這個問題一直有人爭論不休，實在是現實的境況，讓養育孩子的父母處於為難的境地，才希望有人幫忙。更何況，我們中國的傳統文化中，老人幫忙帶孩子成為一種約定俗成的現象似的。

現在社會上，只要出現有婆婆或自己的媽不幫忙帶孩子，養育孩子的父母心裡就不平衡。其實，孩子無論從哪個角度講，都應該自己盡全力去撫養。而別的人，包括婆婆、自己的媽媽都沒有法律上的義務來幫忙。

所以，對於婆婆該不該給自己帶孩子的問題，不能僅僅陷於簡單的選擇該或者不該。而理應從法律與情感道德上給自己劃定一個界限。

（1）無論誰的父母，雙方父母幫你帶孩子是情分，理應感激;不幫你是本分，理應理解和尊重。

（2）扶養小孩是我們自己的責任，我們必須盡全力履行自己的職責，努力做好自己應該做的事情，而不是在養育孩子的過程中，發現有困難，就想著讓別人來代替自己，讓自己可以從責任中解脫出來。如果婆婆願意幫助我們，我們從內心裡應該報以誠摯的感謝，但是如果別人不願意幫助你的話，那也沒什麼可說的，畢竟這本來就是你的職責。因此，即便是婆婆不幫助帶孩子，她本身也沒有什麼錯，不應該對她有什麼不好的態度或行為。

（3）婆婆在短暫的一生中，為養育自己的後代同樣付出了艱辛的努力，操勞一生。到了晚年，婆婆的精力和心智其實大不如前，如果婆婆想自己過一個輕鬆一點的晚年，那麼不應該將自己的孩子塞到婆婆那裡。再者說了，如果你想讓孩子成長得更加健康聰明，與你自己的關係更加親密，那麼就不能要婆婆帶孩子。因為，孩子知道，誰陪伴他多，也就跟誰親。

我之前就已經經歷了一些，花了好多時間與精力修復母子之間的關係，才能讓孩子對我信賴多一點。這樣，才能更好地管教孩子。

總而言之，不要糾結於婆婆應不應該幫自己帶孩子，而應思考，有沒有必要讓婆婆幫自己帶孩子。其實，換個思維，就不會對婆婆不幫自己而感到心傷了。因為，自己帶孩子，孩子就跟自己親厚，錯過 ，真的無法彌補。

婆婆從法律的角度是沒有責任帶孩子，可是媳婦生完孩子的這三年可能是她一生中最難的三年，如果得到別人的幫助，肯定會感恩在心的。我國是人情社會，婆婆如果有能力，我的建議還是幫助媳婦帶帶孩子，這樣媳婦也會感激，自己也能心安。

但是帶孩子的前提是婆婆身體健康，媳婦也懂感恩。那有的婆婆身體不好，或者是家裡忙等等情況，作為媳婦，咱們也要理解，畢竟老人老了，也要有自己的生活。看孩子是件苦差，對身體要求挺高的，年輕人也要理解。

婆婆幫忙看孩子，必然會存在隔代教育以及生活習慣不同的矛盾，作為媳婦，一定要學會：無傷大雅得過且過，千萬不要較真傷了老人的心；原則問題技巧解決，千萬不要因為這影響家庭的和諧。兒子這時候也要學會做中間調節人，你的作用很重要。

而婆婆沒有幫忙看孩子呢，我也認為是件好事。畢竟一個屋簷下生活，處理不好，婆媳關係會很緊張，甚至有的撕破臉，老死不相往來，這樣也得不償失。做個全職媽媽，陪伴孩子成長也挺好的，至少孩子成長的每一步自己都在參與。沒有遺憾。而與婆婆的關係呢，作為媳婦也要學會淡然，為了小家的和諧，也不要過於計較，多想想老人的好，看孩子畢竟就那三四年的功夫，何必總糾結在婆婆是否幫忙看孩子上呢？

這不是該不該的事，安理說婆婆為了兒女操勞一輩子，到了晚年應該讓老人享享清福了。話又說回來了，沒有一個婆婆不愛自己的孫子，因為那是根。現在的兒、媳都是雙職工帶孩子也比較困難，婆婆在這個年齡基本都沒什麼事，幫助帶帶孩子理所當然的。但做為兒和兒媳婦也不能全依賴父母，主要的監護還是要靠自己，但千萬不要以為婆婆就是應該的。

魚和熊掌不可兼得。現在的家庭，對於孩子大多太過溺愛。更不要說婆婆。代溝就更多了。看過身邊太多的，從小嬌生慣養，家庭好就不說了。家庭一般的還要富養。這樣的孩子。將來也不會有什麼大的出息。溫室裡面長大的花朵，始終經不起風霜雪雨。但是每個人的環境狀態不一樣，只能根據自己的環境，權衡找到一個最佳的解決方案。

必須給婆婆帶，我是過來人。你在家帶孩子很容易和社會脫軌，和朋友圈疏離，天天看著孩子。你還能去哪？快成黃臉婆了，帶孩子累了的時候，天天嘮叨著找老公發脾氣，更容易傷感情。相信我，等你工作後，感覺整個人都煥然一新，包括你的穿著和帶孩子完全不是一個樣，找回自信吧。你千萬不要怕婆婆帶不好。寶寶也是婆婆的孫子啊！她會好好帶孩子的，或許帶的過程會出現點小問題比如說今天喂寶寶吃的東西不合適導致寶寶拉肚子了，那下次婆婆肯定不會再犯，什麼事帶出經驗來了就自然慢慢的帶的好了。你敢說你帶寶寶的話一點差錯都不會出嗎？放開手吧，讓婆婆去帶，你老公不是被婆婆帶得挺好嘛！不然你怎麼會看中他呢？是不是這樣呢。

謝邀，我的小孩就是婆婆幫襯著帶大的呀。當時把所有能休的假休完後。要上班了，只好請來婆婆一起住，幫忙帶小孩了。一直幫帶到三歲，小孩上幼兒園，我們可以調整時間了，之後就全權自己帶了。小孩並沒有離開我們，每天除了上班8小時，其它時間都可以陪伴小孩一起成長。以前我們夫妻都在國企單位，哪可能不去工作呢？我相信以前大多在單位呆的職工都不會選擇放棄工作，而在家帶孩子的。

如今。很多人選擇自己帶小孩。其一，現工作彈性大，選擇機會多了。很多年輕人在生產後，選擇暫停工作，在家好好休養或帶小孩。當然，這得在經濟條件允許的情況下。否則，得不嘗失。帶小孩是一件很辛苦的事，如果沒個人幫襯著，一年360天，天天晚上十白天都自己帶，那比上班還辛苦多了。還不如有個人幫襯著，自己一邊工作一邊一起照顧小孩。

其二，就是有些人怕婆婆帶不好小孩。其實，這些都是多餘的擔心。婆婆是過來人，帶小孩肯定比你有經驗。她是經歷過帶小孩的人，也許還不止帶一個。最多是有時有些觀點不同，方法不同。但你要相信，她們是最認真，最無私為小孩好的人。你們最多也就上網查查比她們強些，其它實踐知識不一定比婆婆強。所以選擇堅信婆婆。

其三，其實我身邊，我見很多年輕人都是叫婆婆或者自己媽幫帶小孩的。特別是一些有事業心的女人。只要是能住在一起陪伴小孩，有人幫襯著帶那是福氣。

如果你家庭條件好，也就是有錢。能請專業的保姆就請保姆，老人辛苦半輩子，本來”就是該享福的時候還為了小孫子勞累，帶好了沒功，帶差有錯，所以家庭條件允許，工作重要的話，還是請保姆吧！

如果你家庭條件一般，也就是一般有錢，請個保姆吧還有點困難，那你如果工作收入多，拿出一部分來請一個差不多的，自己再多操點心吧！如果收入一般，那你就自己看著吧！畢竟投資誰也不如投資自己的孩子。

如果你家庭條件不好，也就是收入低，讓婆婆照看可以，因為這說實話，把婆婆當做免費保姆了，那這時候你要做好準備放棄一部分家庭權利。讓婆婆給你免費打工吧！所以發生婆媳矛盾你就要做出犧牲，你要提前想好。看你付得出這個代價嗎？當然，我也祝福你能有個免費的好婆婆。

1隔輩親。在奶奶眼裡孫子最大。簡直可以說是天老大地老二孫子老三了。孫子說啥是啥，什麼都順著孫子。孩子從小以自己為中心，什麼事都是自己優先。導致孩子驕生慣養，自私自利，目中無人。這樣的孩子長大不能很好的溶入團隊，導致在社會上處處碰壁。

2孩子對媽媽的感情不是奶奶能代替的。孩子成長需要媽媽的陪伴。教他做人做事的道理。媽媽不會像奶奶那樣寵孩子，該管教就管教。婆婆長期帶會讓小孩覺得媽媽不愛他。媽媽從小陪伴他呵護他，讓小孩知道媽媽對他的愛，他會更自信。

3想工作可以等孩子上學了再去。陪小孩子成長的過程錯過了就沒有了。而且兩代人帶孩子觀念也不一樣。實話實說，婆婆也沒幫忙看孩子的義務，幫忙帶是人情，不帶是本分。

我是一個二寶媽媽，對於婆婆帶孩子有話要說：

如果自己家裡條件還不錯，有房子有車，生活還算寬裕，那麼，女人帶孩子是正確的選擇，畢竟對孩子來說，最好的莫過於媽媽的陪伴，因為孩子的成長只有一次，錯過了以後不會再有。

帶孩子最多到孩子三歲左右，孩子上了幼兒園，媽媽可以在家附近找工作上班，讓公婆幫忙接送孩子的，這時候，公公婆婆也不會太累，畢竟孩子小時候是最累人的時候。

婆婆帶孩子，和年輕人的方式不一樣，舉一個簡單的例子，我大女兒從小到大婆婆帶的多，有一次去接孩子放學，天很熱，讓孩子把外套脫掉，孩子不脫，看她滿天大汗，她卻始終不脫衣服，最後說奶奶不准她脫衣服。

一下子我無語了，孩子奶奶帶的，什麼話都聽奶奶的，而每次奶奶都會給孩子說一些悄悄話之類的，加上老人怕冷，總拿她的穿衣來約束孩子。所以讓婆婆帶孩子就要提前有心理準備。

沒有該不該一說，只有願意和不願意 幫你帶是情分，不幫帶是本分，自己生孩子之前應該考慮好的！本來就是生給自己的，為何要指著別人幫帶呢？再說老人育兒觀念和現在不一樣，難道不是自己帶更好一些麼？如果說必須要上班沒時間帶，那就不要生啊，等有充足的時間再生！如果一定要生就不要上班，兩者總得捨棄一樣吧！

我是堅信自己在苦再累也要好好帶孩子的人，雖然會累到崩潰，可是我相信以後會感謝自己曾經堅持過的3年

婆婆按理如果需要幫忙帶的話 一般都會幫忙帶的 但是關於小孩子如果可以自己帶還是自己帶，很多人認為三歲以內孩子啥都不懂，隨便扔給家裡老人帶，可是三歲看老，也就是說，孩子什麼性格，格局等等都是三歲前就已經奠定好了。老人家帶出來的孩子一般大家都是知道的

婆媳關係中，婆婆幫看孩子是應該的嗎？

父母把子女養大成人娶妻生子，父母對子女應盡的一切義務已經結束。

那麼，婆婆幫兒子兒媳婦看她的孫子是看在兒孫的情分上是幫助關係，不是義務，是自願盡發餘暉。這一階段是兒子兒媳婦共同攜手操持所有，對父母公婆共盡孝心階段的開始。所以，婆婆幫看孩子不是應該的。

這一點作為兒子兒媳婦不要有任何想法，要更好地更相互理解地更和睦地處理好媳婦、婆婆之間的關係。婆媳關係處理不好，整個家庭將處於分崩離析邊緣，那就不好了。

我們經常聽到這麼一句話：你不幫我帶孩子，我就不養你的老。老人沒有幫我們帶孩子的責任和義務。小時候經常聽老人說：一輩管一輩。我想就是這個道理，我覺得自己的孩子自己帶。

我們父母那一輩，生活在物資缺乏的年代，從那個年代走過來的人，生活都不容易。他們一輩子都是為了我們，把我們養大已經很不容易。現在老了，也是活一天少一天，能讓他們享福的儘量不要去打擾他們，老人也要有自己的生活空間，他們不為我們帶孩子，都要去理解。

生活中如果確實很忙，可以讓老人幫我們帶，但不能全部交給老人，甚至是自己不管不問。自己帶孩子是有很多好處的：

首先可以增加親子感情。人都是感情動物，我們發現孩子誰帶，孩子就和誰親，他就聽誰的，所以感情是在帶孩子過程中，一朝一夕培養出來的。在中國古代，家裡因為沒有孩子，過續或者是抱養一個年齡比較小的孩子，等到孩子長大結婚後有了孫子後，才會說這孩子是真的，是親生的。其實說的就是和孩子的情感，孩子越小就越容易培養感情，長大後親子關係就越融洽。

第二：感受成長的快樂。孩子在成長過程中，成長的每一個瞬間，只要我們用心發現，都會給我們帶來驚喜，感受到生命的奇妙。和孩子相處中，有時會不自覺的把我們帶回到自己的童年，和孩子一起感受那曾經逝去的童年的快樂。

第三：養育孩子讓我們感受愛。為什麼這麼說呢？在我們成長過程中或多或少都受到原生家庭的傷害，而養育孩子就是一次療愈的過程。孩子有時候不經意的一個動作或者一句話，讓我們想起了童年的某一個時候，回憶曾經的經歷，喚醒內心深處那份丟失的愛，讓我們重新感受愛，獲得愛，懂得愛。

第四：及時發現孩子的問題並糾正。常聽到一些媽媽們說，在家好不容易養成的習慣，老人幫忙帶了三天，全打回原形。一是我們說的隔代親，二是老人精力有限，帶孩子不是輕鬆的事情。孩子在我們身邊，有問題及時溝通並做正確的引導，讓孩子有一個好的發展。

總之，自己的孩子自己帶。

婆婆給媳婦帶孩子，沒有一定是應該要帶的，只是說，想不想帶，你婆婆是幫忙你帶的！

關於婆婆該不該給看娃，這件事讓婆媳之間存有很大的矛盾，兒媳婦覺得婆婆應該看，有義務看，人家誰誰誰都幫著看。婆婆覺得沒有必要看，她也會舉出一些例子，你看誰誰誰就不給兒媳婦看，各說各有理，其實，很多婆婆和寶媽都把矛頭對錯了人，夾在其中看似無辜的老公才是罪魁禍首，為啥？我們就來好好分析分析。

很多人現在受到西方生活方式的影響，動不動就拿出一套理論，你看人家國外的婆婆從來不給兒媳婦看孩子，人家生活的愜意著呢。所以很多婆婆也用這套理論來堵寶媽的嘴，我已經把兒子養大成人了，就用不著再給你們把下一代看大了，我要有自己的老年生活。

老人追求老年生活的享受，這確實沒有錯，也非常應該，可是也要看年輕人的實際困難不是？明明兒媳婦這邊忙不過來，是最需要人的時候，婆婆就是硬下心來不給看，這確實有點說不過去。很多婆婆甚至覺得孩子就是給兒媳婦看的，她就應該感恩，其實，都大錯特錯了，老人給看娃，不是幫兒媳婦看的，而是替兒子看的，你是在彌補兒子的位置。

這種說法是不是第一次聽說？夫妻孕育孩子，孩子就是他們共同的“財產”，媽媽和爸爸都有義務照顧孩子，在國外，還專門有爸爸的“產假”和“育兒假”，就是為了讓爸爸們盡到父愛，陪伴孩子成長的，如果把孩子都丟給媽媽一個人，不光是父親的失職，更是對家庭的不負責任。所以寶爸是除了媽媽以外，最應該照顧孩子的人。

可是看看當今的寶爸們，回到家就是躺著玩手機，對看娃的事情茫然無知，孩子困了、餓了、生病了，也好像跟他們沒有關係，張嘴閉嘴就是“女人就是應該看孩子”，這讓很多媽媽抱怨不迭，這哪裡是嫁了人生了孩子，簡直就是給自己找了一個保姆的工作，伺候完小的伺候大的，怨氣也越來越大。

老公不作為，在家裡當大爺，這其實是婆婆沒有教育好，如果一個媽媽盡職盡責，就應該教育兒子學會什麼是責任，一個男人只有對家庭擁有責任，才會承擔起自己應盡的義務，幫助妻子照料好孩子，回到家盡職盡責，才會讓家庭越來越融洽，掙錢養家只是男人責任之一，並不是全部，相反，很多女人掙得並不比男人少，卻要承擔家裡所有的工作，這是一種不公平，孩子是夫妻倆的，憑什麼讓媽媽承擔一切？

如果兒子家裡家外都能控制得井井有條，婆婆就可以退位，就可以理直氣壯地對兒媳婦說，我不給你們看孩子，我沒有義務。可是如果兒子在家裡處處顯得格格不入，婆婆還能這樣說嗎？你和你的兒子一起來承擔缺失的責任，就是應當應分的。

再看國外的老人，在不給看下一代的基礎上，人家也不要求兒子給養老，人家有自己的財產和收入，將來會進入一家不錯的養老院，跟兒子的生活徹底劃清界限，中國老人能做到嗎？中國的傳統能允許嗎？一個國家一個國情，不要片面地就拿來用了吧。很多婆婆不給看孩子，卻指望兒子兒媳婦給養老，對於兒媳婦來說，也有失公平。

所以，一個家庭的好壞，一個老人老年生活的質量，都跟這個兒子息息相關，一個兒子有出息，媽媽的老年生活也會跟著省心省力，一個不爭氣的兒子，足以讓媽媽的老年生活水深火熱，所以現在的很多媽媽，都開始教育孩子有責任感，開始讓他們練習做家務，這是非常有必要的，一味地寵溺著兒子，將來就會處處依賴老人，還何談對媳婦和孩子好呢？

你還會說婆婆帶娃是應該的嗎？

婆婆給我們帶小孩，也是非常累的，真的比我們上班還累，我們年輕人也要多體諒她們，雖然育娃觀念方面有些不同，但我們出發點都是一樣的。但如果婆婆真的因為身體因素等原因，看不了的，也不要去責怪她們；因為遲早有天我們可能也會成為別人的婆婆，要學會將心比心。

最後，希望天下婆媳之間都能互幫互助，和諧美滿!

不是說應該不應該，在公婆身體健康之下就能給孩子幫多少就幫多少吧，難道你不應該給兒媳幫忙帶孩子，等你們需要兒媳的時候他就應該伺候你們嗎？為什麼說是給兒媳看孩子不說是給兒子看孩子呢？那也是你們的孫子啊！一個女人嫁給了你們就應該做一輩子的保姆嗎？人要換位思考一下，家和萬事興！這才是你們的願望吧，你們也要記住上慈下孝，不要光說媳婦怎麼怎麼不好不孝，人心換人心，媳婦曾經也是她父母的心肝寶貝，到了你們家就變成了免費保姆的

婆婆不是給媳婦帶孩子。那孩子是婆婆兒子的兒子，是婆婆自己的孫子。既然說女方嫁給男方就是和男方成為一家人，那麼這個孩子是一家人的義務去看管。作為孩子爸爸也要帶孩子，媽媽也帶，爺爺奶奶都要帶，一家人的寶貝還分個彼此，不覺得可笑嘛？如果孩子跟著媽媽姓，以後孩子只認媽媽，那麼就媽媽一個人帶就行了。

婆婆到底該不該帶孫子？眾人說辭不一，這是因為人們所持的立場不同。

於法來看，法律沒有規定老人看護、養育第三代的義務。父母有撫養、教育子女的法定義務，這撫養自然包括子女的嬰幼兒時期，可見孫子、孫女的看護、養育是其父母的義務，而不是公婆的法定義務。

於理於情婆婆帶孫子又是自然之事。媳婦產假結束必須上班，生了孩子就辭職做全職主婦是不現實的。孩子必須有人照料，請保姆吧，既要花費，又不放心，所以母親、婆婆是最好的人選。從婆婆來講，孫子畢竟是自家的骨血，有種天然的親近感，帶小孩辛苦無比，但也快樂無窮，況且，自己辛苦一點，解決兒、媳的後顧之憂，德澤子孫，可謂功德無量！

有的婆婆專務廣場舞、麻將桌，而置孫子不顧，糊塗啊！兒孫繞膝之樂也是自己積來的，你現在只顧自己瀟灑快活，關鍵時不給兒子媳婦搭把手，只怕將來兒子照顧你時也是虛與委蛇、消極應付，而非心甘情願，媳婦只會對你厭而遠之。

家是講情之所，不是論法之地。如果婆婆有時間、身體好，還是應該擔起帶孫子的重任。種瓜得瓜，今日辛苦帶孫，他日媳婦必有回報。

婆婆給兒媳婦看孩子是應該的嘛，我說不是應該的。

婆婆給自己的兒子看孫子，這才是應該的，我想說孫子是這個家族的延續，也是爺爺奶奶心頭肉，所以說作為爺爺奶奶的就別轉移大家的注意力了，兒媳婦生的是孫子，你看著孩子也不是在給兒媳婦兒看，是在為這個傳宗接代的孩子傾注著老一輩的心血和愛。所以我說不要談婆婆應不應該給媳婦看孩子，而是看看你自己能不能忍受自己的孫子沒人照顧的難題。有的時候爺爺奶奶是最犯賤的。老人們有一口吃的，也想著自己的大孫子，有一點錢也想著給自己的大孫子，所以說老人心疼孫子那是情真意切的事情，因此我說就應該義無反顧地照顧自己的孫子孫女。所以也別拿照顧孩子這個事情說事兒，如果道德綁架兒媳婦兒可讓這個女孩兒覺得委屈了，其實人家生孩子也是一件痛苦的事情，也危及著自己的生命，好不容易把孩子生下來，人家自己也可以帶，但是婆婆主動請纓也是可以理解。

天底下做什麼事情沒有什麼應該和不應該的，所以我說作為爺爺奶奶的願意看孩子就去看，這是你們的選擇權利，所以我說不管怎樣，如果疼愛自己的兒子，想念自己的孫子，就趕緊乖乖的看孩子算了。

這個世上沒有多少是應不應該的，只有願不願意。按說是沒有義務的。但是現在很多父母都很喜歡孩子並且不希望給我們太多的生活壓力，所以會選擇幫我們照看孩子。 隨著帶孩子的大眾化思想，很多人覺得是應該帶孩子，如果婆婆願意帶孩子看孩子那固然是好，但如果不願意，也沒有什麼錯。孩子孝順父母是應該的，因為父母養育了我們，但是婆婆是丈夫的媽媽，你是孩子的媽媽，關係就在這。婆婆不想帶可以隨便找個理由。可憐天下父母心，做母親的都心疼自個兒子的，所以一般情況下爺爺奶奶都會選擇帶孫輩，作為兒媳來說，更希望婆婆幫忙給自己帶孩子。 首先，我們要擺正自己的態度，婆婆帶自己孩子，等於在幫自己，只有擺正位置和態度，才能更好的處理婆媳之間的關係。婆婆願意幫忙帶，那我們自當感謝，平時也不要忘了多給些補貼給老人，偶爾買些小禮物，老人家是會很開心的，覺得自己年齡大了依然被重視，而且還有兒子兒媳疼，他們帶起孩子來也會倍帶勁。婆婆不願意帶孩子，我們就需要了解具體情況了，知道不願帶孩子的原因，再做下一步的打算。