一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往裡看，什麼也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看…

網賭確實害人，說說我的經歷吧，大概兩個月前，第一次接觸抱著贏了就收手的心態，果然運氣還不錯一晚上贏了10多萬，覺得這也太容易了，抱著在贏點就收手，最高的時候贏到了100多萬，人生真的是大起大落，之後就開始輸了，把贏的輸完之後我就開始慌了，結果可想而知，輸了4萬多，不服氣，又開始各種充錢，前後一共輸了40多萬了，整天睡不著，茶不思飯不想，只想怎麼贏回來，後面又贏40多萬，網賭這東西真的比毒品還有癮，你決定不玩了他還是會時時勾起你的慾望，把贏的輸完之後又把自己的本錢輸了60多萬，短短兩個月時間，現在真的是每天生不如死，想想之前的輝煌，想起網友的經歷，決定解除安裝軟體了，垃圾騰訊，害老子輸了這麼多豆子！

接下來我分享幾個搞笑冷笑話，希望大家能夠開心

南宋有一個詩人名叫陸游，當時金兵入侵,面對著山河破碎，民不聊生的社會，陸游氣壞了，然後我們就沒有辦法上網了那一天走在街上遇到前女友，我假裝打電話沒看見她。但是前女友徑直走到我面前,說:“你又在假裝打電話”我問她:“你怎麼知道我在假裝打電話”“你每次假裝打電話的時候都是大拇指放在耳邊，小手指放在嘴邊”週六我去醫院看醫生，半個小時後，醫生說:看夠了嗎?有一天女媧一邊捏泥人- -邊笑盤古不解就問她在笑什麼女媧說: "做人吶，最重要的就是開心。”小明跟我吵架後奪門而出，我追了他幾條街搶回了我家的門花木蘭參軍回來後喜歡上了刺繡。某日，花木蘭昔日戰友來到她家中，看見花木蘭正在刺繡，上面的女子和花木蘭有幾分相似，但又不太敢確認，於是戰友試探性地問她:你秀你媽呢?王大爺總是嫌棄王大媽只耕了兩畝地，於是我們都叫他嫌妻兩畝。根牙籤走在路上，看見一隻刺蝟，它停下來招手:公交車~有一天一個人去丸子店吃飯。上菜之後他把老闆叫來說"老闆，這個是什麼丸子怎麼看著有點生? "老闆: "有點生不要緊!介紹一下就熟了!這個是牛肉丸子，這個是雞肉丸子。丸子，這位是顧客。”

分享以下冷笑話給你:

1.長得帥的告白才叫告白，長得醜的男人告白那叫性騷擾。——多麼痛的領悟。

2.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生靈啊！

3.每天早上起床後我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

4.十月我一定要好好存錢，早睡早起沒事跑跑步。對了，還要改改我這臭脾氣，如果做不到我就十一月再發一遍！

5.賺錢，能治癒一切矯情。有錢，能治癒一切自卑。

6.寧願相信世上有鬼，也別相信男人那張嘴。

7.真的很羨慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我們這種一年四季隨時可以出去玩的人，是根本無法體會你們那種激動的心情。

8.錢不是萬能的，但是沒錢是萬萬不能的！手機不是萬能的，但離了手機萬萬不能的！

9.每對甜蜜的情侶背後，一個星期總有那麼兩三天想一巴掌扇死對方！

10.想和女生成為好朋友？很簡單，只要你對她表白就行了，很快你就會聽到她對你說:"我們還是做好朋友吧"。

11.我的眼睛好像近視了，開啟錢包都看不見錢了！

12.話說有位女同事結婚了，物件不是365天送花給她的那個人，而是那個快遞。

13.我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。

14.最好的朋友永遠都是錢包，他一瘦，我們就無比心疼，有木有。

15.人生最苦的事情莫過於，賺錢的速度跟烏龜爬一樣慢，花錢的速度跟兔子奔一樣快。

她好像從來沒有對我說過早安，我在我們的聊天記錄裡搜尋了關鍵字：“早安”，她說過一次：我遲早安排人弄死你個逼崽子。

01

豬小弟長得很醜，連豬媽媽都受不了了。於是豬媽媽把豬小弟送到了隔壁村。不到一個下午，隔壁村的村民把豬小弟送了回來。

02

豬小弟實在是太醜了，豬媽媽和村民們都受不了了。於是他們把豬小弟送到了鄰市。不到3天，豬小弟就被鄰市的人們送回來了。

03

豬小弟醜到全國人民都忍無可忍，於是他被送出國了。一個月以後，豬小弟被送回了家。

04

豬小弟醜的不要不要的，全世界都不能接受了。於是聯合國決定把豬小弟送入太空。豬小弟再也沒有回來了。

05

聽說周杰倫準備來北京開演唱會，於是粉絲們在機場等候。飛機到了，粉絲在一旁打口號，""周杰倫！周杰倫！""

吱，艙門開啟，下來的是，羅志祥。

。。。。。。

06

雖然不是周杰倫，但是羅志祥也很好啊。於是粉絲們改口號，""羅志祥！羅志祥！""

聽說周杰倫這次手真的來北京開演唱會了，於是粉絲們又去機場等候。飛機到了，粉絲在一旁打口號，""周杰倫！周杰倫！""

吱，艙門開啟，下來的是，張惠妹。

。。。。。。

07

雖然不是周杰倫，但是張惠妹也很好啊。於是粉絲們改口號，""張惠妹！張惠妹！""

聽說周杰倫這次是真的真的要來北京開演唱會了！於是粉絲們再來機場等候。飛機到了，粉絲在一旁打口號，""周杰倫！周杰倫！""

吱，艙門開啟，下來的是，豬小弟。

08

還有一個超級冷的_(:з」∠)_

在一個很黑很黑，伸手不見五指的晚上。一隻黑貓和一隻白貓走在河邊。突然，白貓不小心落到水裡面了，它爬起來對黑貓說了一句話。請問白貓說了什麼？

白貓對黑貓說了一句：""喵～""

總有一款適合你

1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？”

我：“怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~

2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……

3、我家住在黃土高坡~哦哦~

你家住在`女廁所~

4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~

5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~

6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買賓士好還是法拉利好呀

有個人回覆：最好買300輛二手奧托，再僱300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~

7、提問：為什麼暑假一定比寒假長？

回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能裝在C盤的軟體都是可恥的

9、iphone手機中的戰鬥機,M8手機中的拖拉機~~~

10、你的手機比話費還便宜

11、爸爸就象親人一樣愛我!!

12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？

回答:去天堂佔位置。

14、提問：一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~

16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~

17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了~~~~~~~囧rz.......

20、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬餘，抑鬱成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一週，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，衝而飲，卒。

23、二農戲豬~

24、學海無涯，回頭是岸。。。

25、達芬奇密碼的上面是什麼？ 回答:達芬奇帳號.............~~~~~~~

26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀並問他:這裡是哪裡啊?小孩回答說:這裡是我的肩膀.....^0^

有一天，有一個軟糖在街上走路。

她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”

從前有一個人姓餘，

有一天他餓了，

就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之

後

他的女朋友就摔倒了

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之

後

，對北極熊說:“好冷哦！”

北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷

！

”

有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆

；

今晚做的紅燒鯧魚和西芹燒牛肉。

老婆下班進門後，我說:“老婆～今晚我親手殺了這條鯧魚～還剪開了它的肚子～拉出了它的腸子，我是不是很冷血殘忍？”

“這算什麼，剛才你要親手殺了西芹裡的那頭牛，才叫冷血殘忍。”

我噴血“卒”！

認證過不了，就來湊湊熱鬧，感覺有意思的給個贊吧！

1、 公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。。。

2、 "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：“我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那麼大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭道:“你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閒事,貓無鼠捉就要滅族’嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!”"

3、 情人節，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅：“這些花。。便宜點賣給你！”

4、 家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。

5、 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場裡瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮，“走！我帶去看人家瘋狂購物！”

6、 我初中一位神友，那真是一個“神”，那傢伙平時手髒的比包公還黑，一次老師突擊檢查個人衛生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......

8、 菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的。。”

9、 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

11、 亞當和夏娃合作，這個世界終於有了人類；1點和3點合作，於是出現了13點；你和我合作，心靈相通慢慢迸發了友情；而你和蛋合作，於是就有了笨蛋！

12、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割後吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什麼呢，吝嗇鬼說：“蘿蔔！”

13、 交規課老師問，箭頭向左表示什麼？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什麼？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什麼？起飛！

14、 “給我來份15元的超值午餐，打包帶走。”“對不起，我們不建議您帶走，因為麵條湯湯水水不容易帶。”“你這不是肯德基麼？”“我們是李先生，全稱是李先生加州牛肉麵。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢。”

15、 兔年有隻兔，開心活蹦亂跳，路過一隻黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了一隻鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。

16、 一日，我在學校上電腦課，忽然有一位同學的機器有問題出現故障，於是他便大喊；“老闆，換機子！”

17、 老公喜歡喝酒吸菸，於是這對年輕夫妻經常因為她老公的這些嗜好而吵架，於是有一天，矛盾終於爆發了，老公對她老婆發誓說：老婆，我以後再也不吸菸，不喝酒了，老婆：相信你，還不如相信鬼呢，老公：可是這世界有很多煙鬼，酒鬼呢！

18、 "小李學理髮不長,工作時老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭髮,他東張西望的,不小心把大爺的頭髮都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點嗎？你都要我剃得神經了。”小李委屈道：“我還多工作，沒有多收你錢那。”"

19、 孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎麼的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什麼用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！！

20、 貓和老鼠不知道從什麼時候開始達成了某種協議。老鼠鬧騰得越兇，主人就越愛護貓，而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了

1.錢不是花了，而是以另外一種形式存在著。2.在哪裡跌倒，就從哪裡爬起來。而我不一樣，在哪裡跌倒，我就在哪裡睡一覺，免得又摔跤了[捂臉][捂臉]

1、臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊！2、有人問我，分手了這麼久還記得你的前任嗎？怎麼說呢？記得顯得太花心；不記得，顯得太薄情。。。其實我覺得，那個人就好比我走路撞上了一個電線杆，很痛，以後我走路都會繞著電線杆走，可能很久以後，我都不記得撞得有多痛了，可是，那個電線杆，永遠都在3、屌絲的命運是：碰到美女連話也不敢說，心中想的是，算了吧，人家怎麼能看上我。另一方面，晚上一個人躺床上，捶胸挫足的恨道：“臥槽，勞資長這麼帥怎麼會沒女朋友”4、男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”女：“滾。5、“公主病的成因沒別的，不是醜就是窮。”“那有錢又漂亮脾氣卻不好的呢？”“那種本來就是公主，不叫病。”

我來分享幾個冷笑話；

1·

“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打柔道。”“那現在呢？”“現在可好了，打我之前還給我鞠個躬”

2·

一塊三分熟的牛排遇見五分熟的牛排，沒有打招呼，為什麼？

因為它們不熟。

3·

剛才去理髮，理髮師給我係上圍布後看了我一眼說：“美女，你眼睛好大哦。”

我說：“帥哥，不是我眼睛大，你在勒緊點，我還能把舌頭吐出來。”

4·

“老師，我好崇拜你，能在我的請假條上籤個名麼”

5·

一起打工的女生問我：“情人節有空嗎？”

我說：“有啊。”

於是她就把她那天的班跟我換了。

6·

開學第一天小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對麼?老師：這就是你交不出暑假作業本的原因?

7·

我：“如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這就是你不交作業的理由?”

8·從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了…

9·

劉備問諸葛亮：“你最喜歡的歌手是誰？” “賈斯丁·比伯。” “為什麼？”“ “因為我特別喜歡他的一首歌。” “唱來聽聽” 亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢~”

10·

有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。 別人問他笑什麼。 他說：“我笑點滴...”

11·

a) 有隻北極熊 生活在北極 就只有這一隻 它覺得很無聊， 於是它就開始拔自己的毛 一根 兩根 三根 … 拔著拔著 沒多久就拔完了 拔完後 它說了一句話： "好冷喔......"

b) 後來企鵝經過 看到地上有堆北極熊的毛 就跑去問北極熊怎麼了 北極熊就一五一十告訴企鵝 可是企鵝不相信.... 所以企鵝就一根一根的開始拔著... 拔完了~~它說了一句.... "北極熊說的是真的...真的好冷!!!"

12·

兩隻番茄過馬路一輛汽車飛馳而過其中一隻閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道挖哈哈哈番茄醬。

13·

14·

有一天一隻兔子不幸掉進一個箱子，結果出來的時候變成了一隻鴨子，你知道什麼原因嗎？ 因為箱子裡放著是變壓器。

15·

一女孩跟富二代跑了，幾年後遇到前男友，前男友問她：“他真的比我好嗎？你胃不好，半夜經常疼，我每天早上去市場買最新鮮的姜，切成片放在你身邊，讓你不是舒服的時候含著，我現在的刀工都快趕上廚師了，他能為你這麼做嗎？”

女孩淡淡的回答：不能，但是他花30萬帶我去醫院治好了。

以上是我的分享，不知道你們有沒有被冷到

冷笑話，你可要多穿點衣服哦！

1.我物件說我想吃香蕉，象沒答應，還踢了我一腳。

2.我有一個壓箱底的笑話，可是我鑰匙找不到了。哈哈哈

田連元老師講了這麼個笑話，說以前有這麼一個糊塗財主他上集上去賣驢去，他賣驢賣了一天沒賣出去，牽回來之後啊！他有個鄰居跟他說了，財主老爺啊！你呀不聰明啊！你呀不會講？你得說明你驢的優點，你告人家你說我這驢啊大肚子了，我這驢已經懷了駒了，你要買回去呢！它這小驢駒再一下出來，你就買一個還帶一個去這便宜了，財主一聽第二天就去賣去了，第二天一賣果然賣出去了，後來他女兒要出嫁，媒人帶著對方來了，他把賣驢這招用上了，他告訴人家別看我女兒啊！我女兒現在大肚子了啊！現在肚子有孩了，過去之後啊！就給你帶個小子過去

你好，很榮幸為你回答問題

分享一些搞笑的段子如下↓

1、今天鄰居家的兩口子在吵架，後來乾脆都動起了拳頭，我有些不忍心，就跑過去勸架。結果老婆不高興了，說道“人家吵架，你跑過去湊什麼熱鬧，別人都不管，就你愛摻和”，我略微有些尷尬，“我可能不去嗎，如果我不去管，有天咱倆也吵架，沒有鄰居的幫忙，我能招架的住嗎？”。

2、今天吃飯的時候和母親聊天，問她當年是如何看上我那笨手笨腳的老爹的，老孃仰天長嘆，“從前的日子都比較苦，別人給介紹你爹，我瞅著他長相非凡，長的肥頭大耳的，就尋思著他們家裡肯定伙食好，嫁過去肯定跟著他吃香的喝辣的。哪成想他就是愛長肉的體質，吃啥都長肉”。

3、公司裡邊來了一個客戶，聽他們說這個客戶是個老色鬼，愛佔人便宜，結果同事們都不想和他吃飯，經過再三商議，領導把這個重擔交給了我。酒席期間，我發現這個客戶和想象中的不同，他不僅不像傳說中的色，而且人還超級好，在回去之前他對我說，“你出門一定要小心啊，挺個大肚子也不容易，萬一有點啥事，我負不了這責任啊”。

4、有一次出門，外面下著很大的雨。我去超市買了一把傘，有個長得漂亮的美女跑過來說，“咱倆共用一把傘吧”。我點頭答應了。結果雨越下越大，她總是往我懷裡擠，我也開始擠她。然後她更過分的往我懷裡擠，我也往她身上擠。最後我終於忍無可忍，咬牙切齒道，“這是我的傘，你擠個毛線啊擠”。

5、正在前面走著，後面有個穿的粉嫩的小女孩拿著玩具魔棒，指著我的後背道，“巴啦啦，我要讓她變醜”。聽到後我笑了，轉過身去，就聽到小女孩說，“媽媽，我真的會變魔術”。我“……”。我真的有這麼難看嗎？

記得以前玩一個網遊的時候，在世界頻道看到一個人講了個冷笑話，直接戳到了我的笑點這後半輩子每次不如意，只要想到這個笑話就會給自己逗樂了。是這樣的，說“從前有個小孩，長得賊特麼像腳踏車，有一天，他蹲在馬路上玩，被人當腳踏車給偷走了。”

我來分享幾個

1 問:為什麼諸葛亮死的時候劉備一點都不傷心？（全書沒有這一方面的描寫，足以見劉備的虛偽）

答:劉備:棺材板太重，我沒起來。

2 “減少和父母聊天，能減少90%的家庭矛盾。”

“那減少和女友聊天呢？”

“你不聊自然有人陪她聊。”

3 明天就是結婚紀念日了，老媽暗示老爸：“生活要有儀式感才更幸福。”老爸撓著頭笑了笑：“要不，我讓兒子給你磕個頭？”我....

4 兒子問爸爸：”爸爸，為什麼我沒有兄弟姐妹呀？“ 正在看報紙的爸爸聽後，氣不打一 處來，咆哮道：”誰讓你不早點睡？“ ？？？

5 為什麼哪吒他爹那麼恨哪吒？因為哪吒他娘懷了他三年！那可是三年啊！！

1.小明說：阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“?　　　　

阿康說：我不知道，答案是什麼？　　　　

小明說：嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！　　　　　　

2.老師問一同學怎麼減少白色汙染？　　　　

同學答：把飯盒做成藍色　　

3.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？“　　

老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多“

這樣啊。。。“小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？“　　　　

老闆：“對不起，還是沒有啊“　　　　

這樣啊。。。“小白兔又垂頭喪氣地走了。　　　　

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？“　　　　

老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！“　　　　

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！“　　　　

4.機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“　　

小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“　　　　

5.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起玩,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！6.甲：非洲食人族的酋長吃什麼？　　　　

乙：人啊！　　　　

甲：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？　　　　

乙：吃植物人！~~　　　　　　

7.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？　　　　

中國人∶沒有！　　　　

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？　　　　 中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。

和你分享一下我平時最愛發的冷笑話1. 一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！2. “土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？” “大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”3. 前任結婚了，給我發了張請柬 我猶豫再三還是去了 在婚禮現場邂逅了一位帥哥 從始至終都陪在我身邊 結束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀” 他靦腆一笑 “我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事”4. 一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。5. “Mom,I"m hungry. ” “Hi ，hungry! ”6. “你多久沒談過戀愛了？” “你彷彿是在問我年齡”7. 劉備的的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！” 劉備罵道：“我很快樂！”8. 很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了9. “如果大海能夠，帶走我的矮醜” “那你還剩下窮。”10. “你知道投資和投機的區別嗎？”“什麼區別？” “一個是普通話，一個是廣東話”11. “我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”12. “帝國主義者侵略我們，奴役我們，他們要把我們的地瓜分掉！”“他們為什麼要分我們的地瓜？”13. “海綿寶寶你被解僱了” “蟹老闆……”“不用謝”14. 孫悟空七十二變變成一條魚，七秒鐘後忘記了原來的咒語15. 探子從遠處衝進將軍的帳篷大喊：“報！！！！！” 將軍無奈的伸開了雙臂16. “在嗎？”“沒有敬業福。”“別緊張，我只是想跟你借點錢。”17. 得了灰指甲 一個傳染倆 問我怎麼辦 再去傳染倆 18. 有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的。然後小明把老奶奶的腰按了下去。19. 聖誕節一個人走在校園裡，發現好多都是醜女配帥哥的組合，突然覺得很心痛，為什麼我木有？他媽的不公平啊，明明我比她們還醜啊。20. 密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。 皇后一聲令下：“嬤嬤，打！” 　　容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后麼麼噠”21. 我媽跟我說：剩，但快樂。22. 寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑，哈哈23. 清早去買魚,不料因為價格和老闆打起來了,混戰之中,他抓起凍魚對著我就是一頓狂打,我瞬間就被打蒙，只感覺冷冷的冰魚在臉上胡亂地拍.…24. 花木蘭代父從軍，馬爾地夫旅遊。25. 一天， 瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎車，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒～二人一起掉入溝中。26. 這天，喜歡讀英語的xiao不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」　　「I am sorry,too.」外國人回答。　　「I am sorry three.」小明馬上回道。　　「What are you sorry for?」外國人問。　　「I am sorry five…」小明說。27. 生物老師問：“大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它在小腸裡被吸收，會變成什麼呢？”小明同學：“老師，我知道，辣椒吃到小腸裡，被小腸吸收，會變成：辣(臘)腸

1.兩隻小蜜蜂啊，飛在花叢中啊， 飛得 高的對飛得低的說：“你個low bee”

2.從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話:“喂...我迷路啦。”

長頸鹿聽見了回答說:“喂，我長頸鹿啦~"

3.小明第一次坐飛機趴在視窗看著外面，興奮地說:“媽媽， 媽媽，飛機飛的真高， 你看下面的人小的跟郭敬明一樣!”

媽媽笑了笑說:“傻孩子，飛機還沒起 飛呢，那就是郭敬明。”

4.牙籤走在路上，看到刺蝟了，甚至激動，跑過去說，

我終於等到公交車啦。

5.有一天，有一根火柴棒走在路上，它心情很好，於是就唱起歌來:“火柴棒火柴棒火柴棒...”

這時候它路過一條河，河聽到它唱就很不爽，所以就用水澆滅了火柴棒。

說:“哼，水才棒!”

6.女朋友很重要嗎?”“不要! ”

7.張飛獻給劉備一隻猴子，劉備愛不釋手，問道:三弟，這是什麼猴?”吼猴。””說人話!”吼猴。”

劉備一個耳光甩過來:” 賣nmlgb的萌!”

8.你曾經為誰剪短長髮?年級主任。

9.有一天小明走在路上，突然感覺腳很酸。原來是他踩到檸檬啦

10.從前有個人，長得很像電話。

有一天，他在大街上走，突然，就掛了。