每個家庭情況不一樣，所以有的人不會理解，但是你跟我真的是……連她拿鑰匙開門我就害怕那種感覺都一樣！生了老二強行搬我家說幫我看孩子，我說不用，還非得搬過來，結果大的不想管，小的她抱不住，天天就會躺床上看手機，還非得摻合我們的小家庭，我老公又很孝順，煩死我了，我們家以後怎麼樣她還替我打算好了！用得著她們操心嗎，真的是惆悵，很多媳婦兒並不希望老的來自己家摻合，她們怎麼就不明白！

婆婆幫你們帶過孩子嗎？給予過經濟資助嗎？非常挑剔你嗎？如果曾經有過，請最起碼找到感恩的心，分析一下你們矛盾的源頭，開啟自己的心結，嘗試心平氣和；如果沒有，那一起吃飯專心吃飯，平時當不存在

沒有什麼大錯，有小錯。隨和，不僅僅屬於社會的要求，家庭也需要，即使心裡不願意，但是為了維護“家庭”這個小集體，內心的真實意願也需要“粉飾”和“偽裝”。家庭矛盾往往是因為家務事的處置態度不同造成的。

我覺得這樣做應該是不對的，即使心裡不願意去，可還是應該多陪陪家人的，休假的時候多去婆婆家陪老人一起吃飯，這還是對家庭合睦和夫妻感情有好處的！我絕的有時間就應該多去婆婆家和老人溝通感情，陪老人聊聊天，說會話，老人開心的同時，家裡其樂融融的何樂而不為呢！我是單身，沒有這樣的機會陪婆婆，我很期待有婆家的時候去多陪陪老人家，一起吃飯，聊天，談心！

有，“不願”去公婆家吃飯有“嫌棄”之疑，也是對上輩的大義不敬，如有正當理由，也易遭愛媳公婆的誤解，嚴重影響家庭和睦團結。婆媳關係往往因姑嫂關係、帶孫子女問題或老年人重男(孫)輕女(孫)等發生矛盾，總的來說是雙方年齡、生活履歷、文化差別導致一個要說，一個不理，婆婆內心出發都希望下一代過得好，過得比自已強，不讓年輕人去重走自已曾經走過的錯路，所以說得多，管得寬，希望也奉勸年輕人多多理解，擇其善而從，其不善者而笑了之，成員之前相互換位思考，改善自已，共進和諧，同謀幸福！

世上沒有解不開的結，比如小時候受哥姐欺負，大多人都懷恨在心，暗下絕心，長大成家，不與來往，可彼此長大後不是親蜜無間嗎？學童時代，被老師懲罰時，往往恨不得反打老師一頓，可就因他的嚴加管教，有所出息時，不是很感激嗎？所以，冤家宜解不宜結，家和萬事興，只因婆婆付愛的方式方法不當(正如我也還是年輕人在此的哆嗦多言)而懷恨在心，還望友三思

可以確定地說，有錯，但錯不全在你，且聽我說。

戀愛是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事。每個家庭都是不完美的，在柴米油鹽、老人小孩交織的生活中總會有磕磕碰碰，就看我們怎麼去處理。

從你說的情況來看，可以看出來你是一位非常不錯的女人，丈夫也是一位孝順的男人。

之前和公婆在一起住過一年，種種原因大吵過三次，對你產生了和婆婆相處的陰影，而且內心充滿了緊張和恐懼，丈夫再強迫你去面對就強人所難了，對你、對婆婆、對整個家庭反而都彆扭。

鑑於此種情況，在你和婆婆關係未緩和亦或自己內心排斥未解除之前暫且不要相見。每週末支援老公帶孩子去父母家吃飯，陪陪他的父母，老人也喜歡孫輩，讓他們享受週末天倫之樂。

兩個家庭之間，你老公是紐帶，要起到良好的作用，儘量在婆婆面前多說你的好話，多哄哄媽媽；在你面前多說婆婆的好話，多疼疼老婆。

也許心涼了或有陰影了一時難以湊效，但需要丈夫和你共同努力，把這顆冷了的心捂熱。

時間是最好的療傷藥，隨著時間的推移，你和婆婆都認識到自己的不足，發現對方的好時，再嘗試在一起外出，甚至一起吃飯，突破一下自己，到那時，也許你會發現自己已經沒有那麼緊張和排斥了，加油，會好的，因為你是一位好女人，只是不知道怎麼辦而己！

@安安話情感 在這裡想說的是，年輕人有年輕人自己的生活，老人有老人的生活，生活習慣不一樣，以及每個人都要有自己的空間，切不可以愛之名打擾到對方，適當的距離會產生美，距離太近就會打擾！

老人對孩子最大的幫助是，照顧好自己的身體，不添亂，就是對孩子最大的幫助。

年輕人應抽空多陪陪父母，帶他們外出散散心，或讓他們去做自己喜歡的事，不要把所有的注意力都放子女身上，要有自己的愛好。

首先尊老愛幼是中華民族的傳統美德，不管婆婆對你怎麼樣，你都要明白，婆婆都是為了兒子好，為了兒媳好，可能婆婆的一些行為和觀念以年輕人的想法有衝突，但是我們要將心比心，我們要站在婆婆的角度來想。

其實大部分的婆媳關係都是比較複雜的，這最主要的一個原因就是缺少溝通，其實這個事情可以簡單化，把不愉快的事情說出來，相信你的婆婆也是能夠理解人的。

人可以努力按自己的意願活著。但是過分自我是不可以的。畢竟人不能一個人活著。需要跟別人打交道。你可以不在乎婆婆。但是你可以不在乎丈夫嗎？如果你不在意夫妻關係走向何方，就可以任性的對待婆婆。如果你想夫妻關係向良性發展，就必須照顧丈夫的情緒。記住，你跟婆婆搞好關係是為了你自己的婚姻。不是你向誰低頭。你是向你的幸福妥協。

正常，就是因為有矛盾了，才會厭惡。心裡的結也不是說開啟就開啟，說不計較就不計較了。我就非常討厭拿著鑰匙開門進來，火一下子就上來了，還得憋住。感覺自己心理出現了問題，我也好想去看看心理醫生，一直沒去成。以前我是一個很樂觀的人，現在讓婆婆搞得真是瘋了心理扭曲了。我不願意看到她，不看到也煩，一想到就失眠。我感覺真的需要看心理醫生，讓心理醫生疏導一下應該會好點，長期這樣下去早晚會氣出病來

很高興回答你的問題，你問這樣有錯嘛，那肯定有一部分的了，雖然很理解你不想見到討厭的人那種心情，個性又直接，所以也不討人喜歡，因為我也是這樣的人，愛憎分明，但結婚是兩個家庭的事，婆媳關係又是最難處理的，你們又經常吵架，你老公被夾在中間，肯定平時也不好受的，但也不能因此討厭你婆婆，不願意見她，她也算是你的一個媽，你這樣是逃避，而且都已經結婚了，這個你是永遠避不開的，除非離婚，那得看你怎麼選擇，

首先說“不願意去公婆家吃飯”沒錯！作為即是媳婦又是婆婆的我，非常能夠體會你的感受。

不知道你與婆婆的矛盾激化是不是坐月子的時候？大部分和婆婆“記仇”的媳婦，都是在自己坐月子的時候，婆婆只顧“戲精”一樣的表演，而不真心照顧身體虛弱的兒媳婦。

我與婆婆矛盾就是在我坐月子的時候。婆婆比較強勢，在照顧我月子的時候，開始就一直做小米粥、煮雞蛋，我連吃了五天，實在不想再吃了，就直接告訴婆婆：“媽我不想吃小米粥了，可不可以包點餃子或燉點雞肉什麼的，我想吃肉了”。本來我認為我這樣直接說沒有什麼。婆婆白天一直拉著臉，不與我說話，給我包了十多個白菜餡餃子，沒有肉。我又說：“媽下次您餡裡放點肉，我想吃肉了”。婆婆哼了一聲，就出去了。

等我老公下班，婆婆一把鼻涕一把淚的開始表演，說人家坐月子就要多吃粥，你媳婦要吃大魚大肉。還說這麼辛辛苦苦照顧，人家一點不買賬等等。房子不隔音，我聽的清清楚楚。

我是個大大咧咧的人，跟老公說明情況後，也沒有往心裡去。但婆婆的嘴臉一下子暴露無遺了。

白天她兒子走了以後，基本不到我和孩子的屋裡來，三十二年前，也沒有尿不溼之類的產品。我一個人弄孩子，實在沒有用的，就用身邊的毛巾、枕巾之類的給孩子當尿片。等老公回來讓他去洗。我還沒說什麼，我婆婆每天他兒子下班回來，都要先把兒子拉到她的屋子，給我告狀。而且都是子虛烏有。我實在忍不住了，就和老公說，讓婆婆回老家，讓我媽來照顧我。老公跟婆婆一商量，婆婆來到我的臥室大哭大鬧。並且說堅決不能回去，怕老家的人笑話：伺候兒媳婦月子，讓人家給轟回來。

實在沒有辦法，當時也沒有點外賣一說，就讓老公給我買了不少點心、熟食之類的放在床邊。我的月子就是吃點心喝水度過的。

在我身體最虛弱需要人照顧的時候，婆婆的做法讓我一直心裡不舒服。

時過境遷我做婆婆了。當兒媳婦坐月子的時候，我當年的“痛”讓我盡心照顧媳婦。一天三頓飯都是根據兒媳婦的口味。騰出時間我就照顧孫女，好讓兒媳婦多休息，只有吃奶的時候，才讓兒媳婦照顧孩子。

原來我和兒媳婦都是表面彼此尊重，但透過媳婦坐月子，我們娘倆的感情更加彼此的懂了。媳婦十五歲親媽就生病走了。她坐月子我一定努力，不辜負媳婦叫我媽的情分。

希望你也是看在你丈夫的份上，沒必要每週都回婆婆家吃飯，但要保障回去後“讓大家高興”。挺難的！

到了婆婆家，讓老公和孩子與婆婆聊天，你只在廚房做事。吃完飯就回來。告訴老公“見好就收”。

慢慢的就會適應點。我就是這樣，雖然也不想去婆婆家，但考慮老公感受，也給孩子做“榜樣”，每次回家都自己買菜，到哪裡讓他們聊天，我去忙活做飯，吃完飯收拾完就回來，老公也高興，我也就當成“義務勞動”。回到自己家再讓老公多做家務，覺得自己也沒有“吃虧”。哈哈

非常理解你。從你的描述來看，已經積累較大時間，且有一定的情緒問題和行為反應。建議你找專業心理諮詢師進行心理疏導，從源頭上解決這個問題。畢竟你想和老公長久，和婆婆見面不可避免，逃避不是長久之計。

即便有過不愉快，家庭之間必要的禮節性交往還是要有的。我的建議是:大家一起出來吃飯，相處也就1-2小時，短時間內彼此之間客氣相處還是可以做到的，維持了禮節，也保持了距離。

少去可以，不去不行。

這個婆媳關係呀，也是我們的傳統文化的一種，因為幾千年的封建思想影響，老傳統呢，媳婦嫁人就是孝敬公婆，伺候丈夫。

現在是新社會，各種習慣有所改變，就說工作來說，現女人也出去工作了，也很忙，很累。回了家還要忙孩子的事，你再讓媳婦怎麼樣，就不行了。

最公平的做法，婆家的事呢，男人多分擔點，父母對兒子做的好壞也不能說啥，媳婦呢在照顧好家裡和孩子的同時，禮節性的問候一下公婆就行了，不需要做很多，少去點吧，去多了還增加矛盾。

這兒子呢必須要承擔起來，你小家的事可以少管，但是父母的事你必須負責起來，別讓媳婦多摻和，對誰都不好。

你看結婚時候都說的好聽，媳婦說公婆就是自己的父母，婚後要向對父母一樣的對他們；公婆呢也都，兒媳婦就是親閨女，像自己的閨女一樣疼她，可事實生活中，可能嗎？有幾個家庭能做到的，沒幾個吧？

所以呢，媳婦跟公婆就要儘量少接觸，減少麻煩，你做兒子的必須多承擔一點，這是為了大家的和諧，不然整天媳婦跟公婆吵的雞飛狗跳，你做兒子的怎麼辦？

兒子多關心父母才行。

有病，即病治！不要再發展，發展下去，對你對公婆都不利，年輕人病多病大老人是理解的！你也應重視！你快治病去吧！

結婚後，分家的意義就體現在這裡。不願與公婆一起吃飯的問題。

在我們結婚的年代，結婚後，父母會馬上安排分家的。

分家，都明瞭的事，就是有錢的分錢，房子不用說了，結婚的房子都是新建的，家裡最好的，就是這裡了。

但還是一樣，是債務，也是要分的。因為結婚，不拉賬的很少，既然是結婚的債，年輕人也要負責的。一般婆婆心情較緊張，話語安排較多，本身，兒媳對分賬是反感的事，所以對婆婆有生分失望的感覺。

但分家的本意，就是日常生活的問題，父母對於兒子兒媳吃飯的安排也是很麻煩的事。

第一，飯菜的層次，結婚前，兒媳上門，是必須有所準備和招待的，現在，長久眼前，體面的排場做不到了，簡食少菜不像事，年輕人吃不下去，怎麼辦，還感覺好像伺候夠了，兒子也不高興，都很為難。

第二，生活起居習慣問題，在農村，新房和老屋有挨著的，有距離遠的，父母做了飯，兒子兒媳沒來，婆婆就去叫他們，村子兩頭跑，很累心。新婚的年輕人起的晚，也較懶散，一趟兩趟叫不來，菜涼了，還得熱，再是公婆可能地裡園裡有事的，先吃了，也不合適。沒辦法，乾脆分家，鍋碗瓢盆的準備一份，他們愛怎麼吃自己辦去吧。

現在即便不用跑著叫了，打電話就行，但心情還是一樣的。即便住在一套房子裡，婆婆敲門，兒媳，兒子也會煩的。

現今的城市生活中，在一起住的也很少，基本都有自己的房子，為了親情，儘量一起吃飯的也很多，公婆負責飯菜，照顧孫子，兒子兒媳上班，晚飯後，兒媳接手孩子，公婆回家，一天工作結束。也有公婆沒退休，還上班的，沒辦法，就讓親家幫忙，再不行，僱保姆了。

至於錯，錯在性格不合，眉眼不順，這樣，就不要天天一起，以致婆媳煩心，一家為難。但凡假日，還是要一起聚餐，對外好看，對心不屈良善親情。

可以不去婆婆家吃飯哦。

把你的感受，試著和老公去傾訴。注意:是感受，而不是你對你婆婆的指責和抱怨。

在這個問題裡還有一點:你自己也不允許你自己不去公婆家吃飯。看看，有這一個部分嗎？

自己心裡是不樂意去的，又被世俗和道德綁架，又不允許自己被評判， 被扣上不孝的帽子。

先和愛人溝通，表達自己的感受(方法看上面)；再試著允許自己不去公婆家吃飯，看看有什麼變化?

如果和老公繼續過日子，因為結婚了就不是一個人的問題了，而是兩個家庭的問題。所以為了維護和公婆的關係，即使面子上也要偶爾去一次，這樣不僅避免尷尬

如果你老公不願意去你孃家吃飯，你可以不去。但是如果他會去，你也一定要去，再怎麼樣，他們是你公婆，沒有他老兩口，你老公啥也不是。

在你老公的某個角度幫你分析吧，我們做晚輩的需要理解老人一點，就是相對更加謙讓寬容理解一點，那邊是父母，這邊是媳婦。對男人而言媳婦是跟自己走一輩子的，是跟自己化為一體的，所以在這方面考慮事情的時候，很難免會把自己的情感代入（媳婦）進去，覺得你應該怎樣。會覺得一個星期一點都不長，會覺得一家人全都在一起吃飯才像是真正的一家人，也會覺得父母年老健在（更別說他父親的身體不好）應該儘可能的儘儘孝心。還有他也希望你們兩個人能夠和好，男人比較理性，解決問題的方法比較簡單直率，有時候兩個人見面之後碰一下杯基本上也就順暢下來。他也會有這樣子的想法。實在不行建議你們兩個再做出一些讓步，就像生活我們對很多東西不爽，我們不去面對又不行，那就退而求其次吧，一個星期他們見一面，吃一頓，你個人就兩個星期還是怎樣，反正這些東西都是要相互理解跟寬容的。生活中態度很重要，你也要把你的態度給展示一下，表達出你有這個心去和好的。舉個例子形容一下你就知道了，一對夫妻要就要結婚了。女的問男的，你愛不愛我，男的有三個回答，

1，不愛。

2，你讓我心動，相信我以後會愛上你的。

3，愛。

如果你選擇的是1，結果會怎樣？

祝你早日走出情感困局，有個幸福生活，開心時候就多笑一笑。