謝邀。這種情況見過，家是修養身心的地方，看你職業簡介是老師。老師的職業病是說教，真實的痛，虛偽的美，社會工作家庭三座大山夠累了，修養所在不願意頂撞你，只能敬而遠之。放下身段，去親家看他們，讓他們知道你想她們了，然後做到兩家均衡，不能空手去，最好給親家也帶點，讓親家教給他們，越挑剔越疏遠。

那能怎麼辦，還能要他改姓不成？

飛蟲有趨光性，人有趨利性。

你們是否應該檢點一下自己，兒子為什麼會這樣？

若是岳父母不能使得他心情愉悅，他會親近他們嗎？

就像國民黨時期，黃埔軍校的多數高材生，以及那些有識之士都跑到了共產黨這邊一個道理吧？

遇事兒先從自身找原因吧。

孩子是你們教養出來的，你們應該是最瞭解他的，外人只能是替你們分析一下罷了。

這說明：

一，兒子愛老婆。

二，初始新鮮感。

三，應該讓兒子換個環境生活，自己要有心理適應。

如以後還回一起住，可適當改進彼此關係。

這種事，要問問自己，是否有對孩子做過對不起的事。如果沒有也不用多想，畢竟繼續下去的日子和自己一起的多一點。

兒子結婚成家後跟岳父母親近，而與自己的父母逐漸遠離，該怎麼辦？

這或許是當下只有一個兒子的父母都想過的問題。

可以理解，自己含辛茹苦帶了二十多年的兒子終於長大，而且有了自己的小家庭，作為父母欣喜之餘想著也可以享受天倫之樂了，定是幸福的。

可是你忽略了另一個問題，媳婦的父母和你一樣付出了自己的全部。同理，他們也向往孩子們圍繞膝下熱熱鬧鬧的感覺。

因為他們感覺女兒是嫁出去的，是別人家的人了，想讓她們一家回來就必須要格外的關心和格外的幫助與理解，尤其是生活中，處處會替他們考慮，會第一時間為他們做一切他們喜歡的事情，說一些他們喜歡聽的話。而你們認為，媳婦娶到家了，就是我家的人，理所應當和我們在一起。

還有就是家庭氛圍原因，我的父母對我比較嬌慣，從小到大隻有引導鼓勵，從來沒有強迫過我做自己不願意做的事，我們相處一直都很平和。而老公他們家是那種特別有規矩，父母特別嚴厲的家庭。相比之下，我們就會往輕鬆的那一邊去，但是絕對不會不孝順，對他的父母不管不顧，那只是人性的一個弱點。

定期我們會安排時間去看公公婆婆，有大事小事的都會去做，但是不願意長時間待著，因為總感覺氣氛很壓抑。

所以你不必想太多，沒有哪個孩子不喜歡自己的父母，只是年代不同，思想不同，生活習慣也不同。試著改變一下自己，放下做為父母的那種威嚴，那種挑剔，情況一定會多少有改變的。慢慢的讓自己融入他們的小家庭，切記阻止他們對岳父母好，那樣會適得其反。

涼拌，你先看著。不遠不近，把自己為人父母的事做好就行。靠近不見得是一件好事，或許是災難。常言道：“君子之交淡如水”，就是父母也不能沒有距離感，做好自己的本分便可，坐觀等，沒事幹了，找點興趣愛好，做自己喜歡的，做兒子，兒媳喜歡的，他們會慢慢的回來，千萬不能生氣，指責，吵架，而且當著兒媳的面還要表示，很理解兒媳剛過門的感覺，希望兒媳常回家看看。

是不是你們不給帶孩子？女方給帶孩子的話，天天接觸自然就親近些，如果沒有孩子還這樣，那是你們不喊人家來，岳家總是喊去吃飯啥的？

兒子的這種表現很正常，建議調整心態，淡然處之。不是有句俗話嘛，叫有了媳婦忘了娘。在法律界也有一句話：叫孩子對我們而言，就是在我們這兒拿著超級VIP卡的長期租戶，租賃時間到18週歲或者到二十三四歲。所以遇到這種情況，只能勸您調整心態，淡然處之。

不妨以平常心對待。兒子的表現肯定有其道理比如:為了跟岳母家打成一片，搞好關係等。如果撇開親情關係不談，就論父母恩，家人感情方面，兒子已經成人，雙方父母接觸交流共同生活後，他自然體會自己父母和岳父岳母對他孰輕孰重，如岳母待他如親生，何樂而不為？但其實為了兒子婚姻和睦，這些東西都可以忽略不計。

如果沒有能力建立家族企業，勢必不能像古代一樣享受天倫之樂了，一早就看透這一點，心情就不會太過於失落了。

孩子大了，一定會遠行的，他有他的生活目標，他要闖出一片屬於他自己的一方天地，身為男孩的父母，只能支援了，畢竟，古人都說，男兒志在四方。

兒子成家後，與岳父母更親近，或許是他在岳家更能感受到家庭的氣氛，又或者是岳家對他的事業更有幫助，不論是什麼原因，父母肯定心有不悅，畢竟是自己辛苦養育的兒子，但，那是你的親骨肉呀，只要家族基因沒有問題，他必定是和父母更親近的，沒有必要吃這種醋。

年輕時，為了孩子付出了太多時間精力，現在孩子成年了，該放手了，讓他過他自己的小日子吧，我們呢，也要自由享受人生了，全世界都應該去看看，人生苦短，短短數十年，怎樣才能證明我們曾經在這個世界上呆過呢？

走出去，看看自己生活的地方，看看這個世界，看看我們待著的地球，它很大很大，曾經的我們為了孩子，只在方寸之地無法掙脫責任的束縛，現在沒有責任的枷鎖，可以放飛自我了，放下一切，去享受生的喜悅，感受活著的樂趣吧！

陌生人，祝你幸福。

作為父母看到兒子成家了肯定是很高興的事，如果兒子跟岳父母親近能增加全家人的感情，這是好事。當父母的應該有一個大的胸懷不去計較，兒子的幸福不也是當父母的終極目標嗎？人在生活中有時是難以兼顧全面的，做不到面面俱到，是需要其中一方默默無聞的付出的。無私奉獻是父母的情懷，當兒子會明白的。只是有時明白的快有時明白的慢，因為人生活在矛盾之中！

人是趨利避害的動物。兒子結婚成家後跟岳父母親近，而疏離你們，可能是因為他覺得在岳父岳母家得到的東西更多。這裡的東西包括很多具體的內容，概括起來是兩大類：情感和物資。最後我想說，作為兒子的親生父母，不要太介意這個。兒子既已成人，又多了一個愛他的地方和人，這難道不好嗎？

可能是換了一個生活方式，感覺比較輕鬆些罷了。不用擔心這個，都是兒女，沒有遠近的。姑爺可能在女方家裡什麼都不用幹，還能吃好的喝好的，岳父母也不會說狠話，自己父母就不一樣了，親生的，不行都會動手。放心好了，孩子都會對父母好的，不存在哪近哪遠，有事了一樣跑的快。

為什麼要辦？有什麼要辦的？

孩子的幸福快樂不是你們所願嗎？

你管他如何幸福快樂幹什麼？

他願意接近岳父岳母自然有他樂於這麼做的理由，你們在計較什麼？

父母對子女無私的愛：就是絕對的付出而不求任何回報！

“你們開始做生意了嗎？”

兒子結婚後跟岳父岳母近，並不是什麼大事，也是普通現象。

這說明你的兒子很會處事。能和岳父母處好關係，哄媳婦高興才是高情商。

兒子小家庭幸福，你應該為他們高興。雖然他離你們有些漸行漸遠，也不是什麼大事。

孩子覺的距離產生美，自己的兒子肯定了解你們，既使偶爾冷落你們，你們也不會怪他，總比得罪親家強。

不用太在意，時間會證明一切。

遠的親，近的囊，遠離不一定是壞事。把自己老年過好比什麼都好。生孩子給不給咱親，不是咱能決定的。命裡有時終須有，命裡無時莫強求，但自己努力了奮鬥了結果如何都不留遺憾了不是嗎？

他愛跟誰近跟誰近，只要他們過得好就行了，套一句我媽說我弟的話，他給他丈人家多少東西也不關咱事，有錢把家搬去咱也不管！只要他有地住就行！

個人覺得，你沒有說出重點，也沒說原因。沒有什麼事是沒有原因而發生的，你兒子這樣只能說明你有做的不對的地方，自己沒發現，或已經發生過矛盾你沒說出來，讓大家都覺得你挺無奈。

再一點，如果什麼都沒發生過，只能說明你教育出來的孩子不怎麼樣，很明顯不會去平衡雙方的家庭關係，比如，這週末或假日去老婆娘家，下次有機會也提出看看自己的父母之類。

有幾種建議:

一，在你們身體還好還能自理的情況下，想兒子兒孫了，可主動到親家去走動走動，為兒孫買些禮品也是應該的。這樣做會增加親家及兒孫的感情。

二，如果你們身體沒有條件到親家走動，兒子兒媳又長時間不來探望你們，可電話通知兒子過來看望，如果兒子有時間的話也不來，可託人或電話通知親家，如果親家和你們沒有予盾，人之常情會說服兒子的。

三，以上辦法還是不來探望你們，可透過相關負責人，如:兒子的單位、街道、社群等，相信透過領導做工作就會解決。

四，最後一種辦法只能是起訴兒子兒媳透過法院解決。

為人父母后才深刻的明白到母愛是一種得體的退出，做媽媽的小時候不能太過缺席孩子成長，要給予孩子強烈的親密感，讓孩子的童年精神世界不會感到太過貧瘠，到孩子長大了也不能以媽媽的權利和角色全力控制孩子的人生，讓孩子的成年覺得窒息。對於母子關係更是如此，作為兒子的媽媽，更要學會隨著兒子年齡增長，適時的遠離兒子的生活，這是對孩子最好的愛和信任。為什麼隨著兒子長大，媽媽就要遠離？媽媽既偉大又無奈。

小時候需要媽媽親密的陪伴

一個人所有成年後所表現出的性格特徵，行為方式，都是在小時候打下基礎的，而且良好的母子關係更需要小時候建立。當兒子0—3歲的時候，媽媽要盡所能的陪在他的身邊，給他高質量的陪伴，見證他成長的每一步，讓他感受到母愛的滋養和良好家庭氛圍帶給他的精神享受。

當孩子3歲後，媽媽和兒子開始了第一步“分離”

一般來說，當孩子3歲後，孩子開始上幼兒園，媽媽們也開始重新自己的事業，這個時候是媽媽和兒子的第一步分離。而且這個階段正是培養男孩子自理生活能力，獨立性格的關鍵時期，媽媽在行動上就要適當的遠離了，不要總想著事事為孩子包辦，什麼都不孩子自己做，這樣孩子的自理能力得不到鍛鍊，以後會過的很辛苦。

同時，隨著男孩子年齡的增長，他們的自我意識越來越強烈。他們渴望自己的想法和行為能得到大人的認同，如果這個時候媽媽還是把孩子當成自己的獨有物，什麼都替他做什麼都替他想。那麼只有兩種結果，要不孩子就是十分叛逆，不和媽媽親近，要不就特別自卑懦弱，沒有主心骨。尤其是兒子成年後，對事物有了自己的思考和判斷，媽媽更應該尊重兒子的決定當然這並不意味著對兒子完全放任，這個時候媽媽的角色是引路人。

當兒子結婚成家後，做媽媽的更要得體的退出

正是由於很多媽媽在在兒子結婚成家後。沒有界限感，不懂得適當的遠離和得體退出，兒子成家後，天經地義以管事人的身份插入到年紀夫妻的生活之中，對他們的生活諸多幹涉，年輕人得不到自由，從而導致了很多婆媳矛盾和家庭矛盾。

要知道親子關係不是一種恆久的佔有，當兒子結婚成家後，媽媽就應該知道自己是時候退出了，孩子自己的路需要自己走，這樣的媽媽有魄力，心胸又寬廣。

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