交朋友講的就是個義氣，與門當戶對沒有多大關係，朋友再窮只要有義可以交的，社會上做人不一定三觀多正，最基本保持不損人不損公，潔身自我也是可以的，量力而行才是真君子。

不需要，只要聊的來，聊的開心，不會在意什麼門當戶對，貧貴之分。

如果三觀不合，在門當戶對也不開心

交朋友可多說法。你是交一般朋友還是知心朋友，工作中的朋友還是酒肉朋友。通常都是看人下菜，有些朋友話不可多說，有些則是生死之交。當然題主說的可能是另一種男女朋友關係，門當戶對固然重要但不是唯一指標，三觀一致才真正重要。

普通的交朋友不需要門當戶對。朋友是無意之間的遇到的兩個人很聊的來，時間久了自然就成為了朋友。再者朋友之間剛開始認識肯定是不會問彼此的家庭條件，更不是由家庭條件來判斷這個人是否值得可交，全看人品。

交男女朋友99%還是要門當戶對。畢竟以後也許會要一起生活的，家庭差距太大會發生很多矛盾，不一樣的家境，接觸的圈子不同，生活習慣待人接物思維方式等等這些都是需要自己衡量的，門當戶對固然重要，但一定也要是在倆人有感情的基礎上，這樣才能有一個高質量幸福美滿的生活！

富人的圈子是這樣流行的！對於平頭百姓來說多交一個朋友對一條路！沒有特別強求！只要雙方看得起，真誠相待，就沒有所謂的門當戶對一說！

用句老話說得好，誰還沒有幾個有錢的朋友.

首先，你要看這個人值不值得相交，條件好並不一定可以代表他的人品好，如果有一天共事的時候，他這人的人品不行，小則吃虧，大則有難.

其次，家庭不是人家選擇的，所以即便是有錢，三觀正，用北京話講，這個人局氣，那就可以相交，或許未來的某一天，人家有個什麼好的專案，賺錢的生意，願意拉扯你一把，那這就算貴人.

再次，與條件好的朋友相交，一定要做到不卑不亢，大家都是人，不用非要比別人低一等，矮一頭，交朋友一定要對等.

最後，看這個朋友，用沒用真心對你，俗話說真心換真心.

希望你們的友誼地久天長！

前些天在《奇葩說》中看到一個有意思的辯題：交朋友需要門當戶對嗎？

顯然，作為一個辯題，這無疑是讓很多人陷於兩難的問題。

粗淺的思考一下：如若不需要，則朋友的質量難以保證；如果提高交友的門檻，可能又會錯過別樣的朋友；

那該如何取捨呢？不假思索，我心中的有個聲音告訴我：交友和門戶無關。

所謂門當戶對，淺顯來說就是資產相當，圈層相似，品行相近。

和門當戶對的人相處，無疑很是舒服。

你說上次住的希爾頓總統房不太舒適，他不會覺得你在炫耀裝逼；

他說昨天晚餐去米其林三星餐廳應付晚餐，你也不會覺得他在刻意高調；

你不用擔心你說的陀思妥耶夫斯基，他以為是個司機；他說的薛定諤的貓，你也知道那不是一隻寵物貓；

這種默契就來自於門當戶對，因為你們是同一個圈層的人，你們有很多共同話題。當你和他經濟實力相當，思想階層相仿，觥籌交錯，聊天氣氛輕鬆愉快，你我的表達欲都被極大的滿足，豈不美哉？

從交友門檻而言，門當戶對似乎無比合理，那交友就必須遵循這個信條嗎？我們可以先從古人身上尋找答案，因為他們的一生已被驗證過了。如果把歷史的車輪往回撥，我們不妨從他們的交友標準來窺探一二；

孔子曰君子三友，友直友諒友多聞；周敦頤說談笑有鴻儒，往來無白丁；孟母為兒子也將居所一遷再遷；

這些例證似乎更加證門當戶對的重要性。

可是，首先你要清楚，在古代，人與人之間的交流成本很高。

除了自己活動的方圓幾里，再想結交朋友，只能依靠書信，期盼雲中誰寄錦書來。再不濟就是靠肉身遊學，結識好友；

也就是，在書信往來週期長，交友人數有限，思想教育受限的前提，人人都想結交聖賢也就有理可循，而並非他們只想高攀賢人名仕。

所以，交友門檻似乎隨著時代進步，而發生一些偏移。

而當下，交友成本廉價，一條几KB的文字資訊，就能結交一個有趣的朋友。也不再依賴書信談心，影片通話就能實時互動。再不濟，乘坐高鐵飛機去線下看展，認識志同道合的朋友，也很方便。其次，在封建社會，人是被分成三六九等。

一些文人騷客骨子裡的清高使然，讓他們恨不得以頂級的交友標準，來標榜自己處於精英階層，刻意與凡夫俗子劃清界限。

但是，隨著我們打土豪，鬥地主，分田地，分財產。

人與人之間的等級壁壘被打破，也就無所謂三六九等。

人生而平等，我們又何必像古人，再用小眾的交友標準，來標榜自己的卓然？

當然，有些反對派會說，不用門當戶對，毫無標準的交友，我可沒有這麼時間精力來社交。

我想說，你可以對交友有一定門檻，但這門檻不是非得門當戶對不可，可能你們都愛好打遊戲，即便他家是低保，也並不影響你們有共同愛好，即不影響你們成為好友。

你能和她成為朋友，可能只是因為在人群中多看了她一眼。借古談今，試想，按照你以往的人生經驗來看：你和他成為朋友之初，是先判斷他的衣著打扮是否和你門當戶對？還是被他身上散發的某種特質而被吸引？

是帶著甄別的眼神，傾聽他講到你人生字典裡某一篇章？還是對他去阿拉斯加看日出，被熊追著跑的經歷感興趣？

所以，你發現了嗎？

用門當戶對作為交友標準儘管看似相當合理，但是卻總感覺少了點靈動與驚喜，多了一些生硬和冰冷。

好像奉行的門當戶對，讓你降低遇人不淑的風險，但同時也減少了多元的精彩。

也許你聽過“舒適區”一詞，無論是在學習，還是交友都存在舒適區。待在舒適區是人性的本能。

但只能舒適區的人打交道，交往熟人，或者門當戶對的人，相處確實舒服，但是同樣的世界會缺少很多其他的聲音，與視野。

更有甚者，因為在舒適區待久了，會患有“社交恐懼”，牴觸或者不敢接觸其他人。

於是門當戶對，就成“社交恐懼”的盾牌，好讓你待在舒適區，將你認為非舒適區的人拒之門外。蔡康永曾經說過：如果只看合乎自己口味的書，那你永遠只能知道已經知道的事情。交友又何嘗不是一樣。

你的門當戶對，為你提供了諸多便利，少了很多煩惱。

門當戶對下的交友，大機率篩選下來的人都是和你相似的人，甚至相同的作息，同樣的工作。

你不會覺得你的世界的顏色太過單調？即便是再斑斕的彩色，如果押上一生的時間去看，不也是另一種灰色嗎？

反之，如果我交友標準不再依靠於門當戶對，而是取決於我的認知，偏好，甚至眼緣。

那我可以認識多少有趣的人？認識的人中，也許有護士，志願者，保潔員.....。

在交友時，我願意摘下有色眼鏡，不用門當戶對設限，而用5.76億畫素還略帶近視的眼睛，去觀察世間人生百態。

因為我知道，每個人都是顏色不一樣的自己，而你的顏色，也是構成這個五彩世界的一束粒子。也許你想反駁，如果交友不要門當戶對，好友氾濫怎麼辦？拋開時間成本不談，你哪來精力去管理？我的答案是不刻意管理。

蘇軾有言：人生如逆旅，我亦是行人。我只是行人，不是誰誰誰人生的司機，大部分人我只能陪你走一程，你也很有可能在某個分岔路轉向另一個路口；

餘下的三二知己，聯絡起來也不費事。所以又何來的泛濫之說？

“先相信你自己，然後別人才會相信你”屠格涅夫如是說。但我從不打算說服任何觀念和我向左的人。

那樣你就交不到真朋友，更別說知己了，交友是不能預設條件，自然而然產生的朋友才長久。談戀愛也是如此預設了條件圈子就小了，怎麼會遇到合適的。

我覺得分人，跟每個人性格有關係

比如哈，如果你性格內向，你會更傾向於安穩的去交朋友，處於你認知的世界讓你覺得安全，那可能你的朋友都是“門當戶對”的

那如果你的性格外向並且有包容心，跟陌生人也不覺得變扭，那你圈子的階級組成很大程度上會很多樣

當然，人很複雜，以上兩種只是N多種可能中最簡單倆個

現在都是現代社會，不存在貧富貴踐之分，法律法規面前人人平等，所以不存在交朋友還需要門當戶對。

交朋友只不過要看交什麼樣的朋友 ，有有酒有肉就是朋友的，有當面一套 背後一套的，有忘恩負義的，有自私自利的，有俠義心腸的，有斤斤計較的，有大難臨頭各自飛的，有小人型的，有君子型的等。

總之，不管什麼樣的朋友，你應當都把他當朋友，但你心裡應該有一把稱，是什麼樣的人，時間接確久了，就會露出本性，朋友不管好壞，不到伯不得己都不要去得罪。

品性不好的朋友不要去深交。 當普通朋友就可以 ，不要去得罪人，自己情商放高點。

真正值得深交的朋友，應該是互相關心，在你危難時刻會伸出雙手來幫你，在你事業上不順時來鼓勵你，在大難來臨時能與你同舟共濟，在患難時刻見真情，不自私自利，斤斤計較，也能把你當知心朋友的人。

交朋友不是結婚，但也是需要門當戶口。我指出的門當戶對不指財富上的，而是三觀一致。所謂酒逢知已千杯少，話不投機半句多。一般交上幾個知已很難得，所謂君子之交淡如水，不是這種今天你請客吃大餐送大禮，明天我回請，酒肉朋友一大堆。老子曰易得易失，難得難失！交朋要瑾慎，濫交朋友往往容易不會有好的結果！

朋友多了路好走，看自己怎麼想，所謂物以類聚，人以群分，思維方式不太雷同的可能還是不行，雞同鴨講會很累也無效果，但三人行必有我師，從任何人身上都可學到好的東西，取長補短，關鍵還是投緣吧！

交朋友當然講究門當戶對更好啦，有共同的話題聊。但現在哪有那麼講究呢，大家生活壓力大，也沒太多的時間去交朋友，都是生活工作上的朋友，所以哪有什麼門當戶對？

拿我的親身經歷來說吧。我以前有一位好朋友，我們都一塊兒在村裡小學代課。只不過人家是實習。我是真正意義上的代課,無法轉正。當時,我們有很多話題聊的來，每天玩兒的很開心。

後來人家轉正啦！離開那所小學,還嫁了一個村裡的首富，我們的關係也就逐漸疏遠啦。

也許人家覺得跟我沒話題說。我也不想去高攀人家，也就不再主動聯絡他啦！

過了十幾年再次重逢後，我們只是跟普通朋友一樣，淡淡的問好。找不到曾經的感覺了。

真不知道。如果他沒有轉正，沒有嫁給首富。也或者我跟他一樣。能夠成為國辦在編老師。我們是否還會繼續我們的友誼。

交朋友到底要不要門當戶對呢？這裡的門當戶對不只是金錢上的，更多的指世界觀，人生觀。

交朋友不能僅僅侷限於什麼都差不多，然後交朋友，就比如一個大學生學歷跟一個小學生學歷依然也可以交朋友，只是聊天的內容不一樣而已，人跟人總有共同點可以交流，就算兩個人什麼都差很多，也照樣可以成為好朋友，因為朋友不是夫妻，夫妻可能稍微觀點差不了太多，就可以在一起，但是朋友又不會住在一起，一起幹嘛幹嘛的，頂多出去玩，還有朋友之間辦點事， 反正交朋友沒那麼多講究，如果你抱著一種目標跟想法交朋友，那麼你很難交到朋友。所以多交朋友，生活也是一種幸福。