我覺得這不是階段性的原因，而是你應該認真思考的問題，孩子說很多次謊，說明你在他第一次說謊的時候就沒有認真對待，讓他產生一個錯覺，認為說謊是行得通的，反正爸媽也不會把他怎麼樣，四歲的孩子已經能夠意識到這個事情對他是有利的，而說實話會對他不利，與其說實話，不如說謊話，還有就是你平常對孩子是不是太嚴厲了，導致他不敢和你說實話，你要好好和孩子進行溝通，打消孩子的顧慮，並告訴他說謊的害處。

孩子撒謊可不是什麼階段性的發展歷程，更不存在什麼撒謊敏感期之類的，這鍋惡童發展規律可不背哈。

4歲孩子經常撒謊，家長從這三個地方下手找原因：

第一、管教是否太嚴厲（包括家長和老師），讓孩子無話可說，所以使用撒謊的方式來掩蓋自己的需求（諸如恐懼、逃避）

第二、是否有家庭成員經常撒謊，對孩子“言傳身教”

第三、孩子的社會環境、接觸的資訊中，是否有撒謊為樂的影響因素，例如同伴愛撒謊並得到好處。

如果不找準原因就開始教育孩子，並不能改變孩子的這個行為，而如果採用暴力方式壓制孩子，他可能會因為害怕而不撒謊，但也一定會發展出新的錯誤行為方式。

管教太嚴--改變親子關係模式；

言傳身教--改變家庭成員的相處模式；

環境、資訊因素--過濾；

這些都是老生常談的問題了，就不展開多講。重點我們講一講核心的原理：

每個壞習慣都曾給我們帶來快樂，這份快樂讓我們沉迷此中，即便知道是錯誤的也仍不悔改，撒謊同樣如此。

而如果要讓孩子放棄這份快樂，最好的方式就是用新的快樂方式去替代掉舊有的方式。

例如管教太嚴，如果孩子可以在犯錯誤的時候感受到自己有機會改正，自己可以得到寬容、包容、理解，並且得到改正的支援（包括態度和方式），體會到知錯能改的榮耀感，那麼他就不需要再使用撒謊的方式。

我想很多孩子都會有過說謊的經歷，我的孩子也是如此，確實是有些孩子在某個階段會不斷的為自己找藉口，說一些違背事實的話，我們大人理解為“撒謊”，其實深究背後的原因，其實是出在父母身上。首先，問一下自己，是不是自己對孩子的教育過於嚴厲，用非常死板的話語和威嚴恐嚇過孩子，孩子都是非常聰明的，當孩子知道自己的行為會讓大人產生不好的情緒時，孩子就會用撒謊的方式試圖逃避父母的責罰；其次，請單獨和孩子來一次輕鬆的交談，用同理心理解孩子的撒謊行為，可以告訴孩子，每個人都會撒謊，父母在小時候也撒謊，但是撒謊是非常不好的行為，撒謊多了會讓人失去信任，那別的小朋友就不會和你做朋友了；接下來，認真傾聽孩子的內心深處的想法，瞭解孩子撒謊的原因，然後告訴孩子會和幫助他（她）改掉撒謊的壞習慣；最後，請向孩子作出承諾和表率，如果是因為害怕父母責罰導致孩子作出的撒謊行為，父母必須進行反思，用孩子樂於接受的方式進行教育，並且做孩子的表率和榜樣，加深孩子對父母的信任度，父母也要在生活中做到誠實守信、說一不二！

我們不只是能聽到的謊言，更要知道孩子為什麼撒謊。謊言本身不重要，背後的心理動機才是核心。比如，因恐懼而撒謊，因好玩而撒謊，模範撒謊。找出核心，解決問題。

我同意您的觀點，4歲的孩子會經常撒謊，因為我有著相同的經歷。。。

1.撒謊的原因是什麼？

2.撒謊的性質嚴不嚴重？

3.區分處理和對待

4.一定要耐心，不能因為他撒謊了，就立刻打罵斥責

成人的世界也充滿了謊言，我們卻要求孩子百分百的誠實？

對於四歲、中班孩子說謊的現象其實很正常，這個情況在幼兒園很常見，這是基於孩子在該年齡階段的身心發展規律特點決定的。

跟著我一起走進孩子的身心發展規律，帶你一起了解就是孩子說謊的原因，找到良好的教育方法。

1、想象誇張，將“想象”與“現實”混淆

（1）喜歡玩兒創造性遊戲、角色遊戲等

經歷了小班階段的孩子到了中班以後，他們的想象力更加的豐富，在與同伴玩兒創造性遊戲當中，我們可以看到孩子經常會用一個彎曲的一個積木代替電話。角色遊戲中他們經常可以扮演自己喜歡的角色，並進行相應的角色分工活動，案列如下～

比如，在角色遊戲中，小朋友和他的同伴們，在娃娃家扮演爸爸角色的時候，孩子會根據自己喜歡的角色更扮演相應的角色任務。一個孩子他喜歡當媽媽，那媽媽主要是在家餵養小寶寶，為寶寶穿衣服洗漱，生病了會帶寶寶去醫院打針，而這些角色遊戲都是孩子生活中常見的，他會將自己生活中的經驗運用在角色遊戲當中。

遊戲結束進行分享的時候，孩子除了他在遊戲當中扮演的角色和玩的遊戲，孩子還會頭腦中自己想當是跟你一起說出來。這也是孩子的一種說謊，其實是孩子想象力很發達的表現。

（2）模仿同伴（獲得關注）

週一的時候，老師那樣會跟孩子聊天，問問週末的時候你們去做了什麼，有的孩子說我的爸爸週末帶我到動物園玩了，然後看了大象還有猴子，熊貓。這個時候很多很多小朋友都會舉手說我爸爸週末也帶我去幼兒園玩了，其實他們根本就沒有。

這也是孩子一種說謊現象，其實也很自然，孩子會將自己想的東西跟現實中沒有得到的東西結合起來，認為自己也做過了，其實只是心裡想要的。

2、四歲是幼兒詞彙發展最豐富的時期，但是對詞意的理解不夠。

（1）孩子的模仿力超強

在幼兒園經常可以看到孩子模仿孩子的行為非常多，語言也是，這孩子會模仿家長或者是周圍聽到的一些語言詞句，但是並不理解這些語言詞句的含義是什麼？所以就會造成一些說謊的現象。

3、易受成人的心理暗示

尤其是幼兒園的事故。

曾經在幼兒園發生了這樣的事情，這個屁股上面出現了一塊紅色的區域，回家的時候，家長洗澡的時候發現了家長就問寶寶。是不是在幼兒園有老師打你屁股了？當孩子聽到家長這樣問的時候，孩子會受到家長的語言暗示和心理暗示，順著家長的方向回答，寶寶會說，是的。經過調查分析，孩子屁股上紅色區域是由於孩子喜歡用屁股去磨蹭幼兒園某一塊地方的物體，而造成的屁股上出現了一塊紅色的區域。但是回家之後家長的問法就導致了幼兒出現了說謊現象。所以此類事件，家長要有先知。

此類事件，一般幼兒園開家長會的時候，老師都會說明，讓家長了解孩子的“說謊”現象，進行家園互動，促進孩子順利度過這一階段。

3、道德水平處於第一階段（前習俗階段）

（1）考慮行為與自身的厲害關係

這種情況就與上面幼兒園事事故的情況很類似，就是孩子遇到事情的時候，他怕家長或者是老師責怪他，孩子會捏造自己的行為，或者是否定自己做錯的行為。

遇到孩子的說謊問題，家長可以有哪些育兒妙招呢？

策略指導

（1）家長情感引導式教育（耐心傾聽，表達孩子的感受）

第一步：淡定

當家長明知道孩子在說謊的時候，請不要立馬戳穿他，說孩子說謊。

第二步：耐心傾聽，表達感受，弄清來龍去脈

而是耐心傾聽孩子的每一句話，他表達的世界內容是什麼？同時一定要傾聽和詢問孩子的感受是什麼？孩子的感受得到理解以後，他才會聽你說話，不然都是耳邊風。孩子的感受可以表達出他為什麼要做這件事情，他做這個事情的動機是什麼？

第三步：複述，理清思路

知道孩子說謊的原因之後可以，可以複述孩子的語言，幫助孩子理順整個事情的來龍去脈，幫助孩子理清整個事件的發生的原因、過程、感受和動機行為是什麼？然後結束

重複練習

每當孩子說謊的時候，都用這三部曲幫助孩子理清整個事件的來龍去脈，這樣以後孩子發生什麼事情的時候，就會明確告訴你這個事情的前因後果是什麼？

我知道當你說到孩子經常說謊這一刻，你內心特別擔心，你擔心在擔心孩子的未來。

這也說明了你非常關注孩子的成長，特別關注對孩子成長有影響的因素。確實，孩子的成長需要我們做家長的關注，而且你在孩子這麼小的時候就意識到了這個問題，你做的真的很好。

不過我也注意到，你說孩子四歲，經常說謊。可能這裡面有我們成人理解不到的地方。

首先，四歲的孩子真的知道什麼是說謊嗎？

大多數情況下，這個階段的孩子都是在憑藉自己的感受和想法在描述一件事情，並透過這個描述達到孩子們心中想要達到的目的。比如他們只是想透過自己的描述得到父母的表揚，或得到想要的禮物。

孩子的說謊在做實驗，驗證如何實現自己願望的方法。所以這個我們正常理解的說謊完全不同，成人的說謊是為了掩藏真相。

而孩子的說謊是為了達到目的。

所以，我建議要多問問孩子：你這樣說的想法是什麼？如果你真的想要……，你可以這樣告訴媽媽，好嗎？

所以，孩子的教育很重要，我們不能用我們的觀念定義孩子的行為。

從孩子的視角看世界，你會看到可愛的世界，並引領孩子走向美好的世界。

　　　　　　　祝好！

我想小孩子在4歲的年齡段的時候，由於並沒有很多的社會經歷和經驗，所以他們的表現或表達可能沒有好壞對錯之分，因為他們很真實，說出來的每一句話做的每一件事情都是為了滿足自己的一些心理需求，也都是為了探索這個世界。

所以如果你覺得孩子有說謊的行為，首先請試著理解他“說謊”背後的心理需求，他是為了讓爸爸媽媽“看”到他；還是因為之前曾經發生過什麼事情讓他覺得這麼做這麼說可以不被懲罰；再或者這麼做是可以被爸爸媽媽接受或者能得到大人的鼓勵和認可。

不少父母都會遇到相似的問題：隨著孩子漸漸長大，孩子開始有意無意地說謊。比如，孩子在3、4歲會指著書上的航天員說“我就是航天員，這是我在開航空飛船”，或者跟小朋友說“我家裡的火車可以拉很多木頭”……這些天馬行空的 “謊言”並不是我們大人世界裡所定義的謊言。這實際上是孩子建立在認知和想象力基礎上的一種玩角色扮演和假裝遊戲，比如過家家、當醫生、當宇航員。

小孩子說謊既有自身的原因，也有父母和生活的環境所致。因此，當孩子出現說謊現象時，父母不能一味地懲罰孩子，而是要先了解孩子說謊的原因，然後根據具體情況來正確引導。

一、孩子為什麼會說謊？

一般來說，學齡前後的小朋友還沒有正確的道德觀，在他們的認知範圍中，並不清楚“真的”與“假的”、“對的”與“錯的”之間的差別在哪裡。比如，米寶自己也不能完全分清楚“說謊”和“說錯”的區別，有時對於一個問題，我說的答案是錯誤的，他會說“爸爸，你說謊。”

孩子說謊，其實是他們的主動行為，但是深層原因主要有以下幾種：

1. 贏得大人的注意

孩子在學齡前，除了去幼兒園，剩下的時間就是和父母在一起，因此在與父母互動的過程中，孩子會習得什麼樣的語言、行為方式會引起父母的注意。當他發現自己做了一些誇張的動作或者語言，可以吸引父母的關注時，他們就會更傾向於重複這樣的行為方式。

2. 自我保護或避免懲罰

孩子做錯了事，擔心受到父母的指責，尤其是曾經因為犯錯而被父母懲罰的孩子，當再犯錯的時候就會嘗試用謊言來掩飾自己的錯誤以逃避父母的懲罰。比如，孩子不小心弄壞了遙控器，不敢承認，而撒謊說“不知道”。這種說謊是因為孩子已經知道了事物的因果關係，知道趨利避害，這是出於本能在進行自我保護。

3. 希望得到其他小夥伴們的關注

有時候，孩子為了吸引別人的注意，小朋友相互之間會吹牛說：“我的玩具車可大了，能裝下一個火車。”另一個小孩聽了，不服氣說：“那有什麼稀奇，我的玩具車能裝下飛機。”這種形式的撒謊，只是為了得到別人的注意力。

4. 為了達到某種目的

有的孩子是為了滿足自己的需要，並達到某種目的而說謊。比如，有的孩子不想去幼兒園，找藉口說自己肚子疼或者身體不舒服來騙父母。

5. 父母信口開河，不受承諾

許多父母經常給孩子開空頭支票，許下承諾卻很少兌現，孩子會將父母的這種行為理解為“說謊”。久而久之，孩子對父母的做法也習以為常，也會撒謊。比如，父母因為臨時有事需要跟公司請假，謊稱今天頭疼不能去上班，孩子的學習、模仿能力很強，家長不經意的謊言、動作都可能被孩子學到。

二、認真分析謊言背後的訴求，鼓勵孩子說真話

當我們發現孩子撒謊時，先不要給孩子貼上“說謊”的標籤，因為這時孩子的謊言和品質並沒有直接的聯絡。最重要的是，父母要透過與孩子的溝通，弄清楚說謊背後的真實訴求，對症下藥，找到行之有效的方法來加以糾正。

1．父母要發揮榜樣的作用

孩子的模仿能力很強，但是解讀父母行為的能力卻很弱，如果父母在孩子面前對他人說謊，對孩子說謊，那麼孩子耳濡目染，也會學會撒謊。

很多時候孩子並不會聽父母講很多大道理，而是看父母的行為。

比如說好週末去遊樂場，但是因為臨時有事去不了。這時，父母應該與孩子溝通並誠懇解釋原因，承認自己沒有說到做到是不對的，並給出承諾下週會優先安排去遊樂園的安排。

如果是由於不可控因素，沒能履行承諾，並不算是謊言，但如果試圖糊弄過去，就算是謊言了。如果父母希望孩子不要養成說謊的習慣，就要從自我嚴格要求開始。

2．讓孩子“放心”地說真話，不要擔心會被懲罰

孩子撒謊的真正原因，是孩子對於和父母掏心窩說真話，還有些顧慮。可能是父母過於嚴厲，曾經對孩子的“真話”責罵、懲罰過。我們應該先向孩子坦誠以前教育方式的不足，同時也告訴他們，爸爸媽媽想聽到事情的真相，父母會理解孩子的無心錯誤。比如，孩子經常會不小心弄壞玩具，他們可能會為了免遭責罵而說謊。這時父母不要批評孩子，可以告訴孩子“玩具有時候是塑膠件，會比較脆，而且你也不想弄壞玩具”。這樣言語會讓孩子知道這種事情是可以告訴爸爸媽媽的，父母會理解自己不是故意破壞玩具。

3. 孩子有時撒謊是有其他的原因

比如孩子裝病不想去上學，可能是跟同學相處不愉快，或者是被其他小夥伴欺負。我們安慰孩子，告訴孩子如果出現不想上學的情況時，就會先和父母說清楚具體原因，然後可以一起想辦法。

米寶去年9月份升入幼兒園大班的時候，因為一些熟悉的小朋友去上小學了，所以他那一段時間就特別排斥去幼兒園。最開始，米寶只是說“不想去幼兒園，只想在家裡”，我們以為是孩子想在家玩玩具；直到後來有一天他自己說“去新班級之後，沒有好朋友”了，我們才明白具體的原因。

4. 透過表揚誠實的行為，來鼓勵孩子說實話

要糾正孩子行為的時候，我們可以鼓勵“說實話”行為。當孩子犯了錯誤能主動承認時，首先要表揚孩子，然後告訴孩子下次怎樣做能避免錯誤，做得更好，可以多獎勵孩子的誠實行為，使誠實的行為得到強化。

5. 說實話是在幫助父母瞭解事情的真相

父母可以很坦誠地告訴孩子，比起孩子犯的錯誤，我們更看重“說實話”。因為孩子自己認為犯了錯誤，可能只是他們是用了自己“並不成熟”的認知能力和道德標準，可能並不是“錯誤”。

透過這種方式告訴孩子，對於錯誤，父母會和孩子一起想辦法彌補，但前提是“自己說實話”。

綜上，孩子說謊並不是孩子的品德出現了問題，父母要與孩子認真溝通，盡力找到孩子撒謊背後的真實訴求，對症下藥，才能讓孩子說真話。

0-6歲中四歲是一個很關鍵的時期，孩子過了四歲之後就像一個小大人一樣，行為做事有一些成年人的影子，孩子三歲之前是沒有什麼是非觀念的，然而過了四歲之後他們開始有了性別意識，有了身份意識，他們開始嘗試模仿父母的行為。

四歲也是最頑皮的時候，因為這個時候孩子開始嘗試控制自己的身體行為動作，他對控制自己的手腳有了自信，是在建立全面掌控身體的信心，所以這個時候父母不要過多的阻止孩子的一些跑跳行為。即使摔倒也是一種學習。

四五歲的孩子正是問題多的時候，整天問這問那，什麼都想試一試，有無數個奇思妙想，自己要做一件事的時候，藉口和原因多到無法想象，面對這樣年齡的孩子，家長要怎麼教育才是最好的呢？

四歲的孩子有的時候分不清楚想象和現實，有的時候大人給孩子敘述一件真實的事情，經過幾次重複之後如果講述的方式是誘導孩子將聽到的說成是自己親眼看到的，孩子就會順應成年人的思路，把聽到的說成是自己看到的，有的時候孩子還會在家長的暗示之下將想象的說成是實際發生的。

這是因為孩子在這個階段還不太會區別哪些是實際發生的，那些是虛幻的，他們也並不在意把想象的說成是實際發生的有什麼不好，所以想象和真實對孩子來說是一個模糊的界限。

看過法律節目的人都知道孩子是不能作為證人在法庭上作證的，曾經有人做過這樣的實驗，一個人先進來對孩子說小紅家的珠寶被偷了，是一個男人翻窗進來拿走的。

然後過一會第二個人進來問“誰看到了小紅家發生的事情？”孩子們就會搶著說“我看到了。”並且會把剛才聽到的事情當成自己親眼看到的，描述一遍，並且還會加入自己想象的情節描述珠寶被偷那件事。

孩子會將自己做過事情的細節新增到聽到的事情中，或者是把想象中的事情當成真正發生過的說出來。

一開始提問的人用“誰看見”這個詞來暗示孩子，他們就會順著提問人的話接下去說“我看見...”。孩子不會注意到自己的用詞是否準確，他們只是單純的滿足了提問人想要答案的願望。

如果只看現象，那就是孩子在撒謊，但其實是孩子還不能分清楚一些詞語的差別，所以要保護孩子單純美好的心靈，不要一下子就把撒謊的帽子扣在孩子頭上。

4歲的孩子會用撒謊來增加彼此的親密感，但是他們對對方承受謊言的能力沒有過多的瞭解，不明白有些玩笑會給別人帶來麻煩或者痛苦。

所以成年人的責任就是要引導孩子瞭解自己的語言和行為會給別人帶來什麼樣的感受，所以要告訴孩子這樣做是不對的，直接用語言制止即可。

有的時候是孩子遇到了困難，為了保護自己而撒謊，就像是早晨說肚子疼其實是為了逃避去幼兒園一樣，這種情況下，家長要首先判斷孩子是不是真的不舒服，如果是假的，就不能讓孩子撒謊得逞。不過即使每次孩子都有可能是撒謊，家長也要先確認孩子的身體狀況之後再下結論。

孩子用撒謊來逃避困難，保護自己，這就需要家長從根源上幫助孩子解決問題，讓孩子不需要用撒謊的方式來保護自己。如果家庭環境比較惡劣或者是給孩子的壓力很大的話，就會促使孩子撒謊來保護自己。

發現孩子用這種方式逃避家長首先要自省，想一想有沒有什麼地方做得不對的，瞭解孩子的恐懼點在哪，才能從根源解決。一味的批評和教育只能制止一時，但孩子有可能會用其他的方式去逃避。

當孩子撒謊的時候，家長要告訴孩子真實的情況是什麼，如果孩子偷拿別人的東西，家長要和孩子一起將東西還回去，並且讓孩子道歉。

當孩子遇到障礙的時候，家長要幫助孩子找到障礙的根源，引導孩子戰勝困難，父母需要的是平靜和耐心，不放過每一次機會，也不能一味的向孩子發脾氣，或者用激烈的情緒來回應孩子。更沒有必要因此而焦慮，孩子撒謊是成長必經的階段，當他們能夠分清楚現實和想象，並且知道自己撒謊會帶來什麼後果之後，逐漸就會改掉撒謊習慣的。

家長的焦慮和恐懼或者是憤怒只會延長孩子的撒謊期，甚至學會用更高超的手段去撒謊，讓這個自然發展的行為演變成為孩子的壞習慣。

面對4.5歲撒謊的孩子，家長可以這樣做：

1. 耐心傾聽

這個年齡段的孩子不管他們敘述內容的事情是多麼的不著邊際，先不要急著評價孩子敘述的內容，一邊聽一邊作出迴應就可以了。真相是透過孩子的探索和認知而得發現的。除非他們問了不需要父母在這個時候直接告訴孩子真相。以免造成孩子的羞愧和自卑。

2. 引領孩子認識現實

不要因為孩子說一些不著邊際的話，家長就選擇漠視甚至給他們讀一些更不著邊際的童話故事。這個年紀的孩子給他們讀故事的時候，儘量選擇一些比較現實的或者是真實發生的故事。

不然只會讓孩子在想象的空間中越走越遠，有可能對現實充滿了不正確的認知。

再跟你分享下我家寶寶識字的經驗吧，我家寶寶兩歲半的時候我就已經教他去認識簡單的漢字，但是自己教的又有點含糊，畢竟不是當老師的，之後我就在網上買了些帶圖的卡片和書本讓他認識，不過效果不明顯，花費大量時間，還容易損壞，

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4歲的寶寶其實已經是一個小大人了，並且他們的語言組織能力也比以往要強很多。在某些事情上，他們也會有自己的想法和擔心，因此，4歲之後的寶寶就開始學會說謊。那麼4歲寶寶總說謊怎麼辦？

1、經常和孩子溝通：在日常生活中，寶媽們一定要學會和寶寶進行一個良好的溝通，這樣才可以瞭解寶寶的內心，以及他們的情緒。在溝透過程中，寶媽們也是需要一個合理的規定，這樣才可以讓寶寶願意接受，並且改掉說謊的毛病。

2、不要給寶寶貼標籤：寶寶的世界裡，他們說謊其實並不是為了傷害他人，可是有些家長們，卻給寶寶直接下定論，說謊就是傷害他人。其實在大人的評價模式中並不適合小孩，長此以往，可能還會加劇寶寶說謊的頻率，並且在家長們，心中覺得寶寶就是一個愛說謊的孩子。

3、合理要求給予滿足：生活中像寶寶的一些書籍、玩具、零食，只要寶媽們能滿足他們的就儘量滿足。這樣在外出的時候寶寶看到自己喜歡的東西，他們不會隨手觸碰或者是用謊言來去，得到這些物品。

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對小孩子的教育最重要的是八個字“言傳身教、潛移默化”。作家長的首先要以身作責，仔細檢討一下如果家長沒有這方面的問題就從小孩子身邊的人篩查，包括幼兒園老師。必要時學學“孟母”的精神。同時教育小孩子要有耐心，充分利用小孩子愛模仿的心理，多鼓勵。即便是非批評不可也一定要講清道理，要注意方法。小孩子說謊話的最大動機：1、為了博得表揚（尤其是物質獎勵）；2、逃避懲罰（尤其是體罰）

孩子撒謊，其實是認知發展的標誌。認知功能發展越健全的孩子，說謊技巧就越高明，因為他們有辦法圓謊。有一項研究發現，50%的3歲孩童會說謊，90%的四歲孩子會騙人。

4歲以前孩子說謊都是無意識的，他們常常充滿想象力和創造力，但又搞不清楚理想與現實的差別，於是把自己理想中的世界或是幻想的、所期望得到的東西帶到現實中，從而得到一種心理上的滿足。6歲後，孩子開始懂得了謊言的用途，他發現撒謊原來可以逃避責任。

父母要以平常心看待孩子撒謊。父母需要做到以下幾點：1、自我反省要孩子誠實，父母就要以身作則。如果自己都做不到誠實，信守承諾，孩子自然會有樣學樣。2、瞭解孩子的願望與想法幼兒時期的孩子，身心理都還沒有發育成熟，發現孩子謊言時，父母不要戳穿他，而是要了解孩子內心的真實想法，重視孩子的體驗和感受。3、鼓勵孩子直面錯誤發現孩子的問題時，父母要心平氣和的對待，最好的辦法是蹲下來，認真傾聽，多聽孩子說，孩子才會一吐為快。如果孩子每次犯錯父母板著臉，甚至是一副凶神惡煞的模樣，在這樣的環境下，孩子犯錯時，十有八九會採取一種隱瞞或者編謊話的方式，家長以為孩子更乖了，可卻不知在孩子“乖”的表象下，一個壞習慣卻正在慢慢滋長。所以，我們要允許孩子犯錯，並且鼓勵孩子誠實的講出來，這才能幫助孩子成長。4、寬容對待，減少孩子的心理壓力孩子犯錯後，內心其實是很自責的，如果父母指責他，他反而會覺得反正你們已經懲罰過我了，我就不需要再對自己的行為負責。所以不管孩子犯什麼錯，都以平常心看待。在力所能及的範圍內，儘量去幫助孩子解決問題。可以問孩子：我們接下來該怎麼辦呢？我們該怎樣解決這個難題呢？爸爸媽媽和你一起想想好不好？事後，我們再告訴他如何避免這類的錯誤。5、放低對孩子的期望現在孩子學習壓力大，父母對孩子的期望也高，為了取悅父母，很多孩子會用編造謊言的方式來讓父母高興。其實這類孩子並不是真正想欺騙父母，更多的只是他不知道如何面對而已。所以，父母平時適當放低期待，教會孩子如何面臨挫折。

是不是帶他的大人經常說話不算數？哄他這樣那樣，後來又沒兌現。他才會學著這樣。不能責怪孩子！四歲的孩子，如果他沒有接觸到大人經常撒謊，他是不會撒謊的。

這不是階段性的問題，我家小孩不到兩歲多就會經常撒謊。

有時候，過於嚴厲教育方式，會讓孩子擔心父母不開心進而導致自己捱罵，所以使用撒謊的方式來掩蓋自己真實的想法。

要讓孩子不說謊，表露出自己內心真實的想法，最好的方式就是讓他在表露出實際想法的同時能得到一個肯定或者獎勵，讓她充分去享受這種愉悅，慢慢變得不再撒謊。

孩子4歲後會形成自我效能認知，就是自己將事情做成什麼樣，自己不說對方就察覺不到。於是，孩子就開始探索自己的想法和行為與別人瞭解程度之間的關係。這種探索有兩個途徑：

一個是撒謊，講一些事件來試探別人是否會相信。如果別人相信了，孩子就會獲得極大的愉悅感，這種成功不需要付出艱辛的過程，並且編造情節的想象過程也能使孩子獲得精神滿足。

這是孩子心智發展到一定階段，必然會出現的，兒童心理學稱這一時期為“撒謊期”，一般這個時期出現在4-5歲之間，此時的撒謊是蓄意的撒謊，其目的就是探索別人的心智，這是自我效能認知的一條通道。

當他的心智發展到一定程度，發現自己在做某些事情時，只要使用技巧，想辦法不讓別人發現，別人就不會知道，他會因此感到成功的喜悅，像發現新大陸一樣。由於痴迷於享受這項能力帶來的成功的喜悅，他們會持續地去試驗。

偷拿別人的東西能非常快速地實現孩子的這一願望，所以，孩子到4歲左右，與撒謊同時開始出現的還有偷拿別人東西的現象。當孩子出現這些行為時，如果家長將其理解為探索行為，就應該給孩子一點獲得成功的機會，讓孩子發現自己的能力，然後再為孩子建構價值觀和道德觀。