問一群高材生：一斤鹽和一斤糖放一塊怎麼分開？ 眾人各種答案都有，這時一個掃地老大爺過來說了一句 神回覆：找一群螞蟻，螞蟻搬完剩下的就是鹽。是不是神回覆，有木有吊炸天，神馬物理神馬化學弱爆了

1.大半夜，老公手機突然就響了，我一把搶過電話，對方居然是一個女的，說了一堆曖昧的話。老公解釋是打錯電話了...我啪啪就是兩個大嘴巴子，罵道：“你特麼忽悠鬼呢呀！”這事還沒說清楚，我的手機又響了！老公一把搶了過電話，對方是一個男的...老公生氣的喊道：“你到解釋一下，這是誰？”我啪啪又給老公兩個嘴巴子，罵道：“你特麼敢懷疑我...”

2.我：你現在做什麼？朋友：自己做生意。我：都做那一塊？朋友們：它覆蓋了廣泛的領域，如木材、鋼鐵、紙張、塑膠和電器。我：牛啊，以前看不出來，現在能耐大得很啊！”朋友笑笑說：“過獎、過獎，其實俺就是個收廢品的！

3.奶奶問上幼兒園的小孫女，奶奶：寶寶你是哪個國家的人呀？孫女：中國人呀！奶奶：你是哪個省的呀？孫女：媽媽生的呀！我直接噴飯了。

4.每次看到網上的暗黑料理，那些燒糊的茄子，黑炭一樣的豬蹄，總是想，世界上有這麼傻的人嗎？今天我終於信了，老婆燉雪耳蓮子湯，把鹽當糖放了，整整小半碗啊……喝了一口，與期盼中的味道天差地別，彷彿從山巔直接墜落到了懸崖，摔得屁滾尿流。

5.加拿大一家知名大型木材廠登出廣告，欲覓優秀伐木工一名。廣告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎著把斧頭來到木材廠，敲開了伐木工頭辦公室的門。伐木工頭看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。“請給我一次機會吧，我好證明明我的能力。”瘦小男子說。“好吧，看到那邊那棵巨杉了嗎？”伐木工頭說，“拿起你的斧子，把它吹倒。”瘦小男子徑直走向那棵樹。五分鐘後，他再次敲開了伐木工頭的門，“我已經把那棵樹砍倒了。”他說。伐木工頭簡直不敢相信自己的眼睛，就說：“你在哪裡兒練就了這種砍樹的本領？”“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。“你是說撒哈拉沙漠？”伐木工頭問。瘦小男子笑著回答：“哦，當然，那兒現在是改叫這名字了！”

6.我和閨蜜都向往高原風光，一直想去領略。苦於盤資，一直未能成行。於是我就利用寒暑假去打工，感覺準備的差不多了，就邀其一塊出行。誰料她說已經去過了，前天剛回來。我問她這一趟出行花費多少，她說省著點花，也用不了多少錢。她出門時就帶了200元，旅遊十幾天，現在還剩下190呢。真是個節儉懂事的好姑娘！

7.我生氣了，真是太生氣了！好後悔自己當初沒經得住老婆的誘騙，把工資卡交給她保管。今天工資發到卡里，她給我發錢：“老公，這100塊是你下個禮拜的零花錢。不準再要了，知道不？”我不高興了，跟她爭執了好久，到現在心裡還不舒服。你們評評理，我一個大男人，一個星期拿100塊零花錢，用得完嗎？非得給我發這麼多！

8.昨天跟男神約好去爬山。早上起床晚了，男神打電話來催我，就隨手把頭髮挽起來，讓閨蜜騎車送我一程。男神說，平常看你都是長髮披肩，今天把頭髮挽起來，青春陽光，很漂亮！閨蜜在旁邊悠悠的說，可拉到吧，那是她來不及洗頭髮了。說完騎車揚長而去了！

9.我一個哥們陪女友逛街的時候竟然暈倒了。在醫院的病床前，他女友驚魂未定的說：“我們還沒怎麼逛呢，他就病倒了！”我拿著水果去看望哥們，我問：“你不總是說自己身體好嗎？怎麼才逛這麼一會兒就暈了？”看他女朋友出去了。哥們這才無奈地答道：“我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃泡麵了！”

10.準備出差，路過菜市場看到蘿蔔不錯，賤兮兮的買了一根回家。進屋放到老婆官小婉面前:親愛的，這幾天我不在家，你可要乖哦！老婆笑而不語，拉著我進廚房，當著我面洗乾淨蘿蔔，一刀一刀的切片，剁碎，然後笑著跟我說:老公，你也要乖乖的，不然……

有內涵。有知識有文化的段子，在這裡

1、來到新單位，管理宿舍的是位大媽，掃視了一圈盯著問我：你有女朋友嗎? 我說沒有。只見大媽鬆了一口氣，我就納悶兒了，問大媽：你問這話是什麼意思?大媽說：俺家閨女談了個男朋友，說是這個宿舍的。我來瞅瞅。我問大媽：我們宿舍4個人，您為何單獨就問我呢? 大媽說：只要不是你，我就放100個心了!

2、剛剛放了個屁，但是暗戀已久的女神不經意的坐到了我的身邊的座位！我鑽地縫的心都有了！還好我機智，馬上大口大口的吸氣！女神淡淡的說“至於緊張的大口吸氣嗎？”看到女神似乎沒有察覺有異味，我微微一笑，感覺這樣做值得。

1、我是一個電器修理工，昨天一妹子叫我給她安空調，到了她家，她跟我寒磣了幾句。聊到最後，她用她柔嫩的雙手輕撫在我的肩頭，說了句:你若安好，便是晴天。我頓時覺得春光乍現。難得這就是戀愛的滋味?

2、老王臨終前對老婆說：“我被巫師下了魔咒，我死後你出一次軌，我就會在地府裡轉一圈。”他老婆對他說：“沒事你放心的去吧”20年後，他老婆也去了地府，就去找老王。問閻王：“我家老王呢？”閻王說：“啊！那邊那陀螺王就是。

、小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？” 爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。” 小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？” 爸爸：。。。。。。。

2、昨天晚上收到死黨發來的簡訊：“哈哈，女朋友她媽回來了！我現在躲在她的衣櫃裡，像演電影，好刺激！”看完簡訊，我默默的撥通了他的號碼。就讓電影朝更刺激的方向前進吧！

開心一笑，很有內涵哦。

1、利小便，食大便

　　記得在大一學中醫基礎理論時，講到小腸有分清別濁的功能時，老師給我們講利用小腸的這個功能用“利小便，實大便”的方法治療腹瀉。由於當時剛開始學中醫，關於中醫的知識知道的很少，所以有不少同學都寫成了“利小便，食大便”。

2、洗腳湯

　　課間休息時，方劑老師在教室裡轉了一圈，順便看一下同學們的筆記，瞭解一下同學們的聽課情況。看著看著，忽然看到一個同學的筆記本上赫然寫著：熱痺的治療用洗腳湯（注：此為犀角湯之誤）。再翻一下這個同學的筆記本皮上赫然寫著自己的大名：主講老師：xxx（正是這位老師的大名）。

3. 秀才學醫，籠中捉雞

　　記得大一剛開學的時候， 也不知道是誰傳的，說是文科生學不好中醫。（這當然不是真的，根據實踐證明，文科生學中醫比理科生更有優勢。）輔導員為了譬謠，也為了給文科學生鼓氣，在講話中用了“秀才學醫，籠中捉雞”這句話。然後是同學們一個個地上講臺講話。

　　有一個文科生在講話中也引用了一次這句話，但說成是“秀才捉雞，籠中學醫”，眾生諤然。不一會兒，這句話又被一個文科生引用了一次，也許是因為緊張，竟說成了“秀才學雞，籠中捉醫”。大家都以為這應該是登峰造極了，誰也沒想到下面還有更NB的人。

　　接下來又一個文科生上臺，講自己的報復，講要將中醫發揚光大，要讓中醫走向世界，然後又說：“有人說文科生學不好中醫，我不相信，我們文科生學了更多的中國的傳統文化知識，我覺得我們學中醫比理科生更有優勢，（講到此時，他激動地攥起拳頭，接著說）剛才咱們輔導員也講過“籠中秀才，學醫捉雞”……輔導員再也坐不住了，說：“今天禁止再說這句話。”

4、我是寄生蟲

　　醫科大學的微生物教研室，與寄生蟲教研室業務往來較多，教研室之間打電話經常聽到這樣的話，"喂，你是微生物嗎？我是寄生蟲呀"。

5、不按書上生病

　　有個醫生醫術不高，找他看病的人往往久治無效。他老婆感到奇怪，便問道：“你給人家看病怎麼老是治不好呢，莫非是你醫術不精，沒有認準病？”

　　聽了這話，醫生忿忿地說：“這哪關我的事呢！我的醫術倒是高明的，可就是病人太差勁，所以治療不能見效。”

　　“病人怎麼個差勁法?”妻子追問道。

　　“我照書上寫的方法進行治療，可病人們卻不按書上寫的那樣去生病。”

6、丁香與木香

　　有個叫李生的人，經常在集市上賣“養脾丸”。他的招貼上寫著：“我家僱用兩名婢女專門配製這種藥。藥方若不是丁香、木香配製而成，我願受到天誅地滅。”眾人見他寫得真切，買藥的人很多。

　　一天，李生醉後溺死河中。好事者問他妻子道：“你丈夫製藥精益求精，一絲不苟，上天理應保佑他，為何遭此不幸呢?”

　　他的妻子回答說：“丁香、木香是我家兩個婢女的名字。我丈夫製藥是從來不用這兩味藥的”。

7、鰻魚與烏梢蛇

　　二位醫生一同趕路，碰上一個提著鰻魚和團魚叫賣的人。

　　—個醫生指著鰻魚說：“將這條烏梢蛇賣給我吧。”另一個醫生笑道：“你連鰻魚都認不出，倒不如買下這隻穿山甲吧。”

　　賣魚人聞聲真是哭笑不得。

8、偏方

　　有個人不學無術，常用“偏方”騙人。一天，一位老太太瀉肚子，找他討“偏方”。處方上寫：蘺笆上的條子一把，水煎服立效。

　　老太太回家後，便從破籬笆上拆下一把荊條煎湯服下。哪知服後瀉的更厲害了。老太太忙去找那人。

　　這人說：“早晨我見一大車糞從我菜地籬笆前經過，我的荊笆都能擋住，難道連你一泡糞也擋不住?這下我可沒辦法了，你還是另請高明吧。”

9、長生藥

　　一位醫生患大病快要死了。他躺在床上，喊道：“要是有好醫生能治好我的病，我情願把藥箱裡的長生不死丹送一半給他，讓他吃了活上幾百歲。”

10、漢武帝看相

　　一日，漢武帝退朝後與群臣議論壽相，說：“人是否長壽，只要看看他鼻和嘴之間的‘人中’長短就行。‘人中’長若一寸，壽必百歲。”

　　群臣中一人“嗤”地笑出了聲。漢武帝要加罪於他。這人說：“請皇上鑑諒，我不是笑您，而是笑彭祖。傳說他活了八百歲，若按人中長一寸壽必百歲去推算，彭祖的‘人中’該有八寸長，他那張臉……不是怪可笑的嗎?”

　　漢武帝想了想，不禁也笑了。

11、一行不如一行

　　從前，一個遊手好閒的人死了，鄉親們湊錢替他立了個墓碑，上寫：賈表兄，人也。少習武，及冠，進京赴武舉。射，中鼓手，逐出。改行醫，無過問也。偶有疾，制一方服之，斃。

　　碑文大意說：墓主人叫賈表兄，從小好習武，二十歲時進京參加武舉人的考試。考射箭專案時，他射出的箭沒有中靶心，反把考場上擂鼓助威計程車兵射倒了一個，他被趕出考場，以後改學醫，但沒人敢請他看病。一天，他病了，開出一藥方，竟把自己醫死了。

12、同樣年紀

　　一位老人告訴醫生：“我的腿痛。”

　　“這是上了年紀的緣故”醫生解釋說。

　　“可是，”老人打斷醫生的話說：“我的另一條腿也是同樣的年紀，它就沒痛。”

1、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”一聲打開了。

悟：每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

2、父子二人看到一輛豪華進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！”

悟：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正態度？

3、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”

悟：我們習慣以不同標準來待人，以至於常嚴以待人，寬於待己。

4、有兩個觀光團到同一個地方旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導遊連聲說，路面簡直像麻子一樣；而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：“我們現在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窩大道。”

悟：雖是同樣的情況，輔以不同視角，就會產生不同態度。思想是奇妙的事，如何去想，決定權在你。