在這個雞湯氾濫的年代，隨便一個所謂的成功人士說來的話，就可能是經典金句，在沒有成功之前或者失敗之後說的再漂亮的話也沒用。這就是：你若成功放屁都有理你若失敗再有理都是放屁

今天我想分享的屢試不爽的經典語錄是韓寒剛剛高中輟學接受電視臺訪問時說過的一句話，人可以不上學，但一定要學習。

這句話放在韓寒的個人經歷來說確實如此，一個高中未畢業的毛頭小子確成作家，他發表的文章在當時也是我們學生時代學習的榜樣。這句話不僅放在韓寒身上受用，我覺得任何人都受用，尤其是現在飛速發展的21世紀，任何都需要不斷地學習，方能不被時代拋棄，方能緊跟飛速發展的時代步伐。

生活中會有很多關於這樣的成功人士案例，某某老闆，某某企業家初中沒畢業卻身價千萬甚至上億，在成功的背後這些成功人士必然少不了學習的過程。學校只是教會我們基本的學識，生活的技能，為人處事方方面面都是需要我們自己不斷的去學習摸索的。

人可以不上學，但不能不學習，這句話我很喜歡，這也是我不斷學習豐富自己知識面的動力。

1、給人裝逼的機會。對方展示自己的時候，人類本能反應是拒絕承認對方比自己強，但是一個朋友應該給對方他想要的東西，所以當你想說“哦，這樣啊”的時候，全部換成“哇，好厲害啊”。

（此處應有示例）

2、擴充套件1，也就是讀出句面意思背後，對方想要的迴應，然後給他想要的迴應，而非表達自己想表達的東西。

以上兩個都是事實，但是說哪個差別很大。取決於你更想讓對方舒服（對方想聽什麼自己就說什麼），還是更想讓自己舒服（自己想到什麼就說什麼）

我貌似在知乎哪裡看到過，說交往中別人感覺到最融洽平衡的點，其實是你感覺稍微自己稍微虧一點的點。（不知道說清楚了沒有）

當然也不是時時都得這樣，那就沒意思了，健康的友情當然是有來有往，總是在任性索取，或者永遠只說對方愛聽的話，都是沒有意義的。如果此時對方比自己更需要認可，少開下損人的玩笑少嘴炮，自己沒什麼損失說的也都是實話，還能讓對方開心。

如果你有心裡有過很走心的友情或愛情，你會發現，所有的話術其實不過就是感同身受，個人總結如下：

1.懂裝不懂，拉低自己的層次，給對方存在感、自信感。

2.不懂裝懂，調侃自己，抬高對方，變相誇獎對方。

3.看破不說破，不捅破對方不想或沒勇氣面對的那層窗戶紙，不讓對方尷尬。

4.看破也說破，幫對方認清自己的內心，幫對方面對他們逃避的問題或現實（這種需要對方非常信賴自己後才能做）。

5.適當開玩笑，化解尷尬，拉近距離，給對方放鬆感。

6.在對方脆弱的時候，給予足夠的關懷和霸道的溫柔，讓對方少去失落感，幫對方去掉無力感，替對方修復心靈創傷。

7.在對方高興的時候，耐心當對方的聽眾，聽完跟著一起高興。

8.在對方有挫敗感的時候，安慰對方，鼓勵對方，誇獎對方，說說對方的好，積極給予對方肯定。

9.在對方激動的時候，先順著說或客氣著說，再慢慢一步步說開導的話，同時不忘安撫對方的情緒。

10.在對方憤怒的時候，跟著一起憤怒，然後再慢慢安慰對方、開導對方，若有必要就幫忙出謀劃策，重視平息對方的怒火。

11.在對方有進步或取得成績的時候，積極肯定對方，鼓勵對方再接再厲，幫對方樹立信心。

12.任何時候不忘聆聽、理解、支援、體貼、信任和鼓勵對方。

13.記住誠實和坦誠最重要。儘量100%說實話。若不得不隱瞞或撒謊，事後找合適的時機誠懇道歉。

1.拒絕別人，多把原因歸咎到自己的客觀原因之上。

2.罵人，不直接罵。

先說第一條：

人與人之間交往，總免不了別人向你推薦，這些推薦雖然別人好心好意，但每個人的想法感受不一樣，他覺得好的，未必符合你的心意。

面對這樣的情況，很多人的拒絕，往往就是直言，甚至貶低，好為自己的拒絕找到藉口。比如會說：算了，那家公司太垃圾了，工資太低；聚會？不去了，跟他們幾個人，沒什麼意思。

這樣的拒絕固然是痛快，但很多人卻沒考慮到，這種話，對向你推薦的人來說，也是一種傷害。

對方看中的東西，你卻貶的一文不值，這顯得對方眼光多低？

用傷害回報對方的熱心，這就是典型的情商低的表現。

但如果是從自己身上找客觀原因，就沒那麼多怪事。

我曾經有個朋友也給我介紹過一份銷售的工作。

這份工作我雖然不喜歡，但也沒有貶低，而是說：這個工作還是蠻好的，能鍛鍊人的口才和耐心。但我這人最大的缺點就是抗壓能力差，對有業績壓力的工作都特別容易感到心累。所以我想找個沒那麼緊張的工作。這個工作好是好，但我不適合它。（記住：我說的是我不適合它，而不是它不適合我）

這樣，我就很輕鬆的拒絕了朋友給我介紹的工作，但絲毫沒有讓他覺得不快，甚至他還很理解我，覺得我既然是這種情況，那確實不太適合那份工作。

有時候我到衣服店裡去買衣服，店員很熱情的接待，但試了之後不是很滿意，這時候有的人則會找很多對方的問題來拒絕，比如會說：太貴了、不好看……等等。這些店員聽了都會有些不高興。

但我往往會說：衣服款式還是蠻好的，各方面都不錯，但我的風格不太適合，有點駕馭不住。

這時店員聽了雖然有些失望，但不會生氣，反而為了說服我，還會吹捧我，說我穿上很帥啊，能駕馭的住啊等等。然後我就在她的吹捧中歡快的走出了店。

不是你不好，而是我不適合，這就是拒絕人的更好方式。

2.罵人，不直接罵。

我是不提倡罵人的，但不是說不提倡就沒人罵，也不是說你不罵，別人就不罵你。

前不久我一朋友就在工作群裡被同事罵了，這讓她很氣憤。面對別人的挑釁，難道不回擊嗎？

當然要。

但回擊，如果罵的太直接，髒話亂飛，這在其他人看來，你也是低素質的。甚至，也會指責你。

本來你有理的，就因為罵了不堪入目的髒話，讓人看不下去，結果反而吃虧。

那要怎麼罵才好呢？

其實，觀眾反感的不是罵人，他們反感的，只是用髒話罵人。如果你罵的很有水平，他們反而覺得很有意思。

在罵人中樹立起自己有水平、有素質又不好惹的形象，這樣的行為簡直不要太賺。

所以，最好還是含蓄著罵，比喻式的罵。

比如：你這個表情有點像傻A的弟弟！

這聽起來就比直接罵那個詞順耳多了。

甚至其他人聽了還會想笑。

這就是罵人的藝術！

在機關工作，我發現一個奇怪的現象：會幹的不如會說的，老實人只會幹不會說，就會吃虧挨欺負。這10個話術雖然都是小聰明，但是小聰明也有小用處。

1.領導佈置任務含糊不清，為了避免甩鍋，你要這樣說：

“領導，您看這個資料咱怎麼報？實事求是還是？”

2.同事捧殺你，為了避免能者多勞，你要這樣說：

“王姐，我們家房子再大也趕不上您啊，拆遷得了好幾套房，兒子寶馬開著，又安排進了財政局，人脈深厚啊，真不簡單！”

3.同事站著說話不腰疼，給你挑毛病，你要這樣說：

“李哥，我這都是雕蟲小技，您提的這幾個調整格式的問題我還真不會搞，你坐著，來來教教我吧！”

4.給領導送禮，領導不收，你要這樣說：

“局長，我還記得我第一次來單位，是您親自到人事局接我的，當時我以為也就人事科科長過來見個面，真沒想到您這麼重視我，重視幹部培養。在您身邊我學到很多，特別是為人處世越來越成熟，我略表感恩心意，您一定要收下。”

5.同事遲到或者沒來，領導問起你要這樣說：

“我也沒看到，不太瞭解情況。”

6.領導佈置任務，你想推諉扯皮，要這樣說：

“領導，上次您佈置的材料我正在寫，還有財務部門的資料沒上來，我在催一催。這個檔案我看要求明天就要上報總結，您”

7.工作失誤，同事要甩鍋給你，你要這麼說：

“你在搞事情？”

8.領導批評你，你要這麼辦：

掌握先機，真情實意，化被動為主動。領導說你傻，你就說自己太傻，領導說你笨，你就說自己笨透了。等領導開口，就被動了。主動認錯，坦誠接受，低開高走，有來有往有進步，那麼你不花錢就送了領導一份大禮：成就感、存在感。

9.和一把手毛遂自薦，爭取榮譽或者調整崗位、職位，你要這樣說：

“領導，我來單位10年了，一直負責某某業務，期間處理了**件**，獲得了**榮譽，在您的提點、支援下又取得**成績，您在我成長的道路上影響很大，今天和您彙報工作，既是彙報、也是感謝。以後還請您費心指導，也想在有某某機會的時候請您再幫幫我（考慮、推薦）。”

10.領導判斷出現失誤，你要這樣提醒：

檔案要求下週一報送資料，領導卻要求下週出差。“領導您說的對，我也是這麼想的，就是不知道這個資料要的急不急？”（領導說急就急，領導明明看見了時限要求卻裝沒看見，那就是沒有要求）