分房睡的情侶，大概可以劃歸以下幾種。要麼，是為了清靜，有一方打呼嚕；要麼，就是為了潔癖，不喜歡一個被窩；要麼，就是為了增加感情，來一個小小的距離感，要麼，就是經常吵架的情侶，或者是一方總回來很晚，為了不影響彼此，就會分房睡。其實，無論什麼樣的理由，分房睡最不科學，如果沒有怪癖，誰會分房睡，這樣不利於感情的培養，只會是越來越陌生，只是為了愛愛才會聚一次，就顯得毫無生氣，彷彿就是在完成使命。所以，我認為夫妻不要分房睡，不管是什麼原因，其實那都不是原因，還有一點，就是相互有個照應，互相慰藉，該有多甜蜜。

　可是，即使是這樣，分房睡的情侶你怎麼看的出現仍然代表了一定的意義。盧梭在不經意間這樣說過，你要宣揚你的一切，不必用你的言語，要用你的本來面目。這句話像一盞指引我進步的航標燈，處處照亮著我人生前進的道路。

　　我認為，生活中，若分房睡的情侶你怎麼看出現了，我們就不得不考慮它出現了的事實。我們不得不面對一個非常尷尬的事實，那就是，哈薩克族在不經意間這樣說過，心靈髒比身髒更髒。這句話像一盞指引我進步的航標燈，處處照亮著我人生前進的道路。席勒在不經意間這樣說過，受壓抑的心，只要說出實話就會輕鬆。我希望諸位也能好好地體會這句話。

今天，我們要解決分房睡的情侶你怎麼看，我們一般認為，抓住了問題的關鍵，其他一切則會迎刃而解。帶著這些問題，我們來審視一下分房睡的情侶你怎麼看。所謂分房睡的情侶你怎麼看，關鍵是分房睡的情侶你怎麼看需要如何寫。這樣看來，從這個角度來看，分房睡的情侶你怎麼看因何而發生？我們不得不面對一個非常尷尬的事實，那就是，在這種困難的抉擇下，本人思來想去，寢食難安。在這種困難的抉擇下，本人思來想去，寢食難安。這是不可避免的。

首先你們不是夫妻別把自己定義成什麼寡婦，其次是他是程式設計師，我不清楚你對這個職業的認知是什麼。但我的認知是每天面對的就是程式碼天天跟那些數字字母打交道，自然言語上與你不搭邊。沒什麼問題是無法溝通的，他打遊戲需要用嘴還是用耳朵，你說你的他玩他的不影響啊。關鍵在於他願不願跟你溝通才是硬傷。想要好的溝通也得有好的開端才能繼續下去。而不是每天活在情緒的干擾當中這樣如何去溝通呢

我以前是個睡覺特別沉的人，睡著了啥也聽不見，後來被他弄的一點點聲音都能醒，而且入睡極度困難，感覺有點神經衰弱。好不容易睡著了就開始做夢，一個月30天至少25天都做夢，從睡著開始夢到醒，絕不浪費一分一秒，醒來頭昏腦漲但是夢記得特別清楚。

我和他睡前習慣完全不一樣，我要安靜黑暗，他是筆記本放飄窗，看看電影聽聲音睡，經常人睡著了電影還在演。而且他沾枕頭就著，我是需要醞釀睡意，就經常醞釀了沒一半他就打呼嚕了，我那晚絕對睜眼到凌晨。後來只能每天搶時間睡覺，努力趕在他睡著之前睡著，讓他戴耳機看電影，讓他笑的時候別出聲，別抖那麼厲害。但其實我心裡一直想著他睡著太快這事兒，所以一邊祈禱他現在別睡一邊醞釀，往往就是更睡不著。

婚後幾年他胖了三十斤，以前也是不打呼嚕的，最開始打呼嚕只要輕輕叫他就能醒，後來變成要推一推才能醒，再後來踹都踹不醒，我就捏鼻子。而且以前側睡就不打了，後來是右側睡不打，再後來任何睡姿都打。

大半夜被驚醒的怒火如果能燒死人，我老公都不知道死了多少回了。剛開始還不承認自己打呼嚕，說自己根本聽不到，後來我大半夜被吵醒就錄影片，他第二天看了呵呵笑，說他媽媽都聽習慣他爸的呼嚕聲了，不聽都睡不著。

我習慣你奶奶個腿！分房睡之前聽了快兩年，不僅沒習慣，自己睡眠越來越差，睡不好脾氣爆，看啥啥礙眼，記憶力下降好多，掉髮爆痘啥的，而且長時間忍著氣好像從臉上就看得出，朋友一見面就說我看上去特煩躁，同事也說我每天不精神不高興。

現在分房半年多，自己明顯感覺到睡眠質量好了，首先不會整晚整晚的做夢了。而且之前我老公也因為每晚我都捏他鼻子好幾次，導致我沒捏他的時候他也會突然醒來，兩個人都睡不好。分房睡習慣了確實不想再一起睡了，想想我的怒火跟隨他的呼嚕聲越來越旺的日子，還是分房吧，有益夫妻關係和睦，不然我怕某天怒火不是讓我自焚了就是他被燒死了。

分房睡的情侶，你怎麼看？！

安照詞語是情侶，分房睡很正常，情侶沒有領結婚，你們感情好先偷吃了禁果，象這種情況女生風險系素很高，或壞孕，自討苦吃，或今後不能走進婚姻的殿堂，自已的身價貶值。

所以女孩子在同房之前一定要慎重考慮，認為各方多好，是自已心目中非嫁不可的人才衝動睡在一起了。而聽你對這個人懶，直男癌，不太滿意不懂你的心，這祥的人你就也上床了，這麼隨便，還是慎重考慮，考慮再說吧！

因為你們的感情還沒有如膠似漆。就是說還沒有到那一步。

她對你多少還有一些戒心。女孩肯定要為今後考慮和打算。

說明你們的關係還有待再進一步發展。

估計她原來受過傷害，所以對這方面比較慎重。

首先，你倆是情侶，又不是夫妻，在法律上並沒有任何關係，從這個層面來說，你倆分開睡，沒啥毛病。我並沒有任何對於婚前同居的嫌棄或者歧視，只是冷靜的給你分析問題。

然後，我們再來說從情侶角度怎麼看這個問題，你應該是比較想聽聽這方面的意見吧。

你們倆在一起的時間有多久了，從目前同居狀況看，可以大致看出這個男孩的性格是情商不高，不大會哄女孩開心，不懂得如何更好的和女孩子溝通，表達自己的情感。

莫不是分開睡是為了保留更多的個人空間？不去束縛對方？

其實說白了，個人感覺他不愛你，在這段感情中，你應該是活得比較卑微的，你的付出以及對這段感情的期待遠遠高於你男友。

如果你在一段感情中活得比較卑微，需要小心翼翼的去維持，過來人給你的忠告就是：適當的放手，對於你是最好的解脫，不用再去辛苦的維護。

作為女人特別是一位母親也是奉勸所有的女孩子一定要珍愛自己，不要看輕自己，不需要去委曲求全的在感情裡活著。

如果你的母親知道自己女兒如此辛苦，真的會很心疼。

最後，再來說說“同居照妖鏡”，都說婚前必要的同居可以發現對方更真實的一面，看出是不是適合走進婚姻的殿堂。

假若你男友不是我上面說的第二種情況，他就是真的工作忙，不善表達。結婚以後呢？組建了家庭了，成為夫妻了，那就更可怕了。

結婚後工作還是繼續的，如果他的工作還是這麼忙，那你們還是一樣的會分開睡。長期的分房睡，說的好聽彼此體諒，時間長了就是分心了。

還有個更更現實的問題，如果一個男人不能成為一名好丈夫，那他更不可能是一位好父親。

以後有了孩子，更不指望他會給你搭把手，照顧孩子，陪伴孩子，扮演好父親的角色了。

我也經歷過在產後一段時間的和丈夫分房睡，為了更好照顧孩子，不影響他白天上班，也是網際網路人士，加班多。

但後來發現，我和他的生活少了很多交集，孩子對爸爸不親，爸爸對孩子沒有父親的寵溺，倆人之間的爭吵也變多，覺得彼此都不可理喻。

我們是長跑了8年然後結婚，從校服到婚紗，感情很深厚，也抵不過幾個月的分房睡，後來我認真找他溝通，現在同睡一屋。

雖然夜間孩子會哭，會累，但早晨醒來聽到女兒喊爸爸媽媽，這種感覺真的太暖了！這也是我們共同成長，變成熟的過程。

最後以同為女性的角度說一句，路是自己走的，不管外人怎麼和你說，其實你的心裡是最明白的，他到底是不是真愛你，如果自己都不肯定，那未來的路也一定走不長。

認真的問問自己，面對自己最真實的感受，女孩子一定要自愛，愛自己才能更好的擁抱愛！希望你能找到想要的答案。

分房睡也是有這種現象的，有時候可能是個人的習慣，有些人喜歡獨自霸佔一張床，還有打呼嚕的等等，但是看你們的情況，感覺還是有問題的。

你們的分房睡引起了感情的問題，這就不好了。你們看上去是分房睡，實質上是生活方式，生活習慣的差異，在溝通上也可能存在問題。

作為程式設計師，因為工作的性質，讓其不愛說話，不愛動，喜歡玩手機，這個和你的訴求相差巨大。如果你還想維持這段關係，建議你和對方好好溝通一下。讓其恢復正常，畢竟，不是所有的程式設計師都是這樣的。如果工作到家庭破碎的地步，這個工作的價值就該考慮考慮了。畢竟我們工作是為了幸福的生活，工作到這種地步，嚴重影響到生活質量，還是需要改變一下的。

如果還是不行，那就分手吧。祝你們幸福

蔡琴和楊德昌的那段10年無性婚姻告訴我們，一個連碰都不願意碰你的男人還談什麼愛你，還談什麼感情，他們愛的是自己。

我一個朋友，30來歲，她和她老公結婚有了孩子以後就一直分床睡，有生理需求了才同床，完事後又各睡各的。

我說你們就是一對奇葩。

我問她，你們倆個感情好嗎？她說就那樣，沒有什麼好不好的，湊合著過吧！語氣裡明顯的帶著委屈和無奈！

如果一個男人愛你，他是不會讓你一個人面對孤獨的黑夜，每天都會想著擁你入眠。

如果一個男人愛你，怕自己的呼嚕聲吵到你，他會等你進入夢鄉了才睡。

我和我老公結婚20年了，除了他偶爾出差，我們一直睡在一起，哪怕是吵了架，我們都沒有分開睡過。在他出差的日子我們再晚都會打電話或者影片聊天，因為我們沒有對方在身邊彼此都無法安穩入睡。

也許這是我們多年來的一種習慣，或許更是我們之間的一種默契。

首先，你們是情侶還是夫妻，你們應該好好聊聊，把自己的想法說出來，你也說了你男盆友是直男啦，所以需要你調教。若同居就這樣你要考慮以後結婚還是這樣的話那有什麼意思呢。其次，兩個人在一起畢竟有互相吸引的點，你們要清楚你們的需求，互相照顧，互相交流，才能互相理解，畢竟就算是肚子裡的蛔蟲也不會知道你今天想吃啥。有人說：兩個人在一起不光要看到他/她的優點，還要包容其不足，能互補是最好的，畢竟沒有完美的人。電視劇裡的畢竟是演的。

本來情侶是不能睡在一起的。古老的風俗是結婚才可以在一起睡。現實社會這種風氣不提倡。如果以後兩個人結婚了還好說。如果睡了以後分開了，是不是有陰影？對以後的他或者她都是不尊重的。

回答：

這是一段分房睡的真實寫照

近兩年的一份居住體驗報告顯示：美國有1/7的人獨居生活，日本有30%的獨居家庭，在中國，則有超過80%的已婚人士表示渴望獨處空間。

不止獨居，這些年，年輕人中還漸漸流行起一股“分房睡”的潮流，《脫口秀大會》的思文就曾在節目中表示，“老公就是睡在你上鋪的兄弟”，主持人李艾也曾坦言：“結婚四年，分房四年。”

北歐式的“LAT伴侶”（包括分開住、分開睡，又稱“分居式共同生活”，指伴侶之間保持著親密關係，但不住一起的現象）開始興起，這讓人不禁好奇，不睡一張床或者不住一個屋簷下，真的不會影響親密關係嗎？我們找到了四位正在或曾經處於這一狀態中的年輕人，聽聽他們怎麼說：

結婚兩年，我和老公一直保持著“同居分房”的狀態，一套房子的兩個房間，我睡主臥，他睡次臥，偶爾有家人朋友來的時候才會睡在一起，可以說是“聚少離多”吧。

主要原因有三個：首先是工作時間上的差異，老公是公務員，每天朝八晚五，我是媒體，每天中午上班，深夜下班，再加上我們都是睡眠比較淺的型別，無論是誰晚歸或者早起，都會影響彼此的睡眠質量。

第二個原因是，我們從認識到現在都已經十幾年了，初中開始互相喜歡，深知彼此的品性和愛好，老公好靜，我好動，他晚上最喜歡做的事情是看看書、刷刷手機，而我偶爾早點回來基本都是和閨蜜朋友或者父母開“語音電話會”，所以為了彼此更舒適的環境，我們選擇在週一到週五分開住，希望給彼此更多的空間。

第三點是習慣問題，因為很多時候，並不是共用空間越多，就越能體現夫妻間的親密，比如我和老公洗手間都是分開用，我用我們主臥的洗手間，他用客廳的公用衛生間，這樣不會出現東西亂放的情況：我從來不用問他把我的護膚品丟在哪裡了，他也不會擔心我亂放他的剃鬚刀。

儘管和周圍大多數朋友分享這種婚姻模式的時候，很多人表現出的都是吃驚或接受不了，但我並不覺得我們夫妻感情有什麼問題。恰恰是這種分房睡的狀態，讓我們的生活充滿驚喜，比如晚歸的我，偶爾會在廚房的鍋裡發現熱氣騰騰的湯麵，又或是在客廳的茶几上發現鮮花，而他也會發現我有時候早起會幫他把剃鬚刀擦洗乾淨。我們像是合租室友一樣互不打擾，但又比陌生人和朋友多了一層親密關係。

一般來說，週末的時候我們會一起睡，或者一些特殊情況下也會睡在一起，比如我看了恐怖電影害怕，就會去他次臥找他。

分房的同居模式讓我們在婚姻關係中更加自在，少見，不代表它就有問題。倒是也有過動搖，比如在閨蜜第n次奉勸“把他看緊一點”時，我心裡多多少少也有過疑慮。

但老公的一些貼心舉動又會將我拉回安全地帶，就比如他會在睡前往我的手機上發一條“晚安”，早晨出門前也會給我留好早餐。

不過最近我們“分房”的頻率降低了，因為打算要小孩了，但我相信發自內心接受這件事的我們，可以做到毫無嫌隙地隨時開始也隨時停下。

坦白說，一年前我跟男朋友開始“分居”模式的最直接原因是我們的感情出了點問題（主要是我這邊的問題），因為跟其他男生產生了異地曖昧關係，我覺得我需要時間和獨立的空間去弄清楚自己的想法。

當時的另一個原因是：自從跟他在一起之後，很久沒有一個人獨立生活的體驗了，我也想確認下我一個人能把生活過成什麼樣子。

半年之後，感情危機解除了，男朋友問我要不要搬回去住的時候，我猶豫了，可以說是嚐到了“同城分居”生活的甜頭吧，我覺得那是一種讓我感到舒適的距離，不過礙於還是學生的身份，住一起能節約成本，我還是搬回去了，前提是必須要有兩間房，我一間，他一間，有互不打擾的距離。

我男朋友之前其實挺不理解的，就比如說吵架了，他會覺得睡一起其實也是化解矛盾的一種方式，肢體上的親密能增進心理上的距離，但我是偏理性的那種人，分房睡在我看來就是吵架後的冷卻地帶，有矛盾才會爭吵嘛，那想要化解矛盾就得直面問題，對我來說就需要獨立的空間讓自己冷靜下來，分析問題到底出在哪，之後再去心平氣和地溝通，如果只是盲目地靠哄帶過去，那同樣的問題還會反覆出現甚至越積越大，長此以往才對感情不利吧。

在我看來是否睡在一起和感情好壞沒有必然聯絡，心有隔閡的話就算每天都睡在一張床上也只能是背靠背、同床異夢，但如果互相能理解對方分開睡的動機，那不在一個房間甚至不在一個屋簷下，又有什麼關係呢？而且實話說，光論睡眠質量的話，當然還是一個人睡更自在啦，起碼可支配空間更大一點。

但我也不想反駁那些“情侶就該睡一起”的觀點，我覺得這取決於每對CP的選擇，9012年了，大家既然自願開始一段關係，就應該共同DIY如何相處。

每個人對親密的接受程度是不一樣的，如果1代表極度渴望親密，10代表極度疏離的話，那每個人的數值其實都不太一樣，如果兩個人都是1和2這種，那“同居同床”就是理所應當的，但如果一個是5，一個是6，那可能真的沒必要每天膩在一起，保持距離反而能讓雙方都體驗到新鮮感和舒適度。

所以如果經濟允許的話，我不介意再次嘗試分居式的情侶生活，雖然現在這樣其實也不錯，男朋友跟我不住一個房間，但彼此需要的時候，又觸手可及。

男朋友比我小三歲，還在讀大學，我工作兩年，自己租了套一室戶，獨居，男朋友平時都住學校宿舍。

每次聚會帶他一起的時候，閨蜜都喜歡下意識地問我，“你們住一起嗎？”從我這得到否定的回答後，總會悄悄對我說，“你是不是沒有很喜歡他？”

不知道從什麼時候開始，同居成了親密的證明，好像不同居就是不愛他一樣。

其實男朋友也多次問我要不要搬過來，但都被我拒絕了。一是我擔心年齡差距帶來的問題，他屬於“校園戀愛派”，想每天都跟我黏在一起，而我是“成年人感情派“，覺得精神層面的依靠可能大於形式上的朝夕相處。

還有一點，就是我不希望他過分依賴我。說實話，雖然我是女孩子，但考慮到他還是學生，我不希望他拿爸媽的錢和我談戀愛，所以有一定經濟實力的我其實承擔了戀愛中的大部分費用，但我不希望他把這件事當成是一種應得的習慣。

就包括他如果和我同居的話，一定會比住寢室舒服，但其實寢室的社交生活是他成長經歷中非常難得的一部分，我不希望因為和我戀愛，讓他在這方面有所缺失，這也是我拒絕長線同居的原因。

不瞞你說，我們因為這件事爭吵過，但也達成了共識：每週末他來我這裡住，週一到週五迴歸校園生活。

每一對情侶發展到一定階段都會面臨是否同居的問題，很多人可能趁著熱戀的勁兒就住一起了，結果發現摩擦不斷，最後甚至難以善終。

所以同居更像是一個契機，是一個可以深刻剖析對方也剖析親密關係的機會，它像是感情的試金石，試的不是對方有多愛你，而是兩個人之間能有多大程度的包容。

我目前單身，上一段感情結束在兩年前，因為雙方對未來規劃不一致導致異國，只好和平分手。

在我和前女友感情穩定的三年裡，一直是分開住的，當然客觀條件是她是白人，在本地上大學，而我是留學生。不過我一直是那種在情感上比較追求“清靜”的人，非常需要獨立空間，所以一開始我甚至有點排斥需要過夜的dating，別誤會，不是對“為愛鼓掌”這件事排斥，而是對單純的一起睡覺有點自然牴觸，我最嚴重的時候甚至必須換到床的另一頭才能睡著。

所以和前女友偶爾一起住對我來說已經是某種程度的妥協了，我自己的話甚至不能和認識的人同處一個屋簷下（一旦和室友熟悉一點就想要搬出去），將完整的自己暴露在另一個人面前在我看來非常沒有安全感，可能因為我是信任度比較低的人吧。

但前女友一直挺理解我的，她本身也不是很粘人的型別，而且在感情問題上挺聰明的，她懂得如何用親密舉動一點點化解我內心的疏離，就比如她如果想留下來過夜的話，不會強硬地要求，而是會想個我沒辦法拒絕的理由，比如：爸媽出去玩了，家裡沒人做飯給她吃之類的。

我現在回想起來像她那麼高情商、能包容我的人真的是挺少見的吧，不過即使拋開自身經歷不談，我也不認為同居是維持感情的必要條件，兩個人之間相處得好壞，都是鞋和腳的關係，需要共同探索、磨合，感情又不是綁在一張床上才會有的。在一起的時間裡交流充分了，剩下的時間留給自己，不也挺好的嗎？