如果有感情基礎，作為戀舊的人，還是會選擇堅持並培養婚姻的新鮮感吧，畢竟容易厭倦的人到哪一段感情裡都容易厭倦

正常的婚姻是沒有十字路口的，出現十字路口，是代表雙方都有外遇了嗎？

就像有的人說的，老一輩的婚姻即使不幸福，婚姻裡的女人大都選擇一條道走到黑，而現在社會，女人獨立意識的覺醒，女人不依賴男人，照樣可以過得很好。

婚姻是需要經營的，結了婚的兩個人，隨著時間的推移，慢慢地沒有了結婚之初的激情和浪漫，少了愛情的調味劑，生活就像一潭死水，毫無生氣。

有的人會選擇在外尋找新鮮感，彷彿找回了愛情該有的樣子，殊不知婚外戀只是自己欺瞞自己的一種自我安慰，就像在懸著的鋼絲上行走，掉下去就是萬丈深淵，有人把婚外情比作在懸崖峭壁上跳舞，跳的好的是極少數。

對於有孩子的夫妻來說，是否要離婚，首先要考慮雙方離婚對孩子會造成什麼不好的影響，不可否認，一些不得不在婚姻裡繼續將就的女人來說，可憐的還是孩子。

婚姻過不下去，代表夫妻雙方有著不可調和的矛盾，可俗話說，一日夫妻百日恩，夫妻之間鬧矛盾是常有的事兒，都說夫妻床頭吵架床尾和，所以兩人總有一方要先認錯，向自己愛的人認錯是在乎對方的一種表現。

夫妻之間要相互的理解和包容，做事情的時候要相互體諒，每個人都不容易，如果僅為一時不快找外遇，出軌或者離婚，對於夫妻雙方來說都是得不償失的。

而且父母離婚對孩子心理上的影響還是比較大的，單親家庭裡的孩子會有不同程度的安全感缺失，對他們以後的人生觀也有一定影響，這也是一部分不願意離婚的夫妻的主要原因。

如果夫妻一方有不良嗜好，或者暴力傾向，孩子的生活環境嚴重受到不好的影響，那有能力的話帶孩子離開，對自己和孩子來說，何嘗不是一種解脫？

婚姻該何去何從還是要看當事人自己怎麼看待，只要不後悔，不遺憾，沒有說哪一種選擇就一定比另一種更好！

婚姻當中往往沒有什麼原則，就是和不來，各自鑽牛角尖，或者說是一方過度忍讓，孩子小時不想傷害孩子，孩子大了又要給孩子樹立形象，當老了的時候真的無可奈何了，這部分人五零後居多，因為這代人介紹的絕大多數，因此彼此瞭解的少，大都屬於湊合婚姻。一身的無奈。

不要輕易結婚，如果已經結婚了，那就不要輕言離婚。

如果沒有原則性的錯誤，不妨尋求一些方法，去做一些努力。畢竟婚姻不是撲克，要重新洗牌難免傷筋動骨～

這個世界上最該對自己負責的人是自己，只有自己快樂了，才有能力讓別人快樂。

如果確定努力無果，婚姻淪落到只能以“給孩子一個完整的家”來維繫時，我個人不認為它還有存在的必要。

首先，孩子並不傻，表面的完整和真實的融洽怎會感覺不到？一個父母不快樂的家庭，孩子會快樂嗎？這樣的家庭氛圍對孩子的成長真的好嗎？

其次，孩子需要你為她而隱忍嗎？當她知道你是因為她才忍受著的不快樂日子時，他會怎麼想？

也許他根本不領情：“你自己沒本事把日子過開心了，還怪到我頭上”？也許他會內疚自責：“如果沒有我，你就不會如此痛苦，都是我的錯”！

無論哪一種，對孩子來說都是一種心理壓力，這對她公平嗎？

所以，十字路口是繼續向前還是轉身回頭，這個選擇不只是為了孩子，更是為了自己！

能讓自己快樂生活，才能讓這份快樂感染給孩子。一個自信快樂內心充實的媽媽，給予孩子的能量將是無窮的！

當然，離婚對孩子的影響必然存在，只是，明智的父母會讓這種影響降到最低。何況比起長久生活在勉強維持起來的虛假圓滿中，這種影響又算什麼呢？

結婚時間長了，大多數都有一種在十字路口徘徊猶豫的念頭會出現在腦海裡。退守家庭的居多，衝過路口的少，主要就看家庭給他的是親情拉力還是冷漠推力了～

如果婚姻走到了十字路口，也就是沒有回頭的餘地了。既然這樣，那麼何必再去浪費時間。

至於孩子，可以和對方協商，誰帶孩子時間久就跟著誰，那麼對孩子的傷害小，孩子也不怎麼受影響。

有時間多去看看孩子。不要因為孩子小，而不去離婚，去講究，那完全沒有必要。孩子總要長大，總會有屬於自己的家。

你現在考慮的是你的幸福，將來也是。就算是老了，也有選擇幸福的權利。不要只為孩子活。

也不要因為暫時離婚痛苦而糾結，沒有感情的兩個人在一起，是不會幸福的。不如放棄這段不幸的婚姻，等待屬於自己的那段幸福婚姻。

借用一名言：幸福的婚姻是相似的。因為幸福。不幸福的婚姻，就是各有各的不幸！

如果倆個人的婚姻走到了十字路口，自已掌握了選擇權，就意味著可以重新選擇，只是顧及到孩子，才覺得迷茫：是因為孩子繼續湊乎著過？還是讓婚姻重新洗牌？

相信有不少的朋友面臨著這樣的困惑與糾結！

那麼，這要看實際情況了。這主要是在於自已！

一，走到婚姻的十字路口了，那麼這個源頭是對方引起的，這個問題自己讓時間流逝，可以做到釋懷嗎？如果可以就繼續過日子，如果不可以，那就重新選擇！

婚姻走到十字路口，肯定是有原因！

這個問題的關鍵就是對方。

那麼這個問題的嚴重性有多大？

是原則性的問題不可退讓？

而且，隨著歲月的流逝，這個問題自己可以做到釋懷嗎？

把這個方面考慮清楚了，想信有了答案。

如果真的是無法原諒，也無法釋懷，就別委屈自己，別折磨自已！

二，離婚，確實對孩子的影響大！

可以說，到了婚姻的十字路口，大多數有了孩子的，因為孩子才如此的糾結與迷茫！

因為，離婚對孩子的成長有影響，是不用置疑的！

那麼孩子有多大了？可以分辨對於錯了嗎？如果可以，就跟孩子談談，看孩子的想法如何，也可以參考一下吧！

因為孩子無辜的！

夫妻之間的沉重不應該由孩子揹負！

總結：因為婚姻亮紅燈，事出有因！因為孩子，才是無法割捨的愛與痛！

結婚養小孩過日子，如人飲水冷暖自知，所以我不知道你經歷什麼，只可以自我客觀地提些想法：

一、當婚姻走到十字路口了，我會先分析自己原因，在現階這段婚姻有沒有錯失，是否只是經營方式上出了問題，是否只是生活瑣碎累計的互相厭惡，而非其他。

二、同樣，也要平靜地分析婚姻另一方，他是有道德層面問題還是嚴重觸犯底線？

三、每一段婚姻都需要用心經營的，需要雙方的共同努力相互理解。弄清楚是否是生活瑣碎累計的互相厭惡，而導致的一時爆發。如果這次沒覆盤想清楚，以後也未必都會順暢。在有小孩的情況下，必須要雙方客觀理性想清楚，能有認知能相互理解，重新經營，完整和諧的家庭才是孩子的成長營養。

四、但是，如果雙方真的問題大到無法再一起過了，那千萬要聽從內心，不要被“為了孩子要忍”這樣的俗套而綁架。畢竟，能陪自己過一輩子的還是自己，別為難自己。

五、孩子，最好是跟隨較為穩定的一方，特別是時間方面的，畢竟陪伴指引才是孩子最需要的。什麼金錢等等的，都是可以雙方協商的。這樣可能會對大人或者小孩都比較好，大人順心同時不會覺得慚愧於小孩，相信沒有哪對父母不愛自己小孩，希望他們好的。

為了孩子健康成長！你自己想一下！不是原則性問題，不要放棄婚姻，其實和誰一起都一樣，主要是做好自己，不能賢妻一定良母也好

結婚後的夫妻如同碗櫃裡面的碗，磕磕碰碰總是會有，夫妻都應該換位思考一下對方，各自都應該改掉自己的不良習慣，為家庭多考慮，為孩子多思量。

生活是不能湊合的，畢竟一輩子太長，如果為了孩子將就著，孩子也不會幸福開心，如果在孩子小什麼都不明白的時候離開，可能會更好吧

婚姻走到這一步，是兩個人都不願接受的現實。

既然走到了路口，就要有所選擇。只要是經過充分思考後的決定，就要對自己的抉擇負責，並勇敢地走下去。

如果真的不想失去對方，那就先改變自己，從自身找原因。

畢竟，一日夫妻百日恩。況且，還有與自己割捨不斷的血親摯愛——孩子。那是無論你們離婚與否，都永遠無法割捨的牽掛。

只要用心，定能找回丟失的愛，讓婚姻生活開啟美好的新紀元。

而選擇離開，看似簡單，實則並不是離開了某人，就能立馬過上幸福生活。

如果對方不是有原則上的過錯，或性格上有你無法忍受的地方，你是無法保證下一次婚姻中遇到的那個人，就一定比現任更好。

因為，人無完人，更何況你自己也是有缺點的。對方能包容並理解你，你們能共同渡過一段美好幸福的時光，說明你們是有感情基礎的。

婚姻中沒有絕對的對與錯，家是講愛的地方，不是講理的地方。不要賭氣，更不要意氣用事，不要把離婚二字常掛嘴上。

即使最恩愛的夫妻，一生中也會多次冒出離婚的念頭。可見，沒有不吵架的夫妻，也沒有不鬧矛盾的夫妻。只是，發生不愉快時，要就事論事，不要借題發揮，更不要進行人身攻擊，傷對方的心。

如果，一個人在第一次婚姻中犯了錯，不去反思，不去加以改進，即使走進第二次婚姻，還是會重蹈覆轍，還是會讓婚姻亮起紅燈的。

經營好自己的婚姻，既需要不斷地學習和總結，更智慧和勇氣，來化解生活中不斷出現的矛盾和難題。

一、如果婚姻是打怪獸，你不打贏它，它就吃了你，你會輕言放棄嗎？

其實有時候，婚姻並不是自動走到十字路口的，是因為彼此的鬆懈，彼此的放任，不自覺地滑到了危險邊緣，這時候，第一時間，不是應該像怪獸來了，立即舉起長矛，將怪獸殺死嗎？如果不打死怪獸，就會失去生命，那麼心中所想、所念、所作、所為，全部為維護生命而戰。——此時此刻，還有什麼不可戰勝的呢？婚姻是我們曾經以之為生命延續，承載我們生活的東西，我們要為它奮力一戰，行不？

婚姻保衛戰，至少有一次是拼盡了全力，才能顯示自己的誠意

二、如果婚姻是一級級的遊戲，你已開始這麼久了，你會將遊戲等級清零，重新從零開始嗎？

清零重新開始可能更有經驗，玩起來也更多點兒勝算。但是，低階的段位（重新把哥撩妹），漫長的再一次毫無新意的重複（結婚生子帶孩），一步步地耐著性子的小心前行（工作賺錢養家）……有可能，你又會到十字路口！這真的不是危言聳聽。因為，有時候遊戲失敗不是遊戲難度本身，而是玩遊戲的你本尊，你是否熟悉遊戲規則，是否做了功課，是否全心投入？誰都是第一次做人，有點兒錯又何防，來吧，打好手中這張牌，玩好本局遊戲，哪怕你看到了失敗的影子，戰鬥到最後一刻又何妨？！玩完這局至到ＧＡＭＥ　ＯＶＥＲ！再開始也會心無旁鶩。

失敗就在眼前，就像生命的盡頭是死一樣，不還是要向前走嗎

三、學好數理化，求出自己的幸福與孩子的幸福的最大值

已經沒有退路了，真的只剩下了犧牲，那麼，保護好孩子吧。你能給自己最好的狀態的同時，也能給孩子最好的嗎？你的幸福是幸福，孩子的幸福也是幸福，所不同的是，你能決定這兩個幸福的重合度有多高，如何讓兩個幸福達到最大值。二選一的話，你要保全哪個？就像有回答裡說的：都在等紅綠燈，請牽好孩子。孩子只能被動的等待幸福，而你能創造幸福！婚姻有時候也是一種創造，靜下心來想想，能為孩子創造些什麼。

大手牽著小手，大幸福護著小幸福

婚姻走到了十字路口，選擇是個難題。如果對方變心，如果對方對家庭沒有擔當，沒有責任感，沒有盡到家庭的責任，那就是零容忍，做到斷舍離，帶著孩子重新生活！給孩子給自己一個新的空間，努力向上的生活！

如果婚姻走到了十字路口，還有小孩，兩個人不是發生原則性的問題，沒有觸及到底線，都不要選擇離婚，小孩在一個單親家庭長大，真的不好。

不管怎麼選擇，在關係的相處裡，怕的是沒有愛的能力的人，如果不提升自己，讓自己變得更加優秀，換一個人更是如此，而且既然有孩子，那不管你怎麼選擇，你都要有足夠的情感處理能力去引導對方給你們的孩子最完全的愛

我就按照我自己的遭遇來回答吧。一樁好的婚姻，兩個人必須性格相和。由於我與丈夫性格不和， 但我還是很照顧他的，他雖然是耐火高階工程師，他不擅長寫作，但計祘很厲害，他就是中國數學家陳景潤類似的人，撞了大樹還要說聲對不起。丈夫每次搞耐火材料類的大中小型試驗之後，把一切試驗資料提供給我，全是由我來為他寫試驗報告。後來我一個單位的一位大姑娘，也是我的好朋友，小我兩歲，長的特漂亮，經常到我家來玩。大姑娘一直就想找個大學生對像，我的丈夫，人也長的很標緻，又是耐火高階工程師，又瞭解到我們的性格不合，真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。後來大姑娘懷孕五個月時，來找我，說明她的情況，勸我，讓我與丈夫離婚，成全她孩子的一小生命。若不然她就得做流產。當時我兒子一歲半，我想可也是，一條小生命是無辜的，我不離婚成全她，她的孩子就沒命了，我就答應她，我與丈夫離婚。那時離婚必須得單位開証明，才能辦離婚，我到單位說明了情況，單位不但不給開證明，我還捱了單位一女領導的兩記“大耳光”單位對大姑娘的作為恨之入骨，婚沒離或。大姑娘後來託人轉到鞍山，做了人工流產。年復一年情無蹤，日積月累冷寒冰，善惡因果迴圈報，情緣皆盡各西東。到我兒子9歲，女兒3歲時，姻緣皆由天定，我與丈夫還是離婚了。辦理離婚時，兩個孩子他全要，要是給一個，給哪個都行，兩個孩子，我是死也不撒手的，全留，一個也不給他，所以他也不給撫養費，（他也不想離婚了）。我告訴他，我寧帶兩個孩子要飯吃，也不要你一分錢的撫養費！我也把倆個孩子全都教導，撫養成材！我的一雙兒女都特別的孝敬我，我是說一不二的。凡是離婚不管孩子的媽媽，就是非人類！鳥類反哺羊跪乳，拋棄孩子不為母，禽獸不如一牲畜，窮途末路無人助。

不知道這個十字路口是怎樣的路口。

如果是原則性的問題，黃賭毒，或者還有家暴、外遇這些讓人絕望的問題，那就趁早結束。想改變一個人是天底下最無聊的想法。及時止損才是良策。帶著孩子，過一段清淨日子，即使苦一點，心裡頭也是敞亮的。

看情況吧，如果不是原則性問題，為了孩子，應該會主動溝通，然後觀察一段時間看看再說。如果是原則性問題，那就算了吧！

我非常能理解這種感受，我是從圍城中走出來的人，我選擇了自己帶著年幼的女兒生活。人一生也就幾十年，能為自己好好活著，過好自己這一生，就已經是很了不起了。首先要堅定的清楚自己想要什麼？是否還愛著彼此？沒有愛的婚姻繼續下去，於自己於他於孩子而言都毫無意義。很多人認為，為了孩子應該保留一個健全的家庭，絕大多數的人以孩子的名義，隱忍一生，吵架，冷戰，或是更出格的事，熟不知，孩子在這種不健康的家庭，他（她）的三觀也才會是極大的扭曲。大部分人說單親家庭的孩子，性格古怪。這取決於監護人對孩子的思想教育，我女兒，非常開朗，我女兒4歲時，我就告訴了她，爸爸媽媽沒有在一起生活，但是我們都很愛你。平常的思想灌輸和教育很重要。

錢鍾書在他的《圍城》作品中這樣寫道：“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”在我們的生活中，婚姻確實恰似一座圍城，將沒有感情的兩個人用一張紙活活的圍成一座圍城，即便是有感情的婚姻而言，也是一座實實在在的圍城，由於日久天長的陪伴後的厭倦，想要掙脫這種束縛。

如果實在無法抉擇，我建議先分居一段時間，雙方冷靜之後，或許你就有自己的答案了。切記，沒要在情緒不穩定的時候，做任何決定。這是我的個人建議。