請月嫂。月子裡最好不要指望婆婆。越期望越失望。月子裡就指望錢吧。花錢請月嫂你會得到好的照顧。我一胎沒請差點沒被婆婆整死。2胎果斷請月嫂不要太舒服。

自己也恢復的不錯

我沒和我婆婆在一起住的時候別提多親熱了，和婆婆住了一年多，我和老公因為她大鬧了兩次離婚，現在她回去了，我和老公除了不提他媽，我倆都好，

我現在也是坐月子，也是婆婆過來幫忙照顧。

說實話，有多一個人照顧自己和孩子真的輕鬆很多。但是相處卻並不是那麼舒心。兩代人的觀念和生活方式不一樣，在月子裡更加凸顯。

剛出院回家，我和老公說了一句好像寶寶比昨天更黃了。家婆馬上聯絡農村的三姑六婆一圈圈的電話問去黃疸的配方，老公跑斷腿的跑到市中心的老市場才買到配方材料。她還順道知道了一些禁忌“產婦不能進廚房/大人從外面回來要換衣服才能抱孩子”馬上普及給我。加上什麼月子裡不能串門，孩子的洗澡水必須滾燙放涼不能加冷水、孩子不要出大廳、葡萄糖去黃疸、魚肉不能放砧板、給孩子洗澡的凳子要自己買的，洗髮水都要自己專用的，等等等等，我家現在就是一個大型水廠和一大堆多餘用具。

孩子剛喂完奶，哭鬧就一口咬定是吃不飽，醒來就要餵奶粉。半夜孩子哭鬧也要衝進房間要幫忙，早上沒醒就過來看寶寶。她很用心也不作，可是她在就會讓我不自在。我們也不交流什麼，她說什麼我聽什麼，我說什麼她就聽什麼，或者老公去說。

都說原本不是親人還要裝成親人，大家都累。我無所謂，就怕家婆有想法，覺得我把她當保姆了。

你要是很不舒服，只能和老公多交流，畢竟月子情緒也很重要，把關注都放在自己身體恢復和孩子身上，不要太在意其他。

很理解你，剛開始誰不是對婆婆要多好有多好，始終是半路親人，總有隔閡，關係慢慢疏遠是日積月累的！我現在也是不會主動和她說話

其實你想明白自己的需求就好了，想清楚婆婆可以給你帶來什麼幫助，那因此勢必會失去點什麼，這都是很自然的，然後就坦然面對，當然前提是婆婆也是願意照顧你的，更多的只是你們剛相處不習慣，如果是婆婆本身就是比較尖酸的人，那還是找自己媽媽或者月嫂吧，根據自己情況來定吧！最主要心情要好，畢竟剛生產完自己挺累的！

鬱悶是因為起根兒就沒走一條對的路，現代女性的觀念壓根兒跟老一輩就是不一樣，所以在生產、育兒、坐月子方面肯定會有矛盾呀，待產的時候讓老公或者自己照顧自己，生育後有條件就請月嫂，沒條件自己弄（都是女性，外國人沒有坐月子的概念，不也好好的嗎？），肯定是又苦又累一些，這個沒辦法誰讓自己要生的呢？但至少不用生“閒氣”呀，凡事都是有得有失，哪有甘蔗兩頭甜的？都過去了自己想開些吧，最後，要是你生的是兒子，屆時兒媳懷孕坐月子的時候千萬別再主動去抻茬兒。

我生了兩個兒子，以後一定不會去照顧我兒媳婦坐月子。我當婆婆負責給錢，或者他們需要時才讓他們把孫子或者孫女送過來我家給我帶，隔代還是要有距離感才好相處。

不願交流就不不交流，但該有的禮貌，禮數都該有，畢竟有孩子看著，孩子的榜樣。我是後婆婆，因為一過門就沒給過好臉色，所以我老公知道，我也只是跟隨，不說話，你問啥我說啥，不問我也不說，最後都是禮貌性的迴應一下，給老公面子，給兒子樣子，挺好的。

本來跟婆婆就是陌生人，都是因為老公才成為一家人住在一個屋簷下，不要過多要求，畢竟不是親媽，做到相安無事就好

如果懷孕前沒有與婆婆長期生活在一起經歷，最好不要在婆家待產和做月子，特別還是老公不在身邊的時候。

本來兩個人的生活習慣，人生觀，價值觀，消費觀念都相差很大，在一起生活，每天都要因為一些共同的事有交集，怎麼能達到和諧統一？要在平時，看在老公的份上，本來作為媳婦的我們是可以不去計較，甚至能理解她們的。但是在懷孕和月子這種特殊時期，受生理心理因素的影響，自己都不能控制，又談何去包容別人？不要太強求自己了。

所以有條件的，千萬別在這個特殊時期嘗試和一個沒有長期生活在一起的婆婆共同度過。沒條件的就只能告訴自己，沒有更好的辦法了，忍忍吧，等孩子大了，分開住了，就會好了。

我婆婆很愛管閒事。如果你一旦和她交流太多。她就會得寸進尺。經過了這麼多年的洗禮。我現在和她都是零交流。畢竟我和她有沒有任何血緣關係。不存在任何感情。我從來沒有見過。一個人變態到。站在樓梯口偷聽我們講話。還很得意的說：我的耳朵很靈的。你們做什麼我都知道。可怕吧。還有一大堆的事情……我得出結論：你不犯我。我不犯你。你若犯我。我不客氣。我真的受夠她那虛偽的嘴臉了。我不需要她對我好。我感覺這樣會欠她的。我有手有腳。不需要她來干涉我的生活

以前我也跟你一樣，和家婆就是相處不來，住一起時特別尷尬，後面生了孩子然後矛盾加重了，我們之間的隔閡也越來越多了，現在已經發展到沒話說的狀態了，只要她來我和老公就準吵架，各種小事，然後各種在我背後跟我老公抱怨我的日常帶娃做法，吃飯。。。。。。沒事，現在當陌生人挺好的

你這種心情我想絕大多數身為別人家媳婦兒的女人都多多少少能體會到，其實現在大多數婆婆都還是很好的，只是兩代人生活習慣不同，難免會造就一些不愉快，那句婆婆畢竟不是媽說的很客觀，最好的相處模式應該就是分開住，互相尊重對方的生活習慣，

說說我自己的感受吧！

和婆婆關係挺好的，生完孩子後突然自己就變了，變得不知道怎麼形容，一點點小事都會怪婆婆沒處理好，得虧當時的自己還是理智的，不和婆婆吵架！不清楚是不是生完孩子孕激素降下來的原因，所以說坐月子別捨不得老公受苦，月子和老公一起可以減少矛盾！產後三個月，基本恢復到之前了，不再像生完孩子那會，心情忐忑不安的！

和婆婆相處真心是生活習慣還有觀念不同，因為又不是女人，婆婆一般不會包容和寵愛同性的，所以，不要挑戰，一定不要婆婆照顧月子。我就那個悔，不過，因為疫情，月子期間，老公全程照顧，過得還行，就是婆婆不舒心，整天被老公說（因為婆婆要麼菜煮得少少的，要麼老說我沒奶，要麼就說她們方面，月子裡不僅自己照顧自己，照顧我，還要賺錢，沒有這麼矯情）。然後，月子不到一週，就吵著回家（估計沒辦法欺負媳婦，兒子全程看著[捂臉]），然後，一出月子就死命讓兒子送回老家了[呲牙]

一方面是因為生活習慣上的不同導致的差異，另一方面女性在懷孕和生產期間由於身體激素水平偏高，導致變得敏感、多疑，在看待問題時會無限放大自己的感受，之前覺得無所謂的事情這個時候變得接受不了，這些都是正常的

婆婆不是媽，沒有血緣關係，能心疼你？會來盡心盡力照顧好你嗎？她能煮個一日三餐按時有飯就很不錯了，奉勸各位有條件還是請個月嫂照顧。婆婆要是個名堂多的人，天天在一起的難受只有自己，因為老公最後更在乎是她媽。因為他們是血緣關係，而你說難聽點可能就是個生育工具……當然這些是個人意見，不是所有婆婆的家庭都是一樣，不過還是能請月嫂就請月嫂。

一個可能是你們相處的時間比較短，其次坐月子老公工作在外，你感覺自己去到了一個人生地不熟的地方，不知道怎麼去溝通，我剛開始也是這樣的，感覺很不習慣，甚至想自己為啥要嫁遠了，離爸媽遠，離朋友遠，其實婆媳要多交流多溝通才能減少一些矛盾，我同事跟她家婆是有什麼說什麼，感覺特別好，不過我也遇到了一個特別特別好的朋友[呲牙]

從孃家到婆家是兩個天地，你要發自從內心低下來去接受另外一個家庭及人物，尊重對方感恩對方 ，就像蹬臺階一樣，一步一步的往上走，結婚是付出不是索取

跟婆婆相處的那些事兒，尤其是坐月子期間發生的不愉快，總是忘不掉，時不時的回想，因為放不下，所以很鬱悶。

看看孩子，想想老公，這樣生悶氣到什麼時候呢，你不開心，全家人也不開心，真的不值得！

放下吧，該過去的都過去了！我經常用一句話去安慰自己：女人何苦為難女人！

何況自己也是一個未來要當婆婆的人，把曾經當兒媳時的苦熬成做婆婆時的良方豈不是更好！

可能有朋友會說，你不是我，不懂我的苦，不知道我那婆婆多難纏，多過分，簡直是噩夢一般的存在。

待產時的陌生人相處模式，坐月子時的互不服模式，育兒時的衝突模式我都經歷過。

剖腹產住院時，怕撕裂傷口，不想喝鹹的湯因為會咳嗽。她以孩子需要帶鹽味的奶為由，依然給我帶鹹湯。每每咳嗽傷口疼痛的時候，一遍一遍地恨她，只管孩子不管我。

坐月子時，孩子因為夠不到奶哇哇大哭，我渾身出汗又急又氣，聽到婆婆指使人的語氣，我們大吵一架。她在那邊哭，我在這邊哭。

沒出月子就給孩子把尿，孩子哭得哇哇叫。把我的話當耳旁風，把尿不溼當擺設，我們又大吵一架。

關於孩子熱和冷的問題，她不摸孩子的後背和脖頸，總以自己身體感受為判斷依據來給孩子多穿衣，多蓋被。

……

看吧，時隔五年多這個問題依然激起我的回憶，有些事還是沒忘，但是說出來的心情是平平淡淡的，沒有一絲情緒波瀾的。

不是因為我大度，也不是因為時間久沖刷掉什麼，而是因為放下了。

放下抱怨和仇恨，收穫滿足和感恩。

感謝那時候婆婆給我準備足夠營養的雞蛋和肉類，感謝那時候婆婆幫我一起帶娃，不辭辛勞，一天不停地做飯、洗尿布、抱孩子，忙前忙後。

感謝婆婆給我錢買衣服買用品，感謝她竭盡所能地幫助我們，婚禮、買車、買房，養孩子。雖不多，但是毫無保留。

愛是相互的，付出總是會有收穫的。現在雖然沒做到像親母女一樣無話不談，但是至少能夠心平氣和，坦坦蕩蕩的講起過去的事以及孩子爸小時候的趣事。

做不到忘記，至少讓自己不去想，不去怨恨，不去自揭傷疤！否則永遠好不了！

想開了，過去的就過去！

著重於眼前和當下，讓自己在愛和感恩中養育孩子，不僅治癒自己，還滋養孩子幼小的心靈！

加油