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1 # 香妃存在嗎
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2 # 一頭怪牛
謝邀！你做的很對！沒有做錯！只是這個男孩子的家屬應該在道歉了的基礎上，給予你孩子一些物質上的“道歉”比較好！比如，買點吃的東西或者孩子喜歡的玩具等等，或者上家來看看你的孩子也行，這才是真正的道歉！我是不是有點說的多了？這樣啊，事既然已經過去了，也就認自己女兒“倒黴”了，想開點，你也不要自責自己後悔自己了！往前看！就這樣了！
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3 # 展展ya
理解您的心情，只能說明您是一個富有同情心和素養的人。
孩子才2歲多經歷這個事情，安慰孩子很重要。個人覺得孩子從這個事件中是受傷的，孩子是家長的縮影，您的行為告訴孩子您的大度。
您接下來需要做的是，呵護好女兒，告訴他關於打人這個事情，小男孩是不對的。他應該如何和小朋友相處，以及以後遇到這種事情應該怎麼辦。爸爸媽媽愛你，受傷很心疼，因為什麼原因原諒了那個孩子。其實整個過程都是教育，相信您孩子以後會是一個大方得體的姑娘。
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4 # 早安驛站
如果是我，我會要賠償，不管是對方家長裝的還是誠懇的，犯了錯，可不是一個道歉就能搞定的。我也不想因為我大人的面子委屈我閨女，還是先問問我閨女想咋樣。
如果家長真的是好的，小孩子何故那麼頑劣呢？
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5 # 生活在大灣區
這種情況要不要輕易原諒，我覺得除了家長的態度外，我還會考慮另外兩點。一、孩子有多大，如果孩子是五六歲以下的小不點，這種情況的小朋友心智不全，有衝突很正常，比較容易心軟原諒小不點。如果是十五六歲的大孩子，還是比較不容易原諒，這就要考慮是不是校園欺凌了。二、孩子有沒有受傷？受傷嚴重否。沒受傷或者小小的皮肉傷，那得饒人處且饒人可能就算了。但如果受傷嚴重，即使態度再好，也不能原諒。所以回到這個媽媽的問題，四五歲的小男生打了2歲多的小女孩，臉被抓破了，應該說孩子還小，傷不算重，對方家長態度好，應該原諒對方。
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6 # 坐在七樓釣小魚
人非聖賢，孰能無過，何況是個四五歲的孩子。而且對方家長誠懇道歉了。不過不足的是，應該在經濟是作出賠償，如果要看醫生的話。
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7 # 攜手一遇
你做的非常對，至少在你自己的孩子面前做到了一個大度包容的表帥作用，作為母親心疼自己的孩子也可以理解，你可以藉助此事，教育孩子學會保護自己，培養孩子的內心強大，經歷過事情的孩子才會更加強大和成熟。
至於，那個孩子的表現，也可以作為反面例子提醒孩子，這種做法是不可學習的。
作為好的家長，出現任何問題都可以作為一次家庭教育的內容。讓孩子經歷一些挫折教育對孩子的成長是有幫助的。
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8 # 好運來4586074649547
打人孩子家長態度好，逼迫打人的頑劣孩子也給被打者孩子道了歉而就此了結。你就此原涼打人孩子固然是心地善良，值得提倡與弘揚。被打孩子如果有傷，可到醫院檢查醫治一下，防止病毒感染；如此，對打人者與被打者雙方都好，久後相安無事，解除誤會與隔核。日後，你切記要看管、監護好自己的孩子了，防止意外事故的發生。
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9 # 何媽愛嘮叨
婆婆媽媽的態度是很好，急著向你賠禮道歉，這本來就是他孩子的錯。看來這小男孩在家裡就是被溺愛的那種，一哭二鬧三打滾。從小孩子的習性就是跟家庭成員學的。
反想過來，如果你的孩子欺負了他的孩子。那可就沒那麼簡單了。
現在孩子傷得那麼重。我認為不能原諒他。應該給他一個教訓。
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10 # 憨豆看生活
你好！
自己的孩子自己心疼。
你做的沒錯，但對方小孩這種行為實屬罕見！
這樣的小孩子基本上在家裡也是被暴力對待或者極端寵愛導致的霸道蠻橫。
從對方家長表現來看，這已經不是第一次發生這種事情了。是能說家長失職。
我認識兩個小孩子，出現同一種行為表現：A小孩本身也頑劣從小就捱打，能走路開始就在捱打，到現在幼兒園，因為說教不管用，遇事兒就得混合雙打。這個孩子呢，脾氣秉性屬於異常霸道，打人更不在話下，打老師打小朋友甚至打陌生男人。如何讓她停止呢？就是她的家長在暴打他一頓。這是女孩子。
B女孩呢，做什麼事，什麼大小錯誤都是充滿慈愛的說不可以哦。結果這個孩子對他媽媽的話更是不聽，隨意使喚自己的媽媽做這做那，態度猶如小公主。在外這個女孩對於她看到的東西，想拿就拿想玩就玩，從不過問他人，他媽媽更是覺得自己孩子優秀大方。甚至發展到跟陌生人要零食吃。
是不是很無語？
就是有這樣的孩子，讓人生厭。
家長有不可推卸的責任。
所以，咱們應該做的就是保護好自己的孩子，同時教會孩子如何面對這種事情。因為一旦到了小學，這種孩子就是校園霸凌因子！
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11 # 趙廣州156130073
當然該原諒，俗話說“殺人不過頭點地”、“得饒人處且饒人”，人家既已誠懇道歉，那就該有一個相對的迴應，就事論事、知錯就改，有傷治傷、損失照賠，必竟是孩子之間的爭鬥打鬧，不應過度解讀。
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12 # 野花存在不存在
關鍵是要那個打人的孩子給被打的孩子去認錯，否則在你孩子心裡永遠是個結，影響一生的心理健康怎麼辦？只跟你認錯沒有用。
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13 # 夢荷英語妙迎青春叛逆
不輕易原諒又能咋樣呢？如果繼續不放過，也會讓孩子覺得：以後遇到事不要輕易放過他們！
正確的做法就是：讓孩子懂得人這一生，可能會遇到很多不如意或挫折的事。教會孩子敢於面對問題有效解決，又能坦然放下的心態。這樣，孩子也就不會覺得被打是丟人的事，幫孩子消除遇到事可能會留下陰影的心理。本身就不是孩子的錯，那就讓孩子勇敢面對。也告訴孩子如何防範類似事件的發生，保護好自己！
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14 # 倍樂兒
原不原諒，不在於打人孩子父母道歉的態度，而在於他們有沒有教育自己的孩子，讓他們的孩子認識到打人不對，讓孩子道歉，並加以改正。
我們家一年級的時候就是碰到一個同學，特別喜歡打人，全班的孩子幾乎都被他打過，把同學的書包扔垃圾桶，文具盒拿出教室送給路過的學生，上課扔尺子、橡皮、紙團等騷擾同學上課等等。家長會時他的爸爸當著老師和全班級家長道歉，態度非常誠懇，幾乎都哭了。但是他的孩子還是繼續，家長私下溝通勸告，他就說孩子有多動症在吃藥，後面收到投訴太多了，老師就說，要麼你每天派人來課堂監督他上課不去騷擾別人，要麼你就不要來上課。後面他的家長就輪流跟著來上課，監督了兩個月。其實這個孩子就是在小學前父母在外面工作，一直是他爺爺奶奶帶的，所以現在接他來身邊上學，想要管好就很費勁了。到現在班上的同學都不喜歡跟他玩，他為了引起同學注意就透過打一下這樣的方式。但是這又更加引起同學們的反感，更加不願跟他玩…，其實他也蠻可憐的，但這必須要他的父母花時間帶引正常交往的技巧，而不是光道歉態度誠懇就能解決的。現在的孩子都是父母的寶貝，誰家孩子被打了父母不心疼，故意打人第一次道歉原諒，有第二次第三次誰會原諒，遇到爆裂的父母甚至會導致悲劇的發生，我們看到很多新聞，有的孩子在校長期被欺負騷擾，溝通無用她爸爸跑去把那個孩子殺了，造成了兩個孩子和家庭的悲劇。看到這樣的新聞我們不禁惋惜和警醒。父母規範自己的言行和多花心思教育自己的孩子，才是真心愛自己的孩子！
替孩子出頭，害了孩子
我想起曾看過一個震驚全網的殺人案：
2018年溫州市，一名父親拿起水果刀，在學校將一名10歲男童活生生捅殺致死。
而這位父親行兇的動機，因為女兒和男孩在玩鬧時出現了一點小矛盾，男孩不小心將女孩的眼睛弄傷，導致眼角出現淤青。
然而，正是這個，讓身為父親的他怒火中燒，竟決定殺死男孩來洩憤！
我看到這個新聞時，內心無比震驚：為人父母想保護孩子，其心可憫。
但保護孩子，怎麼就能忍心對別人的孩子狠下毒手呢？衝動殺害的男孩，也不過是一個10歲的孩子，也有愛他疼他的父親。
我不知道他是否曾想過：因一時衝動，盲目為孩子出頭，是否真的正確？
他是否有想過，在那一刻，女兒眼睜睜地目睹了眼前這血血淋淋的一幕？
他是否考慮過：在女兒眼中，她看到平日和藹的爸爸突然變得憤怒、暴力，這對她內心的傷害有多大？
冷靜下來細想整件事情，我不禁擔心起他的女兒，在這樣的教育方式下，孩子長大後會變得怎樣呢？
會不會也學著爸爸的樣子，用情緒解決問題呢？
實在不敢想象！
每個孩子生來就是一張白紙，他們透過成人的一舉一動來認識這個世界，也效仿大人去對待這個世界……
父母傾向暴力，孩子必然會用拳頭解決問題；如果父母愛用情緒解決問題，孩子也必然效仿！
我有個小學同學，孩子今年6歲了，見人就打，為此夫妻倆很頭疼。
直到有一天我去他們家，才明白孩子的暴力從何而來——
孩子玩玩具，碰到手，剛要開始哭，奶奶趕緊抓起玩具就是一頓“打”：“打它！打它！怎麼可以傷到我的寶貝孫子？還疼不？”
噙滿淚水的孩子看到這，突然就冷靜下來了，也學著奶奶揚起手打玩具。
看到這我不禁感嘆：孩子本可以學會更溫和的方式來處理紛爭，卻跟著父母早早學會了暴力解決問題。
如果父母總把“搶過來、打回去”這樣的話掛在嘴邊，孩子就會有樣學樣。
慢慢地，孩子也在暴力中嚐到甜頭：更加認為只有暴力才是最快的解決方法。
可你要知道一點：如果孩子小時候暴躁易怒不去糾正，長大後再想改就難了！
護犢心切是每個父母的天性，但是反應過激，暴力行事，往往適得其反。 02
替孩子出頭
讓孩子失去社交能力
像我們班級見人就打的這位同學，像那位因為女兒不小心被男孩碰到眼睛就殺死男孩，自以為是“替孩子出氣”了，但仔細想想：
以後誰還敢跟你的孩子一起玩啊？
有沒有想過孩子以後該如何面對同學、老師的眼光？
之前就有個新聞：
兩個小學四年級的孩子發生矛盾。其中一個孩子父親跑去學校把對方男孩打傷致其住院兩個多月。
而4年間，他的兒子卻從沒好受過：
大家都不願意跟他做朋友，對他敬而遠之；
時常有同學挑釁：“我好怕你爸爸來打我啊！”；
上了初中也覺得特別孤單，經常偷偷落淚……
因為大人一次衝動的暴力介入，這個男孩從此烙下了不可磨滅的心傷。
慢慢地，沒有朋友的他越活越孤單，這樣的孩子怕是一生都不會快樂吧？
除了父母從孩子小時候就要教育打人不對，教他什麼是真正的友誼，怎樣獲得友誼。其實在孩子的世界裡，他們是有自己的一套社交溝通的方法的。
有時候，家長過度反應，不但不能讓孩子受到保護，而且會讓孩子在同齡人中失去地位。
孩子之間的小打小鬧很正常，只要是在可控的範圍內，讓孩子自己學會解決衝突跟紛爭，何嘗不是一個成長的機會呢？
你可能誤解了孩子的“欺負”
其實孩子間的打鬧，摩擦並沒有你想象中的嚴重。
甚至有很多時候，“孩子被欺負了”很可能是一個誤解。
著名心理學家張怡筠，曾說過：
0-6歲的孩子，自我意識快速發展，但是語言表達能力卻還沒跟上。
因此當他們不開心、或想跟別人玩、吸引別人注意的時候，沒辦法清楚表達出來，就只能透過“打一下”來表達。
就像有一個孩子不小心推倒別人，其實他心裡只是想快速透過這條路，並沒有欺負的意思，想著：“我要過去，能不能讓條路？”
但奈何不會說出來，只能用身體表達。
記得在《媽媽是超人》的綜藝中，賈靜雯哄波妞玩兒，忽略了咘咘。
咘咘想要得到媽媽的關注，於是伸手推倒了波妞。
賈靜雯明白孩子是因為感到被忽略了，所以才故意動手的。
因此沒有立馬發火指責，或是反推一下讓孩子嘗試被推的滋味。
而是溫柔地把她拉到懷裡，告訴她“媽媽知道，你們都想讓媽媽抱是吧？”說完心疼地摟著咘咘。
得到媽媽的理解，咘咘立馬變得溫順起來，並且承認自己做錯了。
可見，孩子打人並不一定是欺負，有可能是有其他需求。
如果沒有弄清就去替孩子出頭，會不會因此錯過了一個瞭解孩子的機會，並且深深地傷害了孩子呢？
反過來如果是自己的孩子跟別人家孩子間發生衝突，先弄清原因，再不濟可以教孩子保護自己，而不是去暴力干預。
04保護孩子講究方式跟策略
我們的孩子是在一個充滿競爭和合作的環境下成長。
所以與人衝突是避免不了的，想要孩子能在安全的“邊界”範圍內快樂成長，就得給予孩子解決問題的“盔甲”。
有次胡可的兩個孩子安吉和小魚兒因為搶玩具發生爭執。
胡可沒有立即干預，而是淡定地開著車，偷偷地關注著弟兄倆的狀況。
看到兩個孩子只是發生爭吵，並沒有出現危險的情況，於是胡可決定不加以干涉。
果真，過了一會兒，吵完架的兄弟倆早已和好如初，還開心地唱起歌來。
有孩子的地方，就有爭執。
父母可以先判斷是否需要介入孩子的衝突中？
主要是在在確保孩子不會受傷害的情況下，父母適當放手，讓孩子嘗試自己去解決問題，孩子才更容易找到相處之道。
劉濤曾在一檔節目裡，遇到兩個孩子掐架。
她先摸摸被打的孩子的頭，問：“打到哪了？”
撫順了被打的孩子的情緒，劉濤又嘗試理解哥哥打人的行為：
“我覺得哥哥是因為今天小豆子一直都沒有那麼乖，所以才心情不好，對不對？”
劉濤的話，果然也猜中了哥哥的心事，哥哥立馬釋然。
其實有時候孩子打人或被打，內心都有情緒。
父母一味地去指責，只會激化孩子的情緒。
反過來如果幫孩子捋順心結，等他們安定下來，再去告訴他們下次可以如何做，效果才會更好。
“護犢子”是媽媽的天性，但一味的護犢子，對孩子的成長教育並無好處。
但該替孩子出頭時，忽略孩子的心理，或懶得/不好意思爭執，對孩子也會造成傷害。
這個程度的拿捏，關鍵就在看問題是否客觀和處理方式是否公平上。就像我家孩子當時是班長，他聽我說了這位同學的打人心理，就跟我商量想怎樣把這位同學帶引變好，我當時為他的善良欣慰又為他不自量力而擔心。他必定自己還是個孩子，最後確實他自己也被他騷擾得非常煩惱，最後徹底放棄。在跟家長溝通了N次和同學們不斷的寬容忍讓後，這位同學依然沒有改變。原因是他的父母工作太忙根本沒時間管。現在解決的辦法就是他再伸手打人時，就狠狠的打回去，一次打怕了他就不敢了。無疑他們自己在嘗試著解決出現的煩惱，但一定要跟孩子做朋友，他願把他所有快樂的事，煩惱的事都願跟你談心，跟你分享。
願大家都多瞭解自己的孩子，關心自己的孩子，有時候也聽聽孩子的一些看法，跟孩子做最好的朋友吧！在孩子和同學遇到矛盾和衝突時，選擇真正有利於孩子成長的方式去幫助他，這才是真正的愛孩子！
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15 # 石附馬後宅的小丫
我認為應該原諒，孩子小有些東西沒有主觀意識，尤其是小孩子。遇到這樣的問題我是這樣處理，我孫女4歲了，從2歲開始交往鄰居小朋友天天在一起玩，那個小朋友為了玩具或零食經常抓我們孫女兒，有時還打或用腳踢，我看到及時上手製止和她姥姥一起講道理，讓她明白錯在哪裡，我囑咐孫女兒原諒她，告訴她以後我們謙讓在先，2年多小摩擦不斷減少，現在好多了，兩個小姑娘成了閨蜜，我們一起在一起玩的可好了，現在我們兩小朋友不打人了，我們現在我家孫女兒懂得了如何處理小朋友的關係，拿玩具或是吃的一定分享給她和其他小朋友，寬容是成長中的重要一環節，沒有寬容豈能和諧，和諧社會一定要從每個小朋友開始。
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16 # 心理諮詢師泠風
被打的是孩子，該不該原諒是孩子應該決定的事吧？家長可以與孩子現在一起，聽一聽孩子的想法，跟孩子一起商量原諒與不原諒的方案分別是什麼，不要給孩子做主。
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17 # 婺源小胡的生活
這種情況大家可能做的基本都一樣原諒對方唄，只能說是接受道歉原來對方咯，只有說自己對孩子的一照顧不到位自己對自己的疏忽做一個反思唄，以前對孩子的照顧和看護做的更加細緻些唄，不讓自己的孩子在你不能在有傷害了，
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18 # 四川黑哥
最好不要打孩子，他們的許多錯誤其實是創造性思維。
我們應該引導他們走向正確的觀念。
事情沒有對錯，只是每個人站的角度不一樣。孩子在剛開始做的你以為是錯誤的事情的時候，未必他的思維和出發點是錯的。
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19 # 九門提督坎震離
你做得很對，得饒人處且饒人。只要孩子沒有大的生命危險，一些小磕小碰是人生活途中必須經歷的。
你現在還準備做什麼呢？把對方孩子打一頓？顯然不對而且不現實。找要醫療費？你還要去鑑定傷害，費時費力。既然已經發生，且不可扭轉。那就要做好後續的事情。
第一：引導和幫助你自己的孩子才是重要的事情。幫助分析起因經過結果，哪些對，哪些不對。要讓孩子有安全感和信任感，知道再次遇到這種情況怎麼辦，不要讓孩子有心理陰影就行。
第二：對方的孩子你也不要去報復或者介懷了。這個孩子的家庭教育是比較缺失的，甚至有問題的，如果長期如此，未來也會給對方家庭帶來大麻煩。
第三：真正傷害你的不是事情本身，而是你自己的想法。
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20 # 育兒從心說
如果你夠厲害，那你就去要賠償之類的，要是你本身也不強勢，那就算了，反正以後也遇不到，他們的情形會有更厲害的來收拾，隨風去吧
我女兒（兩歲半）在商場孩童遊戲區撈金魚的時候，因為把自己撈起來的一條金魚放到旁邊小孩面前的籃子裡（籃子是公用的），於是被旁邊小孩（男生，四五歲）抱頭毆打，臉部被抓破。我第一時間掰開那小孩的手，摟住安慰我女兒，同時對方母親和奶奶也第一時間把那小孩拖開並進行了嚴厲的責罵教育，我看他家長態度很好，就只要求那小孩對我女兒道歉就行。那小孩非常頑劣，哭鬧撒潑打滾就是不肯道歉，他母親被折騰地異常疲憊，僵持了一小時左右才勉強給我女兒到了歉，但結束以後，我發現我女兒臉上的傷比之前更顯現地厲害，頓時更加心痛，當時只要求道歉，是考慮到家長態度正確，同是帶孩子的女人，看到她的兒子這麼頑劣對她抱有理解和同情，不想為難。但現在看到自己女兒傷口，又非常意難平，很後悔不該這麼輕易放過他們。我很疑惑，遇到自己孩子被欺負，但對方家長很抱歉的情況，我也這麼理性有素質地原諒是不是錯了
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謝謝邀請，仔細看了，我個人覺得還是原諒吧，那麼小的孩子鬧矛盾打架太正常了，不原諒怎麼辦？打回去？那矛盾就升級了，出現的後果無法預料。如果沒有給孩子造成巨大的傷害就可以原諒，就說我兒子小時候吧，小區裡的人一再警告我不要讓兒子跟一個愛打人的孩子玩，那是個被媽媽拋棄，單親家庭的孩子！在小區裡唯獨我兒子一個人跟那個孩子玩。結果，我沒有阻攔，於是我付出慘痛代價！那孩子在我兒子快速滑風火輪的時候把我兒子狠狠的推到了，導致兒子破相了，醫生也沒辦法。這種情況才是不能原諒哦。當然，那個孩子真的是一個玩伴都沒有了，這也是對他最大的懲罰了。唉，離異家庭的孩子就是容易出問題啊。