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1 # 行人丙
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2 # 硬核心理
成長中的孩子總有這麼一種狀態:感到充滿力量的同時又充滿恐懼,想嘗試去做一些事情,但又害怕把事情搞砸了。很多調研都說明了這是一個普遍現象。但很多家長的策略有點諷刺,他們會向孩子灌輸自信,如果孩子考了好成績,就表揚一番,如果在學校獲得了某些獎勵,還是表揚一番,他們決定透過增強孩子的自信來增強他們的自尊。
但為什麼效果不好呢?
實際上,人的自信比較多樣化。家長肯定都是關心自己的孩子的,就像我父母一樣,但我從來沒有得到過過度保護。我身邊這樣的例子也很多,由於父母比較忙,他們會對生活和學習給出一個指導意見,然後給你一丁點自由,任其發揮。
久而久之,我們都知道在沒有父母幫忙的情況下,如何去決策一件事情,比如吃飯,如果家長不在,由於曾經接受過父母的指導,我們必須自己動手來解決吃飯的問題,否則要捱餓,順便說一下,我八九歲的時候就會做雞蛋炒飯了。
一個人的自信有兩種情形:
孩子自信的來源,源自養尊處優的經歷,小時候從來沒有吃過苦頭,受過罪;另外一種是,孩子成長過程中做事會出錯,他們為了避免出錯,必須學會足智多謀的解決問題。當然了,所有的父母都沒有將孩子置於危險之中的打算,他們會不遺餘力的保護自己的孩子免於受到傷害,父母會為孩子的成長提供庇護,但是他們的好意會讓孩子對生活完全沒有準備。
這種父母幫助孩子建立的自信,是一種虛假的自信。每個家長、老師的目標,都是讓自信的孩子在他們的照顧下成長起來,但實際上沒什麼效果,我相信這就是為他們無意識的幫助孩子,建立了一種對信心的錯誤認識:
這種錯誤的自信來自於沒有真正嘗試任何事情,而只是透過刷影片,看別人做某些事情,這是對自信建立沒有任何幫助的;家長灌輸了錯誤的自信,因為孩子做了某些事情,就給一個非常好的讚賞,但孩子實際沒有做過任何接近優秀的事情;這種虛假的自信還來自於總是有錢可用,但孩子從來沒有賺過錢,甚至連賺錢都沒有考慮過,生活一再被滿足;家長總是覺得防止不好的事情發生在自己的孩子身上,會培育自信,事實上,它可能只會適得其反,當家長和老師把孩子犯的錯誤歸結於他們還小,不太懂事的時候,會發生兩件事情:
他們產生了一種錯誤的自信心,只有當他們進入真實世界時,他們才會與真正的磨難做鬥爭,在真實的世界裡,沒有人會拯救他們;他們開始懷疑自己的能力,因為他們一直沒有機會來驗證自己,因為他們的事情都被父母代勞了,他們開始害怕風險,進而難以決策;所以很顯然,那種很容易建立起來的資訊往往很容易瓦解,因為這種信心建立在我們單純的行為和情感之上,但世界是很複雜和殘酷的,所以家長應該明白:
錯誤的自信是脆弱的錯誤的自信會自行消失錯誤的自信是虛假的而正確的自信是強大的正確的自信能長久的持續正確的自信是真實的 -
3 # 鄉村一兵
怎樣建立12歲小孩的自信心?
小孩的自信心是逐漸走向成熟的過程,是兒童邁向成人的標誌,只是有早有晚的事。
12歲小孩自信心的建立,需要家長這第一任老師做好輔導,啟發鼓勵小孩的言行,經常到公共場所接觸社會和學齡前的兒童_。打消恐懼和自卑心理,慢慢走向有知識講文明懂禮貌到成熟的過程。
在學校做為老師在同學面前要看成就少批評,講方法。多表揚成績背後講教育避免傷害小孩自尊心,採取啟髮式教育,誘導兒童建立自信心。
12歲孩子自身也是主要的,平時要主動接受家長和老師的教育,並積極改正不良作風和習慣,慢慢樹立自己的自信心。
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4 # 睿湛南韻
孩子的自信心,來自於這麼幾方面,首先要讓他有存在感,他的存在感包含這麼幾方面。
他,在家庭中的存在感,他覺得他在家庭中存在是有價值的,能夠呈現出他作為這個角色中所應該有的價值。
其次,他在社會角色中也是有價值的,這是要讓他覺得自己在群體中是存在的,是有價值的,他在不同的角色中,他都能為這個角色作出相應的貢獻,而且,因為這個角色,他能夠透過幫助別人得到了承認,得到認可,這是一個自我價值實現的過程。
第三個呢,他要能夠去更很好的認識自己,瞭解自己,正確準確的瞭解認知自己,那麼他就不會被其他一些風風雨雨小的事情而困擾,他知道自己的價值所在,那麼他不會陷入迷惘,不會陷入困惑。
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5 # 一牛哥
小孩自信心的培養是一個逐步的過程,從孩子有了自我意識的那一刻起這一過程也就開始了。從題主的提問推測,孩子12歲以前自信心的培養並沒有得到足夠的重視,所以目前表現出了自信心的欠缺。12歲的孩子應該正是處於小升初階段,也是建立個人自信的重要時期。如何建立這個時期孩子的自信心,我想應該從以下兩點著手:
一、學習自信
小升初階段的孩子,已經體會到了學習成績對自尊心的影響。學習成績好的孩子,始終成長在班級老師的表揚和同學們羨慕的目光裡,在班上也會得到老師更多的關照。而學習成績較差的孩子,相比之下就會失去很多在班上老師問答的機會,就會產生被冷落的心理。爭寵是每個孩子們的天性,學習成績較差的孩子相對於學習成績較好的孩子來說就會處於一個心理劣勢。久而久之,他們自信心也就必然會受到傷害。
那應該如何提升孩子的學習自信心呢?當然是想辦法提高孩子的學習成績。這就要求做父母的平時首先要多關注孩子的學習,不能因為生計而對孩子的學習放任不管,要每天抽時間和孩子一起寫作業,營造學習氛圍。對少數文化程度不高的父母,也要爭取做和孩子一起學習,共同努力。其次,做父母的要懂的多與老師溝通,找出差距,做到老師、家長齊心協力彌補好孩子的不足。
二、社交自信
培養孩子的社交自信心就要平時注意家長的言行。家長的一舉一動都是孩子潛移默化的榜樣。無論是生活中還是學習上,要減少批評,多給於孩子鼓勵。但是隻有鼓勵也還是不夠的,家長的社交方式孩子也是看在眼裡的。謙虛謹慎本應該是做人的美德,但在一個缺乏自信心的孩子面前就要適當的調整一下,於人前過多的謙虛本身就有不自信的嫌疑,特別是做為家長更不能當著孩子的面對他人、領導做出卑躬屈膝的事兒來,這會嚴重傷害到孩子的社交自信心,孩子會認為自己生來就不如別人,連在自己心裡最高大的父母都對別人低三下四的,自己又算什麼?如何克服社交恐懼症,請參閱我的其他問答。
願天下年輕的父母們都為孩子的心理健康而努力!
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6 # 關係滋養
對於12歲小孩,很重要的是父母、老師,同學的積極迴應和互動,讓他感覺我是一個有價值的人,我是有能力解決問題的人,我是值得被愛的人,我是值得被信任的人,久而久之,慢慢過度到較少需要外界肯定而建立內在自我肯定和自我支援。父母是建立孩子自信的心理底色早期關鍵人物,與孩子互動中,多從孩子的認知框架下想問題,多詢問孩子的感受、想法和需求,可以給出你的建議,但僅僅是建議,因有你的價值、規條、道德判斷,你有認為正確的事情,你有你的認知框架,每個人的認知框架與他獨特個性、獨特經歷,獨特情景體驗等有關,孩子有他認為正確的事,你生長環境與其它任何一個人不同,經驗體會也不同,每一個個體都有自己獨到的想法和做事策略,獨到的優勢,你可以說明你是持什麼價值,觀點,道德,希望你的建議對他有用。無論孩子遇到多大挫折與失敗,父母多關注孩子的感受,想法,需求,多聽聽他怎麼說,多問問孩子有哪些想法,想採取的哪些行為策略可以滿足,不同的行為,可以預測會出現哪些結果,如何應對,哪些可以接受,哪些不能接受。孩子遇到多大困難,進步一小點,做成了一件事,父母首先關注感受和需要,想法。孩子挫敗時,父母關注了感受後,詢問孩子需要怎麼樣的支援,合理滿足,不合理理解,不替代解決他能解決的困難。孩子一旦成功克服困難,成功解決困難,不要吝嗇你的欣賞和肯定。父母的欣賞和肯定,也是有策略的,策略的目的是強化信心和好的行為,如你表揚的點是孩子可以具體操作的,孩子能把控的,而不是簡單籠統的“你好棒啊,好聰明啊”。你也可以邀請孩子談談這次成功的細節,包括準備,籌劃,想法,感受,困難,自我的心理建設,這件事對孩子的意義等等。孩子在回顧中其實在自我清理和構建自我的效能,多一些成功事例分享,就多了成功體驗和行為策略,處理問題就多了些彈性,關鍵可以增強孩子的積極性,加之重要的親人積極回饋,慢慢就有了自信。
當然,任何事情並不是那麼簡單,需要充分了解孩子個性及孩子周遭處的環境,個性化進行地培養。孩子自信心培養的關鍵是提高父母的養育效能,最簡單易行方式就是父母提高相關學習,如參加父母效能培訓、親子溝通培訓,目的都是提高父母這一職業效能,從而讓下代“產品”更優質。
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7 # 5分鐘心理
怎樣建立12歲小孩的自信心?自信心是孩子自出生以後在成長過程中逐漸積累的一種能力內涵,其包含的內容是整個孩子所經歷或接觸,即遇到的事情的一種認知上的積累,不認識,小孩還是成年人都是如此,一個人的自信來源於自信心的充足,而自信心也正是自身個體外在的自信表現,自己肯定自己,並且信任自己就是自信,相信自己,並對自己所做出的任何判斷和見解深信不疑的自信就來源於自信心的支撐。
根據心理學家的觀察與研究,人的成長曆程,自出生至成年的一段時期,個體在情緒經驗及情緒表達上的方式多有不同,但是隨著年齡與習得經驗的不斷增加而逐漸的改變自身的歷程,不論是孩子的苦惱與快樂的分化,所能體現出的情緒,以及所出現的憤怒,厭惡,恐懼等方面的情緒,基本上都是一種經歷性的習得所逝去的經驗,但類似於嫉妒的情緒一般在一歲半左右就開始形成,此後也會隨著年齡的增加情緒經驗也就越加的複雜,最終便有了喜、怒、哀、樂、懼、愛、惡、欲等情緒的表現。
而孩子在兒童成長的過程中增強自信心是完全必要的,因為現在所逐漸形成的自信心,將統領孩子在今後隨著年齡的增長逐步走向社會而體現自身價值的必須,在兒童形成自信心過程當中就需要家長的正確引導與教導,真正的用孩子的實際對現實性的體驗去增加自信心,比如讓孩子與同齡期階段的孩子在一起玩耍(預防成年社交問題),不論是自己孩子受到任何的委屈,都要引導孩子去認識,在成長這一過程當中所能夠或者是必須遇到的事情,要教導孩子能夠對自身的生活習慣以及一些行為上的體現,形成自理的思維,不要讓孩子衣來伸手飯來張口的習慣在成長過程中,造成一種習慣。
總之,孩子的自信心多在家長的引導和教導當中逐漸的去形成,當然也不外乎要讓孩子自身的體驗所形成的一種認識而產生自豪感,隨著孩子年齡的增長,要將家長的雙手放開,要讓孩子獨立起來,要讓孩子去學會更多在生活和與同伴們相互交流當中的一些經驗,尤其是在孩子不斷的認識改正,重新再認識的過程當中,去增加孩子的自信心。要讓孩子不給別人造成麻煩和能夠幫助別人為快樂的一種意識形態,家長在孩子面前一定要注意言行的體現,多給孩子正面的引導,教導孩子自食其力是今後自己走向社會的必需條件,形成完整的自我認識,思維讓自己能夠重視自我的存在和體現。
尤其在對孩子自我知覺上的認識,它屬於社會直接的一種形式,但是自我既是認識的主體,同時也要讓孩子知道,去認識客體,其認識的主要物件包括自己的個性心理的一切方面,相應的行為表現以及自我知覺,在與他人交往過程當中,隨著他人的知覺而形成的這一過程,要讓孩子充分的認識到,只有透過對他人的知覺的結果和自我加以對照,比較,才使自己能夠產生對自己的表象的一種認識,這一點是至關重要的,12歲的孩子已經能夠清晰的認識到這一點了,也能夠理解和接納,所以相對於孩子在自我知覺上的認識,一定要採取適當和逐步性的引導。
其實,孩子的自信心就是在孩子成長過程當中所認識的事物的一種積累而形成自身的能力,包括對學習的認識,與其他小夥伴之間的相互交往,遇到在交往過程中或一些小的困難,如何解決的問題,欺負到他人,或被他人欺負時,是否從力量的均衡上得到了平衡等等一系列問題的積累,當然肯定包括自身家庭的條件以及父母的身份等方方面面都會受到一定的影響。但是尤其是家庭和父母,在地位方面的問題,不論是高還是低,或是很困難,都要給孩子在教導方面給以正確的解釋,讓孩子不至於因為某種程度,讓自己感覺到很“自豪”或很“自卑”。
小孩建立自信心,是一個漫長的過程,家長不必要著急,但是家長一定要給予孩子寬鬆的適當的“放任”空間,讓孩子有一個“自由”而又“任性”的相對於生活上的體驗,相對於孩子一些不好的習慣,一定要注意去幫助孩子去習慣化恢復孩子對新的事件的興趣,將孩子定向的習慣化可用同樣的刺激,反覆的呈現,也會使孩子原先出現的定向反射,也就是習慣化完全消失的,這樣也會讓孩子成為一種新的好的習慣,來對待自己的生活。總之培養出孩子的自信心,無非就是讓孩子鍛鍊自己的能力,讓自己在小夥伴當中,或者是在家長的眼中是一個“小能人”,讓自己逐漸的能夠“脫離”家長,那種意識性的保護而自我成長。
當孩子從認識過程當中形成的認知逐漸成熟以後,那麼自信心也就建立了部分,或者是大部分,相對於小孩來說完全的自信那是不現實的,也不必要這麼去要求,因為自信必定是自身成長當中的一種能力性的,也就是內在的實力的積累,他是一個漫長的成長過程期,在認識當中逐漸的去改變,又重新認識,重新學習,建立重新的認識,這樣的自信心是經過自身體驗過的,也就是被自己孩子所能夠承認的,才是真正的自信心,所在外在的體現,那就是自信,而這種自信是非常自然而又有實質性的,因為他有強大的自信心在支撐,但反過來,自信心越強的孩子到了青春期,相對於逆反心理會略強於那些自信心弱的孩子,但也不全是,只有部分孩子是這樣,所以家長也要提前做好預防和應對孩子逆反心理期的準備。
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8 # 嘻嘻寶貝兒媽
十二歲的孩子正是青春期剛開始,也是開始探索自己的時候,心理素質方面的問題也漸漸的開始出現,這個時候家長應該積極的、主動的疏導,不然容易使孩子走偏
如果自信心不足,就要看一下是因為內向性格不愛與人交流,還是因為自卑的原因,具體原因具體分析才能解決問題。
用“點燃”孩子的火花理論方式,相信可以水到渠成,孩子的內心會更豐盈和自信。
內向性格的孩子,更喜歡安靜,這時他是在思考、修復、充電,他與人交往時是一種消耗的過程,特別是陌生人面前更是會緊張無論是外向性格還是內向性格都各有優勢,對於內向性格的孩子給予接納,一個人的性格是不能改變的,也沒必要去改變,以後的工作中、生活中離不開人際關係,只需要在這方面去鍛鍊就行。
內向性格的孩子,容易自我攻擊,就是遇到問題首先會內求,如果自卑的孩子甚至會認為一切都是自己的問題,所以對待內向性格的孩子更多的是關注他內心的感受。
孩子缺乏自信如果孩子的父母過於嚴厲,孩子沒有表達自己的機會,沒有自己說了算的機會,他在過多的指責和苛求下長大,內向性格的孩子就會沒有主見,為了得到親人的愛和關注,就不去表達,甚至害怕出錯乾脆把自己內心的需求不斷的壓抑,有的在青春期開始就會兩面派。
如果是外向性格的孩子就會叛逆,哪裡有壓迫哪裡就有反抗,不斷的用叛逆、過激的行為來在父母那裡得到自己所謂的權利。無論是哪種性格的孩子,一味的指責和打壓,都會讓孩子對自己沒有自信,對自己的內心需求、思維方式、行為模式,沒有同一性,成人後缺乏自信、沒有毅力、情緒容易不穩定、這些會伴隨他一生。
多給孩子鼓勵、尊重、認同、陪伴、包容的同時讓他多參與集體活動,從身邊的小事開始讓他多做自己的主人。
孩子需要被點燃火花美國研究院的創始人、研究青春期的世界頂尖專家彼得本森博士提出了著名的“火花”理論。他發現幾乎所有的兒童和青少年都具備某種潛力——興趣,熱情、天賦或者關注,而這一切若能得到支援,就能為他們帶來巨大的歡樂,為他們提供動力和指明方向
一,某種技巧或天賦
我們的任務是幫助他找到這些火花,平時去發現孩子的某種興趣或天賦支援他去做,然後不再幹涉,只是和孩子一起享受這段興趣之旅。
二,承擔某項任務
比如保護大自然或者為社會公平而工作或者為班級服務,這種關愛別人的能力也能給人力量和支援。
三,一種性格特徵
這是人的個性的一部分,比如同理心,能成為別人的傾訴物件,或者勇氣——能夠仗義執言,能帶領大家完成某項工作。
我們不只要知道火花的分類,也要知道具體怎麼去做1,發現並告訴孩子我們看到他的火花
2,父母盡最大努力給予支援
4,要有一個或兩個家庭外部的成年人知道孩子的興趣愛好並且給予他支援。比如,老師的關注和認同,也千萬不要忘了,孩子同齡朋友的鼓勵和分享的重要性。
興趣是一切的內動力,當發現孩子磨蹭,拖拉,沒熱情,沒目標,不好好學習的時候,去尋找他的火花,透過優勢去帶動劣勢會更容易改變孩子。
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9 # 陳一心談身心靈康復
這位家長,你好!我是專業心理醫生一心老師。看到你的問題,我很遺憾,你的孩子小小年紀就沒了自信,但是這不要緊,自信是可以重建的。在重建自信之前,我們需要明確幾個問題。
一、孩子來到世間之時,是本自具足、本自圓滿的。
為什麼這樣說呢?我們只要稍稍回憶一下小孩的成長經過,我們就會知道孩子在他還不會說話的時候,他是按照他自己的意願在行事的。具體的就表現在渴了、餓了、尿了、便了,她都用哭來表達他的需要,當我們滿足了他的這種基本需求的時候,他就不再哭鬧,轉瞬間就會變得很喜樂。那個時候我們可以說他什麼也不懂,我也可以說他那個時候是充滿了愛的。隨著孩子慢慢長大在我們教給他很多知識的時候,他有了自己的判斷自己的情緒,在孩提時代他還是更多快樂的。我們肯定都有這種經歷,當你覺得孩子做了一件錯事,你狠狠的批評了他,甚至打了他,但是他不會跟你記仇,一會兒他就又會來抱著你,不停的叫著“媽媽媽媽”,“爸爸爸爸”,他不會不理你,反而是你會不理他。但是從什麼時候開始,孩子也開始對我們學會了,不理不睬呢?這大概上小學之後就會陸陸續續出現這樣的情況了。有一首歌唱得很好,“越長大越孤單,越長大越不安。”那麼為什麼會出現這樣的情況呢?這就要問我們的家長了。
二、孩子所有的問題,歸根結底都是家長的問題。
孩子既然是本自具足的,那麼孩子出了問題,就肯定是我們的教養出了問題。現在的孩子,焦慮的、抑鬱的、逃學的、早戀的、網癮的、暴力的,甚至還有自殺的,各種問題層出不窮。究竟是什麼導致了這一切呢?我們總是會覺得現在的孩子太脆弱了,那麼導致孩子脆弱的原因在哪裡呢?在我們的家長!這裡也許有人會反駁,說學校和社會,甚至孩子,也有責任,不全是家長的責任。沒錯,學校、社會、孩子有一定的責任,但是,最終負責的只能是家長。為什麼呢?不要覺得不公平。孩子是無助的,他唯一能做的只是聽從你的建議。所以學校是家長幫他選的,社會環境也是家長的選擇,孩子對事物的認知也是家長教的。要不然怎麼會有“孟母三遷的故事”呢?當初孟子隨孟母為父親守墓,孟子跟著上墳的人學祭祀。於是孟母帶著孟子搬遷到了市場附近,孟子又跟著小販吆喝,跟著屠夫學屠宰,總之就是不務正業。最後孟母帶著孩子搬到了學校附近,孟子跟著老師做學問,最終成為一代聖人。一個偉大的孩子背後必然有一個偉大的母親。人家孟母一個浣紗女都能夠知道環境對一個人的成長有多重要的作用,更何況作為現代受過教育的我們?作為家長好好想一想,你為你的孩子究竟提供了怎樣的環境,怎樣的教育?你真的對得起你的孩子對你的那一顆拳拳之心嗎?我們家長,總是會,不經意把自己的意願強加給孩子。你以為你就是在愛他,但是這真的是他需要的愛嗎?如此,你還認為這不是你的全權責任嗎?
三、孩子的不自信或者自卑究竟來自於哪裡?來自於無休無止的比較!
好好的想一想,你是否經常會這樣對孩子說:“你看看別人家的孩子如何如何好,你自己呢?”或是這樣說:“這一次怎麼又沒有考第1名呀?”亦或是這樣:“你怎麼這麼笨呀,這麼簡單也不會。”又或者是這樣:“你不乖,我不愛你了。”等等等等。現在社會中存在的這一類現象,就是哪怕孩子還沒有上幼兒園呢,就會被用來和其他的小朋友做比較,然後我們比較的結果呢都會是別人家的孩子都是最好的,自己家的是糟糕的。這也許對於家長來說只是自謙,但是對於孩子來說他是認真的,他會認為,你就是這麼認為他的,他就是這麼糟糕的一個孩子。同時他也學會了比較,而且學會的總是拿自己的短處和別人的長處來比。如此比較下去,他能夠有自信那就奇怪了。但是我們似乎避免不了要比較。怎麼來避免這個比較的坑呢?這是我們接下來要講的內容。
四、怎樣幫助孩子重建自信?
1.比較。從哪裡跌倒就從哪裡爬起來!既然孩子的自信是被比較摧毀的,那麼要重建自信也要從比較開始。但是我們要換一個比較的方法。橫向的比較往往會讓我們覺得自己一無是處。所以我們要學會縱向比較。那麼什麼是縱向比較呢?縱向比較就是自己和自己比,今天和昨天比。今天和昨天比的結果永遠都是今天比昨天更好,因為今天我做了更多的事兒,學會了更多的東西,掌握了更多的技能,所以今天肯定比昨天更優秀。作為家長呢,就要學會誇自己的孩子,可不要胡亂誇喲,別說什麼“你好棒”“你好厲害”,這些空話套話,而要誇得實實在在誇他,實實在在的行為、過程與結果。最好的家長能夠拿一個筆記本,把孩子每一天成長的點點滴滴都記錄下來,過一段時間再拿給孩子看或者念給孩子聽,讓他們也感受一下自己的成長,自己的進步。而不是把你的關注點,集中在孩子的學習成績,或者他表現的不太好的地方。有這麼一位偉大的媽媽,她把他的一個笨孩子培養進了清華大學。她是怎麼做到的呢?孩子上幼兒園的時候總是多動,最多隻能坐五分鐘,於是被請家長告狀了。但是回家的時候還是問媽媽,老師跟媽媽說了什麼,媽媽說“老師說寶寶很棒,以前只能做三分鐘,現在已經能夠做5分鐘了”,孩子聽了很高興。孩子上小學成績很糟糕,老師批評了媽媽之後,媽媽對孩子說“老師誇寶寶進步了,比上次多考了10分,進步了兩名喲。”寶寶羞澀的笑了,下定決心更加努力。上了中學孩子,和老師對著幹。媽媽又對他說,“老師誇獎你了,說你很有自己的想法,老師還說你可以更進一步”。就這樣一步一步,這位媽媽有藝術的誇獎自己的孩子讓孩子不僅得到了肯定,而且慢慢的一直在進步,終於最後考上了清華大學。同樣一句話換一個說法,得到的就將是不同的結果。親愛的家長,你學會了怎麼樣來誇獎你的孩子嗎?
縱向比較我們知道了,但是似乎生活總是不那麼盡如人意,橫向比較我們好像是無法避免的。因為即使你不比別人,也會主動和你比。那麼面對橫向比較,我們應該怎麼辦呢?很簡單,別人可以拿他的長處和我的短處比,那麼我們同樣可以拿我們的長處和別人的短處來比,我們只需要不斷的發揚我們的長處,將它發揚光大,我們的短處自然就被彌補了。所謂揚長補短是也。須知金無足赤,人無完人。總是追求完美的人,最終就會把自己搞得一無是處,一塌糊塗,因為他在追求完美的過程當中總是會四處碰壁,然後就會慢慢的發現自己似乎什麼也不會。
2.愛。真誠而無私的愛,將啟用一個人內心強大的能量。不要對孩子的愛設定限制。要無條件的愛你的孩子,並且讓他感受到你的愛。真愛是給予他想要的,而不是給予你想給他的。真愛是我愛你,但與你無關去掉字首和字尾,直接告訴孩子,“我愛你”。而不是“你真乖,我愛你”。這會讓孩子覺得你愛他是愛他乖,他不乖你就不愛他了。這樣會讓他變得小心翼翼,膽小怯懦,最終喪失掉信心。所以好好地思量一下,把我們經常說的一些話換一個方式說出來,你將會收穫一個非常了不起的孩子。
3.幫助孩子樹立遠大志向。沒有大志向的孩子的人生是不穩定的,會出現很多波折。有大志向的孩子,他的人生雖然不會一片坦途,但是他不會被困難打倒,更不會失去自信與自尊。去年一部大火的電影,《銀河補習班》,那麼一個糟糕的孩子,有了志向之後,他都能夠脫胎換骨,最終成為最優秀的宇航員。你的孩子還會比他更糟糕嗎?我相信肯定不會。怎麼樣來立這個大志呢?先幫助孩子發現他真正的興趣所在吧。把他的興趣變成他的志向。這樣他會愉快的成長,而且會自己不斷的努力進步,不需要你操心。不要問我什麼樣的志向更好,志向沒有好壞,都沒有高低。不要用你世俗的眼光去看待任何人,任何事。王陽明先生當年入學的時候,學生問他為什麼讀書,他說“我讀書就是為了成聖賢”。周總理“為中華之崛起而讀書”,毛主席“為了解放全中國解放全人類而奮鬥終生”。
為天地立心,為生民立命為往聖繼絕學,為萬世開太平!
我在13歲的時候立志要解除人類的心理疾苦,到現在我仍然在這條路上不斷前行。
我是一心,我愛你,如同愛自己。
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10 # 墨迪生活智慧
如果此刻,孩子自信心不足,那麼父母應該反思一下,是不是從小對孩子的要求過於嚴格,總是會說他,批評他,沒有讓他大多數的時候,自己的事情自己做主呢?
兒童生長的規律是,6歲之前就決定了還自己的性格。如果6歲前,父母或身邊的人總批評孩子,孩子內化到自己心裡的“父母”就是多批評和指責的,他大了後,要去做什麼時,這個內化的父母的聲音就會出現,說,你能做好嗎?這樣就造成了孩子的自卑、不自信。
所以,很多家長認為孩子青春期表現出來的問題,其實都不是這一年齡大造成的,而是小時候就已形成了,只是到青春期才會暴發出來。
這一階段,父母要多讓孩子獨立完成他想做的事,多鼓勵他去做自己想做的事,用一次次的成功的體驗,去固化他的自信,逐漸的改變他內在父母的聲音。
建議家長了解一下成長曲線,所有人的自信,都是從一次次小事開始建立的,力量增加增大的,自信全也是這麼擴大的。
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11 # 葉千榆
12歲的小孩,已經是六年級或者初中一年級學生。
學會放開ta,把ta當一個成年人。在家長的眼裡,12歲還是一個小孩子。但在孩子的眼裡,自己已經逐步成長。
孩子成長的不只是身體,還有思想。
家長在這個時候要學會放開孩子。
走路的時候,不用再手牽手。
吃飯的時候,不用再端湯盛水。
孩子能夠獨立完成的事情,就讓ta們自己去完成吧。
不要再急著搶過ta們的書包,不要再幫ta們開啟牛奶盒。
ta們已經慢慢地長大,ta們即將不再是孩子。
家長以為孩子喜歡他們把自己當小孩,其實孩子很反感。
不要偷偷的翻孩子的書包,不要偷看孩子的日記。
如果實在想了解孩子,可以跟ta們聊天,自己從言語邏輯中去推斷。
學會信任ta,把ta當你最好的朋友。雖然小孩子會撒謊,但並不是每個孩子每時每刻都在撒謊。
前幾天,千榆去一個小店買東西。店主的兒子正在告訴她,學校要收費。
她不顧不店裡有客人,大聲說:"等會兒我問老師,我為什麼要相信你?"
也許這個孩子曾經欺騙過他的媽媽。但是在公眾場合,孩子都一米七幾了,這樣的說話,真的是為孩子好嗎?
為什麼不能學著信任孩子,明明私底下可以先悄悄的問老師,再證實自己的推斷。
"那你就自己問吧,我走了。"
少年很不開心的樣子。
父母不信任孩子,不給孩子機會證明自己可以改正,連爸爸媽媽都對自己沒有信心,孩子的內心不會沮喪嗎?
學會支援ta,做ta最堅強的後盾。有不少孩子到了十一二歲,開始有了自己的興趣愛好。
但有些家長總覺得孩子做的事是無用功,千方百計的阻止。
他們喜歡孩子按照父母的安排,按部就班的學習生活。
家長不認可孩子的選擇,處處打擊孩子。
連自己最感興趣最擅長的東西都得不到父母的喜歡,叫孩子如何有自信心呢?
千榆的孩子在12歲時,喜歡上了歷史。雖然說歷史的分數佔比並不高,而且那些課外書也沒有什麼考點,但他告訴我自己喜歡希望得到我的支援,我便支援了他。
還有一個多月就中考了,他依然可以放心的在放學後看歷史課外書。
學會表揚ta,做ta最好的觀眾。孩子都渴望得到父母的表揚。
12歲的孩子,更是迫切想向父母證明自己長大了。
不要用言語去挖苦ta,學會發現孩子身上的優點。
孩子學習不好,不代表全部。
學習不好的孩子,可能性格比較好,也可能比較孝順體貼,還可能是個體育苗子。
現代社會,很多家長用學習成績論英雄,導致部分孩子悶悶不樂,覺得自己一無是處。
12歲的孩子,一切都還沒有定型。學霸有可能以後變成學渣,學渣也有可能變成學習好的。
學會鼓勵他,表揚他。
當ta考了60分,就誇ta終於及格了。
當ta不及格,就鼓勵ta不要氣餒。
不用擔心過多的誇讚會讓這樣的孩子迷失自我。ta們其實很容易滿足,你的一句認可,就可以讓ta自信心滿滿。
12歲的孩子,我們可以把ta當21歲的對待。
放手讓ta獨立,做ta的朋友,無條件支援ta,試著去理解ta,學會鼓勵ta,認可ta。
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12 # 瑤媽學心理
1.瞭解青春期孩子的行為特徵與情緒特徵2.尊重孩子3.欣賞、肯定孩子4.遇到問題,與孩子站一起,對付問題。5.關鍵:管理好自己的情緒6.夫妻關係和諧,營造一個良好的溫馨家庭環境。
.……
至於如何做到以上幾點:
唯一的方法——正確而有效的愛
唯一的途徑——學習,學習成長,學習改變
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13 # 青春蛋
怎麼建立一個12歲的小孩的自信心:一個小孩的心理狀況,是源自家庭的教育而形成的,例如小孩子的玩性比較大,在大人的眼裡是不聽話的舉動,那是因為大人使用成人的標準來要求小孩等等一系列的舉動限制,導致了小孩的自我追求天性的權利,從而自我壓制和懷疑,才有了不自信或者人們看來的內向。
怎麼建立起自信:在小孩做了你認為是一件錯的事情的時候,去有效的引導,不用責怪,首先嚐試教小孩以換一個角度的方式去引導,當你帶著你的孩子去玩的時候讓他釋放內心的天性,適當的時候給予他信心讓他學會分享。
我跟我妹妹相差十歲,在她12歲左右的時候因為我媽媽不會溝通沒有知識發生了很多矛盾,有一次因為殺了一隻雞,我媽在廚房做飯有客人,我們幫忙,我妹妹拔雞毛,應該沒有拔乾淨,再加上很慢,當天也很忙的不可開交,我媽就罵了我妹妹一句,而我妹因為內心本身就內向,她是那種積壓了很多的怨然後爆發的那種,所以正好爆發了,我妹妹流著眼淚的發了脾氣,其實再這一個表現中,我母親有誤解才大聲的說了我妹妹,導致我妹妹內心的不平衡的所有事件在這一個事件爆發,這就是不以他人角度看到他人付出的心理。不管她做的是否對,語氣是溫暖一個人的重要條件,加上認可付出然後引導他人事情做對,從而糾正他人的事情對的標準,我們有時候太過於以大人的標準來要求一個才剛出世不久的孩子,其實有時候我們真應該,想想,我們在這個年紀的時候會做的比他好嗎,又比他好多少?問題少年,一定是家庭所影響的,站在他人的角度,是想你是這個小孩你的內心活動又是什麼,所以建立一個小孩的自信,他人的辦法,方式,並一定合適你,因為這是隻能治標,也不要盲目的去誇讚一個小孩子。這樣會讓孩子走入更大的誤區把孩子養成一個心高氣傲的孩子。
如果你真想培養孩子的自信心:建議你有時候閉上眼睛,冥想一下你如果是他你的內心活動是什麼,他內向是因為什麼,是自己有時候的誤解、還是因為自己有幾個孩子,在孩子的眼裡你的對待不同?還是因為什麼原因。
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14 # 使用者4441652950204733
自信的培養是從孩子出生開始逐漸發展的,因為主要是透過與養育者的關係建立。早年間的被抱持、涵容,孩子可以內化養育者的功能。恰到好處的挫折,不會讓體驗變成創傷。被看見、被理解、被欣賞,讓孩子得到鏡映,自信心就會慢慢積累。。
12歲的孩子,開始進入青春期,可能會有很多的困擾,來自家庭,人際關係,學業壓力。作為父母可能要更多的關注孩子內在感受,理解涵容。另外一個就是穩定安全的環境,一個社群、一個家庭的穩定,是很重要的。設想一下,家庭矛盾、父母離異對孩子心理影響。
自信,是在勝任的基礎上。很多孩子的誇大經常被父母貶低、指責、挑剔,孩子沒有被父母真正的理解。這樣孩子只能透過幻想的全能來滿足自戀需要。這就給孩子自己帶來更多的困擾。
做家長不容易,孩子更不容易,建立自信就身教重於言傳。
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15 # 十三影院
學會"自我效能”是建立自信心的前提。自我效能是一種理智的自信行為機制,對自我效能的有效控制能夠影響行為,有助於人們突破極限,發揮最大的能量。
無論你是否身處絕望,深陷深淵,你都要有嚮往Sunny的信心,這才能使你走出深淵。深陷深淵不是最可怕的,最可怕的是沒有走出深淵的決心。
在群體生活之中我們不可避免要與他人做比較,但我們也要看見自己身上的亮點,不要妄自菲薄因此而失去自己的信心。
你要知道,“在這個世界上沒有什麼是不可能做到的,很多事情,只要你去做,就能成功,當然前提是你要具備百折不撓,迎難而上的堅定信心,相信我,你可以戰勝一切。
人們往往下意識地設定障礙來阻礙自己獲得成功,以此來達到保護自己的目的,但是也正是因為這種種的自我妨礙,人們極容易無法評價自己、妄自菲薄。但正如李白所言“天生我材必有用”,我們要正確認識自己,正確評價自己,勇於挑戰、勇於爭取,其實我們真的很強!
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16 # 嘻嘻囍
12歲的孩子,如果是學習的自信心不強,大多是沒有形成好的學習自覺性,因為基礎差跟不上學習進度,越發沒有自信心。多觀察孩子的側重點,多些鼓勵,和科任老師多交流。同事的孩子從小學就補課到初中,成績從班尾到中下,要考高中還是有難度。孩子很努力,補課老師也很認真,但成果就這樣。同事的孩子一度自暴自棄,放縱打遊戲。但孩子媽媽一直沒放棄,一邊從生活的其他地方發現孩子的閃光點和興趣愛好,發現娃特別喜歡畫畫,也特別喜歡自己的國畫老師,於是拜託老師多和自己的孩子溝通。老師是央美畢業的,給孩子講了他從農村山溝考學的經歷,孩子特別受觸動,學習的動力也強了很多。今年是特殊的一年,願中考、高考的學子們取得好成績。
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17 # 明鏡365
1、多看到TA做的;
2、多鼓勵TA做到的;
3、多支援TA想做的。
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18 # 荷蓮
自信心是鼓勵出來的,從小朋友嗎做的一件小事情入手鼓勵,教給他面對困難的態度,詢問他有莫有更好的解決方案,鼓勵他去一點一點解決問題,會從中體會到解決問題的快樂,慢慢信心就建立起來。,切記耐心,從孩子角度溝通出發,多用你看你這個方法就很好,慢慢會好的,希望對您有點用處
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19 # 知非在美國
不自信的意思就是不相信自己。
為什麼不相信自己?
因為失敗的經驗之談太多了,已經有了深深的恐懼。
家長如何幫助孩子建立自信?
就是要幫助他/她找到成功的感覺。
一、如果是學習上不自信,怎麼辦?
12歲孩子應該在上六年級,你可以出一些低於他年級水平的題讓他做。當他做對了,你就說:你看,你這不是會做嗎?當他有了一些成功的感覺之後你可以加大一點題目難度。這時候他可能就不會了,你可以說:沒關係,剛才那個題目你會做,現在這個也沒什麼難的,你只要稍微變化一下就行了。你講解一下,他會了以後再加大難度,以此類推,慢慢達到他現在應有的水平。
二、社交上不自信,怎麼辦?
同樣的道理,一點一點的增強他的信心。我的孩子初中時轉學了,新學校沒有一個人理她,她非常沮喪,甚至不願意上學。我接她放學時就仔細觀察,找到一個她們班裡看起來最和善的家長,邀請她和孩子來家裡做客,然後透過這個突破口和錢家裡做客,跟我的孩子交朋友,然後透過這個突破口進而和全班慢慢交朋友。透過和一個人交友建立自信,從而把這種信心擴散開來。缺乏自信可能是由於長期失敗造成的,需要很多努力才能找回自信。這裡只是簡單提供一些小方法,具體的還需要家長給出更多資訊才能判斷。 -
20 # 郭晉江
給孩子建立自信心是最重要的,擁有了自己新的孩子們在身上會有一種特別的魅力,今後對於孩子們未來的事業、學業、感情、社交方面都是有很大的幫助的,所以要給孩子們一定的自信心的培養,教給孩子們戰勝挫折,戰勝困難的勇氣,做任何事情都要有一種不服輸的勁頭。想要培養孩子們自信心,首先就應該讓孩子們注意外表,還有就是要有一個強大的豐盈的內心,讓孩子學會接納自己。
建立孩子自信心的方法,首先應該培養孩子擁有這種自信心,平常應該注意孩子的外表,還有就是讓孩子擁有一種豐盈的內心,使得孩子擁有豐富多彩的內心世界。
回覆列表
首先需要找到不自信的原因,這樣方便對症下藥。比如:成長過程中某些心理陰影、家長的保護過度、交往太多好對陌生人不適應等等。
下面有一些比較好的方法,家長可以靈活運用:
1
認真對待孩子的要求
當孩子在客廳站著滿懷期望地提出:“媽媽,我要喝牛奶。”你在廚房做飯一時不能滿足他,告訴他具體時間:“媽媽把米飯蒸上,就去給你拿,好嗎?”經常忽視寶寶的需要,會讓他因不被重視而失去信心。
2
給孩子自己做選擇的機會
週末帶孩子出遊,徵求他的意見,如果你已經有了目標,可以採用二選一法,比如問“你想去動物園還是博物館”,給他選擇的範圍,讓他自己做出選擇,會增添對自己的信心。
3
不要嘲笑孩子
4
認真對待孩子的提問
孩子提出問題,你要耐心傾聽,如果你回答不了,老實告訴他,媽媽也不知道,我們去查字典或者用其他的方法,千萬不要按照自己的想法來回答。讓他知道任何人都有做不到的事情,打消他對別人的敬畏心理,從而增加自信。
5
讓孩子感覺自己被需要
用商量的口氣讓孩子做力所能及的事情,比如“請把報紙拿給媽媽,好嗎?”讓孩子知道被人需要,是提高他自信心的最好方法。
6
在家陳列孩子的作品
讓孩子在家中最醒目的牆面上張貼他的塗鴉之作;在櫃子上為孩子做個陳列架,陳列他的小製作。榮譽感最能激發孩子的自信心。
7
給孩子屬於自己的一個領地
給孩子一個房間,沒有條件的,可以給他房間的一部分,讓他有一個自由玩耍、不受束縛的小天地。因為擁有自己的“領地”的他心中充滿驕傲感,這會讓他平添自信。
8
媽媽的寬容是培養孩子自信的土壤
不要總是因為孩子房間裡或者桌面上很亂而責備孩子,而是教他自己收拾散落的玩具,並且跟他一起做。媽媽的寬容是培養孩子自信的土壤。
9
不要拿孩子和其他孩子比
不對孩子說:“妹妹已經會數數了,你還不會,你可真笨!”哪怕他真的比別的孩子差。總是拿比他強的孩子和他比較,最能挫敗孩子的自信。
10
讓孩子偶爾當當家
帶孩子去超市,把待付款交到他手裡,讓他交給收銀員。他還不會算賬,但至少讓他知道錢能買東西。逐漸讓孩子自己掌握零用錢,讓他當家,會增加他生活的自信心。
11
讓孩子選擇自己的衣服
給孩子購買衣物,讓孩子自己挑選顏色和款式。也許他選的顏色你並不喜歡,但不要否定他的眼光。孩子的意見被尊重是他自信的開始。
12
和孩子平等相處和交流
13
讓孩子做力所能及的事
讓孩子獨立清洗自己的小襪子、小手帕,哪怕洗不乾淨。孩子的自信來自於每件小事中你對他的認可。
14
鼓勵孩子表演特長
當孩子表演背詩、講故事和唱歌的時候,給他打拍子,表示應和。鍛鍊他敢於從容登臺表演,就是鍛鍊他的自信心。(要分年齡而定)
15
讓孩子多和同齡人玩耍
讓孩子接近陌生小朋友,積極鼓勵他與各種年齡的人自由交往。培養他的社交能力其實就是在培養他的自信心。
16
幫助孩子制定計劃,並提醒他執行
比如幫孩子制訂讀經計劃,制訂計劃時和他協商時間。執行時提醒他“寶寶,我們現在該讀經了,對吧?”讓他養成按計劃做事情的習慣。做事胸有成竹,做人才能充滿自信。
17
不要制止他探索他感興趣的東西
孩子玩可樂瓶、鞋盒等各種廢棄物,不要武斷制止他。孩子喜歡探索他感興趣的東西,你制止他的興趣,也就挫傷了他探索的信心。
18
幫助孩子發揮個性中積極的方面
幫助孩子發揮個性中積極的方面,讓他成為有個性的人。孩子是急性子,就鍛鍊他做事的速度;是慢性子,就鍛鍊他的條理性。強迫他改變秉性會讓你對他失去信心,更讓他失去自信。
19
教他從小認可自己的長相
比如告訴他雖然他不是大眼睛,但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源於對自己相貌的不認可。
20
儘量讓孩子在生活中脫離依賴
上幼兒園要準時,爭取讓鬧鐘叫醒他而不是媽媽一遍遍呼喚。生活能自理的孩子才能在沒有依靠的處境中充滿自信。
21
和孩子平等相處和交流
帶孩子旅遊時多給他講述所遇到的動物、植物、地理、典故等各種知識。見多識廣才能自信倍增。(知識面也很重要)
22
當孩子遭遇挫折時,幫他分析
孩子遭遇挫折,用緩和的語氣同他一起分析這次經歷,下次就不會有同樣的錯誤。重新鼓起他的自信心,尤其重要。
23
玩遊戲時遇到困難,鼓勵孩子自己解決
孩子在拼七巧板時遇到困難,要鼓勵孩子自己想辦法,解決這些困難。實在想不出辦法時,你可以側面指點。戰勝困難可以讓他自信倍增。
24
當孩子有進步的時候要具體表揚
和孩子相處時,經常尋找值得讚許的具體理由,用讚許的語言鼓勵他,但不要空洞地表揚孩子。可以說:“寶寶知道自己小便了,有進步嘛。”不要說:“寶寶你真聰明,媽媽好喜歡你。”具體的稱讚給他自信,空洞的表揚會讓他自大。
25
重視自己對孩子的承諾
本來並不想帶他去麥當勞,卻隨口答應他去,承諾了卻不去實現。你的失信讓他失去自信,也失去對你的信任。
26
支援孩子的夢想
向孩子提供書籍和材料,支援他幹自己夢想做的事。讓孩子認識到自己的才幹和能力,他才會更有自信。
27
不用打罵來懲罰孩子的過錯
打罵不僅打擊孩子的自信,還讓孩子產生逆反心理。
28
父母努力做受人尊敬的人
父母在社會中受人尊重,能大大增長孩子的自信心。父母應遵循合理的行為標準,努力做個受人尊敬的人。