恭喜你，說明你的孩子已經進入到了自我意識萌芽期，在長大的路上努力前行著。

2到3歲的寶寶開始會有自我意識，開始進行“我是誰”的懵懂定位，這是每個小孩必經之路。

首先我們要對孩子有正確的認識，不要過於焦躁，認識到這是孩子的成長過程中必經的階段。

其次，改變我們說話的態度，孩子是個獨立的個體，不要總是試圖操控他，命令他，他有權對未知世界進行自我探索。過度保護是阻止孩子成長的

最後，尊重孩子，若有危險，簡單告知，而不是嘮叨式輸入語言，否則，孩子聽不懂，我的話語就失去意義了

育兒不易，道阻且長，加油！！

耐心看，長文，剛剛寫完的，或許對你有幫助，你家寶貝的情況跟文中的第一部分比較接近，可以參考一下：有一種孩子是這樣的：你說往東走，他偏要往西走，你說這樣不行，他偏要試一下

這完全是欺負人，這種孩子有最具挑戰性的人格型別，他們極具對抗性和對立性。不知道你有沒有發現，在養育孩子上，很多小孩子都喜歡跟你對著幹。他們拒絕父母控制他對某些事情的嘗試，這簡直是目中無人，尤其是在單親家庭中，缺少監管的小孩子，可能有雙倍的目中無人。

這樣的孩子很能自以為是，有充滿虛假的自信，喜歡辯論——不是辯論，就是犟嘴，為了犟嘴犟贏，他們不惜跟你戰鬥到底。 對他們來說，“正確”比尊重或愉快的相處更重要。如果你迎難而上，企圖頂住他們的欺負，他們可能就會變本加厲，騷擾你，直到你屈服，這種孩子的信念是必須如願以償，否則就不擇手段。

我同事的一個小孩就是這樣，第一次到公司來的時候，他彷彿在上個世紀就跟我們認識了，打招呼，拿別人的零食，他媽媽批評他，根本沒用，說急了他就哭，就鬧，簡直像冤魂一樣。

後來我研究這個問題的時候發現，從好的方面看：這些孩子所具有的反抗情結和蔑視權威，並不是一定有問題的特徵。許多藝術家、發明家、設計師和原創思想家都有健康的反抗傾向。 他們開創新的思維方式，因為他們反對傳統。 他們用他們的反抗作為靈感和遠見的創造力量。 換句話說，當挑戰融合了野心並引導成創造力時，它就是進步的。

這種型別的孩子，最難的地方在於他們的精力無限，沒有規則可以管制他們，父母的挑戰在於如何幫助他們，把這種情緒導向積極的出口。

但事實上，每個孩子都應該有一股健康的反抗力量。如果孩子過於合作或樂於助人，他們就會缺乏明確的主見，也不會給別人留下持久的印象。你也不希望你的孩子總是同意你的觀點，你總還是希望他們有自己的主見吧。

從壞的方面看：你要幫助一個具有挑釁性和欺凌風格的孩子，就要把任何關係都看作是雙向的，還需要付出很大的努力，如果孩子的這種挑釁性和欺凌風格存在的時間越長，扭轉起來就越困難。

你首先要知道，是什麼導致著孩子目中無人的？

實際上，挑釁性是建立在虛張聲勢的下面，是一個出於某種原因，孩子感到不被認可和被低估。他實際生活在一種恐懼之中，擔心別人會忘記他，或者擔心排斥，無論他得到多少父母的關注，無論是正面的還是負面的，他們都覺得不夠。

作為沒有學習過心理學專業知識的一些父母，你永遠不會知道挑釁性的孩子有多脆弱，因為他們很好地隱藏了自己的不安全感。 然而，最終，挑釁和反抗是一種依賴的形式。 原因是：孩子為了讓自己感到自己是個完整的人，挑釁性的孩子必須有挑戰的物件。 反對和攻擊某人或某事，會讓他們產生一種錯誤的力量感。 例如，如果一個孩子靠在牆上。 他可能看起來很安全，但是當你拆掉牆的時候會發生什麼呢？ 他摔倒了。 挑釁的作用也是一樣的：沒有人或事可以反抗，挑釁的孩子就不能堅持自己的立場。

那些喜歡反抗的孩子會從反抗和挑釁中得到什麼？反抗構成了防止人際關係不安全的保護屏障，為不確定自己個性的孩子提供了臨時身份。具有挑釁性和欺凌風格的孩子容易被誤解：他們對人事的蔑視造成了他們堅強而穩固的幻象，而實際上卻恰恰相反。 與挑釁的孩子一起度過足夠的時間，你就會發現他們非常的脆弱，簡直不堪一擊。

還有一種孩子是這樣的，他們對自己的父母欲拒還迎，他們想擺脫父母，但是又不得不依賴父母

這是一種典型的焦慮狀態。孩子大一些的時候，他想獨立，他想做自己的事情，想離開父母，但是他們又必須緊緊的依賴父母，他們對自己感到無力。這種孩子沒有什麼攻擊性，但比較麻煩的是：這種孩子如果想獨立又學不會獨立，他們就會尋求父母的幫助，並且他們的父母也願意幫助他們。這種情況發生的時候，孩子就很難找到屬於自己的路，最終的結果是：父母的愛，讓孩子們失去力量。

我曾認識的一個朋友就是這種典型的情況，他已經快五十歲了，青少年的時候就喜歡闖蕩，想脫離父母自己幹一番“事業”，但是沒有對應能力，又做不成，就只好找父母。這是一種反覆的惡性迴圈，他前後蹲過三次監獄，每一次都是他父母照顧他。到了大概四十二歲的時候，他找了一份收入微薄的工作，那個時候，他母親已經去世了好些年。

有個問題值得一提，他的母親在去世之前，就給他買了很多保險，包括社保也給他買滿了。而他的父親基本不太搭理他，兩個人還經常在家裡打架。我所知道的是，他的確是個焦慮的人，處在對現實無能為力的狀態之中，想掙扎，最後還是得求助於親人，活得很無奈。

實際上，這種焦慮的孩子跟具有反抗情結的孩子相比，焦慮的孩子太害怕以至於無法將自己置身於危險境地，因此他們很少從事危險活動。這算是個好方面，但問題在於，很多父母發現孩子這種迴避現實的問題後，往往會鼓勵他們去闖蕩，去冒險，這反而讓他們更加焦慮，對於孩子來說，窩在家裡肯定比外面安全，熟悉的肯定勝過未知的。

對於孩子和家長來說，一個必須面對的問題是：焦慮讓孩子難以成長，因為任何冒險的事情，任何有風險的事情，都會增加他們的焦慮。 結果，他們錯過了許多成長的機會。

那究竟是什麼導致焦慮的孩子讓父母很難辦呢？

有時候，作為父母也會百思不得其解，不知道自己在什麼地方做錯了，不知道該讓孩子去闖蕩，還是應該留在家裡，但與其陷入兩難境地，不如考慮一下焦慮的根源，分析一下因素：

首先是家族有沒有焦慮的遺傳史其次是家長本身有沒有焦慮症然後，孩子是一直焦慮，還是慢慢才有焦慮的

如果你的家族有焦慮遺傳史，那麼你的孩子有可能繼承了這種特質。 還要記住，焦慮是會傳染的：焦慮的父母，或者充滿衝突和焦慮的家庭，更有可能讓孩子變得焦慮。但是，即使孩子看起來很焦慮，你也可以做很多事情來消除焦慮。

一般來說，情緒或性情的突然變化，通常有明顯的促發事件，這些事件很容易被發現，典型地影響到整個家庭。 然而，許多人會忽視發展的轉變。比如，許多孩子在進入青春期時，會發展出離奇的焦慮是很常見的。 這個階段，伴隨著荷爾蒙的激增，大量的心理變化，以及生理成熟，引發了青春期前和青少年巨大的不安全感。 許多在小學時沉著冷靜的孩子，在初中和高中時，會突然變得暴躁起來，這其實是對青春期的反應，學術上叫規範性發展危機。

第三種是那種喜歡教唆別人，操縱別人的孩子

如果你對自己教育孩子的方式，感到恐懼或者不安，具有操縱性欺凌特質的孩子馬上就會出現在你的家裡，特別的是，如果你是一個焦慮或有問題的父母，比如問題不大的疾病或傷害，見不得人的事情，具有操縱性欺凌特質的孩子，就會利用父母的焦慮和自我懷疑，從他們那裡進行敲詐，以獲得自己的需要的東西。

我說這個現象，也是有原型的。我上小學的時候，我一個同班同學的媽媽，有精神分裂症，我同學就經常從他媽媽那裡獲取錢物，有時候是，他讓他媽媽把什麼東西送到校門口，然後放學，他也不管他媽媽就出去玩。後來我得知，他在販毒（好像是初二附近的時候），搖頭丸之類，他在讀初一的時候，就跟女生上床。這裡面還有一個原因，他接觸的同伴，基本上都是毫無同理心，偏執，喜歡教唆別人的那種型別的孩子。後來怎麼樣，我不知道。

結合我同學的問題，我想到不管基於什麼目的，對別人進行操縱簡直是惡霸行為，註定要毀掉家庭和他自己。不過，我不能光憑自己的喜好這麼說，從科學一點的角度來看，具有操縱性欺凌特質的孩子跟挑釁性特質的孩子一樣，他們是在透過對物件的控制，來讓自己具有某種安全感。這種情況下，我們要找到他們恐懼的根源，並且幫助孩子表達出來，以便更好的引導。

我們應該知道，孩子的性格太複雜了，我們很難準確的將孩子的行為歸納在某一個方面。我今天和大家來討論這個問題，是提供一個思路來觀察有問題的孩子的行為，隨著對他們反常的舉動的認識加深，我們就能更深入的瞭解孩子的內心世界，這能為引導他們走向正確的方向做好準備。

另外，請記住，每一個看上去難纏的孩子，表面下都有一個受傷和被驚嚇到的心，讓孩子在不斷的跟安全感和擔憂做鬥爭，他們表現出的難纏的行為正是內心動盪的一種表現。

2歲的孩子正處於敏感期的爆發期，孩子正在努力地成長。

如果父母的教育目的是讓孩子“聽話”，很容易阻礙孩子的成長髮展。

這個時期的父母要多瞭解此階段孩子的正常表現。

2歲左右的寶寶“脾氣大”？妙招在此(建議收藏)

https://www.toutiao.com/i6828464255935709700/

寶寶兩歲了，現在媽媽和爸爸再對我進行管理，我會覺得，寶寶已經長大了，可以自己決定自己的事情了，為什麼媽媽爸爸一定要強迫我呢？媽媽你老是說“不”，那我可以做什麼呢？爸爸媽媽不理解我，我好傷心！！！

2歲的寶寶已經到了他人生中的第一個敏感期。這個時期的寶寶主要體現在自我意識的覺醒和表象思維的出現。

寶寶從出生開始沒有連續性記憶到現在的產生連續性記憶和自我思維發展的一個開始。是一個質的飛躍。也正因為如此這個時期的寶寶，會根據以往的經歷和自我的理解產生自己獨有的思維。這並不是和爸爸媽媽做對哦！還有現在我也能分清楚我和別人是不一樣的了，我現在更願意按照自己的意識行動，希望我能用語言控制自己和安排別人，更希望自己喜歡的東西能被獨自擁有。

所以爸爸媽媽，你們現在不要因為我的不聽話二生氣著急哦，這是我很好發育的表現。我還是一個很乖很乖的寶寶哦，等我長到3歲就好了，時間很快就會過去的!

那對於這個時期的寶寶，我們應該怎麼辦呢？

首先我們應該不要給寶寶說“不”，而是要告訴他，他可以做怎[麼做，做什麼。——比如：寶寶不洗手就直接抓東西吃。我們可以帶他去看繪本或者科教片，告訴他，我們應該先洗手在吃飯，或者我們實在太餓，也應該先拿筷子吃一點，等不是那麼太餓了再去洗手。又或者寶寶老是喜歡逮狗狗的毛毛，我們可以抱著他，拉著他的手讓他輕輕的摸摸他，告訴他狗狗更喜歡我們摸它，像以前那樣狗狗會痛。

再者，我們在家裡面，可以時不時的請我們的小神獸，幫我們理理菜，掃掃屋（雖然很有可能我沒還要做第二便）讓他覺得自己已經長大了，都可以幫到父母做好多事情了。從做這些事情裡面也能更好的培養他的自信心和動手能力。

孩子調皮，說明孩子天生聰明。我帶過兩個孩子，自家的孫子，別人家的是女孩，透過兩個不同性別的孩子，用的方法不一樣。

一，自家的處處約束，很多不該他幹事橫加干涉，這樣不僅無效，反之，他越去償試，久而久之，說什麼他視而不聽，你怒髮衝冠，他目中無人！氣啊。！

二，別人家的任由她去幹什麼，給予提示，什麼能幹或不能幹，調皮的孩子真聰慧，一個女孩調皮的象“小魔王“。可我們關係絶對的鐵。她奶奶都不要，就是粘著我，九月份上幼兒園。

三，無論什麼樣的調皮孩子，因勢利導，三歲之前關鍵期，他們充滿了好奇，好奇，調皮是他們成長的重要途徵，只有鼓勵，沒有抹殺！

願天下所有的孩子快樂成長！

少年強，中國強！！！

我來告訴你正確答案吧！

人的一生有兩個叛逆期，我們都知道青春期的特點是叛逆，其實兩歲是人成長過程中第一個叛逆期。

兩歲時追求的獨立是身體、空間、運動方面的獨立。青春期追求的是人格、性格、選擇方面的獨立。

兩歲時孩子走路已經很穩了，他們迫切的想要了解和認識這個世界，你眼中的調皮其實是好奇和追求獨立。

所以，你可以為此而苦惱，但是需要明白的是，這是自然規律。

你可以選擇

1、想盡辦法的禁止。孩子的好奇和探索就此消退。

2、完全不管任其發展。孩子會遇到一些無法預料的危險。

3、一定範圍內的管理。整理好家庭環境，杜絕絕對危險類的，讓孩子體會到一些可控的傷害。

個人推薦第三條。

兩歲這一階段，稱之為“執拗敏感期”這個時期的他們像一個天生的完美主義者，非要要求自己的行為，身邊的物品與自己的設想相一致。所以當我們家長要求他的時候，他們基本上的狀態就是聽不見…在這個時期，他們所具有的經驗，比沒有要多，比夠用要少，所以才造成了他們這一階段的執拗。

建議在這一時期不要去打罵，因為根本解決不了問題！這個時候應該多用情感引導的方式建立親密關係，然後再告訴他如果繼續這樣下去將會帶來哪些不利因素或者後果…儘管寶寶在這個時候不容易採納我們的建議，但作為爸爸媽媽我們的積極建議卻會給孩子造成積極性的影響。

當下次面對孩子執拗的時候：

1.建議你可以先平靜的傾聽，等待他發完脾氣。讓自己的視線和孩子在同一水平線上，與孩子進行充分的眼神交流，可以給他一些提醒，讓他認為自己做的事情是對還是錯。

2.如果寶貝沒有平靜下來或者沒有停止錯誤的行為的話，帶他到一個安靜區與他一起坐下來，給他幫助和關愛，抱著他。而不是讓他一個人站去角落面壁思過。

3.等孩子平靜下來，再告訴他哪裡做的有些不對。

4.問問孩子下一次你會怎麼做呢？如果他不知道，那就告訴他怎麼做才是恰當的。對待男孩，需要細節性的方法指導。因為男孩跟女孩的成長髮育週期不同，對待男孩子我們不能只是訓斥你怎麼這麼調皮，為什麼說了這麼多次你還是這樣…而是溝通的時候需要給他細節性的建議跟方法。

如果將懲罰孩子變成指導孩子，並和他溝通，你們之間才會建立起信任。有了彼此的信任我們才能陪養出負責任的孩子。都是第一次當父母，一邊學習充電，一邊慢慢教養孩子。一起加油

兩歲寶寶調皮是很正常的，此時期的寶寶對視野範圍記憶體的一切事物都懷著強烈的好奇心，也不知道什麼是危險。家長最好要有充分的時間和足夠的耐心，經常抽時間帶寶寶在室內或戶外進行充分的玩耍，讓寶寶有足夠的活動空間，釋放活力，之後再進行一些安靜的遊戲。

調皮的寶寶性格外向，活潑，不能採用獨裁式的暴力教育，這不給那不讓的，會引起寶寶的逆反心理，所以要先跟寶寶講道理，然後跟寶寶說一些注意事項，可以在確保安全的前提下，由家人帶領滿足孩子好奇心，或是讓他知道後果。他知道是怎麼回事後自然就不會再犯了。

可以給寶寶制定一些規則，讓他在規定時間內自己去完成某件事，如收拾玩具，搽搽桌椅，倒垃圾等，讓寶寶有事可做，學會安靜