多好的夫妻有不同的思想感情，不同的生活方式，不同的興趣愛好，兩口子只要相互忠誠，沒有二心，相互包容就能過一輩子。

無話可說是現在婚姻的常態，結婚之前，都幻想自己的婚後的生活是多麼美好，但是面對柴米油鹽和生活的壓力，很多時候會選擇沉默。

手機愛情，已經逐漸在每個人心中有陰影，起床第1件事拿手機睡覺之前玩手機，背對著背玩手機，實在不行分床玩手機。在現實中感覺玩手機比老婆和老公重要。現在有多少人是真正的願意靜下心來聊天和談心的沒有，幾乎沒有。不是不相信愛情，也不是不相信婚姻是現實中哪怕關係很好，夫妻關係很好的人，手機對他們來說已經成為生活常態。

小時候，在網際網路還沒這麼發達的時候，爸媽的愛情比我們現在好很多。因為他們每天沒有什麼手機可以看，工作吃飯晚上可以談心，小時候經常坐在爸媽旁邊，聽他們聊這個聊那個，聊得很開心，也會聊得爭吵。

但是現在的婚姻，很多人都懶得吵，不開心的我拿著手機在手機上不停的搗鼓。

很難再回到無話不說的婚姻。但是作為真正的夫妻，想要跟老公或者老婆好好交流，應該在家庭做一個規章制度。就是控制玩手機的時間，除了工作之外。這樣有利於感情的培養和家庭和諧。

能將就就將就，不能將就就考慮lihun。

夫妻之間確實話越來越會少，而且不一樣意見也會越來越多，無話可說了怎麼辦？我有幾點可供借鑑。

第一多找自己的快樂，心情好了，自然話就會越來越多，不說自己，也可以多說說別人，說說看到，話就多了。

第二夫妻之間多參加共同的活動，和好友旅遊就是很好的一項，在共同的活動，會發現無數的小建議隨時都會產生，隨時要解決多個小問題，交流！交流！！交流！！！必不可少，很快就會發現，真是說不完的話。

第三，多誇誇自己的另一半，不要把你認可，對方也做的事認為是理所當然的。誰不一樣聽好聽的話呢？當自己做的事總是得到對方及時認可，心理總是美滋滋的，談戀愛的心情不就是這個樣子嗎？你會發現，你們會越來越有感覺的。

第四，可以為家庭訂立一個目標，或者理財，或者是學習某一樣東西，或者是需要兩個人共同參與的事情，在共同的利益下，會經常探討事情的進展，計劃，改進，也會有許多話題哦。

看到這裡，也許會有人會有人說，咋滴，夫妻搞得像合夥人一樣，好像做生意一樣，說的不錯，有點像，不同在於，夫妻的那種親密感也是需要做事情作為依託的，始於做事，終於培養感情。始於做事，終於為對方點贊，始於做事，終於互相成長，互相成就。始於牽手，終於一輩子欣賞和扶持，這不就是夫妻之道嗎？

夫妻間在一起生活久了，彼此都已經很瞭解。不需要說太多，一個眼神就知道你在想什麼。沒話可說可以找話題。他喜歡打遊戲，你也偶爾的去學習打一下游戲。他的工作內容你不知道是什麼，也可以嘗試去了解。他的朋友圈也可以嘗試去了解。他的興趣愛好也可以成為自己的興趣愛好。

幸福的夫妻之間不一定有說不完的話，但必須沒有隔閡，相看兩不厭，不用沒話找話，默默無言也可以一起感受歲月靜好。但一直無話可說，無法保證正常的交流，是不正常的狀態。如果夫妻之間出現了無話可說的情況，可以先分析分析原因，一般是以下三種情況：

每個人的性格不同，有人天生不太愛說話。如果戀愛期間話就很少，結婚後還是一樣，可以先維持這樣的狀態。性格改變起來比較難，但誰讓你選擇了他（她）呢？如果這種相處的狀態已經讓你難受了，要及時向對方說清楚，表明你的需要和希望他（她）做出的改變，可以主動多說話。只要對方愛你、考慮你的感受，會一點點的改變。

戀愛時有濃情蜜意就夠了，結婚後，可能在家是讓人煩惱的柴米油鹽醬醋茶瑣事，在單位是讓人頭疼的難乾的工作、難處的人際關係。有的人對生活的熱情被一點點磨光，就可能變得沉默寡言，回到家面對愛人也不想說話。如果是這種情況，雙方只有共同攜手找回對生活的熱情才能解決問題。一是要調整心態，從平凡的生活中找到樂趣，可以一起多做些喜歡的事情，生活中注重點儀式感。二是結合實際進行家庭生活規劃，定一些可行目標，共同努力去實現。在這個過程中，多關心對方所思所想，共同語言也會越來越多。

這種情況最危險，因為是夫妻雙方個人情況造成的，但也不是無藥可解。首先要正視問題，做一次深入談話，明確如果還要長長久久的過下去，需承認兩人之間的差異且努力去相互包容，必須保證正常的溝通；其次在具體問題上，不要非爭個你長我短，看法不一樣的先放放，多換位思考，有意識的把三觀往一個方向上導，導到一個頻道上，交流就沒問題了。這個過程沒那麼容易，需要雙方都付出努力。

夫妻之間“永遠有說不完的話”，包括以下幾個方面：

•（1）夫妻之間“永遠有說不完的話”，指的是由於某種共同的愛好、某種一致的價值觀、某種性格差異的互補而產生的積極具有正能量的“話”。

•（2）夫妻之間“永遠有說不完的話”，指的是由於瑣碎的日常、脾氣的不合、雞毛蒜皮的爭吵而產生的應付或者具有負能量的話。

•（1）我們可以回想一下，我們在日常和人相處的時候，最喜歡和哪些人無話不說？在約瑟夫·墨菲博士的《潛意識的力量》指出：“你用什麼量器量別人，別人也必用什麼量器量你”。如果我們在日常生活中，對你要交談的物件敞開心扉，那麼他也將以敞開心扉的姿態迎接你。所以說，夫妻之間，如果不抱著一顆去溝通交流的姿態，那麼對方將也不會抱著與你交流的心態。

• （2）夫妻在婚後的生活中，經歷日積月累長期的固定生活習慣、生活環境、生活態度以後，夫妻之間在空間上的距離雖然變得很近，但可能出現在內心世界慢慢疏遠的情況，因為我們變得太熟悉對方，所謂會出現“審美疲勞”，我們面對已經熟悉的丈夫或者妻子的優點，甚至已經懶得再說出讚美之詞，甚至有時候已經無力去指責對方，夫妻之間的交流越來越少，隔閡卻越來越大，這樣又怎麼可能無話不說呢？

• （1）心理暗示。羅森塔爾效應反映出這樣一個情況：讚美、關心、呵護會形成一種能量，改變人的行為。面對丈夫，我們可以經常發自內心地對丈夫表現好的地方讚美或者誇獎，這樣一來，丈夫作為男人的自信和自尊得到了提升，他便會更好的履行作為丈夫的責任。

• （2）給彼此少多一些美好的環境。雷尼爾效應中，華盛頓教授之所以接受低薪水很大程度是他們留戀於西雅圖的湖光山色。我們不應該把生活的所有瑣碎、繁重的任務留給彼此，試想一下，如果你的丈夫每天拼命上班回到家以後連一口熱飯都吃不到，他能不崩潰嗎？如果你的妻子每天面對的只有繁重而髒亂的生活家務，她能不抱怨嗎？夫妻之間應當共同分擔生活的瑣碎，主動為彼此減壓，多一些生活中的小溫暖，因為你們是愛彼此的，只有在這樣的環境下，你們才不會因為持續的壓力變得無話而說。

前面分析了，無話可說包含兩種情況，如果夫妻之間連吵架都懶得吵了應該怎麼辦？

• （1）常思己之過。事物之間通常都是互相作用的，我們在抱怨對方的同時，應當反思自己。反思使人進步，我們能弄清楚自身實際情況，是不是我們自己變得不想交流了呢？透過反思首先做好自己。

•（2）創造交流。如果夫妻之間已經有了孩子，可以透過雙方對孩子的培養和教育，尋找和創造更多交流的機會；如果夫妻之間沒有孩子，可以透過旅遊、探親、烹飪美食等方式，增加生活中彼此依賴的機會，讓你們的交流變得更多起來。

有，尤其是和諧夫妻真就有說不完的話，日常就會有很多話題，老人孩子臨居，職場，親屬，朋友，面面具到，都需要夫妻共同商量面對，真就有說不完的話，都是隨著進乾不斷有不同時期的新話題！

有，我和我老公就有足夠的話，多數都是我在說，他在聽，他是那種不鳴則已一鳴驚人，有時候逗得你都能岔氣。上週他吃冰淇淋

夫妻之間過的生活有時候感覺過得平淡，其實它像一杯水，時間久了覺得沒有新鮮感了，但在以後的日子裡你們好好經營，也許變得就不平淡了，而是感覺到夫妻精彩的人生才剛剛開始。相信你們會幸福一輩子[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

真正和諧的夫妻之間一定是有說不完的話。我的父母就是這樣，每天凌晨五點多開始聊，聊一兩個小時後兩個人會同時起床，媽媽做早飯，爸爸各種收拾，然後叫我們起來吃飯，因為家裡房子小，所以小時候我經常被他倆的聊天吵醒，對他們的日常非常瞭解，他們即使頭一天晚上鬧彆扭，早上五點開始還是會各種聊，聊舊事，聊孩子，聊工作，聊未來，總之，以一個年輕人的角度看，我覺得太絮叨了，但是不可否認的是，這麼多年，不管生活怎麼樣，他們一直感情很好，我認為這就是相濡以沫。

現在的大多數夫妻之間不太喜歡聊天，很多人的理由是在外面忙了一天，回家好不容易有點自己的時間做點自己喜歡的事情，哪有時間和精力再說話，原因很簡單，現在人們很注重自我，更希望有獨立空間，工作時間實現不了，只能寄希望於非工作時間，也就是晚上回家吃完飯到睡前的這段時間，而這段時間也是夫妻相處的時間，如果兩個人都預設不說話也算是一種和諧，但是有一個人想說話另一個人不想說就會造成夫妻之間無話可聊的局面，因為只有那個想說話的人才會在意夫妻之間是不是有話可說。

無話可說該怎麼辦呢，可以嘗試以下幾種方式：

第一，發展共同興趣，兩個人做同一件事的時候一定會有交流，交流經驗，交流想法，這個是年輕人交朋友的方式，同樣也適用於夫妻之間。

第二，雙方共同參與家庭生活，這個非常有必要，前面我說父母的相處模式，媽媽做早飯的時候爸爸並沒有在屋裡睡覺，而是同時起床收拾家裡，歸置歸置東西，檢視一下傢俱電器有沒有損壞和安全隱患，掃掃地，擺放一下桌椅，如果有綠植，可以澆澆花，總之，要保持兩個人都線上的狀態，對家庭生活的參與度越高，兩個人越和諧，交流自然也會多起來。這個是我認為最有效的方式，可以把每個人從自我世界中抽離開，共同關注家庭。這是我所瞭解的現在的夫妻模式中最缺少的一種狀態。

第三，定期過二人世界。這個是給有孩子的夫妻的建議。發現當下有孩子的家庭所有人的注意力都在孩子身上，社會輿論也是把所有的時間和精力花在孩子身上就是好的父母，可是好的父母不一定是犧牲掉所有的時間和精力，孩子更需要一個和諧美滿的家庭環境，這個同樣也是父母決定的，所以適當離開孩子，兩個人約個會，重溫一下初識時的甜蜜，對自己和家人都是百利無一害的。很多人說這樣委屈了老人，首先獨處只能作為調節夫妻關係的小手段，不能成為作為父母的日常，其次，在週末或者放假的時候也給家裡老人安排個假，大家輪流來，我有一個朋友就是放假的時候帶爸爸出去逛逛，或者讓媽媽跟朋友們出去走走。

當然，我的建議是最好結婚之前能找到那個可以陪你聊一生的人，如果做不到，那就需要婚後多花點心思，不要怕困難，只要是那個對的人，總有一天你會如願以償的。

夫妻雙方中總有一個愛說，一個不愛說，一個操心命，一個是啥事都不帶管的人，不是說夫妻永遠有說不完的話，我家我就話多些，可老公是個內心內向，不愛和人多說，有時跟他說話，看著他好像在聽，可當你問他說了啥時？他就稀裡糊塗根本就沒聽我說了啥？我感覺就像對牛彈琴似的，哎，氣死我啦，乾脆懶得打理他！可夫妻就是這樣：流傳這麼一句話，硬拆十座廟，不毀一樁婚，天配的鴛鴦，幫打著不散！

看到這個問題不僅讓我想到青年時代，那個時候還沒有談過戀愛，但是對未來總是充滿著無盡的遐想和美好的企盼。其中就常常想到這個問題，是不是美好的愛情相濡以沫的夫妻總有說不完的話題，總有共同的語言，有時候想如果和誰在一起性格相投又有共同的經歷一定會有無窮無盡的話題，但有時候也想如果無話可說了怎麼辦啊？

後來長大了結婚了，這個憂慮很快就煙消雲散了，結婚時間長了，柴米油鹽過日子了，孩子出生了，一個孩子就讓你們有的說啊！老人生病了，誰家有喜事有喪事了。自己需要買房買車買衣服了，需要吃什麼了，甚至工作中碰到什麼問題了，話題太多了，如果想說就無窮無盡啊！

但是真正結婚後的夫妻各自上班，一天見面的時候都很少，回到家累的要死，還得做飯洗衣，收拾屋子，還想心裡想的更多的是早點兒上床吧！那才是最美好的地方，別說說什麼話題了，這邊說著那邊可能就呼呼了。

我和我妻子結婚二十多年了，她是個不愛說話的人，但是夫妻關係依然非常好，各自有事情，這時更多的是心的交流，互相之間的補充。

所以說你還年輕，對愛情有著種種的嚮往和猜測，但只要善待對方，心中永遠把對方放在第一位，無怨無悔的為對方付出，遇事多為對方考慮，美好的家庭和愛情就會伴你終生！如果只是搞物件時對人家好，結婚後忘記了本心，忘記了初衷，這樣的婚姻就會失去愛的本源和動力，那就不是說不完的話了，光是互相抱怨就可以一天到晚，這樣的婚姻太多太多。

愛就是一生！真心相愛的人一個眼神就足夠！

結婚10年，從爭吵到包容需要很長一個過程。現在挺好的，小經濟獨立，提高自己讓兩個人在同個層次。最重要的是三觀一致。