之前在網路上看到一個新聞，或許也是段子。倆夫妻開車在路上出事了，但倆人沒大礙從車裡爬出來後，在車前笑哈哈地合影留念，這才是婚姻關係中遇事時應有的態度！大多數的夫妻都喜歡在遇事時互相指責，當然是親密關係的殺手！

本來出事了有麻煩了，心裡都不舒服，還有一個人，這個人還是你最親密的人，不但不安慰你，反而指責你，久而久之，你的心是不是涼了。長此以往，兩個人的關係越來越糟糕，你老指責她，她老埋怨你，都感受不到來自家庭和愛人的溫暖和愛，夫妻關係還會穩固和諧嗎？

所以，夫妻間有了事情和問題不要互相指責，何況，指責也解決不了任何問題。還是彼此安慰鼓勵，共同解決問題。

遇事時的責備也分很多種，如果是出於對對方的關心或者情急之下說多兩句。那都是可以理解的。重要的是雙方解決問題的態度。

在有些家庭中，相互責備本身就是一種溝通方式，反而會起到一種粘合劑的作用。

主要還是看夫妻雙方的交流習慣來定。

相對而言，更加可怕的反倒是沉默。

沉默代表著拒絕溝通，他才是親密關係的殺手！

謝謝邀請：

婚姻中遇事時的責備，是親密關係的殺手，這句話太絕對了，但也並非沒有道理，不管什麼事，總得把握住度，我老愛說這句話，度是一件事情的一個關鍵，比如說你家庭醫生不信，或者你最近老碰上困難，如果你逢人就說出這些，第一次說大家同情，第二次次說大家有同感，第三次說人家已經厭惡，.....再說就是魯迅先生筆下的祥林嫂了。

夫妻間遇事時的責備，如果隨便說幾句，並帶著關愛對方的情感去說，那這就是一種貼心的責備，對方不光不會反感，還會感到一種溫暖。而責備指責時，不注意分寸，不注意言語用詞，不把握住度，只是埋怨指責，並且言辭激烈，這肯定就是親密關係的殺手，但這個殺手不太冷，因為這樣的指責，從內心來說應該是沒有惡意，只是方式方法和度的把握不夠，本質來說還是好的。

親密關係的最大殺手，是嚴酷的暴力冷戰，把對方完全無視，好像根本不存在這個人一樣，你說啥他都不理睬，這就比指責嚴重多了，是絕對不可取的。如果發展到這一步，夫妻關係基本完蛋，親密關係絕對被扼殺。

但是遇事就指責對方是不可取的，處於關愛對方的目的指責，是會被接受的，但這只是偶然性使用，不能遇事就指責。婚姻中夫妻間的感情，是靠點點滴滴的小事累積而成，是靠互相關愛扶持前行，多一些實際行動的關愛，少一些言辭上的責備，能做到相敬如賓，必定白頭到老。

我的回答如下：

我十分的認同這句話，母親的性格倔強而又堅強，他總是告訴我，凡是對的，我們就要努力的去爭取。我因為很愛我的媽媽，所以我把媽媽所說的話，都聽了進去。媽媽說：不可以講被人的背後話，沒錯吧，有話就要當面說，沒錯吧。在我第一段婚姻裡面，當我看到我公公婆婆做事的方式我非常不能認同的時候，我就延續了我母親的教導，我當面說，結果很慘，真的很慘。

在母親的教育中，她經常提到一句話，絕大多數的人父人母都說過的的：“我罵你是因為我愛你，我罵你是因為我愛你你聽懂沒有？不要還嘴”。這個孩子看著自己的媽媽，滿嘴說愛，卻面目猙獰，孩子要說服自己，哦，原來那個就是愛這個孩子會不會長大，他愛不愛自己的爸媽？怎麼愛？他就用當年，爸爸媽媽愛他的方式愛他：“我跟你講過了，讓你多穿點衣服，醫生怎麼告訴你的，你怎麼都聽不懂啊？”

我不會覺得你會說，我的孩子：“你看他如此的愛我，用如此的話語來罵我”。我相信你一定會很難過，因為他把你的話真的聽進去了。如果我們不希望自己的子女，用這樣子的方式對待我們，我們不應該用這樣的方式來教育他們，我們要不要誠實一點，“我罵你不是因為我愛你，我罵你是因為我情緒管理不好”。

我的媽媽一位單親母親，我勝過愛任何人的愛她，我也繼承了她所愛我的方式去愛他人，但是，當我自己在我的親密關係裡面，撞得頭破血流的時候，我才深深體會到，原來，指責不是愛而是婚姻的殺手。幸福難不難，難！但是那是過去，跟現在不一樣，現在我們有很多管道，可以學習，可以瞭解，到底什麼東西，是這麼深深的影響我。

責備與抱怨：婚姻親密關係的殺手

婚姻需要經營，夫妻雙方的相處是一門藝術，兩個人是一個整體，遇事需要相互理解相互商量溝通，如果一味責備與抱怨，只能導致關係疏遠甚至家庭破裂。

１、電影《萬箭穿心》中，女主李寶莉對自己的丈夫充滿了責備，最終導致了家庭悲劇的發生。

在搬家的情節中，李寶莉對搬家工人頤指氣使，對什麼都看不順眼，心中總是充滿抱怨。在丈夫馬學武給工人師傅發煙抽的時候，李寶莉披頭蓋臉的一痛數落，“煙不要錢，汽水不要錢，你當這是搞招待啊？真是賤！”

這些話不僅讓那幾位師傅心裡極不舒服，而最難受的卻是馬學武，他和兒子靠在一起，呆立在原地，不知如何是好，內心委屈傷心極了。這時幹活的師傅對馬學武說：“兄弟啊，我們雖然在外面賣力氣幹粗活，但家裡老婆還挺賢惠的，過得比你舒服多了，你被這樣的女人管一輩子，挺可憐的。”這話一定是說到馬學武心裡去了。

雖然李寶莉是一個能幹的妻子，為了家庭忙裡忙外，不怕苦累，但是她心裡全都是對丈夫和別人的埋怨和責備，這會使家庭氣氛總是處在緊張之中，丈夫馬學武內心的不滿越積越多，在家裡得不到任何溫暖，最終導致了他提出了離婚。

２、楊絳曾在《我們仨》中寫到了自己與丈夫錢鍾書的相處之道，締造了家庭生活的和諧與幸福

楊絳是這樣回憶的：

在我住院期間，鍾書只一個人過日子，每天到產院探望，常苦著臉說：“我做壞事了”“我打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。”

我說：“不要緊，我會洗。”

“墨水呀！”

“墨水也能洗。”

他就放心回去。然後他又做壞事了，把檯燈砸了。

我問明是怎樣的燈，我說：“不要緊，我會修。”他又放心回去。

下一次他又滿面愁慮，說是把門軸弄壞了，門軸兩頭的門球脫落了一個，門不能關了。

我說：“不要緊，我會修。”他又放心回去。

他感激之餘，對我說的“不要緊”深信不疑。我住產院時他做的種種“壞事”，我回寓後，真的全都修好。

錢鍾書的動手能力弱，每次損壞東西后楊絳都不會指責他，而是每次安慰他說不要緊。她的寬容和體貼，不僅沒有培養出一個好吃懶做的丈夫，反而讓丈夫感激不已，更加積極地為妻子洗手作羹湯。

在婚姻生活的過程中，勢必會遇到各種各樣的問題。這些問題需要夫妻雙方彼此攜手共同面對，並肩作戰。而當問題或困難發生，一定要放棄無休止的責備和抱怨，當對方犯錯時，試著去理解；當對方做錯時，試著說沒關係。畢竟現在的我們，在外已經壓力山大、疲憊不堪，在家裡一定要多給一點原諒和溫暖。

請記住：遇事不責備不抱怨，是保障婚姻穩定前行的基石。

婚姻中遇事時的責備，確實是親密關係的殺手！

婚姻是親密關係中的一種相當重要的關係，不少人在婚姻中不懂得維繫和保養，導致親密關係的日漸疏離、惡化，最終分崩離析！

當然這不是危言聳聽，在一段婚姻中，如何處理雙方的失誤和錯誤，是一種藝術。處理得當大事化小，小事化了。處理不當，相當影響夫妻關係。

我曾看到過一對夫妻，雙方脾氣都比較火爆，遇事就喜歡相互指責。明明一件小事最後因為指責怪罪，最後演變成互相謾罵毆打，當然，這樣的婚姻沒能維持下去。

我也曾經看到過一個故事，說一對夫妻在自駕遊的過程中，因為妻子指路失誤，最後導致迷路，車子還出了故障被迫停在了荒山野嶺。而此時，他們並沒有互相責備，而是齊心協力去修汽車，並且還把兩個人因為修車造成的髒兮兮的模樣拍照，作為紀念，在照片中他們相視大笑，開懷親密！這樣的夫妻關係，這樣的處世能力和心態怎麼不讓人敬佩？

在婚姻中學會讚美，忘記責備，這才是親密關係的最好良方。

但是我發現，中國的夫妻基本都是遇事喜歡責備。彼此都是對方的差評師。這樣的親密關係怎麼不讓人憋屈？而很多國外的夫妻，因為幽默和包容，遇事時總是微笑的調侃，化大事於無聲之處，這樣不但緩解了對方的尷尬，也保留了對方的面子，融洽了夫妻情感，何樂而不為呢？

一個人的心態、素養和原生家庭帶過來的性格和記憶，都會影響到他（她）自己婚姻的質量，而夫妻的這些相處模式也會潛移默化的影響到他們的下一代，這樣代代相傳，家風的好壞就體現無疑！

希望我們每個人都能遇事冷靜，不要互相責備，而是解決問題，安慰對方，這樣對親密關係的維繫才有良好的促進作用！與各位共勉！

①遇事時的責備，是親密關係的殺手。

暢銷書《一個人的朝聖》中最讓我遺憾的一幕並非是奎妮和哈羅德沒能好好見上一面，而是哈羅德和莫琳名存實亡的夫妻關係。

兒子戴維的死，對夫妻倆來說都是一個極大的打擊。

但在哈羅德最難過的時候，莫琳卻將兒子的死全部歸咎於哈羅德：

說他不是個好父親，從來沒有給過戴維關愛，所以才沒有早點發現戴維想自殺的念頭，她甚至責備哈羅德從未抱過兒子。

自責加上妻子的責備，這對中年喪子的哈羅德來說，無異於雪上加霜，夫妻關係至此冷凍長達20年。

責備一開口，傷害便不可預估。

前幾天，閨蜜佩佩淚流滿面地跑到我家，說是對婚姻突然死心了。

原來，她帶著3歲的兒子上街逛商場時，兒子指著芒果說想吃。

兒子吃後臉上長了很多紅疹，小手一個勁撓，想必是吃芒果過敏。

佩佩連忙送孩子去醫院，接到訊息的丈夫趕過去之後，不顧旁人的目光。

劈頭蓋臉地指責佩佩：“一個孩子你都帶不好，你還有什麼用！”

在佩佩解釋自己並不知道兒子對芒果過敏後，她丈夫還是疾言厲色地責備：“兒子對芒果過敏都不知道，你怎麼當媽的？”

一瞬間，所有的委屈都湧上來，眼淚在眼眶裡直打轉。

孩子最後沒事，可是佩佩卻忘不了丈夫揪著自己的過失不依不饒、不體諒不原諒的樣子，夫妻關係也出現了缺口。

心理學上有一個叫費斯汀格法則是這樣說的：

“10%的生活，由發生在你身上的事情組成，而另外的90%，則取決於你做出的反應。”

很多時候，激化矛盾的並不是矛盾本身，而是你面對矛盾時候的態度。

只知道責備不僅不能將事情處理好，反而會激發夫妻矛盾，將伴侶越推越遠。

夫妻親密關係的第一殺手，從來不是出軌、家暴，而是我無助時你沒有伸手拉我一把、犯錯時你不休不止的責備。

②

遇事多寬慰，夫妻關係才更深厚。

《韓非子》裡這樣解釋夫妻關係：“夫婦之愛，非骨肉之親；愛則親，不愛則疏。”

的確，只有好好經營，夫妻關係才能恆久深厚。

疫情期間，一輛小轎車撞了我們的車，對方全責，由於對方車輛並未買全險，兩輛車加起來修理費也要達一萬多。

這對於一個普通工薪家庭，也得花上一個季度的工資，不是一筆小數目。

當他的妻子從城裡趕過來時，出人意料地沒有責備丈夫，而是一個勁地問他老公有沒有傷著自己，還邊給我們道歉。

面對丈夫緊鎖的眉頭，她一直寬慰丈夫：“錢能再掙，人沒事就是謝天謝地。”

一場車禍，我是真被這對夫妻圈粉了，上一次被圈粉還是在表姐夫妻身上。

前兩年，表姐在同事的介紹下，一下子花了三萬塊購買一家新興酒業公司的酒幣，每個月可以得到平臺返款和公司的酒。

開始的兩個月都收到平臺的返款和酒，就連酒幣的價格也在抬高。

表姐感覺一個致富的好時機正向她敞開懷抱，於是又將返款投入。

當表姐將這個好訊息告訴姐夫時，姐夫一再強調天上不會掉餡餅，勸她及時收手，但表姐不信，固執己見。

沒想到，沒過多久，該公司就開始不景氣，酒幣的價格一低再低，表姐的本錢也全賠了進去。

三萬雖不是大數目，到底也是一筆不小損失。

這要在普通人家裡，免不了又是一頓陰陽怪氣的責備。

“幹啥啥不行，敗錢第一名。”

“讓你早收手你不收，這下好了，虧錢你就開心了。”

這些瑣碎的責備，是不是熟悉得讓你我痛苦又難忘。

得知訊息的表姐夫，並沒有責備，只是拍了拍表姐的肩膀說：“人沒事就好了，錢我能掙回來。”

一句話不僅消除了表姐的心理負擔，兩人感情也更甚從前。

家裡人都在誇表姐福氣好，得如此好郎君。

知乎上有一個問題是這樣問的：哪一刻覺得自己委屈得不行。

有一個高贊且深得我心的回答是：

“不是小時候被外人欺負，也不是長大後被上司訓斥；

而是我犯了一個錯，自己自責難過，親密的人不僅沒有寬慰，還蠻不講情、不休不止地指責。”

遇事只會指責，不但不能讓伴侶規避犯錯，反而會激起對方的情緒，影響夫妻關係；

而當伴侶犯錯時選擇寬慰，不僅能夠減輕伴侶的自責感，還能更加打動伴侶，夫妻關係更和諧。

你在伴侶犯錯時的態度，就是夫妻關係的試金石。

你若咄咄逼人般指責，婚姻將瞬間被擊垮；

你若設身處地寬慰，婚姻將歷久牢固

年少時總覺得張愛玲筆下的傾城之戀最深情無畏，年長些才知道：

“最值得羨慕的應該是那種久處不厭、深情不減的婚姻。”

熟悉姥姥姥爺的人總是忍不住感嘆：一輩子沒見過像他們那麼和氣的夫妻，從來沒紅過臉，好像他們的婚姻沒有一地雞毛似的。

可是鮮少有人知道，他們的婚姻並非沒有一地雞毛，而是用愛和寬容平整了一切。

姥爺將拖把放在門外忘記收被順走了，心中愧疚，姥姥寬慰他說：“失財免災，我有辦法。”

然後姥姥就將各種舊衣物聯合制成一把五顏六色的新拖把，姥爺在旁邊打下手，兩人忙的不亦樂乎。

姥姥將飯煮糊了，姥爺為了捧場，盡吃鍋巴，邊吃邊說：“我本來覺得男人就該多吃鍋巴，現在的小年輕臉皮太薄了，不好。”

姥姥姥爺相視一笑，像沒事人一樣，相互為對方的過失找出口，就這樣走了一輩子。

去年我大婚，姥姥給我梳頭時，拉著手給我說：

“妞妞，好的婚姻不是一物降一物，而是一物容一物。”

行走在婚姻路上的我，對此深信不疑。

作家李月亮這樣詮釋婚姻：“好的婚姻讓人絢爛，壞的婚姻讓人腐爛。”

其實婚姻不管是燦爛還是腐爛，也在於我們自己。

正如巴爾扎克說的那樣：夫妻間是應由相互認識而瞭解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。

夫妻間最動人的情話，從來不是“我愛你”，而是遇事不責備。

相愛是兩個人走向婚姻的起點，但只有學會接納對方的不完美、寬容對方的過失，方能走得長遠。

畢竟，遇事不責備、遇事多寬慰，才是愛情永恆的保鮮劑、婚姻的粘合劑。

兩個相愛的人為什麼會漸行漸遠？

蔡康永老師給出了100分的回答：

“人與人之間有一個情感賬戶，每次讓對方開心，存款就多一點；每次讓對方難過，存款就少一些。”

婚姻是最經不起消耗的，不能互相包容，就會成為兩隻刺蝟，互相傷害。

傅雷在《傅雷家書》中這樣對兒子說：“理直也不要氣壯，得理也要饒人。”

是啊，家是講情的地方，就少分點對錯，不要因為贏了愛人，卻失了愛人。

願每一個你都可以遇見一個懂你、容你、寵你，一路相陪，一生相伴的愛人；

讓你能經得起波折，無懼風雨。

我感覺遇事不能互相埋怨，要自我反省，如果一遇事就互相埋怨，就會形成惡性迴圈，相反如果都自我反省，才能互相進步，都進步了，後面遇到的事就會變得越來越少，也就越來越不是事，這樣才是良性的解決問題，學會認錯，並且改正這是一門學問。

非常認同這個觀點。

婚姻生活是一個長期的過程，在這個過程中會發生各種各樣、大大小小的事情。在有的家庭中，遇到事情經常會發生責備的現象，如果是小事，會破壞家庭和諧氛圍；如果是大事，將影響親密關係，嚴重的將導致婚姻分崩離析。

責備只是事情發生時的表象，其實，遇到事情責備的過程就是劃分責任的過程，也是推卸責任的過程。

想辦法解決問題是遇到事情時的正確處理方式。對於婚姻來說，發生任何事都是兩個人的事，無論責任在誰，都應該共同面對。當然，為了吸取教訓，要做事後分析，分析是就是論事的分析原因，而不是推卸責任。

如：你在吃完晚飯收拾碗筷時，為了減少餐廳、廚房間的走動，一次把很多碟子、碗摞在一起，但拿不穩摔碎了。你當然知道是什麼原因，自己也感覺可惜，如果這時你的另一半關心地問一句：“沒傷到你吧？”你會有點自責。如果說一句：“咋整的，說你多少遍了，不信，看看吧？”你一定會氣堵於心。也許，還會你一句我一句的吵起來。

由自責到生氣，就是因為對方不主動伸手幫忙幹活，反而把責任歸咎於你。其實，家庭中的這類小事發生時，當事人已明瞭自己有錯，對方又何必一定要推卸責任，引起爭執吶！

對於有些人來說，遇到事情先置身事外，佔據高位，而把對方置於被審判位置。沒想到夫妻本是同體，榮辱與共。

婚姻生活中遇到這種人，的確挺鬧心的。但情況也各有不同。有些家庭經常為一些小事吵來吵去，但大事來臨卻不再責備，而是夫妻同心度過難關。這是因為還有理解和愛，還有共同生活下去的願望。

如果遇到的人，在大事發生時只是一味的責備，而不是採取措施把錯誤損失降到最低。

那麼，另一方如果接受這份責備，將生活在埋怨和自責中；如果不接受，將發生互相責備和指責，引發新的矛盾，或造成矛盾升級。

心中有怨，有如何能保持親密關係！

所以，婚姻中遇到事情時，宜大事化小、小事化了，不必事事較真。都是成年人都有正常的認知，何必非要弄個非黑即白吶。解決問題，方法有很多，沒必要一定要責備。

如果要保持夫妻之間的親密關係，就要避免責備。

我始終認為所有的人際關係，讚揚比責備更加美妙，尤其是在婚姻中，要學會欣賞伴侶的優點，而不是抓住對方錯處耿耿於懷。

對於人際關係，我的宗旨是：遇事有矛盾，雙方先分開冷靜一下；若出現問題，那就只研究問題本身。

在婚姻中，我也將這個方法用到了極致，故此我的婚姻基本上就沒有出現爭吵。

兩個人，你讓著我我讓著你，又或者你進我退，從不正面進攻，實在是吵不起來。

我先生脾氣很倔，帶著讀書人的固執和清高，有人說他很有骨氣，有人說他實在難相處。

我覺得他挺好，從不玩虛的，直來直往，愛講道理，很是書生意氣，就是他的脾氣有時很讓人跳腳。

倔起來如同孩童鬧脾氣

他花錢有些大手大腳，經常買一大堆吃的去看父母。

牛奶別人是一罐一罐買，他是一箱一箱搬；水果別人是一斤兩斤買，他是八斤十斤買。常常把我公婆嚇得直言說吃不消。

老人家的理由很充分，他們年紀大了胃口小，吃不了這麼多東西，而且夏天果蔬不耐放，實在沒有必要買那麼多。

我公公屬於暴脾氣，老因此罵他太費錢。每買一次就被罵一次，次數多了我先生就委屈了，負氣說父母不識好歹，以後再也不給他們買東西了。

這傢伙還真說做就做，我笑笑不吭聲。等他空手上門看望父母三四回後，我主動說你買點水果過去，他明顯心有餘悸，我就說你買兩個大蘋果，再買半串香蕉過去，父母就會接受了。

果然，公婆很是開心得接過去了，直言這次懂事，買東西注意分寸了。

搶我家務幹卻又做不好

有段時間，他特別喜歡搶我的家務幹，主要是廚房裡的事，但他做事總留尾巴。

他燒菜常不開油煙機，油濺得灶臺和牆面上到處都是，卻不知道事後擦洗乾淨；他洗碗後不知道將碗擦乾，直接水淋淋得一路滴到碗櫃裡，若是我不事後擦乾很容易會發黴；他洗碗布和抹布總分不清，老拿洗碗布又是洗碗又是擦地面，常常洗一次碗碗布就髒得不能再用。

但我從不數落，自己偷偷補救。我總是笑著誇他勤勞，贊他懂得替老婆分擔，這樣疼老婆的好男人被我遇上了，我簡直是賺大發了，他笑得驕傲又得意，更加賣力搶活幹。

一言不合就不理人

有一次買房，一切都跟中介談妥了，卻在第二天雙方籤合同時，中介出爾反爾又要加價5萬。

其實總體價格我們還能承受，但是我家先生不幹了，不是因為錢，而是他認定中介做人不誠信，一生氣連這套房子也不要了。

事後中介給他介紹過別的房子，但是他都是不看不聽就拒絕了，他直說不再從這個中介手裡買房。

因這事，導致房子很長一段時間都沒著落，還因此驚動了公婆，公婆勸他收斂點脾氣，他弟開導他買房就是這樣波折多，讓他別太任性。

我冷眼旁觀隨他鬧，直到他屢屢碰壁後，等他消了氣也冷靜了，才說了那家中介的優勢，也分析了具體情況，再告訴他換個介紹人就是。

他楞了楞，看了我一眼，最終點點頭，過段時間又誇那中介辦事靠譜。

總結：夫妻相處之道，多讚美少指責

婆婆老說他兒子被我寵壞了，我在心裡偷笑，這樣他就看不上其他的女人了。

但是真實原因是：人無完人，我知道他一直在包容我的缺點，也從不曾在別人面前抱怨指責我，所以我也要多看他的優點多疼著他多讚揚他，夫妻之道不正是如此嗎。

遇到問題，只要記牢一條：對事不對人，亦不過度情緒化。

和諧和平衡，才是所有關係的核心和追求！

婚姻中遇事時的責備，是親密關係的殺手！這個說法我覺得太武斷了。

首先我是承認在婚姻關係中遇事責備對方，是會導致兩個人的親密關係在某一時間段會下降，如果對方理解這只是她或他對愛人愛的一種表達，應該就不會影響兩人的親密關係。

在婚姻生活中我們都會帶著原著家庭的影響去生活，每個人都會有潛意識，這是自己不容易發現的，也許自己在小時候受的傷，會在現在的某一刻爆發。而自己並不認為是自己的錯。在《親密關係》這本書中有一段話是這麼說的，“曾經我們以為只有雙方努力，才能挽救一段關係，卻不知單邊改善也能讓我們抵達靈魂關係的彼岸。”希望我們能去感受來自對方的愛，並能不斷地改變自己，使自己婚姻更美好。

婚姻中遇事時的責備，是親密關係的殺手！這句話我雙手贊同，並且再補充一句，這是親密關係中的殺手之一，不是唯一。

婚姻中的兩人相處，免不了有時會意見不一統，吵吵鬧鬧的。這時候，兩個人怎麼處理為好呢？

不同的婚姻家庭，在處理矛盾時的方法也不同，但大多數是抱著寬容的態度來處理問題，倘若一方總是責備另一方，怪這怪那，天天家裡充滿著火藥味，那怎麼還能解決問題呢？在這樣的環境下，夫妻關係如何能親密得起來呢？

人的忍耐是有極限的，一旦腦子裡的那根神經繃不住了，家裡變成戰場，成天雞飛狗跳的，換誰也不會想過這種日子吧。

婚姻不易，且行且珍惜·！

表示比較認同，在雙方的婚姻中，任意一方在遇到事情時第一反應是責備對方，一味的把責任推到對方身上，這是自私不夠理智的表現。

責備只會讓事情更加糟糕，對於解決事情沒有任何的幫助。既然婚姻讓雙方連線成了一個小家庭，更需要雙方的努力，一起解決問題。

惡語相向是非常傷人的，只會讓人寒了心，通常對親密的人我們會比較不注意語言的傷害，但能夠避免的就一定要避免，說話要過腦子，把對方當作要珍視的人，以此來維繫這個小家。