自古婆媳之間的關係就成了一個家庭的問題所在。問題嘛解決就行了，現在都21世紀了，不像以前沒有辦法的只能和婆婆在一起，我們可以分開生活互不打擾，有事兒我們回去就行，該盡的孝就得全部盡到。百善孝為先！

遠了香，近了臭。一週帶孩子回婆家一次，平時敬而遠之。不要一起住，她永遠不能成為你的媽媽，為你著想。表面過得去就好。

你對我好我對你好，不就都好了，別天天想著，家裡就一個女主，不是你就是我，不能共存。你們誰也主不了誰，除了鬧起來讓兒子裡外不是人，別的啥也不是。

婆媳關係自古以來都是比較棘手的事情，特別在以前不誇張的說就想水火不容一樣，但是隨著社會的改變，思想的改變，這種關係想要處理好其實並不難，首先作為兒媳婦應該禮讓婆婆，畢竟長輩麻，不應該事事都計較，百善孝為先，而作為婆婆的我覺得兒子的角色就比較重要，可以在中間起到調節的作用，我覺得這樣婆媳關係也不難相處。

另外現在的年輕人接了婚很少跟婆婆住在一起，有事回去，平時多多的問候關心一下，這樣還會產生矛盾嗎？我覺的機率很小吧！所以怎麼處理還得看自己怎麼去想的，如果想處理好，自然有辦法的！

我是這樣看待婆媳關係的：婆婆就是愛人的媽媽，不是兒媳的媽媽；兒媳就是兒子愛的那個女人，不是婆婆的女兒；兒媳尊重婆婆，婆婆愛護兒媳。清楚定位，準確把握界限，婆媳關係就會非常和諧，一旦對方要求過高，就會生出許多失望和怨懟。

做為婆婆，不過多參與兒媳與兒子間的種種，他們雖然在婆婆心裡是個孩子，但是他們實際上已經成為成年人了，做為婆婆，只有建議權，沒有決定權，我覺得建議只能說給兒子聽。

做為兒媳，不參與或絕對不參與婆婆家的事情，你有知情權，沒有參與權和建議權，包括財產分配，如果得到了，只是你丈夫得到了，不意味著你得到了！

分寸感和定位清晰就一定能經營好婆媳關係，也能經營好夫妻關係。

婆媳關係是歷代誰都弄不懂的關係，也是每家最頭疼的問題，所以想要處的好還得看各人，如果都能包容也就不會有現在的問題了。

婆婆永遠不是媽。

再好的婆婆也不會像對待親生孩子一樣對待兒媳婦兒，捫心自問，又有哪個兒媳婦兒把婆婆當成親媽一樣對待的，嘴上說有的，問問自己的心❤️。所以互相過得去就好，家和萬事興。

婆媳關係的好壞影響著兩個家庭的幸福指數。畢竟中間夾個老公，同時也是為人子。

我坐月子那會兒，老公主動提出讓我媽來照顧我，不讓婆婆照顧，說他媽肯定沒有我媽照顧的細心，反倒是孩子可以給他媽照顧，奶奶對他孫子還是比我這個兒媳婦兒上心的。老公都懂的道理，我自然更懂了。

我和婆婆從來沒發生過沖突，雖然現在為了孩子有人照顧而住在一起。為了家的和諧，我就是受了委屈也只會和老公傾訴，不會直接頂撞婆婆。

婆婆永遠也不可能是親媽。離的遠一點，有錢給一點，說話客氣一點，表面該做的都做，不讓老公為難就行了。這樣反而沒什麼矛盾，想處成母女只是美好的想象，最後成仇人。所以，婆媳就當一個有距離感的朋友就可以了。

隨著生活條件越來越優越，跟婆婆住一起的不多了，婆媳關係相對也緩和了很多。有尖銳矛盾的多在農村共同居住、需要贍養的家庭裡。 我們說把婆婆當成自己的父母一樣看待，其實不太可能。並不是說婆媳天生是敵人，而是人和人之間，別的關係都未必盡如人意，同事、鄰里、熟悉的都有合不來的，會敬而遠之。我們必須承認，婆媳不是母女，少了一份血脈相連，也便少了一份彼此容忍及矛盾發生後的互相體諒；多了一份天性中地位的對立，許多在常人看來並不算什麼的小事與言語，也便往往會激化成不可挽回的矛盾。長時間地身處同一屋簷下，即便是親如母女也難免產生種種口舌之爭，何況在中國傳統中最難相處的婆媳關係。

當然，我們不能否認這個世界上，還有大度的婆婆，懂事的兒媳，即使產生矛盾也不至於有種種嫌隙。但是，絕大多數的時候，不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架，離一回心，這在婆媳之間是最正常不過的了。

婆婆好心，難免因對兒子疼惜得太甚而讓兒媳覺得自己置身事外，明明是自己最親近的丈夫而自己卻好像是外人；婆婆年邁，不免嘮叨，有時候根本不值一提的一件小事卻會重複幾遍而讓兒媳覺得厭煩，而當這種厭煩表現出來，婆婆又會因自己的好心落得如此下場而備覺委屈； 兒媳好強，對自己家中的事情時而以主婦的身份做些決定，婆婆便不免認為自己的地位與權威受到威脅，從而本來應該很好的事情卻產生種種波折；兒媳事忙，對家中的事稍有懈怠，如不能時時做飯整理屋子，婆婆嘴裡不說什麼，心裡卻難免有些不舒服，長久下去，矛盾便必然。記得在一本書上看過這樣一段話：兩個男人可以化敵為友，男人與女人也可以，但兩個女人之間的這種可能性微乎其微，尤其是婆媳關係。只要有了芥蒂，就很難互相諒解，即便表面上平靜，其實也是各自較著一股勁兒。

其實，如果矛盾產生之後無法徹底消弭，那麼我們何妨不試試去儘量避免這種矛盾的產生？分開住，我們一則儘量避免了同一屋簷下產生長遠矛盾的高危性，很大程度地減少相互摩擦的機會；二則，定時地回家去探看父母公婆，可借彼此想念之情，大大增進彼此的親密。相見時，唸的只是彼此的好，又有誰會想起去製造矛盾產生積怨？就像那句話說的，80%的時間不在一起，就避免了80%的矛盾。

人生其實有很多技巧，而有的時候，只在距離。

中國的婆媳關係歸根到底是中國的傳統教育問題。

在國外孩子是獨立的個體，長大了是有足夠的空間和自由的。而兒媳更是獨立的個體，說白了跟婆婆本不存在什麼關係。因為很疏離。

中國的婆媳關係之所以成為問題是因為彼此之間太缺乏空間和距離感。

一方面婆婆過於關心甚至是干涉兒子的生活，認為只要是愛你是付出就應該被接受。即使子女再婚，也還是像關愛幼童般無微不至，過分的呵護對於已婚的兒子是不合適的。再就是覺得兒子的一切也是自己的一切，所以對兒子的一切有種掌控感，但兒媳肯定不是這樣認為啊。以上是矛盾之一。

另一方面兒媳自身，有的是帶有極強的資產佔有目的來的，婆家的一切資產甚至所有物質方面，都是不佔白不佔的便宜。這種心態勢必導致婆婆和媳婦對資產的爭奪。大到公司房產車產，小到柴米油鹽的所有瑣碎。。。

最可笑的是婆婆和兒媳總是在揣測比較權衡：相對於對方，在兒子（老公）心裡到底自己是不是最重要的那個！

這就很尷尬了，明明是在各自位置上最重要的兩個人，偏偏在重量上爭個你死我活。就像是鮑魚和燕窩比誰最好吃。。。

要想有和諧的婆媳關係，首先婆婆對於已婚的兒子應該拿出個態度：你還是我兒子，我也依然愛你，但是婚後你過的怎麼樣那是你的生活了，穿的乾不乾淨吃的可不可口是你們夫妻生活的本事了，我再不去過問。

兒媳婦應該是：結婚就是兩人過日子，看兩人自己本事過活，別對婆家別抱什麼希翼和指望。你既渴望空間和尊重，又要支援和救濟，是不是太貪心了，天下的美事兒都被你佔了呢！

和諧相處的一大秘決就是互不干涉！自己過自己的生活，除非有一方張口求助，否則不要看不要問更不要說！

現在的婆媳關係，隨著社會的物慾橫流和經濟無孔不入的現狀，婆媳關係已經悄悄滴隨著社會的大方向有所改變了，尤其是受地域，條件，孩子獨生子女居多的現狀與二十年前有了很大程度的不同。二十年前的婆婆受她們婆婆那一代的影響很嚴重，她們那時接受教育程度很受侷限，挑剔兒媳或者相互防範牴觸心理比較嚴重。現在的婆婆，都受過基本教育思想受社會影響思想相對開放得多，更為主要的是現在的離婚率越來越高，農村的家庭兒子好不容易娶到媳婦，當婆婆的積極主動給哄孩子還來不及，有幾個沒事兒找事兒給自己找壓力的，所以在大多數農村，都是小兩口出去打工，婆婆都是在努力討好兒媳，一年見不到幾面矛盾也就很少存在了。城市裡的婆婆大都接受過一定的教育，孩子基本是獨生，所以婆婆也沒了上一代那麼多的事兒，有一些家庭有分歧問題也發生在如何帶孩子上，就孩子的教育觀念和帶法產生矛盾，而不是因為家庭裡的條條框框造成矛盾升級。所以現在的婆媳關係由多年前的婆婆挑剔兒媳轉變成了兒媳不能理解或者隨著孩子教育觀念的增強嫌棄婆婆的居多。婆媳之間的矛盾自然一直是有的，只是隨著社會大環境的改變發生了很大的改變。我們是普通人群針對的也是尋常百姓，至於和我們掛不著邊的富豪家庭，自然另當別論。

婆媳關係在社會生活中很重要。說小一點關係到一個家庭的和睦，說大一點關係到社會的穩定。

大家知道，婆媳之間沒有血緣關係，是由於婚姻才形成的這種關係。這種關係既特殊又複雜。

如何處理好婆媳關係，當然是仁者見仁智者見智。我認為有以下幾方面要注意。

第一，真心相待，互相理解。人與人之間靠真心去打動去感化對方，婆媳之間也是如此。婆媳因婚姻關係聯絡在一起，走到一起，彼此之間有陌生感有隔閡有矛盾是所在難免，這就要求婆媳間用智慧用耐心去加以解決。

婆媳之間要用真心去對待對方，用心換心。要互相理解和支援，不能擺老資格，也不能使任性。

第二，互相尊重，換位思考。婆媳畢竟是兩代人，受教育程度不同，生活背景不同，就容易有代溝。還有是生活飲食習慣不同，對問題的看法也不同，因而有認識的差異不必大驚小怪。這就要求婆媳之間對各類情況求同存異，多一些換位思考，做到互相尊重。婆婆要像關心自己的女兒一樣去對待去愛護媳婦。媳婦要像對待自己的母親一樣尊重婆婆關懷婆婆。

第三，愛在左在，攜手同行。愛是最美的語言。常言道：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。婆媳生活在一起，不免磕磕拌拌。大家要互諒互讓，不能惡語相向，大動干戈，那種傷和氣傷感情的事，不要去做。在漫漫生活程序中，始終堅持那份愛心，充滿那份愛意。彼此攜手前行，親如母女。

家家有本難唸的經，婆媳關係的經能否念好，是靠婆媳在生活中去努力去維護它。當然也是靠家庭的每個成員的共同努力。

一個和睦幸福的家庭 ，離不開一個好婆婆，離不開一個好媳婦。