人的一生啊，最終都會去往同一個目的地，只不過有的先到，有的後到而以，誰也逃不過這個地方。如果沒有身上的這份責任讓我堅持的活著，我會選擇離開這個世界，太累了。

我已經看透生死離別，但即使如此，也必須珍惜來之不易的生命，因為，也許生命只有一次，也行我們相聚也只有一生……

那麼就讓我從生死離別的感覺說起吧……

從一個哭泣的夢到另一個哭泣的夢……

就那樣看著你的背影，一次次地走遠，一次次地走遠；一次次地重複，不停地重複，每一次夢就那樣，不知道多少次，一夜一夜……

我抓著你的手，我全身浸透了悲痛喊著“媽----媽-----”每一次看見你都是抓著你的手，用盡全身的力氣不讓你走，就是在夢裡我也知道你已不在人世。

可是每一次你都輕輕地掙脫，說不清你怎麼就掙脫了，你的背影就遠了，你就沒了，就沒有了，就消失了……

我就是孤單地一個了，就站在那荒野，那黑暗，或一個不知名字的地方了，就找不到家了……

我的哭泣就穿透了夜晚的黑，有一些蝕骨的疼穿透了脊髓，就是那樣的疼，使黑夜睜開了眼睛，黑夜就常常變成了睜眼而掙扎的白晝。

我知道，我的悲傷被我強迫地隱藏在了黑夜裡。

而白晝的時候，我就換成了另一個人，我自然地活在紛紜人世中……

一種叫堅強的東西我也強迫自己注入體內。

我仍然有歡快的笑聲，聽起來是發自心裡，一點也不虛假，可是在我笑的最後一個音符裡，我的眼淚常莫名地堵在喉嚨，快忍不住的時候，我只有儘快把它卡回那最後一口吞噎的菜蔬裡、或不經意的轉身裡、或嘩嘩的水聲裡……總有理由讓我掩飾的，有的！

我不喜歡很多偽飾，我還相信善良，永不想傷害我喜歡的人，這也許是我一生都能做到的，會的！所以我必須藏起我的悲，必須深藏我的眼淚。

黑夜的空茫和悲傷並不影響我的現實的事物……

我工作，對自己負責，我追求完美，我的每一個文字我都再三斟酌，我不輕易寫出，我必須不讓自己的悲傷影響我的文字，我必須傳達我對人的悲憫，儘管關注我的文字的人就那麼一個行業，但我必須讓他們感動我所褒揚的人性，我必須做好，做到最好！只有這樣才不違揹我的個性！

我還是喜歡讀那些文字優美睿智的書，也時常去翻一翻那大部頭的深奧。

可能我會寬容很多的人，但象所有重情的女人一樣，我永遠會計較我愛的人的一切，我無法改變這一點。但現在在我計較的時候我明確地知道我還喜歡活著，對生命還有很多渴望。

秋天來了的時候，我還是喜歡這爽利的溫暖，喜歡在這明媚的天氣裡到海邊去臨風，到田野看風景，去山顛摘野果，或許還帶著孩子們去爬樹……也喜歡為自己買幾套漂亮而有自己個性的衣裙，把自己收拾的清爽而乾淨，我知道我還有很深的生的慾望，我還留戀著青春，有著浪漫情懷，是個熱愛生命的人。

我想會有那麼一天，我的黑夜裡的眼淚不再飛，它會變成參悟生死輪迴的安然的輕笑，那我明白的不只是堅強了，也不再讓自己刻意的堅強了，那也許是比堅強更舒坦的對生死的超然達觀地接受了。

是啊，每一個活著的人都應該接受生死，只有接受了死才知道生的意義，只有接受了死才珍惜生，才珍惜和你的生有著密切聯絡的人，才更好地完成和你的生息息相關的事！

我想，今夜如果月明，那就讓我的心再一次參悟生死，讓我的心也朗如明月吧！

你看透了生離死別嗎？人生不如意十有八九，看透與沒看透是一樣的，人的生命只有一次，每個人都以買了有去無回的，單程車票，有人會在中途下車，有人達到終點，這也是自然歸律，我們每個人都要珍惜生命，活在當下，生活如此美好，你為何如此糾結。