我有時也很糾結這件事情，所以來分享一下發生在我身邊的事情。

我家租住的小區一層樓上有很多小孩，我數了下，大概連不會走路的寶貝是15個。經常跑來跑去鬧著玩的是5個，這五個人裡包含我們家的寶寶。我家寶寶比其他四個孩子要小一定，距離最大的要小3歲，稍微大一點的是大半年，但是她就是要去找比她大的玩，難免會受到欺負，看到寶寶被欺負一開始我心裡是會很不舒服的，也會覺得寶寶笨笨的要不過別人，更會覺得別人家寶寶怎麼這麼壞。但是我寶寶就是要和他們在一起玩，就算被欺負也是哭一下就要鬧著去和他們玩。所以為了她的安全我就無時無刻的盯著她，防止被欺負

有大人家很多熊孩子就會收斂很多。

玩的多了，我發現我家的崽也慢慢的變成熊孩子了，愛欺負比她小的孩子，我要時刻盯著她，不然她就要別人的頭，或者推別人。會和比她大半歲的小哥哥搶玩具，搶不過也會直接動手打，還直接打頭。

我覺得不讓孩子接觸比她強勢的人是不對的，只要大人稍微關注一點，還是會避免傷害的發生。孩子經歷的多了才會慢慢的長大，以後上了幼兒園她還是會接觸比她厲害的人，如果他沒有類似的經歷就不知道該怎麼辦。

我覺得這個問題有兩面性

第一點比自己孩子強勢的小孩玩，你的小孩也會變得強勢，好強，其實在現今的社會強勢好強的人以後不論學習還是工作中表現也會不甘示弱，會表現得強勢不甘於人差的一面，這句話就符合了中國古代的一句近朱者赤近墨者黑吧。

第二點就是跟比自己孩子強勢的小孩玩自己小孩就會捱打，或是愛欺負，因為別人小孩比自己小孩強勢在性格上他也會比較兇然後自己小孩跟她玩在一起也沒有什麼說話的份，沒有什麼地位。只能他說什麼你就做什麼像個跟班，然後久而久之的話自己的小孩就會養成了這種聽之他人，任人擺佈的性格，然後長大了也沒有什麼作為。性格會變得越來越懦弱越來越孤僻。

然後我的回答就是這麼多希望看到的朋友能夠幫助到你們。

我覺得根據孩子的意願呢，孩子願意和她玩不要阻止。很不認同有些家長對孩子說“誰誰怎麼不好，不要和她玩”之類的話，給孩子做了負面榜樣———給別人標籤，也剝奪了孩子自己判斷的能力。

孩子的世界和大人一樣，他們在玩耍種建立自己交往模式，碰到強勢的孩子，孩子需要時給予支援和引導，不會造成傷害時讓孩子去面對，也是成長的機會，以後會面對各種不同性格的人，讓孩子懂得如何相處。

有些時候大人把問題放大了，比如有的孩子搶玩具，那是孩子建立界限的階段，大人只需要多幫助他區分自己的東西和別人東西。

有次我帶兩個兒子在小區裡玩，一個四五歲的男孩，看到小寶的滑板，過來說：我想玩這個滑板車。一副傲慢的姿態，一手插著腰一邊抖著腿。我說：那你問問小弟弟可以嗎？他說了一遍，我感到還沒有誠意，我問了小寶不同意。

我對男孩說：你蹲下來看著小弟弟說。

他照做了，我又問小寶，小寶還是不同意。

我對男孩說：小弟弟還是不同意哎，你剛才做到了爭取小弟弟的意見，做得很好！待會他不玩時給你玩下好吧？男孩開心地去和我家大兒子玩別的了。

我遇到這情況時也會頭疼。

但頭疼歸頭疼，事情還是要解決，自己的孩子被別的強勢孩子欺壓，心裡肯定會有受傷害，做為父母的我們要按實際情況來處理這種對孩子地傷害。

比如我現在2歲的女兒，經常和一個比她大八個月的女孩玩，那女孩很強，動不動舉起手來對我女兒說"打你"。我女兒會露出懼怕的表情。

我當場會對那小孩說:"如果你以後還動不動要打她，我就不讓她和你玩了。好朋友是不打人的。"通常明事理的父母，他會在一旁一起教育他的孩子。

而後面回到家，我會對自己女兒說:"誰說要打你，別怕，你告訴她你如果會打我，我也會打你的，而且以後都不和你玩了。""

我幾乎是每天都在給她慣輸一遍。讓她在成長的意識裡懂得保護自己，不被玩伴的強勢所怕從而養成懦弱的性格。

當然可以

是的，教育的原則是讓自家寶寶能夠自立自強適應未來的社會大環境。

1、接觸不同性格的孩子有助於自己寶寶的社交能力提升

2、強勢的孩子具備有目標感的獨特優勢，是讓自家寶寶接觸到適應規則的重要途徑

3、家長以此機會開始教會孩子解決問題的能力，比如產生意見不統一時應該怎麼處理

4、孩子的獨立首先需要在家庭環境的引導下，其次是教育環境幫助孩子獲得更多的技能，最後是社會環境需要孩子去適應

兒童時期年齡大一點，身高高一點，心智上也會有很大區別。孩子與比自己大的孩子玩，心智的成長會受到激勵與刺激，鼓勵孩子與大孩子交往可以讓孩子更聰明。

有一個強勢的夥伴，孩子在服從中也學習到強勢，兒童時期的孩子是以模仿學習為主的。有強勢的朋友，那麼他的內心也會有強勢的需要。由於認同作用，母親鼓勵孩子喜歡強勢兒童，並在他出現相似行為時給予表揚，那麼，你的孩子有一天就會是一個喜歡管理與控制別人的人。反過來，如果你不準孩子跟強勢孩子玩，孩子無意識會排斥自己的強勢行為，怕自己成為母親不喜歡的人，以後有可能發展為沒有主見的人。

首先家長要承認一點，小孩子跟大孩子一起玩，的確可以學到很多本領。一般情況下，大孩子對待小孩子還是很友好的，知道照顧小孩子並且帶他一起玩遊戲。有的大孩子雖然拒絕跟小孩子一起玩，但也不會動粗，只有特殊情況下，才會發生推人、打人的事情。

所以家長們不要看到孩子跟大孩子玩，就擔心孩子吃虧、受欺負，或者看到孩子被拒絕就告訴他不要再跟大孩子玩了。這等於是限制了孩子的交往需求，不利於孩子交往能力的發展。

當孩子被大孩子拒絕後，父母可以先安撫一下孩子的情緒，然後徵求孩子的意見，問他：“剛才大哥哥/大姐姐拒絕和你玩了，你還想跟他們玩麼？”

如果孩子說不想玩了，父母可以把孩子帶走，但是要告訴孩子：大哥哥們是因為覺得你玩不了他們的遊戲所以拒絕你，不是因為你不好。

如果孩子說還想跟他們一起玩，那父母可以帶著孩子一起去問問大哥哥大姐姐：“小弟弟想和你們一起玩，可以麼？”大孩子如果同意了，父母就放手讓孩子加入到他們的遊戲中，在一邊保護好孩子的安全就好了。

如果大孩子再次拒絕了，父母可以對孩子說：那咱們站在一邊看他們玩吧，這樣也挺有意思的。等到孩子想離開的時候，再帶他離開。

教孩子與大孩子和諧相處的一些小技巧，不關遇到的是否強勢的夥伴，他都能去應對，才是父母所樂見的，對吧？

我覺得孩子會有自己的判斷，孩子身邊的朋友肯定性格各異，如果覺得孩子跟強勢的在一起會被欺負，就不讓他們在一起玩，今天你叫他不要跟那個強勢的孩子玩，那明天呢？

孩子到了每個年齡階段都會遇到新的朋友，我覺得不是阻止，而是教會孩子怎麼跟這種強勢的孩子相處，同時也要給孩子機會跟不同性格的孩子交往，孩子的交往能力是在和朋友相處得過程中學會的。

任何一種性格的孩子都有優缺點，強勢不一定是壞的，領袖型的孩子一般都比較有霸氣。平常比較弱的孩子如果跟強勢的孩子一起玩，還有可能改變平常弱小的性格，因為會受到影響。

當然，如果強勢的孩子愛欺負人，那就要教自己的孩子怎麼保護自己。

孩子在成長過程中，肯定會遇到各式各樣的人。家長總不能時時刻刻幫忙的。

遇到一些強勢的孩子，

第一，可以讓自己的孩子先跟他一起玩玩。如果自己的孩子可能適應這樣的人，也可以當做是一種鍛鍊。說明自家孩子也有為人處世的應對智慧。

第二，如果自己的孩子，有不高興，逃避的現象，你也可以讓孩子講述他的心情，跟他一起分析，怎麼樣做能避開這種事情的再發生。也是對孩子為人處世的一種引導。

第三，如果自己的孩子，嘗試過後，還是非常排斥和這樣強勢的孩子相處，那麼大人也可以引導他，怎麼樣遠離這樣的人。

孩子將來總是要獨自面對一切的，我們不能阻止一切的發生，但是我們可以在生活中引導孩子怎麼去面對。

我交了很多年朋友才知道，合得來真的很重要。每個人都有喜歡的朋友型別，很多事情真的勉強不了。比如我，就特別害怕強勢自我的人，因為總體是一個比較溫和願意妥協的人。感情相對也細膩。如果遇到一個同樣溫和，懂得分寸感，懂得照顧別人感受的人，我是會和她相處得很好。但是如果遇到強勢的人，很多時候我感覺不舒服了，會委婉表達出來，很遺憾，很多時候我沒法強勢表達，因為我覺得強勢表達會讓人家受傷害，己所不欲勿施於人，和人相處中，難免會帶入自己感受而去和交往。因為不夠強勢的表達，遇到自我的人，其實很難體會到的，或者體會到了，她也會覺得你太敏感。總之，和她相處久了，你的體驗感一定不好。她有問題嗎？我不覺得有，很多時候強勢的人也有和她相處很愉快的人，她們一樣風風火火，一樣乾淨利落。我有問題嗎？大概也沒有，因為有的人和我相處一起，感覺也很愉快，我們雙方都能讓對方樂意表達，正確表達自己，所以，我們只是不合適。我兒子有幾個朋友，因為大人們互相欣賞，覺得對方都不錯，所以希望孩子們也可以成為朋友。所以給他們創造了很多機會希望他們好好相處。一開始是4個孩子。其中一個孩子和他們老有矛盾。因為他好靜，他愛看書，他恨不得每天在書堆裡。而另外3個孩子喜歡運動，喜歡籃球，足球。他們每次拉他一起玩，他都拒絕，久了，其他3個人也火了，覺得他麻煩。他們在消費觀也差別很大，我們有時會給每個孩子50塊，讓他們一起去吃飯，另外三個孩子喜歡把錢統一起來一起花，吃最便宜的面，剩下的買冰激凌，但是他不願意，他要吃牛肉麵，他只喜歡吃牛肉麵。一開始三個孩子還會勸勸他，後來也不搭理他了。4個孩子一起出去玩，後面都是3個坐一起，他一個人坐一桌。當然還有其他的小事，比如他們一起上培訓課，他總會遲到一會，另外三個很準時，他遲到，這三個就會很生氣。久了，三個人對他就有偏見了。時不時找他麻煩。對他說話也不客氣。因為他們不喜歡他，自然沒法包容他。這個小男孩不好嗎？並不是，很安靜，很有禮貌，在家裡會幫媽媽倒垃圾，會帶妹妹，爸爸媽媽上班，自己騎腳踏車上下學，很獨立。但是他們合不來，興趣，愛好，相差太大。如果遇到同樣喜歡看書，不愛運動的男孩子，我想他們會成為很好的朋友。所以，如果我是你，我可能會考慮，在你看不到的地方，小朋友們之間一定發生了很多事情，這些事情，讓他們意識到“合不來”，所以小瑞可能是不喜歡你家孩子的。讓孩子遠離不合適的朋友。大人和大人是大人的友誼，孩子也應該交相互喜歡的朋友。其實孩子和大人一樣，都需要挑選朋友，也會遇到不合適的朋友。