在生活和社會中孝順婆婆是你的義務與責任，但媽媽有媽的兒媳婦陪在身邊，盡責盡孝，你至能常回家看看也算盡孝，但責任分清楚，免得姑嫂鬧矛盾，如果孃家弟嫂不孝順，只能跟哥弟提要求或建議是可以的，必竟你是嫁出去的姑娘潑出處的水，也只能管這麼多。

不能一視同仁！

媽媽是媽媽，婆婆終究是婆婆

媽媽是受了委屈可以盡情撒嬌抱怨的

婆婆是讓你受了委屈還得裝作若無其事的

媽媽可是懷胎十月辛辛苦苦生我養我的人

婆婆確實享受我成長之後帶來的一切效益的人

…

生活中，我的婆婆和媽媽基本上是一樣孝順。如果有什麼偏向，我也是多少向著我婆婆。比如：媽媽和婆婆同時生病，而我又不能兼顧，那我只能有兩個選擇：1、誰病的厲害就先急著親自照顧誰，另一個再想辦法，託人照顧或僱護工。2、如果病情都差不多，先急著婆婆親自照顧，給媽媽找護工。因為媽媽是自己的媽媽，即使哪裡做的不到，她也會原諒，理解，心永遠都是相通的；而婆婆就不一樣了，做不到她會傷心，想再恢復原來的關係很難。不過沒關係，我的做法感動了我老公，他也像我一樣，對我媽媽比對他媽媽好，所以兩個媽媽都很知足，覺得自己找了個好兒媳（好女婿），她們的晚年都很幸福，家和萬事興！

對於孝敬老人，婆婆和媽媽，能做到一視同仁嗎？

對於我來說，是不能的.

我的媽媽生我，養我，二十多年朝夕相處的感情，在我的心裡，她是和我的孩子同等重要的人，一個生我的，一個我生的，血脈相連，除卻生離死別，不可分割.她老了，我願意心甘情願的侍奉在側，讓她安度晚年，這是我的責任.

而婆婆，她是老公的媽媽，對她有責任的是我的老公，而不是我，我可以幫忙，可以輔助，但是不會把婆婆攬在自己身上，大包大攬，事事親力親為.再則，媳婦與婆婆的關係本身就是後期相處出來的，沒有血緣關係的基礎.你護我三分，我還你六分，你把我當外人，那我當然也只能是

把你當成是老公的媽媽，敬而遠之.僅此而已……

應該不會做到一視同仁。婆婆會花錢孝敬，媽媽會用心孝敬。

我媽養了我二十幾年，婆婆沒有。

我生孩子坐月子，我媽照顧的；我家倆孩子，我和我媽帶大的。直到現在，我還吃著孃家飯。婆婆沒有付出過。

婆婆會在他兒子面前說兒媳婦壞話，我媽從來不會在女婿面前說我不好。

雖然也叫婆婆媽，但這只是一個客氣的稱呼，心裡的媽只有親媽一個人。對於婆婆，面子工程，當親戚處，平常或者逢年過節都會買禮物，花錢就好。

講個真實的故事。前天我和我老公在陽臺上曬衣服時聽到的。前面一棟樓的一個阿婆，頭髮都花白了，但身體素質絕對過硬，說話那叫一箇中氣十足。與手機裡的人對話全程編排親家母。“在丈母孃家啊，丈母孃騙的好啊，吃的好，天天大魚大肉的伺候。個賤啊，自己沒本事生兒子拐人家的兒子……”我和我老公說“這老太這麼強勢兒子肯定不喜歡她。女婿為什麼喜歡丈母孃，因為丈母孃尊重他，知道對女婿好女婿就會對女兒好。兒媳婦為什麼不喜歡婆婆，因為婆婆苛待她，言語上苛待、吃食上苛待。”其實這個阿婆家裡條件應該還好，我們這幾棟樓都是三室兩廳的大戶型，她家絕對不會少那幾個菜錢。可她為什麼不能像丈母孃那樣好吃好喝的待兒子兒媳呢？說穿了還是太后心理。百分之五六十的生兒子人家，兒媳婦娶進門後，她就自動升級為太后了，什麼都要聽她的、什麼都要她說了算，如此強勢家庭怎能和諧呢？

對我來說不能，我也不願意這樣，我會更多的照顧媽媽，讓老公更多的照顧婆婆。照顧自己的媽都是心甘情願的。

然後就是對長輩儘量禮貌尊重，盡一些責任，其它的順其自然不強求，關係融洽就多來往，不然就離遠點，不強求。也不接受道德綁架。

說實話我覺得我做不到一視同仁！孝順婆婆只是出於道義吧，畢竟他是丈夫的媽媽養了丈夫二十多年。而對於生我養我的母親肯定打心眼裡就會惦記著。雖然過節都會買東西去看望他們，但給母親買東西會更上心吧！東西不在貴重，而是在於知道母親的喜好買的東西更貼心吧！所以對母親是親暱，對婆婆更多的是尊重！

我都是婆家負出的多，孃家很少。從我嫁到婆家之後，他們二老的糧食，藥費都是我們和大哥兩家出。錢有寬於時再給他們添些穿的，農村人也沒什麼錢。而我孃家媽總是給我說她有，叫我別給，別買，多年之後才知道她是心疼我，希望我過得好。她現在不在人世了。我為孃家媽做得最多是給她們洗衣服，洗床單。就負出了這點力

我自認自己物質上是一碗水端平的，比如買衣服買鞋都是雙份的。一方父母有的另外一方肯定也有。老公從來不操心這些，所以過年過節他們過生日都是我幫著代辦了

我和老公在外地工作定居，離家都很遠，四個老人都不在身邊，所以矛盾就少了很多。物質上我可以做到一視同仁，但在感情上是一定做不到的，比如打電話影片的頻率，我每天和我媽影片，但婆婆的話一兩個月一次就不錯了，因為真心沒什麼話說，偶爾老公和婆婆通話的時候我說上一兩句。在維繫彼此的感情的時候婆婆和媽媽肯定不一樣的。

當時我坐月子，婆婆和我媽一起照顧我，我媽晚上怕我睡不好，晚上每兩個小時就要起來給孩子喂一次奶。婆婆呢每天做一日三餐，但做飯口味很重，而且那時候對她不太熟悉，也不好直接說。剛開始相處挺難的。後來月子完了我媽回家了，婆婆留下來和我一起把孩子帶到1歲多。我們也就真正一起生活了一年多。她有很多不良習慣，但真心對人好，很實誠很善良的那種。我那時每月給她3000，給她的錢她基本都給了小兒子，也不給自己買點什麼，她覺得小兒子過的沒我們好，我也理解她，因為她很少為自己考慮，但我媽媽是那種很時尚的老太太，絕不會虧待自己，買的衣服比我的還貴，有時候我怕我買的人家看不上。所以在婆婆一個人幫我帶孩子的時候我給婆婆買了很多衣服啊鞋子什麼的，沒給我媽買，不知道老媽知道了做何感想。

這個問題似乎對於我來講有點難以回答，為什麼呢？我出生於六十年代中期，當時父母都是遠離家鄉外出參加工作，十個月大由外婆長途帶我回到了浙江紹興，在那裡一呆就是近五年的時間，期間父母偶爾也回去探望，但基本由外婆撫養長大，回到父母身邊後與大多外婆身邊長大的孩子一樣怎麼都與父母親近不起來，特別是母親，也許小時候太頑皮記憶裡挨的打與罵似乎太多太多，好在運氣不錯國家恢復高考，八一年十六歲時離開父母上了大學，四年後分配工作然後成家生子，再就沒有與他們在一起生活過，滿打滿算與父母在一起的時間也就十年左右。可與婆婆的交集卻延續了幾十年，她是一名婦產科醫生，通透善良，伺候我坐月子幫我帶孩子種種情誼讓我感激萬分，最讓我欣賞的就是老人從不綁架孩子，自立自強，二十年前老公公去世後，她一直一個人生活，即便到現在已經八十多歲了仍然堅持不給孩子添一點麻煩，幾十年的相處感覺婆婆要比媽來的親切，當然這與我的生長經歷有關，現在對婆婆基本是能想到的都去做，畢竟年齡大了能享受的時間能有多長呢？

對於孝敬婆婆和媽媽，從感情上來說不太可能做到一視同仁，從情理上來說應該一視同仁。

媽媽生我養我，是血濃於水的感情。婆婆是老公的媽，雖然跟著叫聲媽，主要是出於尊重，真的談不上感情。雖說孝順是應該的，但要從感情上做到一視同仁卻不太容易。

但從情理上來說，孝順老人應該一視同仁。因為誰的媽都是媽，你希望老公怎麼對你的媽媽，你就怎麼對待你的婆婆。

公平公正，一視同仁。這是一個和諧家庭基本原則。

別人我不知道，對於我來說將心比心。你的態度，你的行為，取決於我對你的態度和行為。不要道德綁架。我也很討厭那些假虛偽假善良的人。如果你的婆婆能像你自己的親媽一樣善待你，我相信人心都是肉長的，你也會像對待自己親媽一樣對待你的婆婆。就那麼簡單的一個道理。

婆婆和親媽我覺得沒有人能做到一視同仁吧！其實女婿也不可以自己媽和丈母孃一視同仁吧！一視同仁也不符合收付平衡呀，媳婦對婆婆本來是陌路人是因為老公走到一起的所以夫妻感情和婚後婆婆為兒媳付出多少決定了媳婦怎麼樣對婆婆。但是無論怎樣在經濟和義務上有些媳婦可以做到一視同仁，但是從情感上還是要差點吧，比如我媽媽生病我是煎熬痛不欲生，但是我公公生病我雖然也好好照顧了他，該吃什麼用什麼他說我馬上辦到，請了個護工一起照顧他，但是我自始至終沒有對他的痛苦感同身受的感覺。

對於孝敬老人，#婆婆和媽媽#你能一亊同仁嗎的問題，我可以肯定的回答，我能一事同仁。

只所以有這種差別，是因為，女兒身上有媽媽的骨血，和媽媽有天然的親情關係，媽媽的確生養了她。

而婆婆則是緣於婚姻，女方成年後嫁入丈夫家，共同生活中，與丈夫的媽媽打交道，發生關係。婆婆接受媳婦，緣於愛兒子，緣於家族繁衍。

但內心雖然有差別，至少在形式和表面上，我能做到一亊同仁，在禮讓婆婆上有時甚至超過孃家媽。

娃娃勤，愛死人。新到婆家，初為人婦，我沒有像在孃家那樣隨便，而是勤快，和小姑子一起做家務，打掃衛生。

小姑子掃院子，我要麼搭把手，要麼主動打掃婆婆的房間，不擺架子，不睡懶覺，給他們留下好印象。

你敬人一尺，人敬你一丈，敬人者人恆敬之。

每次吃飯，婆婆總是把第一碗飯給他大兒子，第二碗飯給我。

我不是端起來就吃，而是端給公公，讓公公先吃。小小一碗飯，博得公婆誇贊，說我懂禮數，有教養。

離家時，丈夫把家裡的水缸挑滿，我燒火他扞面，雙雙給公婆端送了一碗幹拌麵，喜的老倆口合不攏嘴，說享了兒子媳婦的福。

家裡窮，有時蒸白饃、炸油餅，婆婆總給我們留一些。我總是把這些東西分給年少的弟妹，以享口福。還把自己的一些書藉用品送給他們。

逢年過節，都是以我的名義給公婆買喜歡的糕點、衣料，丈夫明言，這是媳婦孝敬的。

當然到我家，都是以女婿的名義買禮品，孝敬父親。這樣，雙方父母都歡喜。

圖片來自網路

不可能！因為，她們倆對我也不一樣啊！對我好的，我會自然而然的反饋；對我一般的，我幹嘛熱臉去貼冷屁股？我很正常，不自虐！

誰的媽誰愛，誰的老人誰孝敬，不給他們找麻煩添亂，是我對自己的要求。儘量滿足他們的需求，是我的良心。不想付出，只想收穫的那是做夢！

基本上不能。如果說能，只能是極少數，沒有代表意義。

人與人之間的情感不是無緣無故的。投之以木桃，報之以瓊瑤，自古如此。

媽媽對於自己孩子的付出是世界上無與倫比的，從孕育到生產到撫育，一路艱辛。媽媽可以拋棄所有，也不會拋棄自己的孩子，那是她的心臟，她的命。如果沒有了孩子，媽媽的命就沒有了，即使活著也是苟延殘喘。孩子是媽媽自從有了孩子之後活著的動力和理由，她的一切，幾乎就是為了孩子而活。

婆婆對於兒媳婦的感情不僅沒有辦法跟母親比，連一般的親人也比不了。

相互之間半路相遇，被動產生關聯，並且一開始就相互提防。禮節上的客氣常常缺少真誠。由於關係非常脆弱，一旦出現矛盾，不容易相互原諒。

婆婆相對於母親，付出不在一個段位，情感也根本無法與之對比，因此不應該要求兒媳對婆婆與對她的母親一樣。如果這樣，就是無理要求。只要養，病了照顧，已經不錯，不要在感情上要求過多，因為，婆婆你也沒有對她付出什麼。更不敢跟人家的媽媽比吧

物質上可以，但心理上沒那麼親近，和媽媽耳鬢廝磨那麼多年，婆婆是無法相提並論的。但孝敬老人是義務，沒生你養你但給你一個相濡以沫的愛人，所以，就算是為了自己的愛人，對婆婆也要好的

我不能做到同樣對待，不過在吃穿住行可以和我媽平行，其它就做不到了。我有5姐弟，如果姐弟們說我媽有什麼做的不對的事，我就會給我媽解釋清楚，讓她開心。如果是我婆婆的事，我一般都是不發言，我老公5兄弟，他兄弟說她媽媽不好時，我就一笑了之，她的對錯和我沒關係，不做任何評價。

如果她能在我嫁給她們家的時候，像對女兒一樣對我，我就能做到。這麼多年過去了心涼了。人心都是肉長的，你怎麼對我我怎麼對你就可以了。

我可以做到金錢上一致，但是做不到情感上一致.換位思考，我覺得也沒有說哪個婆婆可以對兒媳像對女兒那樣，並不是說絕對，但是很少.就拿我自己而言，剛加到這個家庭時，我的想法是我一定會對待婆婆像對我媽媽一樣.但是在相處的過程中，你會發現能對媽媽開的玩笑，不能對婆婆開，能對媽媽說的話，不能對婆婆說.能對媽媽抱怨她的女婿，但是不能對婆婆抱怨她的兒子.在我想方設法對婆婆好的時候，她每次說起來只會說她女兒怎麼樣.總有一種熱臉貼到冷屁股上的感覺.綜上所述，所以我積累了一下經驗，我給我婆婆的錢。絕對比我給我媽媽給的多.平時生日喜慶節日絕不落下.隔三差五打電話問候，所以在這方面我應該算是一個好媳婦.但是我做不到向婆婆撒嬌，做不到跟婆婆討論一下心事，在情感方面絕對做不到和媽媽一視同仁。