超級槓精就是你說什麼都有不同意見，你說什麼都被對方噎著，這類人就為抬槓而生。

我遇上槓精只要和我槓上了，我就趕緊撤，省得噎著了難受，我還想多活幾年。

第一種槓精，讓你無法反駁，想打死他！

第二種有文化的槓精，你還是趕緊溜了吧！

總之，永遠不要跟槓精說超過三句話！

約我吃飯，然後她說去哪裡吃，我問了句好吃嗎？然後對方就那種不耐煩的語氣反問一句：我覺得不好吃，會去吃嗎？然後我就說難道我不可以問下嗎，對方：我喜歡吃不代表你喜歡吃，你問了有什麼用。瞬間惱火

跟槓精正確的聊天方式就是不說話，把舞臺交給她

都知道對方是槓精了，何必在意呢，在意的話，自己不是也變成槓精了？所以，遇到這種人，除非自己有絕對的權威，或者原則性的底線，不然就當沒聽見沒看見，無視與忽視，才是最大的勝利。一個巴掌拍不響，凡事都保持沉默，自然吵不起來。但是，沉默並不代表自己健忘，把一樁樁一件件，在心裡都記得，到了對方觸及自己底線的時候，一旦決定爆發，都給撥亂反正地提出來，給與致命一擊，會讓對方啞口無言的。當然，遇到臉皮厚的槓精根本不會在乎，但周圍的人會覺得你在理，以後也會都站外你這邊的。

甲：我的車提速快過BBA。

槓：比一個。

甲：我的車最快可以跑280邁。

槓：跑一個。

甲：我的車密閉性超好，就算全車泡水裡也不會進 水。

槓：泡一個。

甲：你看我新買的衣服好看嗎？

槓：不好看你還買。

甲：你吃了嗎？

槓：沒吃你請我吃哇。

甲：你好

槓：他不好嗎。

甲：早上好

槓：我下午就不好嗎。

甲：這家餐館味道還可以吧？

槓：不好吃你還來吃，你有病啊。

甲：小貓好可愛啊！

槓：狗不可愛嗎！為什麼就貓可愛？

甲：不不，我的意思是我喜歡貓。

槓：為什麼不喜歡狗。

甲：來個黃金白銀雙排。

槓：看不起我白銀嗎？

甲：我白金和白銀排不了。

槓：哦，是我白銀不配咯？

甲：上班好累啊

槓：就你累？誰不累？

甲：能不槓我了嗎。

槓：你發帖不就給人看的？還不讓人回了？

甲：你的頭像跟我的一樣唉！

槓：頭像是你畫的嗎？

甲：不是呀，我畫不了這麼好。

槓：那為什麼說是你的？

甲：煤氣味好臭啊

槓：你咋曉得是煤氣味呢？

甲：我以前聞過，我知道。

槓：你怎麼確定就是煤氣，萬一是其它東西的氣味呢，你做過化驗嗎？

同事就是一個槓精，基本屬於，不鳴則已，一鳴驚人的奇葩！某日，領導說:“上午的會展計劃，雖然整體不錯，但部分還需要更深入的推敲！個別人以後要端正態度！”此時槓精出現，曰:“主任，哪塊需要推敲？誰需要端正態度？”其他人都心中竊喜，終於不用再受槓精之氣了。過了一週沒想到，主任被換走了！！眾人不解，後來打聽到原來老總是槓精的叔叔！！眾人大悟，槓精抬槓，是源自其根基牢固！！

一般人抬槓，是針對某件具體的實物有不同的觀點而各抒己見；槓精抬槓，純粹是為了抬槓而抬槓，一切介要抬，不服你就來，這是一種執著的精神讓人欽佩

說起抬槓，我鄰居就是，只要有聊天的，她就湊近，開始技壓群雄說話，歪的她能說成正的，錯的能說成對的，總之我的感慨，為啥她沒上好學，去給國家做外交官哈哈

抬槓，是一門語言的藝術，專業挑刺，技巧將就快狠準。加上各種角度刁鑽的反駁，基本上都能成功惹惱周圍的人。學名是“國家一級抬槓運動員”，網名國槓1573。

面對這樣的人如何回懟呢？

1.你去給阿基米德打工吧，我看你怎麼那麼會抬槓？

2.你挺適合去吃自助燒烤的，畢竟你很會“火上澆油”。

3.你很愛吃魚對不對？我看你蠻會挑刺兒的！

4.你燒飯一定口味兒很重對吧？我看你蠻會添油加醋的！

5.你去打麻將一定牌技蠻好的，畢竟你很會“暗槓”啊！

6.給你一根槓桿，別說地球，火星你都撬得起來吧！

作為一個槓精 我和槓精的說話的時候 他的迴應只有一句話 對 你說的都對！ 所以我很舒服！

就一個字：煩！兩個字：很煩！三個字：特別煩！我為什麼這麼說呢？因為我在去年年底就遇到了有史以來最最會抬槓的槓精！我當初是這樣的一個情況：我在看一個軍事類科普影片，其中有一個片段是一位士兵，手握一杆木柄拉拴步槍。就這樣一個片段，被一個吃雞中毒的人評論說：這明明是98k，你怎麼說它是xxx呢？我當時tm直接迷惑？？？這槍壓根就不像98k啊？就這麼回覆了他。第二天起床收到了16條新訊息，點開一看全是一個人發的！他說我不懂軍事就別瞎bb，這和98k的關係，和98k的故事……但是不是98k隻字不提！我還抱著探索的心情去查了查，發現這槍的名字叫漢陽造，和98k一點關係都沒有好嗎？想回復他時發現給我拉黑了……

首先槓精是不講道理的，他們本來就是以抬槓為樂趣，如果你越是跟他來勁反抗，那槓精就越興奮。所以一般的我就選擇忍讓，沉默，我也惹不起你，我可以躲的起你了。儘量避免與槓精有語言上的直接接觸，即使必須接觸那就以點頭、少說話，表面上認可槓精的說法就行了，還省得自己生氣呢，因為槓精把自己氣出個好歹來也不值得啊。

生活裡，總有一種人跟他聊天跟吵架似的，這類人總有很多理，本身什麼不懂卻老是裝懂，硬是要把你踩低點，他臉上才會湧現出蒙娜麗莎的微笑。

如果跟他一槓起，那氣死人的技能簡直打滿分哦。

網上流行一個詞，叫做“槓精”。而槓精最大的問題就是凡事起槓，刷存在感，試圖用打擊別人的方式來獲得精神上的愉悅。

他們以抬槓為榮，絲毫不去理解他人。這類人往往嘴皮子功夫很厲害，但是真正做起事來，他們又比不過人家。

有人說：“槓精跟裝逼是相輔相成的”，這句話豪不作假，很多時候，出於對這類人的反感，我有時候選擇了無視。

對於喜歡抬槓的人來說，你可能永遠說不過人家。你弱他有理，你強他亦是有理。

關於槓精，他可能表現這三點。

一，我有理，你就必須信

在去年發生過一件事，我以前是做二手房銷售的，在長沙上班的時候認識了一個同事。

他上班大半年了，沒賣出去一套房子，要知道在二手房市場半年沒有賣出去一套房子，那麼可以直接收拾包袱走人了。因為啥，沒工資啊，還要倒貼錢。

他基本上呆在店裡，並且很喜歡跟別人講道理，起槓。

記得有次，有個同事帶客戶回來，客戶只是沒看上房子，他就開始講開單的道理，好像他說了他就真能開一個單。

明明人家都懂，他還要把自己的一套思想強加給別人，說的不好聽點，就是在裝逼。

並且最關鍵的就是，他還躺著在沙發上穿得跟個二百五似的說自己馬上要開單了，搞得別人好像認為他真的很牛似的。

當時我作為一個新人，見他第一面起，他就跟我說道理，聽了一遍還繼續囉嗦。到了第二次，我直接跑到外面清淨去了。

二，我就是刷存在感啊，有本事你打我

這類人明顯就是在人群裡容易被人給忽視，於是他就隨時散發出混沌般的力量，好讓別人知曉他。

有時候朋友發了一張照片，就用美圖秀秀精修了一下，該美顏的就美，眼睛小的就P大，臉大的就P小。

三，凡事起槓

網上有句挺流行的話；‘你是電，你是光，你是唯一的智障“。

這類人刷存在感的方式是絕對的“絕”，他們的理解能力雖然差，但是嘴上功夫以及表達能力絕對是爆表的！

如果你不小心犯了一點小錯，他們會會逐字逐句的幫你去分析這個事有什麼毛病，然後引導你，來獲取精神上的愉悅。他們刷存在感的方式絕對是一流的（雖然在正常人眼裡是二流）。

比如說有時候辭職了，找了另外一份工作，並且自身也充分的瞭解過。

這時候，“槓精”的戲份就開始了，他們打著為你好的幌子，會說別老是跳槽了，要是傳銷怎麼辦。

教大家一招，當你在生活中遇到不講理的詰問和刁難時，只要保證兩個基本原則就能讓自己在嘴上不吃虧，分別是：

1.確保自己情緒穩定

2.把火往對方身上燒

第一個原則很好理解，確保自己情緒穩定是很重要的，因為詰問你刁難你的人往往不懷好意，他們是處心積慮要讓你難堪，所以你在這種情況下不要生氣，反而還要氣定神閒，這樣才能節省精力和體力，做好打持久戰的準備，這個原則是關於防守的。

第二個原則是關於進攻的，就是把火往對方身上引，面對詰問時，萬不可陷入自我辯解的被動狀態，否則只能抱頭捱打，你要主動出擊，對方往你身上潑髒水，你就把鞋脫下來拿在手裡抽他耳光。

雙方為異性就嫁給他或是娶她，讓對方知道人間的險惡。雙方為同性，那就ds吧！世界人口這麼多，少一個也不會孤單。

很好呀，不是氣的他吐血就是氣的我吐血。吐呀吐呀就吐習慣了。多年後身邊沒兩個抬槓的感覺活著都沒啥意義[打臉]

其實我個人理解，槓精就是愛較勁兒，有點兒小自我，不大會自我反省，美其名曰心直口快，俗稱沒腦子，官方點兒就是情商極低類的人（槓精不是壞人，這與人品無關）！

我對付槓精的辦法一般就一個，他要是跟你抬槓，你就用那種看傻子的表情看著他，也不說話，慢慢的點頭。嘴裡一直說著，嗯嗯嗯！！

然而槓精在法庭上確實有用。有時候跟原告扛一下話鋒一轉，死刑都能變有期徒刑。法庭上就看誰會扛，有的官司原告被告互相告，原告反而成被告。這裡面槓精發揮著巨大的作用。優秀的律師個個都是法庭上的槓精，你不會扛你就等著吃虧。

槓精太討厭了，總是用他貌似“別具一格”，“角度刁鑽”，的“客觀”觀點噁心你，槓精們以為他自己找到了真理，能在別人看不到的角度想問題，實際上，呵呵，正常人為什麼沒有說出槓精們的觀點呢？不是正常人想不到，是正常人早早的把這種幼稚的看法都否認了，拋棄了，甚至說出來都感覺丟人，只有槓精們才會把自己經過深思熟慮得出的扭曲、幼稚的結論當做真理，並引以為傲