟廁所，出來洗手，看到一個美女，想著上去搭訕找個話題。
這時看到她正好也在洗手，於是我腦瓜一熱來了一句：美女，這麼巧，你也尿手上了。說完之後我感覺哪裡不對勁……
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7 # 搞笑囧圖精選
1、
剛接了個電話，“你好，泡麵是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句：“哦，我不是，我是火腿腸！”然後就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：“你好，泡麵試嗎？”
2、
下班回家，看見老婆正躺床上看電視，衛生間裡傳來洗浴的沖刷聲，我連忙問道：“誰在衛生間裡洗澡？” 老婆漫不經心的說道：“隔壁老王家裡熱水器壞了來咱家衝個澡… ” 我一聽，氣不打一處來，這TM這我能忍？我憤怒的衝進衛生間，一腳踹開門……啊！衛生間傳來了一聲尖叫。王大嬸啊，誤會誤會……
3、
科技改變生活，也改變了學習的方式。以前遇到不懂的問題，得跑到圖書館去查資料，現在遇到不懂的問題，只需要開啟手機，就會忘記那個問題。
4、
朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人沒了。
5、
小兔子想知道什麼是幸福，於是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福。問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福。然後又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福。兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問為什麼 ，媽媽說：你今天還TM能活著回來，你這個b孩子！
6、
男孩和女孩一直很曖昧，他坐在她的後面，男孩一直玩弄女孩的辮子。女孩回過頭來嬌滴滴的說，“你再弄我的頭髮我就剪掉嘍。”男孩沒有管，繼續撫摸著她的頭髮……女孩揮起剪刀……把男孩的手剪掉了。
emmm~好像有點恐怖
7、
8、
父親買了一個測謊儀，每次有人說謊話就會扇這個人一巴掌。一天晚上，他決定測試一下。父親問兒子下午做了什麼。兒子說：“做作業啊。”測謊儀扇了他一巴掌。兒子於是說：“行吧，我去我朋友家看電影了。”父親問：“你看什麼電影了？”兒子回答：“海底總動員。”測謊儀又扇了他一巴掌。兒子於是說：“行吧，我們看色情片了。”父親說：“什麼？！我在你這個歲數的時候還不知道色情片是什麼呢！”測謊儀扇了父親一巴掌。母親笑道：“你倆可真是親父子啊！”測謊儀扇了母親一巴掌。
9、
跟朋友去吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒上。朋友對服務員說：來壺水充充飢吧 服務員：先生您真愛乾淨...
10、
十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性的給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的菸圈，然後淡淡的說:“等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。”
11、
大一剛入校的時候，和小夥伴一起去理髮，
由於是第一次去，不瞭解價格，
去之前我們還商量最多15也就夠了吧，
一個長相老成的小夥伴揣了15就去了，理髮師給這哥們兒剪的時候照常套近乎，
--同學大一新生吧？
--嗯
--你有20嗎？
--沒有
--你有19嗎？
--沒有
--那…你有18吧？
--沒有
--你不會連17都沒有吧？
--沒有，不過我可以去借
--Σ( ° △ °)
12、
朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
13、
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句“老子不會”
14、
“經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麼處理？”
“你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關係”
15、
去理髮店，理髮師給我係上圍巾後看我一眼說：“美女眼睛好大啊”。
我說：“哥你再勒緊點我還能把舌頭吐出來”。
16、
在街上偶遇同學：“你怎麼一個人逛街？”這貨來了句：“半個人逛街我怕嚇著你”。
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8 # 咔咔啊平
有個權貴，需要剷除異己，然後就僱了個刺客刺殺一個位高權重的人。臨行前，這個權貴對刺客說:“你一定要給我取他的狗命！”然後刺客就開始謀劃，刺客發現這個人（被刺殺者）每天早上都會遛狗。然後定好日期以後他就埋伏在遛狗路旁的草叢裡，這天，當這人牽著狗路過時，刺客突然撲了出來，取了狗命[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
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9 # 童顏小李健
自古以來，不知有多少皇候將相、英雄豪傑
不顧一切的只為博紅顏一笑的典故。
其中最為著名的當屬：
烽火戲諸候周幽王為博得褒姒一笑,無敵來犯卻點燃烽火。
今天去朋友家玩，她家一小侄兒跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮啊！等我長大後，我們一起結婚好不好？”
我尋思著逗他一下：“姐姐喜歡帥哥，不喜歡小孩子哦”
不料他卻給我來了一句：“好吧，那以後我們就不要小孩子了”
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10 # 少年笑了笑
專制女友不開心，做一個幽默的段子王，相信我，只需1分鐘解決女友不開心:1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、有愛的父女在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
4、熊孩子昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
5、相親相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
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11 # 七秒愛上我
1.經典搞笑糗事笑話，在街上遇到老同學，還有一女人，抱著一孩子，以為是他老婆孩子。就禮貌的說了句：“這孩子長的真像你啊！”說完我聽見那女人怯怯的小聲說：“姐夫，真的很明顯嗎？”我。。。
2.天天一笑笑網，雙節期間，我一同學回家，本來兩個小時的路程由於堵車開了八個小時。結果這哥們到家已經是後半夜，隨即改了狀態：上車中秋節，下車國慶節…
3.爆笑經典笑話大全，天熱沒胃口，去超市裡買豌豆粉打算做涼粉，順便問一下老闆涼粉的做法。回來水燒開，把豌豆粉倒進去，特麼，一疙瘩，一疙瘩的，怎麼攪拌也不散開，後來用漏勺把大的撇開倒掉，然後放碗裡晾涼想試試待會能吃不。出去買雪糕回來發現男票正在吃涼粉，看到我嘿嘿一笑:親愛的，沒想到你還有這手藝，做的西米露太好吃了。
4.睡落枕了，頭一直歪著，正好趕上相親。約在了商場門口，對方挺眼熟。自我介紹後才發現，這不是我小學同學嘛，還記得就他和我打架打的最兇，每次我都哭著去他家告狀，他回家就捱揍，然後下次再報復回來。。。沒一會兒介紹人和他媽媽來了，他緊張的說：媽，你知道的，我打她的時候沒有留下後遺症！……
5.女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”
6.晚上在樓下廣場遛達，一個大叔每晚都把自己家的K歌裝備搬到廣場上，音響、電視、麥，可以隨便點歌唱，一個老奶奶拿個麥在那裡唱著什麼？走進一聽剛好唱到：“你的微博辣妹很多，原來我也只是其中一個……”真是傷不起啊……
7.樓下熊孩子剛上學，挺調皮。爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？”他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心！”熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢！”
8.某天雨下得很大，老闆竟要一員工到外面澆花。員工疑惑地看著他說：“老闆，外面下雨呢！”老闆怒道：“那就撐傘去澆啊！”
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12 # 小情緒剪輯影片
1、2020我的新年願望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒！老天拜託了！千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。
2、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
3、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得醜，四海之內皆朋友！
4、一個男人拼命掙錢卻不注意健康，等於是在給另一個男人打工！ 一個女人拼命省錢卻不注意修養，是在給另一個女人騰地方。
5、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實！
6、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
7、愛的最高境界就是，男朋友長成包子樣，還害怕被狗叼走了。
8、什麼叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
9、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
10、最難溝通的，不是沒文化的人，而是那些滿腦子被灌輸了標準答案的人……
11、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
12、世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現為：我錢包怎麼又空了，我的肚子好餓，大家往後面擠擠，後面還空著呢。
13、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚週年慶祝，便是在“掃墓”了。
14、一句很有道理的話：女孩子在酒桌上，要麼滴酒不沾，要麼千杯不倒。
15、看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是畫素。
16、我會努力變成你喜歡的那種女孩子，然後死都不跟你在一起。
17、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
18、當你覺得自己什麼都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉啊！
19、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
20、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
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13 # 饕餮陛下
昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？
妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。。
回覆列表
如果是因為你心情不好的，就隨便給她講個笑話，然後從兜裡掏出2000塊錢人民幣，給她跪下，把錢雙手奉上
如果心情不好的原因與你無關，你就讓她多喝熱水吧