what??我差點懷疑這提問是我自己問的，或者是我妹寫的。

因為遭遇非常的相近。

看出來你也是剛踏出社會吧！?

我們的結論是:

1.從小就在一個不太感受到家庭溫暖的家庭長大(父母總吵架)，我們長大了，不靠家裡，自立更生，不走歪我們算很好了。

2.在支離破碎的家庭裡面，雖說我們還好好的，卻不得不承認真的對我們有影響，每天家裡就是吵鬧、互相指責、不是這個哭就是那個不見蹤影，我們上學遇到學習壓力父母沒給予關心，上學遇到被欺負父母沒站在我們後面，到出社會父母也沒有正面的引導，俗稱從未感受到關愛，那我們怎麼懂得關愛別人呢？從未得到溫暖，那我們怎麼懂得表達我們對她們的溫暖呢？

3.跟你一樣，母親在我們面前只會訴苦，只會把不好的情緒發洩到我們身上，簡白的說只當我們是樹洞，而且這個樹洞的角色只能聽或者認同，不能發表個人感受，不能平等的交流，長久之下，那隻能讓我們非常明確的是“當好樹洞角色就好”。

平和的溝通

能看出來，你也並不是不知道感恩的人，只是不懂得或許是不再願意表達你的想法，因為母親的壓制、壓抑。

1.找個時間跟母親聊聊天，把你平日的想法說出來，就如你知道她的苦，所以你不會有更多的要求導致勞累她麻煩她。2.關於交流，可以問問母親希望你跟她交流什麼？其實人慢慢老了，伴不關心她，對於她來說你就是唯一她最親的人，不一定需要她說啥事你要跟她說辛苦了這麼矯情，其實或許她更想了解的是你的想法，各種的想法，開心的，不開心的，焦慮的，無奈的。讓她感受到，這個家不是隻有她一個人那麼孤獨，也讓她有關心你的機會。

其次，若她還是隻會嘮叨你爸的往事，吐槽糟點，你或許需要平心靜氣的告訴她，別忘了你是我媽，那個也是我爸，無論誰再怎麼糟糕這個關係是不會變的，難道你想你的孩子仇恨自己的父親?還是需要孩子幫你向自己的父親報仇還是咋樣？

你的孩子已經長大，懂得看，懂得感受，懂得明辨是非。一個家庭首先是父母的婚姻，其次才有家，而婚姻是父母兩人的事，作為孩子兩邊都是親人其實也並不好受。(插曲一下，當時我父母分開時很多親戚都會讓我們勸說一下做他們婚姻的調劑，說讓他們好歹看著孩子的份上就別鬧了，但我們覺得很可笑，他們的婚姻帶給他們孩子的我們一個不太快樂的童年，也讓我們很明確的感受到他們的婚姻不是用孩子能維繫下去的，當然每一段婚姻維繫下去的也一定不是孩子)

3.關於你目前說你不關心她，不愛她，不體貼她。雖然從小並沒有人教過我們，但不等於因為你們沒有教也沒有讓我感受到那就不要指望我會關愛，關心。不是的，你會繼續長大，也會面對社交，更會組織自己的家庭。這些並不是因為母親而去學，而是應該要學要做。體現在哪方面呢？一個家離不開吃喝用住，生老病死，母親年紀說大不大說小不小，一天照顧著家，是否有時間幫忙去提個菜?是否能抽個時間掃個地?等的家務。或者仔細的看看母親的面容，是否有白髮了?是否年齡長了有小病痛，是否需要你的陪伴去看醫生?或者父親不在家，幫忙換個燈膽?這些是我們長大了在這家應該力所能及要做的事情。別人眼中的冷漠的我們，或許只是不想表達不懂表達，或許只是我們做了不啃聲，或許我們只是比別人更懂事看得更清。但並不等於我們冷漠。

直系親屬關係是無法改變的，與其任由下去造成更多的誤會，最終造成遺憾，不如趁早坦誠相對，餘生還很長，開開心心的過，還是家裡形同旅館各過各的，就看你願不願意踏出那一步。

當父母之間經常出現矛盾的時候

就會在孩子面前抱怨，訴說自己如何如何的苦，如何如何的不容易，為了就是讓孩子能夠理解自己。

如果是懂事的孩子，一定會給父母一些安慰，當父母聽到孩子暖心的話，心理會得到滿足，怨氣也會消去一半，抱怨就會越來越少。

如果是不懂事的孩子，就會對父母的抱怨做視不管，你說你的我做我的，父母會對孩子的這種態度極其不滿，心裡的怨氣會更重，也會對孩子產生抱怨。

因為孩子抱怨父母的行為

抱怨自己命運不好，生在了一個充滿硝煙不斷的家庭，父母的吵架，把自己吵得什麼心情都沒有，感覺自己生的偉大，活的憋屈。

父母能給兒女的就是無休止的抱怨，卻忽略了對子女的愛，給孩子腦海裡灌輸的都是你爸如何如何？你媽如何如何？給孩子弄得心煩意亂，對生活失去樂趣。

兒女應該做的就是，多給父母一些安慰，多幫父母分擔一些負擔

指出父母的一些缺點，讓父母做出改變，在父母的感情之間做一個潤滑劑，讓父母能夠和睦相處。

儘量多幫父母做一些家務，分擔父母身上的擔子，讓父母疲憊的身體得到休息。

如果自己是學生，就應該努力學習，多掌握一些知識，一個不錯的成績，就是父母未來的希望。

如果自己正在工作，就應該努力進取力求上進，提升自己的價值，儘量多掙一點錢，改變家庭的生活，分擔父母身上的負擔。

等孩子成為父母最大希望的時候

孩子嘴裡說出的話就更有分量，當父母吵架的時候，孩子的勸說可能會讓父母立刻停止硝煙，父母也會心甘情願為孩子做出改變。

所以要想讓父母不吵架和睦相處，就要做父母眼裡懂事的孩子，優秀的孩子，有無限潛能的孩子，提升自己的價值，讓自己更優秀，成為父母心中永遠的希望。

我女兒十五歲了，正處於叛逆期，這兩年我發現她確實讓人氣憤，對家人冷漠，抱怨，對弟弟也是一不高興就上手了，只有跟她的朋友們好，那些女孩子給她灌輸的叛逆思想更多，近來我居然發現她和朋友一起去紋身了。還騙我說自己畫著玩的，我快氣死了。後來老師又說她早戀，我直接崩潰不知道怎麼辦了

她以前很乖很聽話，對弟弟很好，包括周圍的小朋友她都待的很好。慢慢這兩年我發現她脾氣越來越壞，不願聽你囉嗦，不願和你交流。以前給她買衣服她會開心很久，多買兩件會擔心花費太多。現在給她買衣服越來越多，只穿新的舊的都不穿了，去買衣服如果她喜歡的沒有買就會生氣，不說話鬧著回家，買了之後也沒有太多開心了，也不會問你錢是不是花的太多了，給弟弟買了沒有？好想念以前那個懂事的女兒。

現在的她確實有些冷漠，她只關心自己和朋友，對家裡人總是抱怨生氣，根本沒想過自己一點錯，沒有看到家人的付出。

她以前學習還好，現在學習差，我行我素，早戀，我快崩潰了。不敢過於指責她，害怕她做出什麼過激的事情。又擔心不控制她她會越來越壞，毀了自己。

你懂事多了，有不懂事的孩子，就有不懂事的父母，會把自己的情緒都發洩在別人身上。你現在大了，上學也好，工作也好，回家的機會都會變少。別讓這些壞情緒影響你，開心一點，回家的時候對媽媽笑一下，問候幾句，你媽媽會開心很多，情緒也會好很多。

人生在世不是一帆風順的，我們要一個一個去克服！願你和我的女兒都能克服一切困難，找到自己人生的方向

爸媽關係不好，你是媽媽的傾訴物件，她抱怨你聽著就好，不要為爸爸辯駁，畢竟他們兩夫妻的事，誰對誰錯你也不能定論。讓她說唄，發洩一下，實在聽不下去就轉移話題，比如說媽咱上街吧，或者說點別的有趣的事。順著她一下無妨

題主你好，我是木樨，看了你的問題之後，發現我們有很多相似之處。

我從小在人前就不怎麼說話，不是不想說，壓根就說不出來，更別說客套話了，就這我媽見一次說一次，說我不懂事，從小說到大，我心裡都有陰影了，自從上了大學以後才慢慢改了，但心裡一直覺得很彆扭。

我跟老媽的矛盾和你說的差不多，大學期間，我基本不怎麼往家裡打電話，即便一般有事也只會找我姐說，我在學校的事我爸媽基本也不知道。

我覺得這可能跟從小形成的習慣有關，小時候雖然爸媽一直在我們身邊，但好像除了學習以外從來沒時間去管我們在學校發生了什麼，我們也不主動說，因此多年後提及小學被多次體罰的事情，他們還一臉驚訝。

我大學時候離家不遠，基本回家頻率和高中差不多，一到休息家裡人就要問回不回家，雖然覺得回家也沒什麼事，但還是會回去，可能我就是比較戀家吧。

話又說回來，即便戀家，我和爸媽的隔閡也很深，也不能說隔閡吧，就是有距離感，自己到也不在意。我媽會玩微信之後，我們就用微信聯絡，有時候我媽會問我回不回家，或者發一些莫名其妙的東西，我一般都回答的很簡潔，當時沒覺得有什麼，在我看來，我們的關係和交流方式就是這樣的。

然而，老媽卻覺得我不想理她，不想給她說話，對此我是異常無語的，從小時候的爭吵再到現在的爭吵，全都是因為我們不在一個維度上，她不理解我，我也不理解她。辭職在家這段日子，我有無數次離家的念頭，可我心裡清楚的明白，不管我走多遠，我依然會回來。

我有時候也會覺得親情很淡漠，也不主動去維繫跟那些親戚的關係。其實我覺得冷漠不是真的冷漠，而是這麼多年習慣了，也就不去刻意關注了吧，這不是什麼大問題，只要心一直都在這個家裡。

最後，我想說，現在理解不了的東西，即便再怎麼去努力，也可能是無濟於事，不如把精力用在別的地方。

或許沒有人可以感同身受的理解你，但你要清楚的是，我們也無法真切的去感受別人的心情，與其糾結痛苦，不如放下一些偏執，迴歸理性，找些事做，不為了改變媽媽的想法，只為了給自己更多的可能性。