老實說，你們兩個的觀念都不一致，俗話說夫妻同心，而你們根本就不同心，你們努力的方向都不同，你們結婚十年了，都沒有房子，怎麼說都該努力的，感覺你老公對這事不是很上心，其實對於你們之間的問題，比如他不喜歡收拾家裡，對自己的健康都不上心，甚至答應你出去玩的也不去還讓你一個人出國等等問題，其實你們應該好好溝通一下的，其實他這個年紀，不管是事業還是生活都是一個瓶頸期，老話說，夫妻還是原配的好，何況你們還有兩個孩子，所以好好溝通一下吧！好的愛人，是成就更好的彼此，祝你生活愉快

一開始他強你弱，你們基本上沒有多大問題。你們有過甜蜜期，就如你所說你們是恩愛的，儘管有些小問題，你還都包容了因為你們有愛。

出問題就是出生在兒子出生後他的創業失敗，你的崛起。他心理的落差，你們都活在自己的世界裡！缺乏有效的溝通，你說你買兩隻螃蟹，他生氣或許他不想讓你知道他在乎你（因為大家都知道，螃蟹是寒性的）只好拿孩子開刀。

你的感冒他無動於衷都讓你有所寒心，可你也要理解他的破罐子破摔……不會受收拾家裡，一般男人基本上精緻的很少大都數都是粗枝大葉，大大咧咧的！或許他在家也只是鬱鬱寡歡，逃避現實而已。

離婚也不一定就是解決問題的方法，畢竟你也說了你們有孩子，何不坐下來好好談談！？

找個適當的機會，你們都是有文化的人，溝通起來應當很方便，不過又或許你們都礙於面子，溝通會更加困難！

坦誠相待，說出你的想法，看看他的反應，百年修得同船渡千年修得共枕眠，珍惜當下！為何無性？生理還是心理？該就診就就診？該檢查得檢查？衝動離婚只會苦了孩子，孩子是無辜的！請三思而行！

看你寫了這麼多，十分理解你想要解脫，瀟灑活一把的想法。

但你有沒有發現，你們夫妻二人之間真的沒有特別大的矛盾。最主要的矛盾還是在價值觀的不同以及對你關心不足上，這完全可以透過有效的溝通方式來緩解，難道你認為離婚真的就是你追求有品質生活的唯一出路嗎？

你是否心平氣和的和他訴說你的需求？你需要被他關心，你需要他在你生病的時候多多照顧虛弱的你，給你端一杯水，更勤快一點收拾家等等。男性大多都有懶於家務，粗線條的特點，你不主動提要求，他不會多做一點，也許他根本不知道你心裡的真實想法。其實，在婚姻生活中，大部分的矛盾都是沒有很好的溝通機制，導致一方心裡失衡，無法忍受，最終走向離婚的。

你想一想，你平時生活中能不能不要那麼委屈自己。如果你想讓對方做某件事，直接用恰當的方法提出你的需求，不是原則性的問題，不要過多的去糾結，改變對方不容易，那改變自己是否相對簡單一點？對於溝通問題，建議你讀一讀《非暴力溝通》這本書，也許會對你有些許幫助。

若你還是無法繼續這樣的生活，建議你可以出去走走，哪怕只有幾天，只屬於自己的時光，換個環境，也換個心情，也許你會釋然許多。

以我個人的觀點，追求自我固然值得肯定，但並非只有離婚才是實現追求自我的唯一途徑。希望你能找到更好的自己，解決婚姻中遇到的種種難題！

婚姻生活，真的是冷暖自知，只有自己才能深切體會其中的酸甜苦辣，離婚與否，全在與你。

當這段婚姻出現問題的時候，如果你未曾努力維繫過就輕易離婚，未來的你會不會因此後悔？你是否可以先考慮盡全力解決婚姻中的問題，如果這些問題無解，你又特別在意，那也許離婚才是你最好的選擇。

如果沒孩子，可能勸你離。

可是兩個孩子了，還是勸你別離了。

哎，很多中年夫妻的生活都是如此吧！無效溝通……互相透明……

為了孩子有個完整的爸爸，媽媽，家。就算了。

除非真的離了，會比現在更好。

你想想會更好嗎？如果離婚，兩個孩子肯定一人一個……

不論對兩個孩子感情，還是經濟上，還是精力上，只會更慘。

只要他對孩子好，是個好爸爸，你們之間沒有大的原則性問題……

其他的就睜一隻眼閉一隻眼吧！

你也說了再過幾年他會有錢，有錢就可以解決至少一半的生活矛盾。

可以買房買車，請鐘點工打掃衛生……

也不會為了花點錢而鬧矛盾……

加油吧！為了孩子……

其實生活沒有那麼糟，題主可以試著換種心態去看待眼前的生活。

看了題主的描述，感覺你是個為人比較寬容，性格也比較溫和的人。只是這樣時間久了，內心會有積怨，覺得自己的付出沒人在乎，沒人理解，你的追求全被家人忽視了。所以內心就特別痛苦，甚至有離婚的念頭。我在去年以前的經歷跟你很像，內心很崩潰，有時候跟老公吵急了，菜刀剁到板上拔不下來，玻璃杯直接摔到地上，玻璃渣四濺，生氣氣到心臟疼，吃了大半年的藥。但是沒有用，我改變不了任何人！

有句話說得好：“當你開始改變別人的時候，你的痛苦就來了”。所以我們要學會改變自己，去積極地影響別人。我發現看書（或聽書）對我來說真的是一個不錯的選擇，我沒事的時候就在各種APP上聽書、看書，大部分是一些關於心靈，心理，歷史，人物，哲學方面的，看得多了，發現很多問題都看得開了，想法也變了，看待問題會從多角度出發；跟家裡人的溝通方式也變了，發現只要我不較真了，家裡真的和諧很多，家裡人也願意並且能夠聽進去我的建議了。

建議你也找一種適合自己的方式去改變自己的心態，生活不會十分美好，只需要美好到我們感覺幸福就夠了。你的兩個寶寶一定也很可愛，你的老公也是愛你的，只是他不會表達。你慢慢都會感受到的，祝你幸福！

你的問題是每個成家有孩子的生活十年以上的女人都會碰到的事情，兩個人從開始的甜蜜相愛到慢慢恢復到正常的柴米油鹽醬醋茶的平凡生活之中，所有的激情都消磨殆盡，剩下的就是要適應男人一身的臭毛病，人無完人，只不過有的人缺點多些有的少點而已，人步入婚姻以後的生活是平凡的，哪裡有那麼多的激情啊，只要他對孩子好，對你好，就可以了，相比那些挨打受氣還沒錢花的女人你就知足常樂吧，你主要的心病是不甘心就這麼下去，你想要有激情的生活，想要人在乎你，疼愛你，對你像戀愛時的呵護。說個不好聽的話，假如你真的離婚了你能保證得到你想要的生活嗎？會有男人寵愛你多年不累嗎？現實點吧，你是過得太悠閒自在了才生出這樣的心思來的，如果讓你天天迫於生計忙累的要死你肯定沒工夫考慮這個問題了，為了孩子好好的吧。

我是92年的朋友，單身了很多年，熬過了無數個孤獨的夜，前面有過很多相互好感的女生，結婚後都把我當成傾訴的物件。她們大多家庭條件都挺好，嫁的都很好，老公都是高階知識分子，但還是會遇到許多婚姻的問題！我把所有的問題羅列起來，發現都是一些小問題。

一：

現在的物質生活節奏很快，慾望也膨脹的很快，所以生活激情來的快，去的也快。在婚前接觸過程中對方都是把自己最好的一面展現給你，所以看到的都是優秀的一面，而婚後在生活中點點滴滴漸漸的都暴露出來了，而在你沒有適應對方之前就會形成你這種情況，對對方的行為和習慣怎麼看都會不順眼，自己也沒什麼耐心，所以說過幾次，見對方沒什麼改變，就會放棄！會選擇逃避即離開！

二：現在很多80，90後的夫妻很多人在婚前有自己的工作收入，所以在生活上過的很好沒什麼壓力，自己花自己的錢很獨立，沒什麼約束，過的會很開心，但是婚後很多地方需要花錢，共同承擔，很容易在消費觀上出現問題，加上迅速進入婚姻生活和前面快樂的單身生活形成了巨大，一時難以接受。會很懷念之前的快樂時光，也會去試著尋找那種感覺，這時候容易出軌！

三：夫妻雙方都比較個性化，缺乏有效的激情，在很多問題上缺乏溝通，缺乏理解。

也許你老公可能在事業或者某個方面受到打擊了，才會出現這類情況，你應該要不斷的鼓勵他，陪伴督促他改變，等在過十年來看，相互之間適應了，你們就是很幸福的。

首先，這樣的情況還可以生二胎也是真愛了。第二，你自己都對自己不好，怎樣奢望他會對你好？第三，孩子是很敏感的，父母的感情如何孩子可能不會訴說，但是可以感受得到，當孩子長大後的婚姻觀或多或少會受到父母的影響，這點你需要做一個正確的引導。不過你在這點上還沒有意識到，不幸福的婚姻家庭對孩子有何意義？為了孩子而勉強在一起婚姻，你是在做壞榜樣，知道嗎？魯迅先生曾經說過，中國的父母大多是隻知生、不知養的，建議為人父母者都去讀一讀家長學校。那些為了孩子而維持失敗婚姻的人，其實孩子挽救不了失敗的婚姻。如果婚姻裡已經沒有了愛情，只有相互的折磨，為了孩子，也為了善待自己，請離婚吧。

還有最最最重要一點，請告訴孩子，爸爸媽媽只是不再一起生活，但是父母愛你的心沒有變。當年的我，如果有這一句話，或許我的前半生不會過得這麼不懂事。

我會勸你你一定要離，人的生命只有一次，不幸福的婚姻是無法讓孩子感受到幸福的！我身邊一位女孩子，她爸爸媽媽在她小的時候經常打架吵架，她媽媽告訴她是因為她才選擇不離婚的，她從小就被人欺負不敢反抗，她經歷了現在流行的校園欺凌事件，讓她不能勇敢的面對被欺的現實，一次次的選擇了忍讓，現在的她雖然談戀愛了，但是她害怕婚姻，害怕處理兩性問題，這都是不幸福的家庭帶給子女的傷害。其實離婚後選擇自信的生活才是對子女一種負責的態度。

婚姻不同於愛情，有很多的浪漫和激情可能都會淹沒在生活瑣碎當中

我覺得你們的成長節奏可能有點不一致了，你帶孩子很辛苦，他可能工作也很辛苦，創業更是會遇到很多問題，現在這個社會，男人女人都累，承擔的家庭責任也是有區別的，你覺得他不夠關心你，他覺得你不夠理解他，所以這樣兩個人背道而馳，可能心理距離就會越來越大

其實，生活再怎麼辛苦，一定要用點心去經營，可以抽個週末，彼此都心情不錯的時間，好好聊一聊，做個很好的溝通，看看是不是兩個人出了問題，有的話，彼此用點心，一起去解決

我相信只要愛情基礎在，再多加點用心，沒有什麼問題是解決不了的

一定不要因為生活的累就去偷懶，兩個人要一起去維護曾經美好的感情

看了你寫的跟我自己很像，感同身受。

其實我也是跟我老公兩個人是裸婚。我們是05年認識的，然後，嗯，結婚也也有11年多了。其實這也應該有很多家庭，很多夫妻都像我們現在這種情況吧。且我覺得我們兩個性格很像，比如你說你對金錢沒有什麼概念。也不是很物質的一個人。覺得我也是這樣的人，因為我從開始跟他到現在為止，我一直沒有對他有什麼要求。其實婚姻當中像我們這種性格的女的其實很吃虧的。就像剛剛認識的時候，那個時候我們對他沒什麼要求，所以他們就覺得理所當然，你以後的日子也不想，也不不會對他有什麼要求。我是一個挺傳統的人，也一直為家庭著想的人。是一個沒有心計的人，首先我覺得你們沒有說一定要鬧到離婚的那個地步，也有很多夫妻一樣，結婚久了他也不是很關心你。不會像談戀愛那樣的時候的感受來去要求他。

只要她對這個家和對孩子還有有責任的話，也不是說一定要到非離婚的那個地步。我覺得你首先要的改變，最起碼你不要意味的付出，或者是說呃，你其實說你，比如你現在吃兩隻螃蟹啊，他都有點生氣。我說你說你生病了感冒啦，他也不會來管你。其實歸根結底還是你平時對他要求太低啦，你自己平時可能就是說一直跟他生活當中十幾年都是這樣子的話。所以他就慢慢的習慣，你不需要他關心。他也看不他的眼裡看不到你的付出。你現在其實你可以讓他感受一下你冷落她的感受，然後你對家庭你注視著自己的所有精力就？為這個家庭付出，然後還是為自己本身，你有工作的話，還是好好的保養自己。不要一味的說為了省錢或者怎麼樣，其實到頭來他也心裡面也不會心疼你。

其實也不是說，嗯，一定要保養了，或者是怎麼樣啦才能抓住男人的心。也不是這樣說。至少的話，嗯，你自己開心了，自己心情愉悅了，所以你就不會糾結說他啊，對你關不關心你呀，在不在乎你啊，其實這些都無關緊要的。你也冷落一下他，所以你媽媽會發現其實你們都沒那麼糾結。而且男的是這樣子，你願為他著想，他不一定會珍惜你，生活中往往看到很多例子。不是越會作的女生越想都男人疼。越是懂事的女生，越是男的不太珍惜。你發現你越來活的越精緻的時候，生活越來越我自己想的時候，你反過頭來看他，對你的態度絕對有所改變。其實我現在跟你的情況一樣。但是我現在就不會像你那樣去想。我現在只覺得自己來過的怎麼舒心怎麼開心就好。

很認真的看了你的內容，不客氣的說，你在無病呻吟。就我看來你們夫妻之間沒有什麼大問題，消費觀、生活習慣等等一些衝突都是可以透過溝通、引導去相互影響和適應的。

百年修的共枕眠。能成為夫妻有緣分，存在愛，戀愛時愛的死去活來，結婚了柴米油鹽醬醋茶磨掉了昔日的激情和美麗，你就覺得對方不好了不行了。生活終究是平凡的平淡的，我們要用正確的心態看待各種各樣的變化，學會接納，學會忍讓。十年的夫妻，多麼的不容易啊，請善待婚姻！

兩個孩子，老公事業也有些起色，這些都不是你作為女人所創造和擁有的嗎？為什麼總要看到自己失去了什麼呢？你現在的家庭很幸福了。你離婚了孩子怎麼辦，這個問題你真的深入考慮過嗎？你的母愛在哪裡？請善待孩子！

現在社會很開放，是否離婚不用考慮所揹負的社會壓力，但你問問自己，你的婚姻真的到了非離不可的地步了嗎？

幸福的人兒都是一樣的，不幸的人各有各的不幸。家家都有本難唸的經，你想想別人娶不上媳婦嫁不出去的，你想想別人結婚了要不上小孩的，你再想想別人結婚了小孩也有了而經濟條件很差的……不要總覺得自己不幸福，生活中比你不幸福的人不計其數。美其名曰追求自己想要的生活，實則自私自利。

我覺得你是已經有外遇了，如果有請立即終止，真心迴歸家庭。

婚姻是愛情的墳墓，但你不要去做那個掘墓人。

＃回覆婚姻十年想離婚的你＃朋友，發現你洋洋灑灑寫了好大一篇啊！你所訴說的一切，彷彿我都有過切身經歷，現在跟你聊聊應該會能幫到你！

首先現在的你到了婚姻的倦怠期。

你的經歷我經過，相信很多朋友也有類似情況，主線相同，只是細微之處的差異。比如老公來自農村、裸婚、兩孩、老公創業、全職帶娃、為家庭復出工作、家裡環境和消費觀的衝突等！

完美的婚姻，用我們世俗的標準去衡量是根本不存在的，只不過別人婚姻裡的內部矛盾我們看不見，確切的說我們主觀的認為沒有，你的情緒導致你去過濾掉別人婚姻的問題，放大了自己婚姻的種種不滿，彷彿只有自己最委屈！滿腹牢騷無處安放，對照自己多年的付出，週而復始又能一眼望到盡頭的日子已經讓你崩潰！

其次，你說自己沒有慾望，對錢沒有概念，為自己買東西 因為顧及家庭情況而再三節儉。

最後一點，你只捎帶一提，你們基本無性。

其實分析了你的情況，你們所謂的婚姻問題就自然而然的顯現出來！在你的婚姻裡你想過自己除了和大多數人一樣生娃、工作、家務之外和老公有過多少溝通？除上班賺錢外為家庭做過多少貢獻？日常和家人進行了多少互動？帶孩子是需要兩個人共同分工共同承擔的，你又和他聊過多少關於孩子的日常生活、教育或者將來？他的工作你說支援，又做過多少幫助呢？

女人都是感性動物，敏感又脆弱，且常把事情以結果去論斷！估計每時每刻都會有婚姻圍城裡女方想要離婚的念頭！我想說的是‘離婚’很容易，但是並沒有解決問題啊！每個人都可以吃好喝好很快樂簡單的一個人生活啊，幹嘛要選擇另一半又要製造下一代呢？選擇婚姻後大家都是因為走著走著累了，會想得到安慰得到依靠，光想是得不到想要的，要經營。

你很好啦，有自己的工作，有老人幫忙帶孩子，有問題學會低下頭朝內看，看自己該怎麼改變，把控好自己的情緒，放輕鬆自己心態。然後依照自己的需求該買就買該穿就穿想吃就吃好啦！你有發現嗎，家裡會因為你的節儉更富裕嗎，錢真不是省出來的，是賺來的！你吃美了穿靚了才不辜負時光才有勁頭去賺啊！你有時間分析老公大方面不摳小事計較，不如灑脫做自己，明確你的想法！你變化啦，你的磁場自然會強大，老公也會被你影響！千萬別想去改變他，有句話多好——改變自己是神，改變別人是神經病！

和諧的婚姻怎麼能沒有性呢？這方面你和老公要一起檢討一起努力了！

很慶幸你能說出來，解決的根本就是你也要和老公說出來，坦誠的攤開問題互訴衷腸，最好選個好時機！在此之前請先改變自己，跳出婚姻的話真的不可取，不但解決不了任何，還會平添想得到和意想不到的煩惱！

希望你能強大起來，別光看你沒有的，專注你已經擁有的。合理安排工作、家庭、夫妻相處之道！祝你幸福！

我也曾經在離婚前糾結過多年，目前已經離婚兩年，但為了孩子還在一起生活。想著等明年孩子初中畢業了就分開。說實話，在一起的日子非常痛苦。特別是對方無理取鬧時。面對沒有希望的未來，兩人卻蹉跎了幾年。其實我心中真得後悔前幾年不乾脆利落地分開。

因為你們夫妻之間其實並沒有真正不可調和的原則性矛盾，個人認為你需要跟你老公進行開誠佈公的溝通，把你心中所有想法毫無保留地告訴他，如果他在意，那麼他會盡量改變。如果他真的還依然如故，那再離不遲。

最後，祝你幸福！

社會壓力，是指那些閒言碎語嗎？可以忽略，如果做不到忽略，說明你還沒有能離婚的基本條件。

兩個孩子，倒是重點需要考慮的。為了孩子，父母會毫不猶豫地捐肝捐腎，甚至為了救落水孩子，哪怕自已不會游泳也會毫不猶豫跳入水中。你不需要這個婚姻了，但是兩個孩子需要。所以需要考慮一下，這個婚姻給你的傷害真的比少了身體器官、甚至生命更大嗎？

如果考慮了這些，還是要決定離婚，那麼這個婚姻確實不應該存在了。無論做出什麼選擇，都要想好，要勇於承擔選擇後的後果。

同是天涯淪落人

我實在是想要和你一起，喝一杯茶，聊一聊彼此的生活，似乎我們彼此很相像。。。

作為一個獨生女，80後，對於金錢沒有意識，對於生活沒有奢侈的要求，只要過得去就行，化妝品，包包，什麼的都無所謂。。。有了二寶以後，我穿制服，幾乎就沒有買過新衣服。更何況，我自己拿工資生活，我的老公不會心疼也不懂我的艱辛和付出。我一直在想老孃在認識這個蠢老公之前，活得多爽。。。

所以太能理解你的心情了，我不知道每天有多少次想要離開的念頭，但是一想到他對孩子是非常好的，有一個完整的家，不容易，我就又心軟了下來。每天都是在矛盾中度過，離開還是不離開。。。

到現在，我還是沒有離開，因為有著種種的過慮，害怕兩個孩子受到傷害。而且這個年齡分開後，帶著兩個孩子，就真的只有自己過，並且承擔更多的艱辛，我害怕，覺得自己沒有這個能力，單獨拉扯著兩個孩子長大，給予他們快樂的生活。。。

我討厭說教大道理的人，什麼一定要溝通啊，什麼為了孩子一定要捨棄自己啊。。。都是平凡人，生活十年的夫妻很難去溝通什麼，因為彼此已經看淡，即使說的口舌乾燥，也是自討無趣罷了。。。

我不想說，離開還是不離開，哪有那麼簡單，我們都是天涯淪落人罷了。。。

我現在的快樂源泉，就是我的兩個健康活潑的寶貝。。。

首先，我可以確定你很難走出這個家。因為你的性格決定，只是想找個地方訴說下自己的苦悶。

人的一生，最重要的一件事兒就是婚姻。當你決定走進婚姻的那一刻起，一定是互相尊重，互相欣賞，互相愛戀的。你的婚姻不能說不幸福，而是不如意，但這個不如意，其實早早就埋下了種子，只是你不知道而已。

一、兩個人結合，首先一定是想給對方更好的。你的結婚的草率百分之六十就能看到你婚姻的未來。愛最重要的基礎是責任與給與，你草草結婚本就不合適，更重要的是你委屈到哭才換來了銀的戒指。兩個人結合，組成一個家庭，有些儀式與過程是不能省略的，至少透過這些俗的禮節，讓我們有些安全感，有心理滿足感。

二、成長。婚姻中最重要的是成長，不管是你在生孩子的時候，還是出來工作以後。任何時候，女人都要成長，這種成長不僅是知識上的，更多的是心理上的成長。一個家，並不是一個人的事兒，是兩個人共同的事兒。有些時候可以用藉口給自己一個理由，但只有自己知道，有些事兒，沒去做多後悔。

三、安全與溫暖。人的一生終生都在追求安全與溫暖。兩個人成家，就是為了一起抵抗風雨，一起互相關心，靠在一起取暖。如果在一個房子裡的兩個人，你是你我是我，總有一天會讓你們的心越來越遠。

四、價值觀。兩個人最大的不同就是來自對價值觀，對一件事情的看法與評價，各自的標準不同，你認為重要的，他認為一文不值。我有位朋友愛看書，他的老公認為那些書不值一文；他老公愛打魚，她認為打魚這件事兒一文不值。對事情價值的評定，就是影響我們對它的態度，兩個人價值觀的不同，是本質上最大的分歧。

沒有安全感、沒有溫暖，沒有共同的未來，看不到以後生活的幸福，是你這個婚姻最直觀的問題。但這僅僅是表面的，深層次一定有其原因。

就其現在的情況，建議如下：

一、離婚，根椐你敘述的情形，以及你的個性，可能性不大。所以建議你不要每天糾結在這個痛苦之中。

二、不要總想著離婚，先努力把自己活好，有自己的生活，有自己的社交圈子，把工作做好，保持賺錢的能力。

三、想改變別人，自己先改變。如果以前都是愛嘮叨，從此以後閉嘴。總之努力改變以前的一些不好的習慣，試著把自己的行為與處理問題的方式變一下。

四、先關心你的老公，讓他先體會到溫暖。

五、試著努把力，把婚姻往好的地方努力，找一個合適的時間與老公談一下。把孩子讓老公照顧著，拉著他出去散步，把心裡的想法正式的談下。談之前，一定要做好準備，都哪些方面，希望他怎麼樣，你自己要怎麼樣做。

最後，最重要的一定要讓自己快速成長，不管離不離，不要糾結在這些痛苦中，有了賺錢的能力，生活與日子走到哪一天，發生任何情況你都能活下去。沒有賺錢的能力，你想再多，對你的生活都不利。

祝你幸福。

建議先理清自己再談離不離婚的。每次看到追求品質生活的媽媽不得不囿於現實問題時都感到心酸！

從您的敘述看讓您最不可接受的是丈夫的態度轉變，以及對您的追求的不支援，還有做家務這三點讓您心涼。

先說丈夫態度轉變。女人20年的公主，一朝皇后，30年奴隸命也不是空穴來風。尤其是經濟條件不那麼好的時候，掙錢養家，娃前娃後，可能說自己醒著2小時在家一點都不過分！如果這個時候愛人不能有個好的扶持作用，女人處境就會非常艱難。兩個娃吃喝上學哪裡都要錢，雙方老人要照顧，單位事業要用心，能關照自己的或許只有洗澡那麼幾十分鐘了。一直都覺得婚姻是個細水長流的事，你不能說今天感冒發燒沒管，明天不讓買螃蟹都是點點小事…這些小事不處理就會變成很大的問題。事下面都藏著看不見的情緒，或恨或愛，或委屈，或擔憂。而你們很少交流這個層面，無法共情。

再說對您品質生活的追求不支援。女人愛美，天性使然。之所以之前您沒發現，那是條件還可以，丈夫並沒有關注您把錢花在了哪裡，或者他覺得承擔的起。後面經濟不好了，可是您依然是有這個追求的，他卻開始了斤斤計較，看的出來背後是對家庭經濟的不自信。還有您的丈夫沒有勇氣承認創業暫時失敗了，正在從家庭成員方面去發洩這種或失望，或擔憂，或憤恨不平，或戰戰兢兢的複雜情緒。這也是他沒事愛找茬的原因之一。

再說家務一事。為撒以前覺得還好，那是您可以控制，能自己做好。並不是什麼變了……要麼改變自己嘗試接受這個不收拾家的婆婆老公，要麼自己更加辛苦的去做吧！降低自己的期待是解決這個問題的好辦法。怎麼說呢，他人是很難改變的，除非改變自己。而且你接觸更多人就會知道並不是所有人都喜歡收拾的乾淨整潔，這就跟疊被子與否一樣，不同的生活方式罷了。

最後再說無性婚姻這個大問題，情發乎於性止之於禮。一定要重視這個問題，雞毛蒜皮之事本來一場性愛就能解決。不然怎麼說夫妻床頭吵架床尾和呢？

說了這麼多，主要還是您得認清自己和家庭，看看哪些是急需溝通解決的！並問自己是否能接受剩下的可能這輩子都不能解決的問題，當然了孩子老人財產安全也是需要權衡考慮的。我是@藝博麻麻 歡迎關注交流婚姻育兒問題。

你感情很細膩且文筆極好，有很多的事情雖說不放在心上，但是卻又會有很多的想法。既傳統又嚮往浪漫，敢於接受婚禮的簡單卻也羨慕著某種儀式的滿足，敢於理解生活的平凡卻也期往精彩。

在我看來，你們的家庭相當地幸福美滿，已夠羨慕嫉妒恨了。

我也遇到個你類似的情況，後來透過看江西衛視的《金牌調解》近些年來播出的節目，學習老師們的調解智慧和理解人世間紛紛擾擾，受益匪淺。說真的，我的生活狀態和生活質量都沒有你們好。

好了就簡單說幾句，生活本來就該簡單，不是原則性的問題就無言對與錯。

祝你們好運

下圖這位媽媽帶著兩歲的雙胞胎，早上5:00還起來跑步鍛鍊身體。

結婚十年你才領悟該要什麼樣生活呀?如果你不是一個湊合過日子女人那就勇敢追求該有幸福生活!不過在這基礎上你可做好付出代價準備!你確定不是你的自私慾望來決定一切嗎?你要搞清楚自己需要什麼!什麼才是幸福生活滿足!當然人不知足就會陷入無聊不知足怪圈!也就會偏離生活軌跡!