童年，大家都會或多或少的缺少安全感，題主你可能活的太明白了，希望你可以看到這句話：“你們這代人吶，就是活的太明白了，所以什麼都得不到。我們當年什麼都糊里糊塗，該結婚結婚，該工作工作，現在什麼都有。”

所以你可以跟你的媽媽多聊天，她在吼你的時候你就跟她膩味，就跟他說好話，可能他對你的期望太大了，而我們這代人活的太明白了，所以你要考慮爸媽跟你說這句話那句話的意思，久而久之會越陷越深。趁父母健在，爸媽罵你你就跟他說爸媽我愛你，跟他說爸媽別罵我了唄，我很努力了。等等說些肉麻的話。題主，你可以改變一下自己的思維嗎？希望你儘快跟父母和解，否則父母百年之後，你都沒有機會和解，你會一輩子活在陰影中。希望早日走出陰霾，未來可期，加油！

童年時代受到情感上的傷害總是特別深刻，其實，很少有人擁有一個完美的童年。

我承認小時候很調皮，別人欺負弟弟妹妹，我會第一時間站出來保護他們，不惜和別人打架，可是父母不會誇獎我保護弟妹，只會罵我不聽話；帶到學校的餐盒放學忘記帶回家，回家也會要捱罵；放學送一個留堂的同學回家，導致我回家晚了，回家被罵得狗血噴頭；做家務活沒達到要求，被罵“你怎麼這麼蠢”？……印象中從沒得到過父母的肯定，被罵得最多的一句就是：早知道你這麼不聽話，當初就應該把你溺死……

當時身體發育的那兩年，應該是小學五六年級時吧，他們躲在門縫偷看我們洗澡；偷看我的日記，然後嘲笑……他們不知道我心底是有多傷心，多壓抑，多鬱悶……

整個小學階段，我沒被父母肯定過，表揚過，更不用說來自父母的愛，唯一被輕描淡寫的表揚就是農忙時我可以幫家裡做很多農活，頂一個勞動力，曾經我一度懷疑我是他們撿來的，收養的！

忘記是哪年我犯了什麼錯，母親用扁擔抽我……妹妹是老二，如今說起小時候的事情，她說看著我經常捱打捱罵，她戰戰兢兢，膽小如鼠，生怕自己做錯什麼招打捱罵，她小心翼翼的做著父母眼中的乖乖女！我們都已經成年，但是說起小時候的事情，依然淚流滿面！！！

我知道，父母的養育之恩大於天，生而為人，是必須孝順父母的，但是至親至愛帶來的傷害也比別人來得更加直接，更加心痛，又愛又恨，經常陷入兩難、糾結的境地。

但是，我們始終承受了父母的養育之恩，如今我們也為人父母，也體會到了養兒育女的艱辛和不容易！人非聖賢孰能無過？我沒理由要求完美的父母、完美的家庭，不能因為父母的一些錯誤就否定父母的功勞和付出，也不能記恨父母，我可以做到的只是改變自己，去適應父母，不能對過去的傷害耿耿於懷、斤斤計較。反而我要感謝父母體無完膚的打罵，讓我也養成了堅韌不拔，不會被輕易打倒，沒有所謂的玻璃心，不依賴，凡事靠自己的要強性格！

我意識到了我們小時候的問題，也儘量避免這些問題重蹈覆轍，儘量避免同樣的歷史問題在兒子身上重演，但是我們的孩子也不一定會百分百滿意，我能做的就是愛孩子，多陪陪孩子，多鼓勵孩子……讓他能感受到父母的愛和包容，接納！

童年時期留下的陰影的確讓人耿耿於懷，它就像被人下了蠱，若即若離的陪伴你一生。

我生活在一個五口之家，上面一個哥哥下面一個弟弟，我是一個女孩。按理說父母有兩個兒子，只有我一個女兒，我應該會得到更多的疼愛，可事實並非如此。

父母的根在農村，自然思想更為傳統，他們認為兒子是自家人，女兒長大後便是別人家的人。

雖說小的時候吃穿用行與哥哥、弟弟他們並無太大差別，但是父母的言辭在我還在未成年之前就已經感覺到我在他們心目中和哥哥、弟弟是有差別的。

哥哥和弟弟平時可以爬到床上蹦蹦跳跳，盡情玩耍，而我絕對不可以，理由是萬一不小心跌倒坐在枕頭上了，那麼用他們的話來說是要背時的，就是不走運的意思，我深知父母的忌諱。

特別是媽媽的態度，哥哥、弟弟犯了錯，爸爸在批評他們的時候，媽媽都會站出來維護，結果變成了兩個大人之間的爭吵，這樣類似的事情幾乎是每天都在上演。

而我被批評的時候，媽媽一定會協助爸爸一起來教育我，戰線極其統一。

這種感覺到了各自成家以後表現的更為突出，嫂子和弟媳懷孕後可以整個孕期待在父母家，爸爸媽媽心甘情願都每天忙裡忙外、好吃好喝的照顧著。

而我待在父母家只要住上超過一個星期，我就得自覺續上自己的生活費或者主動承擔家裡的一部分開支，不然我知道父母一定會揹著議論我或者希望我早點離開回到自己家去。

哥嫂、弟媳如果外出有事隨時可以叫父母無條件幫著看孩子，而我需要買各種水果、營養品去討好父母，父母也是拒絕幫我，他們從內心深處認為這不屬於他們的責任範圍。

漸漸的我知道了自己在父母心目中的位置和自己的處境，所以我學會了有問題自己想辦法解決，不再依賴父母，反而變得更加堅強和獨立。

其實很長一段時間裡，我感嘆哪裡都有不公平，抱怨父母的偏心、抱怨父母的重男輕女，總是心有不甘 ，甚至想不通為什麼都是父母的孩子，都要遭到區別對待。

因為感觸很深，現在我對女兒和兒子一視同仁，女兒性格陽光快樂，有時候兒子竟然會發出感慨，還是當女生好，撒撒嬌就可以得到父母更多的疼愛。

小時候在原生家庭裡留下的陰影，經過長時間的自我調節，況且現在自己也為人母，雖然年邁的父母和當初一樣並沒有改變，但是自己卻漸漸釋懷了。

童年是人性格、態度形成的重要時期

在這階段形成的性格和態度會儲存在潛意識裡

直至整個人生都會受影響

因為人的行為是受潛意識所支配

一個人在童年過份被關注，或者過份被忽略，都會為今後的人生奠定下底色，比如，一個成長在組合家庭的孩子，如果父親性格懦弱討好，後母又很強勢霸道，這個被忽略的孩子，要麼叛逆，要麼為了更好地生存，會不自覺形成討好型的人格，這種討好型人格會在今後的人生中讓她扮演著卑微的角色，忽略自我的感受，一味顧慮別人的想法，活得沒有自我。

所以，一個人擁有被愛的童年，可以奠定一生的基礎，無論是否成功，內心都有強大的力量，言行會有足夠的自信和優越。

每當有人跟我聊起小時候，我都會說，我記憶裡的小時候全是捱打。可以說，我是從小被我媽打到大的，如果一個人對童年的回憶全是被打，我都不知道人生還有何美好可言。

印象最深的一次是四五歲的時候，有一天跟院子裡的小朋友一起在玩爬大門，我家是公務員家屬樓，院子有個很像樣的大鐵門，高四米多，一群孩子爬上大鐵門，在爬下來，來來回回，可在最高處往下下的一瞬間我踩空了，直接從四米多高掉了下來，雖然很快站了起來，可已經混身都是擦傷，頭也摔暈了，站了半天沒動。

其他小朋友都嚇傻了，有腦子靈的小孩馬上說快去告訴她媽媽。

現在回想那一幕覺得更可悲的是，我在摔得迷迷糊糊的時候卻下意識的想要阻止他們去告訴我家人，因為我預感我將換來的不會是安撫和關愛。

果不其然，到家後的我只迎來了一大堆的巴掌和拳腳，還有刺耳的責罵，我一身的傷痛卻疼不過媽媽的懲罰。

這樣的事總在發生，大大小小從沒有頭，記憶裡從來沒有表揚，沒有鼓勵，沒有贊同，也沒有認可，只有指責，直到我長到了1米6，高過了她，她便再也打不動了。

我現在的性格就是很怕事，很怕擔責任，很怕別人覺得我哪不好，聽不得批評，聽不了忠言，更沒自信能把事情做好，有任務交到我手裡總對自己表示懷疑，什麼事總往壞了想，還極度的缺少安全感。

現在，在生活中我每有什麼不對，我媽依然全是責罵，沒完沒了，依然從來沒有鼓勵和表揚，雖然媽其實很愛我，很依賴我，也很關心我照顧我，而我也很孝順，父親去世後，我始終陪著她，但我心裡的傷和對她的那份抱怨永遠不會消失。

靠！幸福死了！當你失去後才會少了點什麼感覺！有時睡覺睡得好好的，突然就麻溜地穿衣準備去做事，為啥？因為你幻聽了！形成了自然習慣！什麼事也沒有，下午1到2點，在午睡，突然一聲大呵在耳邊響起，馬上起床，左看右看，沒人！一早出去有事沒回來！

前幾天在微博上刷到：一個男生因為童年時父親的缺失而受到創傷，但是他並沒有用一生去埋怨父親，而是開設了一個頻道，頻道的主要內容是教缺失父親的孩子關於成長的生活技能，比如打領帶，使用廚房工具等等。

在我看來，他便是用一生在治癒童年，以傳遞愛的方式，讓自己和他人一起強大。

他成了許多孩子的“父親”，讓孩子們在成長的路上少一份迷惘，他在完美其他孩子的童年。

也在治癒他的童年。

童年是一個值得深思的話題，每個人都有童年，有美好的，也有糟糕頭頂的，也有黑暗痛苦的，有的人一出生就離開了人世，有的人在父母的照顧教導下慢慢成長。說起童年更多的是和父母以及小夥伴的記憶，一個家庭和生活環境對那時候對待周圍環境正在搜尋的年齡來說太重要了，怎麼樣的環境造就怎麼樣的人格，在一個家庭環境溫馨，父母相處和睦的家庭裡的孩子基本都是幸福快樂的童年，相反在一個父母關係破了的、天天吵架離婚家庭裡面的孩子童年都是黑暗的，他們更多的是用一生去治癒自己的童年。但是不管經歷了什麼樣的童年，我們現在都能透過網路，各種社交平臺瞭解到想了解的事情，社會在發展我們也在慢慢進步，我們的父母也在進步。所以無論怎麼樣堅強的活著，每天會有每一天的精彩，加油

作為一名家庭教育指導師，遇到很多這樣的家長在延續和治癒自己的童年。這個錯誤不在於您。中國教育下的很多孩子都是在打擊、辱罵、不被認可、取笑的環境下長大的，容易養成不自信、脾氣暴躁、對人不信任的性格。

您現在意識到了這個問題，並且在透過學習去慢慢改變，非常好。相信透過您的學習您的孩子肯定不會延續您的童年。

對於母親，我們改變不了他們，我們只能影響她。對於她現在的吼罵，您要釋懷，感覺的到，您和您的父母非常善良，只是她的表達方式不太正確而已。您只用理解她是為您好，至於其他的您就不要多想，有時候也需要用一些小幽默去哄一鬨母親。也可以找個機會聊聊一些您學到的一些育兒知識和她探討，反問一些問題，如果在她遇到事情，別人不停地嘮叨和抱怨指責她她會什麼感覺呢？(融洽討論)

教育孩子的路還很長，是需要您和孩子共同成長，需要掌握孩子在每個階段的特性，這樣才能正確的理解孩子的行為，並且和孩子順暢溝通。做一個和善而堅定的母親！[機智]

凌晨三點半，我從噩夢中醒來。漆黑的夜，讓我感到莫名的恐懼。

幸福的童年，可以治癒不幸的一生。而不幸的童年，卻要用一生去治癒！

小時候，爺爺奶奶偏心，什麼都顧著叔叔家的弟弟，我被他們忽視，遭到各種不公平對待。我心裡感到憤怒，常常對弟弟充滿嫉妒，在弟弟面前我常常感到卑微，不自信。

我還有個充滿家庭暴力的父親！看著他打罵母親，我卻無能為力。自己也經常被他的暴力毆打，恐嚇，至今在心裡留下永不磨滅的陰影！

凌晨三點半，我又一次從噩夢中醒來。

夢境一：我、爺爺奶奶、叔叔家的兩個孩子，我們在夢境裡相遇了。夢境有點混亂，夢中奶奶誇弟弟大長腿，弟弟戴著一頂帽子，在屋裡活奔亂跳。此時我內心暗暗感到自卑，感到被忽視，感覺自己很卑微。

夢境二：夢中父親的腳被媽媽注射了什麼藥物，腳踝上腫起一個包而無法快速行動。隨後，又是和肥胖的父親樣貌相似的一個人，準備抄起家裡的工具打父親。那個人隨後又變成了我媽媽，但夢中暴力的場景，其實沒有媽媽，似乎我全程都只看到兩個父親在演。看著他腳受傷，變得脆弱。又看著他充滿暴力，失去理性。我上前去抱住情緒激動的媽媽，我安慰她說，讓她冷靜，不要害怕。無論如何，我絕不允許任何人傷害她！

夢境二的大致原型，我現在還記憶猶新。那時自己十一二歲的樣子，某個暑假去了父親工作那邊玩。某天和叔叔家的弟弟發生了矛盾，把養傷中的父親激怒了。父親的一個腳趾，在工地上受了傷，導致行走不便。他腳上包著紗布，走路變得一瘸一拐，但卻絲毫不影響他對我施暴。

父親發起火後，我被他按在地上，一陣拳打腳踢。隨後母親和叔叔他們，才趕緊跑來把我救出來。叔叔他們拉著父親，我被母親拖著往門外走。此時父親的怒氣越來越大，我不知道自己到底犯了多大的罪。父親嘴裡各種胡言亂語，不堪入目的對我辱罵著。

隨後他拿起電視機旁的一個喇叭，朝我狠狠的扔來，幸好母親拉著我出來關門及時。一個從音響下拆下來的磁鐵，把出租房的鐵皮門，掀開了一條長長的口子。我在恐懼中暗自想到，幸好沒打中我。

那天我只是和叔叔家的弟弟，爭論一根我們一起撿來抬回家的廢鋼管，我們說好賣廢鐵的錢要平分。可是弟弟到家就變卦了，在我面前很得意地說，賣的錢全是他的。但我堅決不幹，我很生氣就和他鬧起了矛盾。

他把事情告訴了我的父親，父親也幫著他說話，說賣的錢全是弟弟的，我感到委屈和憤怒。父親給我的理由是，他是弟弟，所以什麼都要讓著他，不要和弟弟鬧矛盾。

可是，誰又來讓著我？我心裡感到很不平衡，最後因為不聽父親的話，把他惹怒了。這大概就是今夜那個怪夢的原型了。

我至今都無法原諒我父親，在我小的時候他所做的一切。包括對我語言辱罵，語言貶低，打擊，還有各種拳腳相向的時刻，我很慶幸我還能活到現在。

父親發起火來，似乎失去了人性。動不動就抄起傢伙，一副要砍死誰打死誰的態勢，那時我幼小的心靈受到了極大的衝擊。我常常感到害怕，恐懼和無助。

如今我長大了，父親也慢慢變老了。我想忘掉過去的一切，好好打拼屬於自己的生活。可是童年的不幸，卻又常常在我夢中出現，讓我感到害怕！

我曾經以為自己忘了，只要自己不去回憶，就可以當作什麼都沒發生過。可是噩夢常常來提醒我，童年的陰影一直都在，揮之不去。

是啊，大多數幸福的人，大機率是因為有個幸福的童年！而那些後來一生都過得很痛苦的人，大機率是因為童年中，經歷了太多的不幸！

大部分性格上有缺陷人的人，都可以在童年裡找到答案。

嚴重到影響生活的話，就必須去治療。如果程度一般，而你又不去在乎它，真的可能要用上一生的時間都治癒不了，也有可能在生活中遇上了幸運的人兒，慢慢地就治癒了。

童年的不幸，我們無法去選擇，沒經歷過那種痛苦，無法體會到你的那種傷痛，可世間美好事物還是很多，希望你會發現世間更多的美好，其實這個世間，美麗多餘傷痕，願淡忘那些不幸，加油，明天註定風和日麗，陽光正好

童年的不幸，也許一生都無法治癒。我們能做的，大概就是接受這樣的自己，並且儘可能地去避免同樣的不幸繼續蔓延。。

所有的傷痛和過往都不是在心心念念中治癒的，而是就這樣淡淡的過著自己的生活，聽著歲月娓娓道來你新的人生，然後在某個時間點，你突然回首會發現原來撕扯心臟的不再那麼牽動你的心，當然不會像什麼都沒發生。但是萬物皆有裂痕，那是光透進來的地方，希望往昔的裂痕成為我們以後故事的花紋

不幸的童年？

我又不是高爾基。我的童年既不是金色的，也不是銀色的，是充滿幻想的。略帶一點苦澀，是蒲公英的味道。

童年是值得用一生時間回憶的，我童年的夢想是成為一個作家，現在還沒有實現，正在努力。

先告訴你一些事實真相：

75%的人都經歷過童年創傷，真正在正常的，足夠好的環境下長大的人是少數的。即使一些經濟狀況優越的家庭，也會出現影響正常成長的不利因素，甚至不止一個不利因素；

童年的創傷和心理陰影，的確會影響到成年以後的一個人的性格，行為模式，親密關係，融洽的社會生活；就像你現在一樣，平時看上去一切正常，但是在某些不經意的瞬間，以前的心理黑洞會隨時隨地顯現在眼前，擾亂你正常的生活；

然而，其中一部分人也有逐漸變得更加堅韌，忍辱負重，突破艱難，走出困惑，成為優秀人士，取得驚人成就的。因為，困難狀況在帶來毀滅的同時，也磨練了個人意志，喚醒了個體沉睡的生命力，使個體隱藏的優秀特質表現出來，逐漸變得優秀。

所以，回到你問的問題：真的要用一生的時間去治癒那個不幸的童年嗎？

這個答案是因人而異的；

有些人，復原力比較好的人，透過苦難冶煉了性格，反而變得堅韌不拔，就容易走出創傷，撫平傷痛；

而有的人，固執在以前的委屈傷痛中，每每想起來就覺得生活對不起自己，身邊人家裡人都虧欠自己，就會被動的被這些負面經歷所束縛，陷入生命的惡性迴圈中，被傷痛拖累，一生走不出。

蔡康永在《奇葩說》一期節目中，提到原生家庭，說過：原生家庭的問題，無法解決，只能算了；

但是一個普通人，當你生活在艱難痛苦之中，被沉重的生活壓力所擠壓時，你想對以往的痛苦經歷說聲“算了吧”，現實讓你無力去輕鬆原諒以前；

所以，是否能走出童年創傷，和我們不斷錘鍊的性格有關，也和自身的現實生活狀況有關。

只有讓自己不斷努力前行，逐漸變得強大，能夠掌控自己的命運時，才能修復自己的扭曲認知，撫平傷痛，才能對以往的傷害說一聲：算了吧，都過去了。因為你有更重要的事情要去投入精力，你沒時間沒精力沒興趣糾纏在這些說不清責任的紛擾中。

一句話，如果你想擺脫以往的痛苦，最重要的不是糾纏別人如何虧欠自己，而是自己主動去尋找勇氣，機會，和能力，改變自己的生活，那麼從那一刻起，自己已經邁出來了；

最後，不要期望100%的治癒，不要期望生活中沒有絲毫煩惱痛苦才是治癒。人的一生，只要生活在這個世界上，煩惱痛苦會永遠伴隨。只要你能正常平靜的生活，大多數時間能感受到生活的美好，你就是治癒的。剩餘的部分，帶著它繼續前行即可。

過去己經無法改變，但人需往前看，任何人都會有不如意的時候，你所說的童年過往也許很難過，得先學會接納過去，無論是家庭環境產生自卑感，還是父母管教嚴厲，先學會原諒，放過自己。

武志紅說:恨是人類的本能，愛卻是一種習得效能力，想要擁有愛的能力，就需後天不斷去練習。

原生家庭對每個人的成長的影響是有很深刻的，對於父母對孩子的嚴苛，有很多時候都是我們難以想象的，很多人都會覺得很不理解，但是一種經歷也會促使人努力，也許當初是想擺脫，但後來也會認為原生家庭成就了你的努力，你需要做的是變得更優秀，而不是對過往的抵抗。

過往的一切只是過去式，要抓住現在的時光，努力工作學習完善自我，學會原諒他人。

一個人能否擁有幸福不依賴於過去的經歷，而取決於自己每天的修煉和不懈的努力，每一個人走向成熟的人都要學會與過去握手言和，真正的愛是無條件接納，包容接納自己的過去不完美生活。

調整好自己的心態，讓自己擁有愛的能力，去理解別人的所作所為，幫助自己走出原生家庭的傷痛，和自己和解，與過去和解。

麥家所說：人生的高度不是你看清多少事，而是看輕多少事，心靈的寬度不是你認識多少人，而是包容了多少人，做人如山，望萬物而容萬物。《人生海海》

我們終極一生是要擺脫別人的期待，找回真正的自己。先要學會改變自己，不要寄託改變他人，只有自己改變，才能找到真正的自我，尋找到合適的朋友、伴侶。

每個人都有過往，或多或少會受原生家庭影響，不幸的童年要學會與過去和解，幸運的童年也要理解別人的不幸，人走向幸福、擁有幸福的關鍵是學會審視自己，不盲目對自己與別人下結論，而是用理智面對生活，去尋找自己更好的人生路。

不幸的童年估計用一生的時間都無法治癒，只能自己花一輩子的時間去消化那不幸的時光。

以前可能還會因為童年的種種去埋怨父母，為什麼不對自己多一點耐心、多一點關愛，這樣至少在我長大成人以後，遇著一些很苦的事兒，還有童年的甜蜜陪我熬。

但是直到自己做了母親，意識到我們的爸爸媽媽也是第一次做爸爸媽媽，我們也是第一次做他們的孩子，我們彼此都不是生來就會做好父母、好孩子的，彼此摸索著，成為更好的自己。只是時間不等我們，還沒等摸索出合適的對待方式，我們已長大，童年的不幸也就成了腦海裡揮之不去的陰影。可能我們的父母也有不幸的童年，可他們不也在花一生的時間去自我消化嗎？他們也是不幸童年的受害者，所以他們從他們的父輩身上沒有很好的學會怎麼去愛別人。

所以，努力調整好自己的心態，放下那些執念，只為讓父母不再自責，讓自己不再執著，讓自己的孩子以後可以擁有幸福的童年，不再重複自己的生命線，試著去放下童年的不幸遭遇吧。

美國心理學家卡德勒曾說：“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭。”

如果用一生的時間去治癒童年的不幸，只能是不斷懲罰自己，讓自己把苦難延續。我們可能一輩子都治癒不了童年，但是我們可以努力，透過下面的方法讓自己走出童年的陰影，活出真實的自己。

童年遇到的傷害，心中會留有恐懼，不願意面對，也不願意提及。其實，你不說不提並不代表事情已經過去，實則它只是深深紮根在心底，如影隨形你的每一天。

就像《都挺好》中的蘇明玉，她一直想擺脫母親，不願意提及原生家庭，以為這樣就可能把傷害忘卻，可是最終她還是受到了母親的影響，一直帶著童年的痛在生活。

大結局中，父親的遺囑，哥哥的道歉，讓她終於放下心中的疙瘩哭了一場。釋懷了心中多年的苦痛。

與家人和解，其實就是一場與自我的和解。只有真正放下過去，才能擁抱美好的明天。

萬事皆有因果，父母為什麼會對我們有這樣那樣的傷害，究其原因，父母也可能是受害者。只是他們沒有化解所受的苦痛，而讓這種苦難延續到了我們身上。

我們不要再讓這種不幸延續，如果此刻我們都能清醒的認識到，其實父母與我們都曾是受害者，那麼我們就不會將這樣的苦難傳遞給下一代。

讓這種傷痛從你這裡終結，帶著對父母的恨，我們只會過的很痛快，試試看理解和接納父母，或許會讓我們更快走出苦痛。

童年的不幸，有些傷痛太重，是很難透過以上兩種方法來解決的，但也不要極端地認為會需要一輩子都帶著這樣的傷痛生活。

那些沉重到沒辦法自愈的傷痛，是可能會造成心理疾病的，我們不能忽視傷痛所造成的後果。如果長時間沒辦法排解或是已經出現心理問題的，一定要及時去看心理醫生。

尋求專業的治療，能幫助我們更快更有效地解決問題。

不論是求助於專業醫生，跟自我和解，還是理解和接納父母。最終我們都是為了找到更好的自己，別用童年的不幸懲罰自己一輩子，儘快走出來，去好好生活。

如果能治癒那是比較好的結果，有些人甚至分不清童年錯誤的認知，怎麼做才是對的，或許一直在尋找答案，連治癒的機會都沒有。

童年其實就是一張白紙，所有的三觀都是那個時候畫上去的，一層一層，或許已經看不到底色，或許已經把紙畫漏了，長大後，想改變不是那麼容易的，童年接受的思想基本是沒有懷疑的，根深蒂固的，所以或許一生來改變，但是這也跟每個人的成長和性格有關，更跟後天的生存環境和接觸的人有關，所以不能定論就用一生來治癒。