這樣的選擇很多家庭都有 我也面對過 等孩子大一點以後就會好的 讓孩子給老人帶 夫妻二人可以一起努力 沒有什麼事情不能解決的 夫妻一生有很多的不順和磨難 需要多理解多溝通 千萬不要動不動就提離婚

孩子應該在自己身邊，兩口子也不宜長時間分開，而且相對於你老家，武漢的教育環境應該更好一些，所以做你老婆的工作是關鍵。

至於說婆媳關係，分開了不就好了？

你還是沒明白，在你的家庭裡，你的父母應該處於退出的狀態，僅僅是幫幫忙而已，他們已經不具有發言權了，具有發言權的是你的太太和你，夫妻關係高於一切關係。

特別是有孩子以後，一個家庭非常容易形成以孩子為中心的育兒方式，爸爸媽媽爺爺奶奶全部圍著一個小寶寶打轉。因此，非常容易因為育兒產生矛盾，也容易藉著愛的藉口剝奪了寶寶獨立成長的機會。

對你的寶寶影響最大的不是你所扮演的父親或者母親的角色，而是丈夫或妻子的角色。對於一個家庭而言，夫妻關係應該是高於一切其他關係之上的！

一個家庭減少婆媳矛盾的關鍵點在於把女主人放在她應有的位置上。

好了，有素質的論述到此結束。下面是放飛自我的時刻。

你一大男人不向著你老婆，你媽能向著你老婆嗎？！啊！她只會向著你！以自私的名義挾制你老婆！你老婆在你家就是孤軍奮戰，你把你老婆放心尖上了嗎？還如何平衡，你丫是蹺蹺板嗎？一句話，以你老婆為中心，嘛事都沒有了！

這個問題與自己親身經歷類似，很高興能夠回答，希望對你有所幫助！同樣的育兒問題相信在很多普通家庭都會出現，老人帶小孩，老婆因為生活習慣，育兒觀念，生活一些瑣事問題，對婆婆可能存在比較大的意見；而老人這邊也會因為生活習慣，育兒觀念等一些生活瑣事，對媳婦有意見。這種情況往深了看，就是兩代人的觀念差異和小孩的歸屬心裡，時代在變，育兒觀念存在差異很正常，這種情況就要互相理解，互相讓步了。因為要上班掙錢老人帶小孩，那麼有些方面，做媳婦的不得不接受，既然你做不到凡事親力親為，那麼就不要對別人太過高要求，要求別人之前先規範好自己。

如果雙方做不到相互理解，互相包容，那麼以你這種情況，你媳婦沒有上班，在老家帶娃，那可以試著說服你媳婦跟你一起到武漢，她在家裡照顧娃。帶娃要自己做飯做家務這個問題，那就是你媳婦的問題了。又想老人帶娃，自己輕鬆一點，又覺得老人習慣不好，沒有好好帶娃。每個人都是獨立的個體，老人說白了沒有義務必須帶娃，這時候有些媳婦說不帶娃不養老，當然了，媳婦給老人養老也沒有法律強制規定，帶娃和養老這兩個問題都是出自自己的道德約束或者是情分層面。

多跟你媳婦溝通吧，男人和女人都要從自己的原生家庭裡出來，這樣的婚姻才會長久。你們家的情況老人不願意來武漢，老婆也覺得婆婆習慣不好，愛打牌，那就直接一家三口好好過。分工明確，一個帶娃，一個掙錢，這樣婆媳關係也會緩和不少。退一步講，老人這個習慣，就算到武漢來了也呆不住，後面婆媳矛盾更加嚴重，不如趁早決定，安安心心夫妻齊心經營自己的小家。家和萬事興，祝你好運！

家和萬事興，一家人其樂融融！

自古婆媳關係最難處，而兒子一般都是可憐的三夾板。我的建議是:

一、儘量在兩人面前說對方的好話，但一定要單獨處時才說，至於說什麼話，就看具體兩人喜歡聽什麼話了，這樣做是為了維持家庭的和睦，善意的謊言有時也是需要的。

二、如果婆媳之間出現了問題，作為丈夫，一定要冷靜的讓大家坐下來把問題都講出來，如果矛盾很厲害，就採取單獨談，然後再想辦法把問題解決。

三、儘量做好兩人之間的橋樑，讓她們彼此能更多的溝通和交談。

四、即使有時在兩人面前受了氣也千萬不要抱怨，必竟她們兩人是因為你才牽扯在一起的，各個家庭的生活習慣和生活方式都不可能完全相同，所以你要儘量讓她們彼此磨合，而不是再火上澆油。

五、有條件的話儘量婆媳分開住，不要住在一個屋簷下，這樣可以避免你很多的麻煩。

六、各人的節日也千萬不能忘記，不能有了小娘沒了老孃，這點也是很重要的。她們兩個是在世上最愛你的女人，而你也要讓她們明白你也是最愛她們的，要讓你的妻子明白你是個孝順的兒子，要讓你母親明白你是個疼愛老婆的好丈夫，如果她們理解你，為了你，她們也會好好相處的。最後，祝你全家幸福！

看了這個問題之後，我先搜尋了下從隨州到武漢的距離，火車兩個小時左右。

因為首先想到的是，根據問題來看，問者是把兩個矛盾放在一起來找平衡，這只是說明了一個問題，那就是突然面對這麼多的問題，讓自己感覺有些處理不過來。

育兒掙錢是一個自己對於事件分配的問題，在問題解說裡面感覺到這並不是主要的問題，可以先放在一邊，否則總是會對主要面臨的婆媳關係這裡造成干擾，所以先放到一邊，再回來看主要的問題。

針對婆媳問題這裡，作為丈夫往往會成為夾心餅乾，一直受到雙方的壓力。從問題描述中來看，似乎對於孩子奶奶總是出去打麻將而不看孩子的事情上有些意見，關注點似乎放在孩子奶奶這裡會多一些。自己妻子這裡關於性格以及為人處世的態度描述的不過，只是說不開心，提出過離婚。

可以看出丈夫是站在老婆一邊的，這當然值得提倡，但是如果要平衡婆媳關係，只是站再老婆一邊，只會使得問題變得更糟。所以要嘗試著站得稍微遠一點，看看全貌。

站在老婆的角度看，婆婆一直出去玩麻將，不幫自己看孩子，會因為這樣的事情不開心情有可原。但是站在丈夫的角度，如果老婆全職在家看孩子，孩子奶奶只是起到輔助作用的，能夠偶爾幫忙其實已經算是盡力了，畢竟孩子的直接責任人是父母，奶奶也是看在兒子的情分上幫忙，的確沒有辦法要求更多。

站在奶奶的角度上，老人總是出去玩麻將，有很多中原因，性格方面的原因，興趣方面的原因，上了年紀後的孤獨感（沒有提到孩子爺爺，所以不清楚是怎樣的狀況），對於與人溝通分享的需求等等。奶奶自己的責任是養育自己的孩子，責任已經盡到了，幫助兒子養孫輩不是不可以，但是更多的時間當然還是希望自己來支配做自己喜歡的事情。從孩子爸爸的角度，要嘗試著看到奶奶的心理狀態。

那作為丈夫這裡，要怎麼做呢？

對於婆媳雙方，要讓對方感覺都自己的穩定，真的穩定是最好的，不穩定了也要嘗試著在她們面前穩定下來。這種穩定體現在並不把他們之間的矛盾看的很嚴重，但是不代表不重視。也就是多花時間認真的傾聽每一個人的心聲。這對傾聽的品質要求非常高，因為傾聽並不是給對方出主意，也不是幫著對方去討厭另一方，而是對對方的心情表示理解，能夠感受到對方的感受。

傾聽能起到的作用是平復對方的心情，對於實際所面臨的問題還是要更加智慧的找到一些方法。奶奶那裡打麻將其實是自我排解的一個很好的方式，對於妻子這裡，更多的陪伴是一種很好的方式。如果可能，儘量每週都回家陪伴，雖然時間長了一些，但是對於對方的安慰還是能夠起到作用的。平時的時候雖然忙，但是簡訊或微信的問候，也會給人一種陪伴的感覺。婚姻中的女性對陪伴的質量需求很高，能夠主動在任何時候都關心一下，想念一些，這會讓單獨在家承擔整個家務的妻子的心裡得到很多的寬慰，那麼妻子面對一些生活瑣事（例如奶奶不幫忙）的情況的承受能力也能夠相應的增加。

妻子抱怨的時候，需要反覆的告訴她你辛苦了，你真的不容易，你受累了，你受委屈了就好，不要在後面加“但是”。兩個人最好還是在一起生活，雖然去武漢妻子會覺得辛苦，但是自己這邊也可以多做一些努力，比如家務這裡自己要嘗試加入其中一起做，只是先讓妻子來武漢住幾天看看情況，感受一下，感覺不好再回去也是一樣的。

對媽媽這裡也要多聽一聽，聽聽她對自己兒媳的不滿，聽聽她的抱怨，也要多說您辛苦了，您受累了。

不要做過多的自我批評和指責，這是每個人都需要經理的一個發展過程，在這樣的年齡段，面對著生活中的各種事件，是在積累著人生的閱歷，積累著面對更多事情的時候臨危不懼的勇氣。

你這個問題其實也就是怎麼處理老婆和老媽的關係。

首先，婆媳問題。

婆媳關係其實也沒什麼，無非是兩個各管各攤。既然兩個在一塊兒吵架，那就分開，各自管好自己的事情。老媽愛打牌，那就隨她去打，老婆為什麼還要管。

老婆帶娃，明顯比老媽帶娃要好很多。看你孩子還小，老婆應該在老家也沒工作，既然沒工作全職帶娃，說實話，你老媽不帶也情有可原。孩子畢竟你們自己帶會比她帶要好。這個得跟你老婆談清楚。

這個問題不難理解，主要是怎麼溝通。多多強調父母帶孩子比爺爺奶奶帶孩子的好處，讓她有充分的認識。

看見你老媽打牌，媳婦就想讓她帶，那麼問題來了，老媽帶娃了，你媳婦幹什麼呢？有工作吧還行，沒有的話，怎麼也說不過去。

如果在老家，媳婦要工作要帶娃，那肯定是不行的，這就要做老媽的工作。

其次，兩個在一起吵架，最好的解決方式是分開。

你目前的情況，其實她倆分開是最好的。矛盾會少，媳婦跟著你生活，孩子也跟你在一起了，相對來說也是比較好的。那麼就看你媽媽的年紀怎麼樣，身體怎麼樣，自己管自己是不是能行。如果能行的話，這是最好的解決方式，那麼你就主要做通媳婦的工作。

再者，考慮你的實際情況。

看你的工作壓力，媳婦來漢之後，生活壓力大不大？媳婦是不是有這方面的顧慮，你要搞清楚。如果她覺得壓力太大，不願意來，那麼你就得看看怎麼能解決這個問題。如果她來了，生活壓力特別大，這對你們的感情其實並沒好處。所以你得先考慮清楚。

您能提出這個問題，證明您是一個有責任心的丈夫，也是一個有孝心的兒子，您想解決好這個問題，最好的辦法是讓老婆和孩子一起去武漢，可以從以下幾個方面說服老婆：

第一、婆媳關係千古難題，能不在一起儘量不在一起。可以跟老婆坦誠溝通，告訴她近些天，你已經跟孩子奶奶溝透過很多次，她喜歡打牌你說她了，說的也很重，但是孩子奶奶很難改，幾天不說又忘了，如果老婆孩子一直在家不但天天悶著生氣，孩子奶奶也照顧不了什麼，所以不如都去武漢，一家人在一起多好。

第二、表明態度，如果來武漢你會盡力幫助老婆料理家務。告訴她，你理解她的不容易，帶著一歲的孩子可能連飯都做不了，你會盡力幫助她，可以在前一天晚上把第二天的菜切好，放冰箱，第二天老婆趁著娃睡了趕緊做飯或者什麼的，你就下班早點回家，幫她收拾家裡，一個人帶娃不容易，你要能在生活中幫襯她。

第三、如果還是說服不了自己的老婆，那就說服自己的老媽。說明利害關係，能說多嚴重就說多嚴重，自己的親媽會眼睜睜看著你們小夫妻過不下去嗎？直接說，難道要為了你打牌那點愛好，讓你離婚嗎？讓孩子奶奶去武漢幫忙照顧，答應她也就是照顧一年半載的，孩子大了，就讓她好好歇歇，老人一輩子也是不容易。

想要處理好婆媳關係，基礎是婆媳相互理解，核心是丈夫立場堅定，關鍵是婆婆多包容多付出。

雙方都是你所愛，調和起來會有一些難度，如果轉換視角也是可以實現的。建議有三：

1.用身累代替心累。

從描述看到，你家在武漢有房，既然這樣為何不把妻兒接到身邊，兩人共同來養育呢？這次疫情的啟示：人生變化無常，一家人能在一起儘量在一起該是多麼幸福呀！

這樣選擇，白天寶媽一個人帶孩子是會辛苦一些。但可以在網際網路的幫助下，減少生活瑣事的干擾，重心放在孩子身上。你下班後，幫助寶媽處理家務、帶孩子，只要分配好時間，倆人帶一個孩子是可以做到的。當一切成為習慣，生活就容易了。

這樣做夫妻雙方身體上會累一些，獨自的空間會減少，但避免了家庭矛盾，心情輕鬆，夫妻關係、親子關係會更和諧。

再安利一個微生物常識，現代人體微生物專家研究表明：微生物能幫助這一代人具備的優勢能力，傳遞給下一代。傳遞有垂直傳遞（主要是母親）和橫向傳遞（親密接觸者，透過身體接觸傳遞給寶貝，父親的優勢相對強於奶奶輩，所以父親與孩子接觸越多，孩子從父親身上獲得的微生物也越多，對孩子更有好處）。

2.生養孩子是自己的事，不強求奶奶能做多少。

現代社會生養孩子並不是為了防老，而是為了把夫妻的優勢基因傳遞下去，為了讓自己的人生更加完整，為了修練自己適應不同的角色，可以說是享受孩子帶來的一切樂趣與辛苦。

既然是為了我們自己的人生，那麼就儘量自己想辦法去適應，與奶奶沒有多大關係。父母輩已完成了他們的使命，他們有權利選擇自己的生活。

如果奶奶主動幫助照料孩子，我們接受並充滿感恩。由於是以我們為主，育兒方法上當然由我們自己選擇，這樣就減少了產生矛盾的根源。育兒路上沒有了對老人的依賴，也不會去幹預老人的生活，婆媳關係自然會向好。

3.站在老人的角度去溝通。

從描述看到，奶奶打麻將，你們說她，她會少打一些。

這點讓本該平等交流演變成暴力溝通。

這裡所說暴力並不指語言、行為上真正的暴力，而是用你們自己的觀點去評價老人的行為。

表面上，奶奶聽從了建議，事實上她心裡卻不高興，甚至於想，你們有什麼資格管我，我想玩一下不行嗎？

同時，你們心裡不爽，是緣於在心裡把老人與別人家老人進行比較，差距讓內心產生了不滿。

因此，在溝通時，不說奶奶這不好，那不好，而是把觀察到的現象告訴老人（從她身體健康出發，打麻將注意休息），並感謝她幫忙帶孩子減少了你們的負擔。

在你們沒有強人所難的胸懷下，老人反而會為你們的孝順與尊重所感動，產生主動要求到武漢帶孩子的想法，都有可能，問世間那位父母不心疼自己的孩子呢？

因此，在溝通中特別是親人之間，如果我們能站在對方角度，設身處地為對方考慮，什麼樣的關係也會變得和諧。

放下應該思維，我們就會釋然。父母老了，尊重他們隨心去過自己想要的生活，我們年輕，精力充沛，育兒的事靠我們自己去完成，讓我們變得更強大。祝溝通順心！

你好，我是小魚兒。

婆媳關係，在朝夕相處的環境下，能夠相處的融洽，真的是不太容易。如果再加上照顧下一代，那就更難了。除非婆媳兩個人情商都是非常的高，那也許會有特例。

你的媳婦一個人帶著孩子和婆婆住在一起，確實是很不容易。讓婆婆來幫著照顧你們的孩子，不論是從法律上、還是從道德上，你們都不佔理，但從實際的生活需要來看，能有長輩的幫著帶孩子，那確實是一件很幸福的事情。你的媳婦在這件事情上，屬於有苦說不出，基本上就是沒地方可講理去，不過幸好你還能理解她。

你的母親喜歡打麻將，老人愛玩也沒有錯，作為子女的總不能說，不讓老人出去玩，在家幫著看孩子吧。所以最好的解決方式還是讓你的媳婦回到你的身邊，不管有什麼困難，你們一起承擔。如果長期的讓你媳婦一個人面對你的母親，總有一天，她會徹底的崩潰的。

夫妻倆個人一起生活，一起帶小寶寶，也許會累些、苦些，但總比心情上的長期壓抑、煩躁要好。一家人能生活在一起，那才是幸福的。當然，這就需要你付出的辛苦更多一些了。

目前，最主要的是勸說你的媳婦能夠帶著孩子回到你的身邊。我覺得應該從兩個方面來進行勸說：

一、 從你自己的主觀態度上來說，你肯定是希望老婆孩子，能夠在自己的身邊，那你就要讓你的媳婦知道，你要表達出這種渴望：要讓你媳婦知道你自己一個人生活，也很寂寞，很需要家庭的溫暖。其次，你要讓你的媳婦知道，在家帶孩子也是在為家庭做出很大的貢獻，你的收入裡也有一半是屬於她的。最後，就是你要明確表態，在你休息的時間裡，你會力所能及的幫她做家務，照顧孩子，絕不會讓她一個人忙裡忙外的。

二、 就是要和你的媳婦講自己帶孩子的好處。自己的孩子自己帶，而且可以完全按照自己的方式去帶，不需要去看別人的臉色，也不會因為意見不一致而心裡不痛快。雖然在身體上會累一些，但在心理上是會輕鬆一些的。

總之，自己的事情還是靠自己來解決更靠譜一些。苦也好，累也好，再過個兩三年，孩子能上幼兒園了，也就好過些了。希望你能成功的勸說你的媳婦回到你的身邊，希望你們一家三口能夠幸福、快樂的生活在一起！

我姑且大膽猜測，當我這個問題問出，你的第一個反應，十有八九會特別氣憤，並且義正言辭地講“你從來沒有這麼認為！“會不會如此呢？

不管怎樣，能夠成功激起你的意識，讓你從家庭瑣碎中抽離出來，可以重新客觀審視這個問題，我的第一步就做到了！

前面丟擲的問題，是考察你的三觀是不是正確的問題，如果你的答案是”我從來沒這麼認為”，那麼，就可以繼續看我下面的話!(如果答案相反，就需要更復雜的技術手段來解決，今日暫時不提！）

確保你本人的三觀正確後，我們來講方案！我只講原理，但能執行到什麼程度，要看你的悟性了！

首先，我們先來幫你調整下心態！

任何事情，態度端正了，方法對了，問題就解決了，就這麼簡單！

1，你要有你的胸襟和氣概！包容這兩個生命中最重要的女人！她們本是不同世界的人，因為你而住在了一個屋簷下，所以，你很了不起！相信自己足夠了不起！足夠配上這兩個女人的愛，並且也愛她們！

2，男人不該是婆媳關係中的包公！家裡是講愛的地方，不是講理的地方！老婆與媽媽都對，只不過立場不同而已。

3，你的立場很重要！你要向妻子擺明態度，婉轉地陳述，與她達成共識，娃娃是你和妻子的子女，撫養他是你們二人的義務，不是父母的義務。

4，要向妻子明確你的心意，你與她是一個整體，一個戰壕的戰友，她就是你，你就是她！大家榮辱與共，共同進退！也要告訴妻子，母親之於你是至親也是恩人，愛她敬她，更要尊重她！沒有她，就不會有你，更不會有你與妻子的婚姻，也不會有你們的寶貝！

5，要把你的立場和態度也說給媽媽聽，讓她知道你是理解她的！並且尊重她的選擇，來武漢否都隨意！她身體健康，晚年快樂，就是你最好的依靠！也婉轉讓媽媽明白，至於娃娃怎麼帶，聽媳婦的，因為人家是親媽，現在就確定親媽負責制，貫徹到底！

其次，我們來說下，你這件事的癥結！

1，你的愛人本身比較焦慮糾結！你要看清楚！她一方面不認同婆婆的教養方式，另一方面又貪婪的想要婆婆分擔帶娃的勞動，屬於典型的心口不一。你心裡知道她的問題就行，不用指出來，會擴大內部矛盾。

導致她心口不一的原因，就是女人的焦慮和內分泌問題，有心理的也有生理的，你作為一個男人大概能理解就可以。

你用你理性的男性視角，分析下留在老家和來武漢的利弊，任她選擇！

如果你想她來武漢，也可以潛移默化，不露聲色地引導！夫妻在一起，一家三口在一起，肯定是好的！

2，你的母親這裡，跟媳婦處的不好，費力不討好，還每天被情感勒索，心理應該是不痛快的。你也要看清楚！老人的存在，不是幫助你帶了孩子，而是她健康，就是你的福報！你一定要明白！所以，不要強求父母。

最後，儘自己的能力去啟發妻子去緩和婆媳關係。

做不做在她，但是要讓她知道，如果她對婆婆好些，你會更愛她，更疼她！

結婚，本來就是一個老女人把自己養了多年的寶貝，送給一個年輕的女人當“勞工”。

既然，你與妻子的兩性關係，是你要承擔更多壓力，那你就承擔吧！

1，向妻子闡明利弊。如果她想婆婆多幫她帶孩子，就要會哄婆婆，而不是指責。“因為你沒有給婆婆開工資。但如果你想讓婆婆為你做事，那就要會哄會引導呀，公司領導不都是哄員工幹活的嗎？現在，就是考驗你作為一個家庭女主人的實力的時候了！加油！”

2，讓妻子明白，她自己與婆婆達到一種平衡的相處模式，比你在中間調停才平衡，更有利於鍛鍊她日後當婆婆（丈母孃）的能力！等等，總之，利她，利她，再利她！

3，如果你也想母親可以到武漢幫你，讓妻子外出工作分擔壓力，你也可以出面請求下母親，但是這是人情，不是本分，尊重她的選擇，不要強求。

以上的一些方法，希望可以幫助到你！

你現在面對的主要矛盾是你老婆的抉擇。

第一、去武漢，面對做家務的問題。你可以從這幾方面和你老婆溝通，勸說她到武漢去。

1、家務方面，你可以積極表態，你會幫忙她打理好家務，會幫忙帶孩子。

減輕她的負擔。可以根據你的具體情況來和她分配家務活。

2、到武漢可以一家團聚。

表明你的心境，經常和她說你很需要她在你身邊，和你一起生活。你很想她之類的。

女人通常都是比較感性而且心軟，聽多了，估計也就動心了。

3、孩子的教育不能缺失父愛，在父母身邊成長的孩子性格會比較好。

而且奶奶沉迷麻將對孩子來說也不是一個好的榜樣。

第二、如果非要留在老家，就要面對婆媳問題。試試從這些方面決解媳婦的後顧之憂。

1、奶奶愛打麻將，讓她不要打估計是不太可能。

那能否和奶奶溝通，制定一個時間範圍，讓她去打麻將，時間到了就回家帶娃。

這樣奶奶估計也會樂意的。

2、如果經濟允許，向奶奶支付一定的“帶娃費”。

畢竟奶奶是沒有義務幫你帶孩子的，她犧牲她的晚年時間，你支付報酬，這樣奶奶在心理上也會得到安慰。

3、教育觀念的方面可以多借助權威，比如老師，醫生，專家等的話來轉變老人的一些陳舊觀念。

總結：在我看來，你老婆去武漢是最好的選擇。因為這樣的問題而離婚真的不值得，你們之間並沒有出現感情上的問題。何況孩子也需要一個完整的家。

2.兩代人總有分歧，生活習慣，育兒也很正常，別太過分就是。

3.婚後家庭男的都是夾心層，要協調母親跟妻子，讓雙方有意識妥協，這就需要你的情商，說話技巧了。你確實是很為難，但作為主心骨沒辦法，雖然在外面賺錢，也要關注家裡動態，她們兩個誰過分就敲打下誰，棍子跟胡蘿蔔都要用，懂吧？

確實能體會到你的艱辛和不容易，作為男人嘛，既要賺錢養家戶口，又要維繫好家庭成員的各種關係，這確實是非常困難的。但是有了問題要及時解決問題，這才是一個有責任感的男人該做的事情。對於你描述的這件事情，我簡單談談我的看法和建議：

1、讓老婆帶著孩子來武漢和你一起居住。說句實在話，夫妻兩地生活的話是非常容易出問題的，讓老婆和孩子跟著你住不僅可以促進你們夫妻件的關係，還可以培養你和孩子的親子關係，是一件一舉兩得的事情。

2、找家裡的親戚朋友給孩子奶奶做工作，但是千萬不要強求。理論上來說，奶奶是應該幫助家裡的兒子和兒媳帶孫子的，但是法律上卻沒有這種義務要求，所以不能強迫老人，如果奶奶願意一起來武漢最好，不同意就不勉強，畢竟老人幸苦一輩子，也該在晚年的時候享受一下。

3、如果老婆在家帶孩子太辛苦，可以找個便宜點的保姆幫忙，然後讓老婆外出找一份適合自己的工作，這樣家裡的經濟不會太緊迫。

來自網友的經歷：

教育行業13年，突然發現自己育兒路很長！

前幾天和先生出差，不在女兒身邊！當緊張的四天工作結束以後，可以說歸心似箭，一想到孩子那天真的笑容，期盼的眼神，還有那稚嫩的表白“媽媽，我想你了”“媽媽，我喜歡你”“媽媽。你怕嗎？我保護你！”內心就頓時充滿了無限的力量和期待。 我到家已經是凌晨三點，稍微休息收拾了一下就到第二天中午，我發現幾天不見，孩子突然非要奶奶餵飯，這個一歲半就能夠獨立吃飯的孩子突然出現這樣的情況讓我很意外。吃完飯奶奶帶孩子出去玩，我更加意外的發現孩子學會了撿地下的東西，我看到那髒兮兮的小物件，一下子火了，一把從孩子手裡搶過來就扔了！孩子哭著要去撿，我告訴她太髒了，不能撿！平時乖巧懂事的孩子看了我一眼，抱著奶奶的腿哭了起來！那一刻，我沒我大聲的斥責到:我不是你媽媽，你一點都不聽話，為什麼要撿垃圾！看到孩子委屈，驚恐，不情願，我竟然也哭了！不知道是難受，還是自責，還是什麼？

雖然只是一個小小的事情，事後冷靜下來，讓我思考了很多。

1、關於孩子誰帶的問題。當然媽媽自己帶孩子肯定好，但是現在很多女性，也在逐夢，也在奮鬥，所以很多孩子都有老人帶！老人的習慣，思維，都會給白紙一樣的孩子一個複製模板，比如說我家孩子撿東西，因為奶奶節儉了一輩子，撿點瓶瓶罐罐都能理解，從這個角度和層面講，他們都沒錯，是我錯了！作為一個媽媽，不應該太沖動，這個行為既然是錯誤的，我可以不用過分去理睬強調她，等到事情過了，找到合適的時機再給孩子慢慢講。沒有辦法天天陪著孩子，最好的辦法就是不斷地學習一些正確先進的育兒理念，適當的運用和引導。做一個學習型的媽媽！

2、關於帶孩子型的婆媳關係的處理。其實，在這個問題上，我很有感受，我的家婆是一個非常傳統，守舊，強勢，但也非常勤快的女性。在一開始的相處中，我很恐懼和她相處。但是在自己做了母親以後，很多思想改變了很多，更能理解一個做母親的不容易。當看到家婆給孩子穿的很厚，很樸素，打扮得很土，寵溺孩子餵飯，撿東西的時候，我就在想，至少我的孩子在家婆的精心照顧下，吃飽了，穿暖了，而且孩子是安全的，接地氣的。這樣想下來，我也釋懷了很多。其實，想處理好婆媳關係，無非也就是一個能夠站在對方的角度和立場去想問題，考慮問題，只要出發點沒問題，所有的問題就都不是問題。

育兒是一個幸福又漫長的道路！送寶媽，還有我自己：路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索

其實吧，我覺得還是讓你老婆帶著孩子跟在你身邊比較好。第一，老人這個狀態估計也不喜歡帶孩子，就算帶也不放心吧，我不知道你這裡說的“奶奶”是指你母親還是你奶奶，我覺得應該是指婆婆吧；第二，生完孩子很多女人都有產後抑鬱症，你這種情況也算誘因的一種，你們又經常兩地分居，這不利於你倆的感情生活；第三，孩子小時候父母的陪伴很重要，老人是不怎麼好勸的，所以只能你們倆吃點苦，一邊帶娃一邊工作。

你老婆可以找些兼職，比如自媒體，網店什麼的。其實她最需要的還是你的陪伴和照顧，婆媳吧只能說距離產生美，要大家真心相對才能長遠。現在多吃點苦，以後多享點福嘛，希望你能放寬心。

在當下這種環境，有很多類似的情況。其中，婆媳矛盾是最普遍的，也是最難調節的。我總結了下，有以下幾點。

首先是老年人跟現代人的生活方式不一樣。她們一般都是五六十年代的，都是從苦生活過來的，現在好不容易等到孩子成家了，老人感覺就像卸下了重擔。肯定會充實一下自己，有的喜歡打牌，有的喜歡跳舞等等，她們也有自己的娛樂方式，但是在孩子們眼裡就不是那樣了。就變成了不務正業，不懂事的。這點也是最多鬧矛盾的，就是老年人帶孩子方式跟年輕人有很大分歧。畢竟是農村人，在她們理念中祖祖輩輩都是這樣帶孩子的，怎麼到現在輪到自己帶孩子，就會鬧矛盾呢？其實她們自己也想不明白。現在社會在進步，很多新的教育理念也隨之出現。老年人她不懂，但年輕人她瞭解的多。就出現了現在在帶孩子方面的分歧。很多年輕人看不慣農村老年人在給孩子餵食，換尿布，還有給孩子喂水，穿衣等等，時間久了，就會出現爭吵。還有一部分是現在的老年人感覺孩子結了婚有了小孩之後，就不會花多的精力在父母身上了。所以她們自己攢養老錢，就感覺自己養活自己，給他們帶小孩就不那麼盡心了。這也會導致矛盾的。

其實，都是為了孩子。媳婦可以把自己看不慣婆婆的，都可以當她面說出來，畢竟都是為了孩子。婆婆也會為了孩子改掉自己的壞習慣。婆婆把媳婦做的不對的，也可以跟媳婦說，兒媳婦看在孩子的份上，也會檢討自己做得不對的地方。

當然了，作為丈夫，你不能單方面的跟自己老婆站在統一戰線，而忽視了自己母親。這樣家裡的矛盾就會越鬧越大。兩面的心聲你都要聽，你也可以提出自己的想法，畢竟父母都是最疼自己孩子的。這樣把想法擺出來，就會找到解決的辦法。最後希望這點建議可以幫到您。