其實坦白的講，很多媽寶男本身是挺好的，不然也不會有姑娘愛的死心塌地。不過結婚和談戀愛完全不一樣，當你和婆婆天天面對面相處時，她對你的丈夫及你的整個小家庭的干涉，一定會到達你難以接受的地步。嫁給媽寶男就是個悲劇？過來人的經歷告訴你，沒有僥倖！

俗話說得好，蘿蔔白菜各有所愛，媽寶男有諸多的缺的，比如：懶惰、喜歡等停靠、性格略顯懦弱，但也有優點，聽話，孝順，若你能駕馭的了他，他會很聽你的話。而且隨著年齡的增長和歲月的流逝，人是會變得，曾經的媽寶男也會成為男子漢。關鍵的問題是，你是不是愛他，是否做好了和他共擔風雨的準備。

我印象中的媽寶男是沒有獨立和健全的人格，他們從小被寵到大，被家人捧在手心，含在嘴裡，被寶貝的比嬰兒還要嬰兒。

這類人長大之後不愛與人接觸和交往，卻習慣被人群放在中央，當那個最明亮的星。

一旦碰到解決不了的事情，哪怕是很小的問題，第一時間不是想辦法自己解決，而是求助家人朋友，給他安慰。

不論是工作還是感情，他們都以自我為中心，從來不會考慮對方的感受，自私又傲嬌，跟媽寶男相處還真是累人呢。

我有個朋友的表姐就是嫁給了媽寶男。最後的結局是離婚了。

他們是媽媽眼中的好兒子，但卻不是妻子眼中的好老公。在婚姻中，遇到媽寶男簡直就是一種毒。

媽寶男沒有主見，事事都要聽他媽的。媽說什麼就是什麼，對的也是對的，錯的也是對的。

婚姻裡最讓女人真正受傷的的並不是婆婆做了什麼？而是自己的老公遇事是否拎的清,是否一味的聽婆婆的話，甚至言聽計從。

婚姻是兩個人的事情，但與媽寶男的婚姻，卻成了三個人，三個人的婚姻太擠。所以奉勸所有未婚姑娘們，還是慎重考慮吧！已婚的女人們，該離婚的就離吧！不要最後自己落得傷痕累累。

在一段感情中，嫁給媽寶男的體驗，相信只有經歷過的人才會懂，但是有一點是必須要明白的，那就是嫁給媽寶男後會收到非常多的委屈，因此在結婚前就要想清楚，認真考慮。

做為一個男生，我能說很噁心麼。。。

簡單說就是：大事小事，張口閉口“我媽說。。。。”，“我跟我媽商量下。。。。”“我媽不讓我怎麼怎麼樣。。。”

搞不懂這類人腦殼裡都是什麼結構，總之，個人真心覺著噁心。。。

媽寶男典型特徵就是戀母情節明顯，做事沒主見，凡事對與錯都要聽媽媽的話，依賴性特別強。

當愛情來的時候，你明知道對方是媽寶男，但還是覺得愛他，想要跟他在一起。

當他身上的那些缺點，你經歷過之後才知道，原來嫁給媽寶男是一件多麼痛苦的事情。

一朋友和他妻子的遭遇，在外人看來，一切都要給媽讓位。

歸納她們矛盾主要三點

1、當媽媽的意見和妻子的意見相左，那朋友當然是媽媽更有道理。

朋友懷孕，吃飯不能隨大眾，有時容易餓，有時夜間還要加餐，有時到點不想吃飯，然而他老公就說，我媽說你吃飯多，但是吃得都是沒營養價值的東西，對寶寶不好，自己不愛吃肉，看到肉就孕吐，他老公說:“我媽說你不吃肉，對孩子營養不良，生不出健康孩子”，她完全成了行走的殭屍。

2、當妻子稍微流露出一點不諒解，那當然是妻子不懂事。

有天她心情尚好，做了幾道拿手菜，她婆婆說菜沒有他妹做的好吃，耗油量放多了，其實她就放了一丁點兒，她解釋了一下，媽您是不品嚐……他老公看她婆婆起臉色了，直接說她的不是，說她不懂事，媽媽一輩子的廚師了，能吃不出來嗎？她那個委屈，眼淚往心裡去了。

3、當妻子對過去的事耿耿於懷，那當然是妻子氣量小。

他妹結婚，朋友問了句，我們給買什麼，他老公說你就不用管了，看我媽怎麼安排了。

沒過幾天他妹自己說漏嘴了，真是我親哥啊！給我這麼大驚喜，送我一輛Q5奧迪車。

她當時那心情可想而知，她省吃儉用好幾年了，為了重新買套房搬出去住，一直渴望這一天，因為她太不想和婆婆一起住了。夢徹底破滅了。

而他老公和婆婆因給小姑子陪嫁妝，為了博得眾人和對方家面子，把她倆僅存的30萬元花光了。

她氣惱了，腦子混炸了，說了一句不該說的話，被婆婆推出家門。

三個月後，他老公請她回去，說過去的事就讓過去，別起量那麼小。

為了孩子順利生產，她嚥下所有的委屈，孩子出生半年後，她果斷提出分手了。

我認為，分手並不是說這段愛情就是失敗的。每一段感情都會讓我們成長，雖然在這段感情中我們有得有失。不能因為分手和母親的負面意見就完全否定了自己全部的情感經歷。

我建議：“每一個人應該保持一個獨立的思考能力，然後不斷覆盤，去找到一個更加適合你的人。”

的確，生活習慣上的“媽寶”，其實還沒有那麼嚴重，家務可以慢慢地練會，但是人生上的“媽寶”則很可能會萬劫不復。或許這個人已經事業有成，但是他卻早已放棄了自我成長，不願意去面對挫折。而一旦失去了他人的庇護，一個小小的挫折就可能使他們過去取得的一切“成功”灰飛煙滅。

我嫁了個媽寶男，我來說說我的感受吧。1、感覺不是和老公結婚，是和婆婆結婚。因為家裡大大小小的事情，幾乎婆婆都要參與，而老公沒有什麼主見，凡事都要問他媽媽的意見，有的時候我在想，這樣的婚姻意義何在呢？

2、我和老公是經過別人介紹認識的，談戀愛的時候也是你情我願，但是當時不懂，沒有考慮太多，就結婚在一起了。老公是家裡的獨子，從小他的父母幾乎不讓他做任何事情和家務，這也導致了老公現在的生活自理能力比較差，而我從小生長在農村，我的媽媽一直教育我要勤勞持家，所以基本上家務都是我在做。

3、現在我的孩子已經5歲了，有的時候會覺得這樣的婚姻真的沒有什麼意思，想要逃離。但是我和老公兩個人的感情還是不錯的，尤其是如果只有我們兩個人單獨在一起的時候，老公一般都會和我商量，尊重我的意見，也很快樂，但是如果和他的父母在一起的時候，就要聽他的父母的。

4、我現在開始做自媒體，想一邊工作一邊自己照顧孩子，不和他的父母生活在一起，會好一些。人生的路途都是自己走的，決定都是自己下的，沒有什麼怨天尤人，而最應該做的就是如何突破這個困境，求得自由的生活。

如果你還沒有結婚，在選擇另一半的時候，要認真的考量，不要為了結婚而結婚，否則作繭自縛，終究痛苦的是自己。如果你也和我一樣嫁了媽寶男，也不要悲天憫人，要努力的去尋找自己的出路，去贏得自己的人生，做自己的主人。

“媽寶男”顧名思義，既是一直沒離開過媽媽“翅膀”庇護下的巨嬰。凡事都不能自己作主必須得到媽媽的同意才行。姑娘們找物件時如果知道了男方是“媽寶男”，一定要毫不猶豫地馬上分手！不然後果很嚴重！

下面就舉一例項來說明其嚴重性。我親戚家有一個女兒，在上大學軍訓過程中結識了一個當教官的軍人做男朋友。這個男友身高1.84米，可以說是一表人才。兩人談了四年多，感情也特別好，也都與雙方的父母見過面。

只可惜這個小夥子是個名付其實的“媽寶男”，什麼事情都要聽媽媽的分付。唯獨談物件這件事自己做了一回主，在媽媽沒同意的情況下，他還是硬著頭皮結婚了。

可誰知好景不長，結婚後婆婆還是一直不喜歡這個兒媳婦。因為公公早年去世，兒子是她生命中的全部。她認為兒子結婚後，兒媳婦從她手中搶走了她的兒子。所以總是對兒媳婦橫挑鼻子豎排眼，總挑唆兒子跟媳婦離婚。兒子這個時候又開始聽了媽媽的話，和媽媽一起排斥、汙辱、甚至打罵兒媳婦。兒媳婦整天以淚洗面，生活在水深火熱之中！結果在結婚三個月後，兒媳婦終於熬下去主動提出了離婚！

離婚後，女方因為有過一次不成功的婚姻，過了很長一段時間才從痛苦中走出來。再找物件時就困難多了，一是一般人還不如前夫長得帥，二是自己年齡大了一時半會也沒有合適的。所以至今還是單身。

媽寶男，顧名思義是就是結婚之後，都還甘當媽媽的寶貝的男人。年齡早已輪不上叫做“寶貝”，卻實際上把自己還當個嬰兒，一個巨嬰，碰到問題，一律找媽媽。

我所經歷的媽寶男，小家庭出現了問題，不是想法子和妻子商量解決，而是第一時間去問他媽媽怎麼辦；和妻子之間的大小事情，全部跟他媽媽私下打報告，夫妻隱私基本等於零；小家庭的任何決定，都是由媽寶男和媽媽兩人合計好了，再直接告訴妻子他們的決定；問媽寶男任何意見或建議，都回答不知道，而他媽媽則會理直氣壯地說：我兒子的事，我可以替他拿主意。

嫁給媽寶男，像是找了一個影子丈夫，或是傀儡丈夫，基本上很難得到理解，包容，體貼之類的正常的丈夫的愛。媽寶男與媽媽的關係，親密無間，以至於妻子感覺不到自己的位置，始終是個外人的感覺，被反覆強化，被一再提及，最後，妻子再也不想融入正常的夫妻關係。

嫁給媽寶男的女人，時間，遲早會把她們變得冷若冰霜，或是麻木不仁，只有對一切假裝視而不見，她們才能繼續把日子過下去，哀莫大於心死，無論留在婚姻裡，還是逃離婚姻，都是自己獨吞苦果，誰讓自己千挑萬選，選了一個媽寶男呢！

有一次婆婆想換衣服，就直接當著我和丈夫的面把上衣一件一件全部脫掉，看我表情不對，她說：“這有什麼大驚小怪的？”

我的人生非常不幸地和媽寶男結伴了2535天，於是在日復一日的拉扯中，慢慢地消耗殆盡。奉勸大家，遇見這種母子就早日離了吧，婚姻不值得！

下面來說說，2009年8月16日，我在北京裸婚了。

物件是公司裡的攝像師，我們共事了三年。我經常帶隊外出拍攝，08年五一出差回來，遠遠看到他在樓下等我，手裡提著送我的小禮物：一條迪士尼項鍊。那次之後，在同事們的撮合下，我們很自然地成了男女朋友。我的家教比較傳統，所以兩個人沒有同居。加上那個時候各自都很忙，十一假期我倆回我的老家湖北見家長就算是唯一的長途旅行了。

在那之前，他剛結束和天津前女友的異地戀。他說那個女孩什麼都好，就是不尊重他的父母。他對女朋友的要求很簡單：對他爸媽好就行。我想這也是人之常情，所以每個月，我們都會一起迴天津看望他們。

印象中他的母親是一位漂亮、精明的阿姨，每次我們回家，她都很熱情地準備一桌子飯菜。他的父親年輕時長年在外闖蕩，母親獨自撐起了這個家，母子兩人相依為命著長大。後來父親沒闖出什麼名堂，就回到了天津，在他母親的幫助下找了份工作。每月一次的會面，大家都客客氣氣，有說有笑。

戀愛第二年，在父母的催促下，我們去民政局領了結婚證。丈夫不想讓父母操心，就沒辦婚禮，也沒有買房，雖然那時候北京的房價還沒有那麼高。我想著孝順體貼是好事，很乾脆地同意了。作為銀行資深會計的婆婆說：“我瞭解樓市行情，現在房價已經到高點了，先別買，等跌下來再說。”

我們一起在五環外租了房子開始新婚生活，生活忙碌而簡單，也算幸福。

丈夫說北漂太辛苦，早晚還是要回天津定居。於是我決定，去天津找份工作。學新聞出身，在北京做傳媒的我，想著為人妻為人母，家庭最重要，不能再像過去那樣帶著攝製組滿世界跑了。於是我轉行進入了IT服務行業，一切從頭學起。

結婚那年的十二月，我早他一步獨自回到天津。和丈夫兩地分居的同時，我開始了真正意義上的婆媳生活。

婆婆的房子是個60平米的兩室一廳。為了向婆婆示好，每個月我都會給她2000元作為房租和生活費，雖然那個時候我的工資一共才3000。

那時候姥姥還在，公婆睡一間，姥姥睡一間。我到了之後和姥姥擠一間臥室，兩個古老的木頭箱子，再搭上幾塊木頭板，就是我的小床。

剛結婚的時候，姥姥帶著我去首飾店要我挑首飾，不過我沒捨得讓她多花錢，最後挑了一個最輕薄的小戒指。她告訴我，公公脾氣不好，能力也不行。要不是那個年代離婚怕人看不起，她早就要閨女跟女婿離婚了。姥姥經常說著說著，就握著我的手說，“你要多體貼你媽媽，對你媽媽好點兒，啊。”

住進了婆家，我才開始感受到，這個家庭，和我結婚之前看到的表面美好，是有距離的。

以前我和丈夫每月回來，吃的都是公婆精心準備的飯菜，真住進來以後，四個人吃飯，桌上擺兩三個菜是常事。每道菜都做得非常鹹，這樣可以用很少的菜吃下一碗米飯。婆婆說：“饑荒的時候節約慣了，改不了了。”只是每個週末丈夫回來，她又會提前解凍好冰箱裡的大魚大肉，擺滿大半張桌子。

公公也不再像婚前那樣健談，很少見他說笑。他總是守著一臺破舊的電腦打遊戲，要麼就躺在客廳的沙發上看電視，直到睡著。公公每天睡在沙發上，主臥的床上總是隻有婆婆一個人。

在這個家裡，掙錢是婆婆多，房子是婆婆的，姥姥也是婆婆的親媽。公公在家裡雖然脾氣最大，但是也最沒地位，大大小小的事情，沒有一件是他能拿主意的。他倒也樂得清閒，除了做做飯，什麼都甩手不幹。

婆婆雖然大權在握，但是過得辛苦，掃地洗衣，裝修房子，都沒人跟她分擔，公公不會陪她聊天，更別說哄她開心了。所以起初，我是心疼這個婆婆的。

丈夫依然北京工作，每週五下班迴天津。每次在丈夫回家之前，就有了一堆任務。不是開車帶媽媽去辦事，就是陪著她走親訪友。白天忙完了，晚上婆婆安排丈夫睡沙發，我依然跟姥姥住小屋，這讓我多少有些鬱悶。畢竟，我們才剛結婚。

丈夫怕我無聊，會在晚上帶著我去發小鄰居家打牌，直到深夜才回家。每個週末我最期待的事情就是跟他去鄰居家打牌。雖然也不是二人世界，但好歹不是在公婆眼皮底下了。

有時候，丈夫在衛生間洗澡，婆婆會徑直走到衛生間門口，讓他開門。他說：“媽你要什麼我給你遞出來。”她不同意，在門外喊：“你把門開啟讓我進來，又不是別人。”我放下了手中的報紙，呆呆地看著客廳盡頭發生的這一幕。

我們坐在臥室閒聊，婆婆想換衣服，就直接當著我們的面把上衣一件一件全部脫掉，然後淡定地換上睡衣。看我表情不對，她說：“這有什麼大驚小怪的？”

在這個家裡住了幾個月，我漸漸發現他們的母子關係過於親密了。我也只能安慰自己：畢竟是媽媽一個人帶大的，母子感情好，理解，理解。

2010年2月14日，大年初一，也是情人節。來得親戚多住不下，我和丈夫只好去他的朋友家借宿。那是來天津後我們第一次有機會單獨同住，也是在那一晚，我懷上了孩子。

始料未及的是，從這一刻開始，我和婆婆的關係愈發緊張了。

因為懷孕，丈夫對我更加體貼，他常常週五回來，週一早上才回北京上班，我倆在家裡，偶爾也會摟摟抱抱地親熱一下。婆婆不高興，私下找我談話：“不要在家裡太膩，姥姥思想比較古板，看不慣。”還讓我催促丈夫週日回北京，說是週一走上班容易遲到。

懷孕不久，我有一點先兆流產的跡象，去醫院檢查沒有什麼問題，婆婆卻抓住這個機會，勸我把孩子打掉：說我水土不服，生下的孩子會不健康；又說他們還沒退休，孩子生下來沒人帶，他們不想受這份累。

婆婆先後發動了婆家幾乎所有親戚來勸我墮胎，甚至不惜找兩個醫生背景的親戚來給我講這個孩子為什麼不適合留下。輪番勸說無效後，丈夫竟也加入到了勸我墮胎的行列。

“我媽說得有道理，我最近每次回來，家裡陰沉沉的，我爸媽都不高興，就是因為你非要這孩子。”聽到這話從丈夫嘴裡說出來，我感到全身一陣發涼。

那一刻我暗自決定，無論如何，我都要保住我肚裡這個孩子，哪怕生完就離婚，也在所不惜。

婆婆給我下了最後通牒：孩子必須拿掉，非要生不可，你就得自己帶，班也要繼續上，我兒子養不起你們孃兒倆。

她盯著我，一字一頓地說：“作為女人，你就要為家裡付出更多。”

懷孕到六個月，因為在家裡太壓抑，我以上班太遠為由搬了出去，自己在外面租了個房子。每天一個人挺著肚子上下班、買菜做飯。孩子不受待見，丈夫每週回來，趕上我產檢也不想陪我去。這樣的日子過了三個月，直到住院生產。

生孩子前，婆婆覺得自己一定會跟著受累，終日愁眉苦臉，說沒人帶孩子可怎麼辦。到了孩子生下來之後，還是我一個人完成了這件事。

兩地分居沖淡了我們的感情，孩子生下來後，我要求帶著孩子回北京，三口人一起生活。丈夫同意了，讓我先全職帶孩子，但婆婆反對我不上班。我又向公司申請調到北京，可她還是不同意，她勸我們：“你們現在這樣平時各忙各的，週末聚在一起，跟度假一樣，多好！”

我想，婆婆如此反對我去北京，大概是因為回去之後，我們夫妻又會每個月只回天津一次，她就不能經常見到兒子了。

婆婆不要我去北京，我也堅持不要兩地分居，在孩子半歲時，丈夫終於做出了決定：辭職迴天津。

當天晚上，婆婆得知丈夫辭職的訊息，連著罵了我幾個小時。無論我如何解釋，她始終堅持：“要不是你不起好作用，他能辭職嗎？那麼好的工作，一個月好幾千塊錢，還給上保險……”那晚，我第一次頂撞了她。

她的強勢只在我面前展現，在兒子面前，她永遠都是一副柔柔弱弱的樣子，但凡有想提要求的時候，她就一會躺在床上說頭暈血壓高，一會站在廚房抹著眼淚說“我不知道該怎麼辦”。

或許是她把對丈夫的期許投射到了兒子身上，他才不自覺地替代父親，承擔起了照顧母親的責任，也無法拒絕母親提出的任何要求。

等半夜丈夫從北京回來，我在屋裡給孩子餵奶，婆婆拉著丈夫去廚房邊說邊抹眼淚。其中有一句我至今記得：“你媳婦說，她都在找好了北京的工作，掙得比在天津多。都怪你突然辭職，讓她浪費了在北京掙更多的工作機會。”隔著玻璃門聽到她編造的話，我驚得半天沒有緩過神。

晚上，我向丈夫解釋，他根本不在乎我說了什麼，為什麼那麼說。總之，頂撞就是我的不對。

丈夫迴天津後，坐班的工作不想去，只有週末出去拍拍婚慶。我朝九晚五正常上班，每天回來，要買菜做飯，也要哄孩子。沒事的時候，他就在家沒日沒夜地打遊戲。

日常的開銷都靠我一個人的工資，我抱怨他不養家，他就慢悠悠地說，他只想輕輕鬆鬆的過日子，也許自己不適合結婚，也不適合當爸爸。

“我爸媽以前就是這樣，我爸什麼都不做，我就羨慕我爸。”

我想到了離婚，但傳統的父母堅決反對：“孩子都有了，為了孩子也不能離”我只能安慰自己，也許有一天他能成熟起來吧。

生完孩子後，婆婆大大小小的干預卻一直沒有停止。從在哪買房，買什麼戶型，到裝修時用什麼牌子的熱水器，事無鉅細。

我說：“你要想要這個孩子，必須頂得住你爸媽的壓力。”丈夫又沉默了。

當時我做了一個決定，不保胎，不請假，每天照常騎車接送大寶上下幼兒園。我心想：如果這個孩子流產了，那就是天意。

懷孕9周的時候我去醫院檢查，B超大夫告訴我，孩子非常健康，非常活潑。那一刻我哭了，不管以後有多辛苦，就留下他吧。

婆婆知道我又懷孕了，一大早來家裡，對我說：“兩個孩子，你們養不起。”我不辯解，讓她去找丈夫談。

或許是當了爸爸成熟了些，這次丈夫沒聽他們的，站在了我和孩子這邊。在那之後，他也出去找更多的工作機會，我對以後的日子又有了一點盼頭。

婆婆退休後，去一家金融公司找了份會計的工作，她四處勸人在她的公司買理財產品，也讓我們把積蓄投在她那。我覺得有風險，沒有同意。

過了一段時間，婆婆突然對丈夫說，姥姥搬去大女兒家住了，她要辭職回家幫我們照顧孩子。我和丈夫感激不已，就帶著孩子住回了婆婆家。

事實上不是她辭職，而是那個金融公司捲款跑路了。她把自己攢了一輩子，連兒子結婚都沒捨得拿出來的40萬扔了進去，同時還從周圍親戚朋友那裡拿了幾十萬，以自己的名義投了進去。

那時候她經常說出去辦事，其實是瞞著全家人去報案。可是婆婆從中吃利差的行為，恐怕會構成從犯。警方沒有給她立案，也是為她好。至於她被騙的錢，自然是要回不來了。

時間長了，那些被婆婆騙了的親戚朋友紛紛找上門要錢。我們不知道婆婆究竟欠了，但肯定不會低於我們已經見到的幾十萬。以我們的收入，要還錢，只能賣房了。

婆婆不肯賣自己住的房子，也知道直接讓我們賣房給她還債也說不過去。姥姥還有一套老房子，雖然老舊又小，但是學區房。

婆婆有了對策，她讓丈夫賣掉我們郊區的大房子，來買姥姥的這套小的。我們的房子賣多少錢，這套小的就賣多少。她想著，等錢全部進了姥姥的帳上，她再從姥姥那裡拿到這筆錢，這樣她欠親友的高利貸，都可以神不知鬼不覺地被處理掉了。

只是這樣一來，我們一家就失去了剛買的大房子。起初我不肯賣房，婆婆找時間就躺在床上哭，說急出病了，頭疼。什麼時候我們趕緊把房子賣了，她才能安心。丈夫見不得婆婆這樣，催著我趕快賣房。

有一天晚上十一點半，婆婆打電話，把我和丈夫叫到她家，要我們同意賣房，我說，“我不同意。”婆婆扭頭問她兒子：“你的意見呢？”丈夫想了想說：“我想買姥姥的房子”。

“非要賣掉房子可以，但是我要拿走一半房款。”丈夫這樣，我只好讓步。

房子一半的錢是不夠的，她又讓丈夫用“購買名貴紅木傢俱”為由，去銀行貸款80萬，連同一半房款一起買下姥姥的房子。

我勸丈夫不要做這種事，可丈夫告訴我，婆婆已經給找好了銀行的關係，各種材料也都準備好了，只要我跟他一起去銀行簽字就可以了。

作為妻子的我，必須在他的貸款合同上簽字，作為共同貸款人。然而我知道這涉嫌違法。騙貸50萬以上就屬於數額特別巨大，有坐牢的風險。萬一出事，我們夫妻倆都坐牢，孩子們怎麼辦？

丈夫說：“我媽是銀行退休的，她有把握。”

“你忘記你媽是怎麼被騙的高利貸了？”

他沉默了一會，只吐出五個字：“我相信我媽。”

“那我們離婚吧，這樣你就不需要我簽字了。”我不願意再把自己和孩子的人生託付在這樣一個男人身上了。

“好。”他幾乎沒有一點猶豫。

2016年的7月25日，我們辦完了離婚手續，結束了七年的夫妻關係。

走出民政局的那個下午，我在門口看著他說：“你要是再婚，記得離開父母。”

他的回話讓我終身難忘：“我這輩子都不會再婚，我就跟我媽過一輩子。”

我老公就是個在外人眼裡是個大好人，而在家裡卻是個三不管，還是個媽寶男，什麼能聽他媽媽的，什麼都以他家為主，並且把老婆孩子當外人，我過的太累了。結婚二十四年了，鄰居只聽到我的怒吼，而不知道我老公有多氣人，都認為我是一個潑婦，覺得我老公可憐，這種生活只有自己知道該有多糟糕。我也無數次地想過離婚，最後甚至真的跟他一起去了民政局辦理離婚，可巧的是我的身份證號碼和結婚證上的號碼不符，因為重名了！要重新補辦結婚證，因為太麻煩了，就沒有了離婚的心思。雖然沒有離婚可是這個婚姻對我的傷害不比離婚小。回想起這些年的風風雨雨，一直是我一個人在為這個家付出，老公除了上班，其他的事一概不問。覺得自己一輩子特別憋屈。嫁給媽寶男就是一個坑，一輩子沒有主見，沒有能力，沒有擔當。