要慢慢告訴孩子什麼是對什麼是錯，平時有東西時給倆兄妹平均分配，做錯的娃要少分一點，這樣倆孩長大後特親。個人議見。

大姑姐的孩子太調皮適當讓你老公給大姑姐說說讓教育引導下，你平時看好孩子讓別出大的意外，孩子之間在一起玩打架什麼的沒必要放在心上生氣或者什麼的，那是每個孩子都要經歷的事，從小經歷那些也許她更懂為人處事，更懂怎樣做不被欺負

您上面是否有字誤？應該是大姑姐的孩子6個月，你家孩子2月半吧？我看你說另外一個孩子6周半，會學舌，講事情真相，有點早吧？

按照你說的情況，兩個孩子都才幾月大，小孩子太小了，根本還沒有什麼對錯意識，沒法跟孩子講道理，那隻能跟大人講道理了。讓大人去約束教育孩子。應該跟你大姑姐說的，而且需要嚴肅莊重的說，告訴她萬一出事的話，後果有多嚴重。讓大姑姐不能敷衍了事處理，讓她注意約束她自家的孩子，避免類似事情再發生。小孩子手腳沒個輕重，出了事即使你把她家孩子打死也晚了。

如果你認真跟大姑姐溝通了，後續還有類似事情發生，那只有不讓兩個孩子一起玩了。可以考慮搬家，即使不搬家至少也要有意識的隔開兩個孩子，各帶各的，各管各家娃，不要湊到一起了，避免悲劇發生。

現在大多家庭是一個小孩，孩子都是父母的心尖尖，出點事，都是一輩子無法彌補的遺憾。還會嚴重影響到夫妻關係，以及與父母的關係。孩子教育好壞可以不輪，起碼父母有義務保證孩子平平安安的長大。

孩子間的小事不至於，打打鬧鬧很正常，孩子都不記恨啥的你大人去摻和不太好，側面和你老公、大姑姐說說，也要和孩子說一下……

六歲的小孩，就是純粹的調皮好動，他腦中可能都沒有欺負這個概念，作為大人，尤其是親人，不要人為地給他貼上標籤，然後自已心理委屈添杜難過不已。

我們經常看見這種現象，小孩子在一起，小的總是想跟在大的後面玩，大的總是一臉嫌棄小的，不願意帶他玩，這時候矛盾就出現了，小的偏要跟在大的後面，大的一不耐煩就出手了，將小的推開一把，小的就一屁股坐地上了，隨後哇哇大哭……

這時候大人光批評大孩沒用，甚至起逆反作用，要和大孩講道理，讓他明白愛護妹妹是他的責任，也是他做哥哥的榮耀，同時大孩做的好時要及時表揚鼓勵，強化他的榮譽意識，同時也要教育妹妹，彼此之間互愛互享。

這個時候大人站位要高一點，看！遠一點，不要和不懂事的幼兒計較當下，兩兄妹打打鬧鬧一起長大，感情是最深的，以後父母不在了他倆就是世上最親的人！

這，怎麼說？

少來往吧，誰家孩子不金貴？

我孩子被推下去的話，如果沒有受什麼傷，我不會在大人面前提這個事情，相反我會跟我的孩子說，下次不論和任何人玩的時候，都要注意，不要在那個地方玩，危險！特別是大姑家孩子，比較壞！

對於你說的這個問題。假如是我的話，我會告訴大姑姐，說明一下原因。小孩子雖然才6歲，但如果他真是故意把妹妹推下去的，性質就不一樣。大姑姐可以適當教訓一下，讓他明白故意傷害別人是不對的。男孩子更要注意教他不能隨意傷害別人。

如果大姑姐不管。我會問男孩是不是故意的，以教他的姿態告訴他，"不可以傷害妹妹。再故意傷害妹妹，你怎麼傷害妹妹我就怎麼對你[捂臉]。"

哎！我家也是這個問題，大姑姐家兒子大我女兒一歲，從讀一年級開始就一起，有次影片，我女兒拼音不好，讀錯一個，他就是一巴掌，說是他媽媽教的，我婆婆也在邊上無動於衷，我心裡那個難受，那我也不能讓女兒不去她大姑家，後來有一次我就劜脾氣了，那次我回來了，小男孩子練了跆拳道讓我女兒做靶子，他踢我女兒頭，我當時就發火了，小男孩兒說外婆跟媽媽說可以踢，我當時就帶著女兒去找婆婆跟大姑姐，她當時就打了小男孩說什麼時候讓你打妹妹了？事後我就算了，後來鄰居看到我就說讓我把女兒帶走，說我女兒在家可憐，我當時心裡那個難過，有次也可能是孩子調皮，兩個人追打，女兒的正眉心在房問上撞了，縫了4針，我一回來，婆婆就馬上撇清說不是他推的，說是我女兒自己沒跑好，慢慢的，我現在很少跟她們來往了，覺得沒什麼意義，我總是說，你們不把我放在眼裡，我就不會把你們放心裡，關係都是相互的。

我會認為一定要說，但是如何說的確是需要好好斟酌下，直接說“我聽誰誰說是你家孩子故意推我們家孩子……”雖然是事實，但是大姑姐也可能會不開心或是生氣（畢竟她告訴過你是你家孩子自己跳的，這樣一個事實不僅說她孩子的問題，也是對她的一種質疑和指責）。

所以，不妨換個說法，例如“姐，我今天聽一個專家說，五六歲孩子根本沒有欺負人的概念，不過孩子的不當行為需要注意，因為有些孩子可能為了引起夥伴的注意用錯了方法，我看你家孩子就是挺喜歡我家孩子，總是想跟她一起玩，就是有時候力氣或是方法不對，我家孩子也不太會表達，膽子也有些小，我們幫助下兩個孩子，多提醒下，她們以後感情肯定很好！”

同時，引導孩子一些解決問題的辦法，例如大姑姐家孩子搶你家孩子的玩具，你可以制止住搶的動作，問下他“如果想玩妹妹的玩具，你應該和妹妹說什麼？”當然也可以問女兒“如果不想讓哥哥拿走你的玩具，可以怎麼做？”

希望可以幫助到你！

當遇到這種情況，我認為你應該去找你大姑姐講明事情原委，希望她能教育下自已的孩子，避免以後你的孩子再受到傷害。如果你大姑姐平時較溺愛小孩，你生怕她偏袒包庇，你也可以把倆個小孩同時叫到跟前，多講些親情、友情的話，也就是說，儘量曉之於理，動之於情，往往會比責備和恫嚇帶來的效果好得多。

如果這兩種方法都不理想的話。那就只能嚇唬了，但一定要公平公正。只有不偏袒，才會在小孩心裡面樹立威信，他才會服你、怕你。

其實我的建議還是要說清楚。都是一家人，說清楚好解決問題，憋在心裡，冰凍三尺，以後可能會因為一點點的導火線而爆發。

大姑姐家的孩子為什麼會這樣？你們為什麼會長期住在一起呢？

首先大姑姐有孩子了說明她也有婆家了，經常住在孃家的話，是她婆家有事還是本來就一直住在孃家，要是她有婆家但是她一直住在你家不回去，再加上她的孩子總欺負你家孩子，你可以和她溝通一下，你要是覺得不好溝通，可以和你婆婆說說你的想法，你家的孩子也是你婆婆親孫子吧！

其實我最討厭那種在孃家耀武揚威的大姑子，覺得她什麼都厲害一樣這正說明她沒有擺正自己在孃家的位置。孃家有嫂子或者弟媳婦了，大姑子在孃家時更應該看清楚形式，她的孩子總欺負你家孩子，說明經常這樣，不然你也不會把這個事當個事情來說。

給婆婆說清楚你的想法，也給老公說清楚你的想法，要是他們都沒有一個明確的態度，我不管小姑子，大姑子，我絕對會自己說的，你說呢！

看過"阿甘正傳”沒，他自小就被欺負，珍妮叫他逃，結果，逃出枷鎖，逃出了一個令人羨慕的人生，他可以，你要轉個方向，接觸面才會廣，不然，就是逃避，變成找藉口。要麼，小朋友間打打鬧鬧就是玩，別管他們的私領域。

應該要去說，這個年齡的小朋友沒有太多的責任意識，他也不懂如果讓其他小朋友受傷，他該承擔什麼後果，但是大人知道啊。還是要去溝通

欺負回去啊！憑什麼給他欺負啊！人家的寶寶是寶寶，你的不是嗎？熊孩子不聽話揍一頓就好了，不夠用見一次揍一頓。不信揍不服

首先，我會給大姑姐的孩子說你是哥哥或者姐姐，要愛護弟弟妹妹，有好吃的或者好吃的要學會分享。

其次，我會讓孩子把家裡自己吃的零食送點給大姑姐的孩子，讓他或者她感覺到我們是親人，弟弟妹妹有好吃的就送給你了，所以哥哥姐姐不能再欺負我了。

最後，實在不行，就對大姑姐暗示，讓她管好自己的孩子，畢竟沒有姑姑不疼自己侄子或者侄女的！實在玩不到一塊兒，就讓孩子們少在一起玩吧！

這是兩親戚家的小孩常在一起玩的，難免受些碰撞或欺負。如果是總欺負，那就不同了，務必引起重視。雙方家庭及小孩要採用面對現實，用成功的辦法，情感說服教育，解決在萌芽之中。

小孩欺負小孩一事，雙方大人該想到，不要為了小孩事，而影響兩家親和力。只有能想到這一層關係就好辦，會有辦法，必然解決成功。

曾名人說過：“如果說成功秘決的話，那就是站在對方立場上認識和思考問題。”這不僅能使對方良好地溝通和涼解，而且還能清楚地瞭解對方的思想“要害點”，明確目標，擊中“要害”。要想到別人相信你是對的，首先要對方喜歡你，不然你要失敗。如果不能設身處地的站在對方的角度又怎麼可能上對方喜歡你呢？

站在對方的立場上說話，別人想聽的，你的形象會變得更好，而話說得更好，清者自清。

有如下幾點方法：

1.面對現實。雙方大人先要溝通，後由小孩自己面對面的講解受欺負的原因，事發的經過。

2.大人說話要以小孩的語氣，姿態，直接問小孩咯事如何商量，解決呀？

3.說話對對方要有善意的關心。

4.表明白己的錯處在哪裡，設身處地考慮對方，為對方說話，贏得對方關注

5.在酌淡中可直呼名字，問你覺得怎樣？

6.加強合作友好關係，互動握手言歡，感情如初。

7.受了欺負的小孩，心裡有委屈，大人要身同關心小孩，問痛在哪裡？傷到哪裡麼？有否安全感…。

體現了愛的行為，讓小孩心裡得到了安慰有種平衡感。用熱情的善意，積極的心態，樂觀的心情，情感說服教育小孩，言語和藹，手勢助說話，打動對方的心，正確理解，知錯而改，主動認錯，化干戈為玉帛，沒事不找事，遇事不怕事。

不要去說了，一旦說了這關係就麻煩了。退一步想，你現在說了又能怎樣呢？孩子已經磕過了，大姑姐也跟你說過情況了。有些事情，想要維護好親戚關係，必須要裝糊塗的，弄得太清就不客氣了。

不過，雖說不去找大姑姐說了，但要防止後面再出現這種情況的。大姑姐家的孩子為什麼要一直住在你家呢？如果沒什麼特殊情況的話，那就讓孩子回自己家去住，親戚之間要保持適當的距離，這樣對誰都有好處。否則天天住在一起，肯定會有摩擦的。

但讓大姑姐家孩子回自己家去住這種話，你是不方便說出來的。你可以私下裡把情況跟老公說了，讓老公去跟公婆說，讓公婆叫大姑姐把孩子帶回自己家去。如果公婆不願意說，那你老公可以說，反正你最好不要說。如果要輪到你說，那是最後一步了。

如果大姑姐家的孩子必須要住在你家的話，那最好要管教一下孩子，不許他們互相欺負，一定要和平共處。你可以採用比較和善的口氣等，就說兩個孩子要好好相處，不許吵架之類的。如果你大姑姐家的孩子欺負你家孩子，你就讓老公出面，讓他帶著半嚇唬的口氣等，跟外甥說不能欺負妹妹。

跟你舉個例子，我大姑姐家的孩子跟我家孩子相差四個半月。那時候她家孩子也老欺負我家孩子，我明明把情況看得很清楚，但又不好說什麼。我家孩子就覺得很委屈，他被欺負了媽媽還不幫他，我就很為難。而大姑姐明明也看見她家孩子欺負我家孩子了，但大姑姐裝作沒看見似的，預設著她家孩子的行為。

後來我跟老公說了這情況，有一次大姑姐家孩子又欺負我家孩子後，我老公就抱起她家孩子，假裝逗孩子玩似的，抱著孩子去扔垃圾桶。我老公嘴裡說著，“欺負人的孩子就得被扔進垃圾桶，你以後還要不要欺負人了？”

孩子害怕了，就哭著說“不欺負了！不欺負了！”

那時，我大姑姐夫妻倆也在，他們又不好意思說什麼的，也不好意思拉住我老公的。因為我老公是在逗著孩子玩一樣，又沒有打罵孩子。孩子受了那 一嚇後，從此就再也沒有欺負過我家孩子，兩家大人之間也客客氣氣的。

所以有些事情要巧妙處理，如果你現在去找大姑姐說理，那必定會弄得不愉快的。到時人家還會說你不好的，因為小孩子之間吵吵鬧鬧是正常的，你是大人，怎麼能跟孩子一般見識呢？你護自己孩子，難道大姑姐不會護她自己的孩子嗎？

還有一種處理方法，你要鼓勵自己的孩子，要讓她學會保護自己。當別人打自己時，要勇敢地把拳頭打過去，別像個膽小鬼一樣只會哭，只會告狀，自己的問題要自己解決。就像我們成人一樣，遇到問題必須我們自己解決的，那在孩子的世界裡，也要讓孩子想辦法儘可能自己解決。

跟你說了這麼多，你應該知道怎麼辦了吧！總之，親人之間還是要以團結為宗旨，不能因為孩子之間的一點點小摩擦，而弄得大人之間不和睦，這就不好了。大人一定要學會把心胸放寬廣，要有一顆強大的心，每個孩子來到這個世界上，總會遇到各種各樣的事的，她也得要在小挫折面前成長。

大姑姐家孩子，怎麼在你家住著？那不是你說的算嗎？不想讓住就不讓他住唄？這有什麼難的，你還想讓矛盾發生到一定程度再解決嗎？

一聽你就是個老實人，或者好聽一點就是懂事那種的。可是你孩子受氣你是不能容忍的，雖然小孩子之間的打打鬧鬧，不是什麼大的仇恨，可是小孩子也沒個深淺，等孩子弄的更危險，那你就來不及挽回了。問題不僅是你這次是否與大姑姐理論，而是一定要徹底杜絕兩個孩子在一起玩耍。因為你已經發現兩個孩子在一起，大的會欺負小的。沒辦法只有分開，而且長期下去，可能會影響大人之間的關係。

忽然感覺，你大姑姐孩子在你家住？確切的說是不是你們和公婆在一起呀！大姑姐家孩子才去住的呀？這樣的話你還真不好就不讓拿孩子住，畢竟還有姥姥姥爺在。那實在不行，你們就搬出住吧！若那裡是你們的家，你說的算也要委婉的把事情說清楚。反正兩個孩子最好不在一起，既傷了大人的和氣，同時也怕孩子手沒輕重，再把你孩子打壞了，那就不好收場了。