可憐天下父母心，父母為子女都是無怨無悔的付出，但有的子女卻不領情甚至嫌棄，怎麼辦呢？

首先，對子女不能溺愛。作為父母必須要端正一個態度，對子女的培養教育，不能過於溺愛，溺愛雖然也是付出，但屬於無原則的付出，看似是對孩子的愛，實則是一種傷害，對孩子的性格品質養成有百害而無一利。

其次，要注重寬嚴相濟。對子女的培養教育，必須注重方式方法，要嚴愛有度，不能溺愛，也不能奉行“棒子底下出孝子”的方式，兩者都會讓孩子產生不健康的心理。一定要有耐心，發揮好父母的表帥作用，從一點一滴做起，讓孩子感受到父母的良苦用心。

再次，要走進孩子內心。要多跟孩子溝通交流，以平等的姿態跟孩子交朋友，時刻知道孩子內心真實的想法，對好的想法多鼓勵、多支援，對不好的想法多引導、多糾正，培養孩子獨立思考、敢於吃苦的良好品質，善於在學習和生活中做好孩子的良師益友。

另外，作為父母，我們的苦口婆心換來孩子的不理解，大家肯定非常苦惱，特別是處於青春期的孩子，都非常的叛逆，這個時候，一定要穩住心神，從自己身上找原因，找到合適的方式方法，把孩子引導到正確的軌道上來。

您說的問題在很多父母身上都有發生。

有位媽媽送孩子到學校，快到學校的時候，孩子說媽媽你回去吧，媽媽當時莫名其妙不知道為什麼，後來媽媽才知道原來孩子是怕同學笑話，因為這個媽媽太胖。孩子覺得有這麼胖的媽媽很丟臉，不讓同學看到自己的媽媽。這個媽媽知道後特別的傷心，心裡想：我為你付出這麼多，這麼小小的年紀就開始嫌棄我了。類似的感覺在很多父母身上有可能也有過，當孩子稍大一點的時候可能就嫌棄我們嘮叨、嫌我們長得不好看、嫌我們的文化素質低、嫌我們的身材、也有可能嫌棄我們家窮等等。這個世界上最痛苦的事情莫過於我們為一個人付出了很多，結果卻被人看不起被人嫌棄。

父母為什麼會被孩子嫌棄？

在們家長中有一個普遍的現狀就是在孩子一年級到三年級的時候，有的父母可能經常會說類似嫌棄的話，諸如你怎麼這麼笨，連這個題目都不會，豬腦子等等。然後孩子到了四到六年級的時候，父母突然發現有些題目自己不會了，到了初中的時候，大部分的題目基本上都不會，到了高中的時候，很多父母就被孩子鄙視，然後孩子可能就說：你看你現在只能做做後勤，啥也幹不了。所以提醒我們各位父母：如果有一天你不希望被你的孩子嫌棄，請你在孩子小的時候記得不要說嫌棄孩子的話，要不然有一天你的孩子可能就會嫌棄你。

家長要擺正心態，正確認識這個問題

除了上述這個原因之外，我們家長還要擺正心態，正確認識這個問題。孩子的成長終究是要超越父母的，下一代嫌棄我們這一代的方式本身就是在超越我們，一代超越另一代的時候，一般都被嫌棄。

不被嫌棄的最好方法就是讓自己成長

父母可以透過以下三點來改變自己在孩子心目中的地位：

一是父母要學會示弱

學會示弱，把成就感給孩子。可以經常說：哇，這個媽媽都不會，多虧你的幫助等話語。當父母示弱的時候孩子就會找到責任，就會感到自信。同時示弱的時候我們是弱者，他就會想著保護，而不是鄙視。

二是要讓孩子學會換位思考

讓他站在你的高度思考和體驗，比如說全家出去旅遊大概預算下來需要200元，那你就把200元交給孩子說：今天大權在你手上，錢花不完，剩下的全是你的，然後孩子就會當家作主，就會操心哪個能買，那個不能買。你會發現這中間的轉變是以前孩子老是說著媽媽我要買，到最後立刻變成這個不能買那個不能買，為什麼？因為他角色變了，他變成你的角色才會體會你的感受，所以讓他參與到家庭中來，他才能夠站在更高的維度去思考問題。

三是父母自身要成長

父母跟孩子之間無話不談，背後是對父母提出了更高的要求。父母必須要與時俱進去適應這個時代的發展需求，比如很多父母經常說現在的小年輕人這也不好那也不好的，其實不是年輕人怎麼了，是父母老了要被淘汰了。有一位電競的冠軍做遊戲主播，有很多家長提問，大部分家長提的問題就是怎麼杜絕孩子打遊戲上癮等問題，但是其中有一個媽媽問說現在如果想成為遊戲的高手，什麼樣的鍵盤和什麼樣的滑鼠值得入手？主播解答然後這位媽媽認真把型號和款式記錄下來，媽媽說為什麼我要問這個問題，因為我發現跟孩子已經越來越有距離了，只有我不停的去了解這個時代所發生的事情，我跟孩子在一起才會無話不談，才能有機會去深入的影響到我的孩子。

所以，我們父母要深入瞭解現在孩子的思想和行為狀態，比如說如果孩子崇拜哪個明星，我們可以去深入瞭解下這個明星，這樣跟孩子就有非常多的共同語言，同時也會感受到這個時代。

我覺得父母付出多，孩子卻嫌棄，問題也許並不在孩子！有的時候，我們做父母覺得對孩子好的事情，孩子卻不以為然，不是孩子不感恩，而是我們越了界！

1.現在總說，有一種冷，叫你媽覺得你冷！有一種餓，叫你媽覺得你餓！父母總是站在自己的角度，覺得孩子該冷了，孩子該餓了，但我們有沒有問過孩子，你冷嗎？你餓嗎？我們覺得孩子只要風度不要溫度，殊不知每個人的身體差異，有的人洗澡水42度，有的人37度還會覺得燙！

2.孩子週末，本來已安排好自己的作業時間，你追著問，今天你準備什麼時候寫作業，怎麼安排的，為什麼還在玩等等，你覺得你是關心孩子，但孩子覺得你是剝奪他自我安排的權利！

3.有的家長更有甚，出門捨不得給自己買吃的，但孩子要什麼，給買什麼，還說，你看，媽媽對你多好，媽媽平時很便宜的東西都捨不得給自己買，你要的，多貴我都會給你買！我想這樣也算為孩子付出吧！但孩子需要你這樣自己節約卻為他大方嗎！

很多時候，做父母的不要對孩子太過謙卑，要和朋友相處一樣，不要一味的付出，最後換來孩子的嫌棄！

這只是我的個人看法！僅供參考！

你好，提出這個問題，想必您是一位長輩。那我也用孩子的一方來回答這個問題。

作為一名年輕人，我也是一個孩子，我經常會有這樣的苦惱，所以我會和父母談心，我給他們講了一個小故事，能聽懂的，父母其實可以不用過分糾結。

你喜歡梨，我喜歡蘋果。你費盡心思，用盡各種辦法把你喜歡的梨全送給了我，我卻不喜歡。因為你給我的不是我想要的。

愛過於沉重。在父母和孩子的關係中，父母經常會說“我為你付出了多少多少”“我對你這麼好”之類的話，我們孩子並不是看不到，而是可以真真切切用心感受到的，但這種如山一般的父愛母愛會讓我們倍感壓力，如坐針氈。不知道這個孩子會不會有我曾經的想法就是想要逃離父母身邊，因為這種愛壓的我實在喘不過氣，以至於我高考之後立馬報了外省上大學，之後才和父母慢慢和解。這並不是不懂事，而是一種逼迫下的反抗。學會“放手”。隨著孩子長大，父母也應該著手“放權”，把他當成一個長成的人，不要總是用以前的眼光打量他，學會“放手”，往往你能獲得更多。父母不要總是想著自己付出多少，要想著是否是孩子想要的，不然你付出的再多，在孩子的眼裡也只是付出而已。以後也不要總去思考為什麼父母付出的那麼多，孩子總是嫌棄這種，這樣的想法往往把父母和孩子放在了天秤上，父母對孩子愛的深沉，孩子對父母的愛意也並不少，只要你理解孩子，孩子也體諒父母，自然而然就沒那麼多煩惱。還是建議多和孩子談心，解開心結。（圖源網路）

這都是慣出來的“祖宗”！

說個我身邊的例子給你聽聽。我們老闆娘資產有上千萬吧，只有一個寶貝兒子。今年30歲了，從18歲技校畢業開始，就沒上過一天班。她媽找人送去當了兩年兵，原指望有變化，結果還是老樣子。她媽辦了公司，退伍後的兒子就被老闆娘帶在身邊，其實也沒做什麼事，就是偶爾他媽要出差，幫著開車。大多數的日子就是玩，而且是玩車，三天兩頭忙改裝，一年要花十幾萬在車上面。

後來老闆娘的企業越辦越大，兒子的車也是越換越豪華。老闆娘對公司裡的人要求很嚴格，一點也不準浪費。但是對兒子卻十分縱容，想要什麼給什麼，他兒子一天到晚也不到公司來上班，偶爾來一次就是為了報銷各種費用，大到買電腦、保養車的費用，小到喝一杯奶茶的錢，都會拿單據來要錢。在家也不幹家務，油瓶倒了都不扶的主！

兒子二十七八了，該談戀愛了。找了個不錯的女孩，但女孩家裡不同意。老闆娘就出面千方百計地磨，終於人家鬆口了，房子、車子什麼都按條件備好，舉行婚禮。兒子兒媳婦是單獨住一套房子的，老闆娘還給他們專門配了保姆做家務。一年後，媳婦生了個女兒，馬上家裡又請了個專門帶孩子的育兒嫂來。平時，保姆休息的時候，就是老闆娘在家一手包辦所有家務、和兒媳婦帶帶孩子。兒子只顧著自己玩電腦遊戲。

這兩天，老闆娘終於感覺自己扛不住了，已經三十來歲的兒子整天什麼正事也不做。晚上瘋狂打遊戲不睡覺、白天睡到中午，吃飯都讓人喊，脾氣還臭。他媽說兩句，就嫌棄，還罵她多管閒事。老闆娘氣得心口疼、失眠，恨得牙癢癢，這個兒子太不知道感恩了。於是，下決心，搬出來住。眼不見為淨，逼著他自立。

別問我怎麼知道的，我是他們家的會計。這個少爺欠著一大堆私賬都沒還，最後都得他媽來買單。這兩天，老闆娘通知我，不給錢。一定要逼一逼他。

不知道老闆娘能堅持多久，我們都勸她一定要抗住，不然以後就害了兒媳婦也害了她自己。三十歲的男人，整天就知道吃喝玩樂，公司的事情一概不問，只知道伸手要錢，這樣下去，就算有再大的家業也經不住花。老闆娘雖有千萬家產，但商場是風雲變化的，誰知道以後怎麼樣？

從她身上，我就充分地看到父母慣壞孩子的害處。千依百順是害，而不是愛。不僅害自己還害孩子。父母要做的是教給孩子生存的本領，在旁邊看著他一步步地走向成功，鍛鍊他、打磨他，而不是一味付出，剝奪孩子自立的機會。在孩子慢慢長大的過程中，父母就要學會慢慢放手，什麼事情都讓他自己去嘗試，失敗也是必要的學費，別等著長大了定型了再去後悔。當你只知道一味使勁地付出，沒給孩子感恩的機會，就別怪孩子嫌棄你。

慣子如殺子，老話一點也不錯！為人父母者，切記切記！

首先要教會孩子懂的感恩，否則，付出再多，也是彼勞。從每一件很小的事做起，例如，別人給你指路，要對別人說聲“謝謝”。父母給你做早飯，要從心裡明白父母對孩子的愛和付出了辛勤勞動和時間。要讓孩子親自勞動幹一些事，明白生活的艱辛和不易。時間長了，孩子就會懂的理解，尊重，愛戴父母。

父母確實為孩子付出的很多，但是隻是父母覺得應該付出，而沒有了解孩子是否真的需要。

1.現在的很多孩子從一出生就有很多大人寵著，而且有的父母甚至無休止的溺愛，導致孩子在發展過程中缺少了自己該有的一些能力，比如：孩子在兩歲半到三歲這個階段，其實可以自己學會吃飯，但父母往往覺得孩子還小依然選擇去餵飯，有的父母甚至會追著喂孩子。三歲到四歲，孩子可以自己穿脫衣服，並且這個年齡的孩子特別喜歡幫助父母幹活來獲得成就感，所以父母要給孩子機會，讓孩子去展現自己。

2.孩子的週末時間，可能本來是準備寫完作業可以有自己的時間，但是父母就會過多的干涉，並且給孩子安排自己認為合理的孩子該做的事情，這樣就會讓孩子感到比較反感。

3.給孩子自由安排的機會，父母要真正的走進孩子的心裡，和孩子在互相尊重的基礎上平等的相處，放手讓孩子自己去做一些事，才是對孩子最好的教育。

父母要做的就是放手，在適當的時候幫助孩子一下，大多時候要給予孩子鼓勵，給孩子勇氣，讓孩子勇往直前。

每個父母都是疼愛孩子的，但是父母要學會放手讓孩子去摔倒，然後儘自己的最大能力幫孩子療傷，只有摔倒了才知道痛，才能真的的吸取教訓和收穫經驗！當今父母的愛已經變成了孩子的枷鎖，讓他們不能按照自己的意願自由的呼吸，當父母的控制慾極強，你的孩子只能和你東躲西藏的活著，他們不敢把內心的想法暴露在父母面前，這樣的孩子成就不會很高，因為他們沒有勇氣去決定任何一件事情，我們拼命逼著孩子學習，不停的學然後告訴他只有這樣以後你才能出人頭地，可是我們把孩子當成了計程車不讓他們休息，他們的身體只能提前報廢或精神崩潰，作為父母我們總是覺得自己為孩子做的是對的，可是我們從來沒有聽到孩子內心的呼喊，爸爸，媽媽，你們知道我的感受嗎？當我想明白了一切的一切，我會主動放手，默默的守護我的孩子，看著他能夠成為自己想成為的人！我會支援他，幫助他，調整他的心態和解不開的疑惑，希望我可以成功的為他的人生傳出美妙的助攻！

關於這個問題讓我想起了幾年前有這樣一則電視新聞：

上海浦東機場發生一幕慘劇，赴日留學5年的25歲青年汪某對前來接機的母親連刺9刀，致其當場昏迷，生命垂危。

究其原因，這5年汪某赴日留學的經費全由母親一人承擔，花費超過150萬。

他母親省吃儉用，將唯一的房產變賣，寄住在孃家，最後四處舉債，仍無法繼續支付他高昂學費。

母親付出了自己的全部，當不能滿足兒子的要求時，卻換來兒子的仇恨。

父母愛孩子是本能，中國很多父母都是以兒女為中心活著，付出的太多，孩子卻覺得理所當然。

自己親手養大的孩子，自己當成“心頭肉”的孩子，長大後卻成為榨乾自己、嫌棄自己、甚至仇視自己的白眼狼，這讓操勞了一生父母真是感到徹骨的冰涼。

好多父母往往只知道關心孩子吃飽穿暖，只關心孩子的成績，卻忘了教孩子感恩。

不知道感恩的孩子，父母為他付出的再多，在他眼裡都是常態，一旦他眼裡的常態被打破，就會心生怨恨。

對一個家庭來說，父母是根孩子是果。果實出了問題，多半是根也有問題。

孩子不懂感恩往往是家庭教育出了問題。

中國式父母往往以孩子為中心，為孩子付出了太多，習慣包辦孩子的大小瑣事，卻忘了孩子有學習愛與給予的權利。

你的愛太過濃密，卻錯過了讓孩子學習感恩的機會。

付出越多的父母，越容易助長孩子的受之無愧感，往往養不出感恩的孩子。

作為家長必須和自己得孩子多溝通，要給予足夠的瞭解和尊重。

大家好，我是寫網文的小鬍子。

父母付出很多，孩子卻嫌棄。個人覺得應該從父母自身找原因。

中國式家長的過分溺愛。

中國家長對孩子的溺愛相信大家有目共睹。無論孩子做出什麼出格的舉動，家長們永遠是不分青紅皂白去維護孩子。孩子成長過程中的三觀還不健全。愛可以，但千萬不要溺愛。因為這不是真的愛孩子，反而還會害了孩子。孩子長大後，遇到挫折或者逆境，往往很脆弱。舉個親身經歷的例子吧。同樣在餐廳用餐的中國家長和日本家長不同的關愛方式。

當中國家長在孩子不慎將食物打翻弄到鄰座的客人身上的時候，中國家長關注點首先是孩子有沒有燙傷。當然這無可厚非。可是在確認孩子並無大礙之後，家長認為孩子年紀很小，調皮理所應當。對無辜受牽連的食客僅僅是很敷衍的道歉。明明做錯事而不去糾正，這樣的情況孩子是非觀能不出問題嗎？再看看日本家長的做法。同樣的將食物弄灑濺到鄰座的客人身上。日本的家長首先會非常誠懇的向對方道歉。然後對孩子耐心講解這樣做是錯的。然後孩子知道這樣做不對，在家長的引導下很真誠的向食客道歉。 贏得食客原諒的同時，還得到了微笑鼓勵。孩子也從中領悟了是非曲直。中國式家長的粗暴教育。

與上面溺愛家長剛好相反，他們的教育理念是“棍棒底下出孝子”。這部分家長往往很極端。不管孩子對與錯，教育孩子的方式非常簡單粗暴。

當孩子出現問題的時候，往往不菲青紅皂白對孩子一通臭罵。男孩子甚至還會挨一頓棒子炒肉。可是這樣的粗暴方式，孩子又怎麼可能心服口服。記得小時候過年接到壓歲錢全部被媽媽截留。那時候很小，心裡非常不樂意。然後找媽媽討要。不僅沒能把錢要到還捱了一頓掃帚。直接導致自己的離家出走。（當然只是跑到了姥姥家。最後還是被老媽拎回家了。）可是假如媽媽當時跟自己曉之以情動之以理的去說，自己又怎麼可能不理解媽媽的苦心。正應了那句好心辦壞事的典範。中國式家長的我以為。

這類家長更是普遍。還是以我媽媽為例。

今年三月，我在東京。東京的氣溫和江浙滬很像。在三月份並不冷。而我家在東北，當天氣溫非常低。然後我媽就跟我影片，千叮嚀萬囑咐讓我穿毛衣毛褲。雖然知道媽媽是在關心我。可是對於這樣的關心並不合時宜。不僅不會讓我感到心暖，反而會覺得媽媽很囉嗦。這樣的例子數不勝數。中國式家長的指點江山。

還是以我媽媽為例吧。相信我媽媽的例子能代表很多家長。

現在的年輕人都追求個性和自由。但是大部分家長並不理解。穿個破洞牛仔褲，媽媽就覺得自己像個二流子不倫不類。可是媽媽只是站在她的角度對自己的選擇橫加指責。再有就是也不知道從哪裡道聽途說說東京很亂，或者疫情很嚴重。叮囑自己不要這不要那。雖然很理解媽媽的初衷是為自己著想。可是作為成年人的自己難道傻嗎？哪裡亂往哪闖，哪裡疫情嚴重往哪裡鑽？這樣的關心並不會被擁有獨立思考的成年人欣然接受。綜上所述：個人認為當孩子年幼的時候，家長以身作則，用真愛和良善來引導孩子建立正確的健康的三觀。而當孩子成年之後，家長們應該以朋友的方式和孩子相處和交流。家長們為孩子成長操碎了心，何不趁孩子們長大了去為自己而活著呢？

父母付出那麼多，孩子卻嫌棄，這說明付出跟接收不對等，導致雙方感覺都不好。

其實父母與孩子之間，倘若要論付出，那麼便不要想著有什麼回報，這樣一方心甘情願付出，得不到回報或者回應就不會有那麼多遺憾，倘若想要等值交換，付出必須有迴應或者回報，那就不要說什麼付出，也許這樣的行為在孩子眼裡就是道德綁架。我覺得父母和孩子之間應該是彼此尊重又彼此互助互愛的，首先雙方都是獨立的個體和思想，不要為了對方而委屈求全。很多孩子都會討厭父母說：我為了你怎麼怎麼了，或者都是因為你，我才怎麼怎麼的，這樣的話當我們是孩子的時候應該也是不願意聽到的。父母做為一個成年人，自己要為自己所有的行為付出責任，而且並沒有孩子強迫你去做什麼，很多人喜歡打著為了孩子的旗號，覺得自己做了很多事情都是為了孩子，但是你的孩子也是因為你才來到這個世界上的，你願意為他做這些是你的事情，無需把帳算到孩子身上，徒增孩子的壓力。當愛成為一種桎梏和束縛的時候，也難怪孩子會嫌棄和討厭。

我不會想做一個為了孩子一味付出的人，我也不喜歡我的父母說我都是為了你怎麼怎麼的，所以，我不會這樣對我的孩子這麼說這麼做。父母的付出應該是適宜的，孩子覺得恰恰好，父母也不會覺得付出沒有得到回報，這樣親子關係才能和善而長久。

父母為了自己的孩，他們什麼苦，什麼累，都是他們扛，上有老，下有小，他們沒有一點願言。人生在事都是一樣的，等他們老了，做孩子的都要照顧好自己的父母，前人栽樹，後人乘涼，都是一樣的心情，如果嫌棄父母的話，先看看自己，光陰似箭，自己，己是做父母的人了，和自己的父母一樣，一輩一輩往下傳，尊老愛幼，是中華民族的美得，孝敬父母是理所當然。薛哥。

父母付出的多？付出的多怎麼會養出一個逆子？ 養而不教 父母就沒有責任 ？你對待您父母的態度就是未來你的子女對待你的態度！你如果給孩子灌輸正確的三觀 怎麼可能有忤逆之行？

我覺得，父母付出了那麼多，孩子卻嫌棄，應該先問問，你作為父母，真的瞭解孩子嗎？給孩子的，都是孩子喜歡的，需要的嗎？如果不是，就請不要說給了孩子那麼多吧，就像是孩子明明喜歡彈鋼琴，你卻讓他拉二胡，孩子能喜歡嗎？你給的再多也不會喜歡啊。

說明父母的付出並不是孩子想要的。很多父母都打著我是為你好的名義，讓孩子按照他們他們的想法去走。如果孩子不願意，父母就會覺得我為你付出那麼多，對你那麼好，你還不知足，你就是白眼狼。然後就會跟孩子的關係越來越差。我覺得當父母的還是要多聽聽孩子想要什麼，多尊重孩子的意見。

怎麼說呢，孩子畢竟是孩子，他們現在年紀還小，根本體會不到父母對自己付出的心血之多，但作為父母，知道的是我們現在所做的一切都是為了孩子的未來。現在或許他們還不理解自己，但是他們也總有長大的一天，以後肯定會理解父母為他們付出的一切。古代有句話說得好：父母之愛子，則為之計深遠。作為一個父母，為自己的孩子從出生時就開始為了他們忙碌，到了上學的年紀，託關係找人想要找一個更好的學校給他們上，一直要管到他們大學畢業有了工作，也許他們是在青春期時有一些叛逆，會不理解父母，與父母大吼大叫，但他們終究是自己的孩子，不愛他們，不為他們付出，那又有誰會管他們呢。有時候他們不理解自己時父母也會自己生悶氣，感覺自己的付出不值得，但是父母對於孩子的愛不都是無私奉獻的嘛，永遠不要覺得不值得，父母拼搏這一生到最後不都是為了孩子？也許他們會不理解，那是因為他們年齡還小，等到他們也做父母的年紀，才會知道父母的不易。

父母給你看孩子為什麼還要嫌棄，有時候老人愛嘮叨那是難免的，但是嘮叨肯定是為你好，如果是我那就讓他們自己請保姆給看孩子吧！