性格太相似了。

其實很難調和，就像老虎和獅子生活在一起一樣，不是方式問題，本性不和。

應該做朋友或當親人。

難道結婚六年，彼此都沒有磨合成功？要是實在沒法在一起，那就只好各致放手吧！這六年來你們都回想一下對方的好，是否有必要再繼續走下去…

在一起六年感覺在一起沒法生活證明你沒找對了人那就該放手了，與其在一起過得不開心還不如分開過各人去找適合自己的另一半

人與人之間的相處好奇妙的。正所謂負負得正。兩個性格暴躁的人，都不會忍讓對方。兩個性格抑鬱的人，很難交流到一起。所以，有時性格得互補也不錯。其實既然不適合，分開也不一定是壞事，而且兩個人如果在冷靜的時候是珍惜對方的，那就有可能成為最熟悉的陌生人朋友。

開心見誠的說吧，都是成年人沒必要遮遮掩掩！[呲牙][呲牙]

吵架的本質是一場權利的遊戲，贏的人贏得自尊和安全感，而輸的人雖然表面看上去坦然接受了結果，實則心懷怨恨，從外顯的攻擊性姿態轉變成了冷漠和被動攻擊。

即：每次吵架都是我輸，既然你讓我那麼不好受，我沒辦法吵贏你，那我只好用不理你讓你也覺得不好受。

究竟在吵架的過程中誰對誰錯呢？心理學上在人際關係方面有個概念叫做“自我價值保護原則”。

自我價值保護原則，是指人為了保護自我價值，會有一種防止自我價值遭到否定的自我傾向。人通常只接納那些喜歡自己、支援自己的人，以防自己的傾向和觀點被排斥。

美國心理學家薩提亞把人際關係中的溝通模式分為以下5種：

討好型：往往傾向於讓步、取悅於人、依賴、道歉；

指責型：慣於攻擊、批判、憤怒；

超理智型：冷靜、理智、頑固、僵硬、一絲不苟；

打岔型：不安定，插嘴、打擾；

表裡一致型：表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感較高。

前四種表現都可以歸結為與自我真實的感受不一致，這四種溝通模式的問題在於：我們都在掩飾、壓抑或扭曲自己的情感，不願袒露自己的真實感受，而是用自以為高明的辦法掩飾它。

在親密關係中，我們害怕接納自己的感受，表達自己的情感，將自己的脆弱展示在另一半面前，於是我們採用了討好、指責、理智、打岔這些方式扭扭捏捏地掩飾、壓抑或扭曲自己的情感，最後使親密遠離，讓關係疏離。

表達真實的感受和想法真的那麼難嗎？一致性的溝通意味著承認自己的情感，能很好地表達自己的想法，同時顧及他人的感受，且考慮到情境。

在表裡一致的行為和關係中，我們可以不帶任何評判地接納並擁有自己的感受，並且以一種積極、開放的態度來處理它們。

當雙方在親密關係中都可以最大限度地允許對方表達真實的感受和想法，而不是用非一致性的方式扭曲和掩飾時，男人和女人就分別從火星和金星飛回到了同一個星球。

弗洛伊德曾說：人最脆弱的時候就是陷入愛河的時候。所以，愛河中的我們是“越吵越愛”還是“互相傷害”，取決於你會不會進行一場成熟的吵架。

1.你想從爭吵中得到什麼呢？

小時候，每當我們有想要買的玩具或食物，我們會跟父母請求、撒嬌，甚至會用又哭又鬧的耍無賴的方式得到自己想要的東西，滿足自己的需求。

在親密關係中，我們和另一半爭吵的初衷也許並不是想要買食物、衣服或者首飾，更多的是由於我們的心“餓了”，而想要從從另一半身上得到一些“精神上的食糧”。

比如：

爭吵中，另一半全神貫注的傾聽和溫和的態度會讓我們有一種被尊重、被關注的感覺，從而化解我們在工作、職場上受的委屈和挫折；

當另一半用溫柔的眼神注視著我們時，我們會感覺到自己被接納和陪伴；

當另一半給我們一個溫暖的擁抱，一個輕吻的時候，我們會感覺到自己是被全身心愛著的。

所以，如果你和另一半陷入了爭吵，不妨仔細想想你“吵架的初衷”，或者在爭吵中想要獲得的“精神食糧”究竟是什麼？是被尊重、被關注還是被接納、被陪伴還是身體上的親密接觸呢？

不妨試著告訴你的另一半你最真實的需求吧，成熟的人會用高階的方式來表達自己的需求，化解無謂的爭吵，不使無謂的爭吵變成一場“傷感情”的爭鬥。

真正成熟的吵架方式是：“先有情再有理”。

在爭吵中，雙方先用覺察和接納的態度，不打斷、不評判的方式面對另一半的情緒，允許對方說完自己的話，表達完自己的感受，而不是在對方說到一半的時候就不耐煩地打斷對方，或者否定、批評對方的感受。

然後，在雙方的情緒被安撫，已經不那麼強烈的時候，則可以進一步用理智來進行商談，表達雙方的需求。

如果在爭吵中可以理解另一半在說些什麼，有什麼樣的感受、情緒和情感，就可以站在對方的角度來理解對方的想法和需求，讓爭吵從一開始的情緒衝突轉變成一場溝通和談判，而不是單純用“性和金錢”來逃避衝突。

一場成熟的吵架可以讓親密關係中的雙方瞭解彼此的需求，清楚雙方的界限，而不會成為其中一方控制另一方的工具。

“床頭打架床尾和”，相信一場成熟的吵架會讓我們越吵越瞭解，越吵越親密。