文化程度高的，追求的東西多，要求要高一點，婚姻相對沒有文化程度低的穩定，時間長。。我們這裡有幾對夫妻都是農民，大字不識幾個。但是人家相守一輩子，我兩個姐姐和姐夫就是這樣的人，還夫妻恩愛。因為在他們心裡就是這樣想的，我嫁了這個人，就是一輩子了。我要和他認認真真的過一輩子，從來沒有二心，嫌棄之心，我姐夫家窮的叮噹響。我姐姐從來沒有嫌棄過。我姐夫也是認為我既然找了這個人做妻子，就要照顧她一輩子。所以他們關係很好。我村上有個人讀了大學到外面工作。聽他們說她已經離了三次婚了。聽我村上人說是她是嫌棄老公第二個老公是上上班的沒有什麼出息，一個是嫌棄人家沒有風度。第一個是嫌棄他太老實。我們單位有兩個大學生也離了婚。理由讓人哭笑不得，一個是女的沒有做早飯，男的在家是個飯來伸手的少爺。還有一對也是為了老公沒有在520給發紅包，說他心裡沒有她。這個沒法過下去了。當然也有兩個人文化程度高的，生活的很好的。其實和文化程度沒有必然的聯絡。只有一點點關係，文化程度高，追求的要多一點。完美一點。

文化層次的高低與婚姻的長短沒有必然的關係。據我觀察，文化層次越高反而半路離婚的越多，而文化層次偏低的婚姻卻走得比較長遠。這其中的原因耐人尋味。

我認為，文化層次偏低的人之所以大部分能夠走得長遠，與他們對婚姻的追求與認識是密切相關的。他們對婚姻沒有太大的苛求，對婚姻的理解只停留在表面或傳統的觀念上，認為結婚就是為了繁衍子孫，傳宗接代，延續香火，至於婚姻以外的條件便考慮得很少，愛情對於婚姻來說，便顯得不是那麼重要了。由於這種根深蒂固的傳統觀念，即便婚姻出現了矛盾或裂痕，也是盡力地維持和忍耐，決不會輕易地離婚。

相比文化層次高的人群，因為他追求的是高層次的婚姻，對婚姻的要求也更苛刻，容不得婚姻出現一點瑕疵，更無法容忍對方有私毫的背叛，一有風次草動，他們就特別敏感。因而導致矛盾和離婚的機律相對比較多。文化層次低的就不一樣，即使對方有什麼比較重大的錯誤，也儘可能採取包容和忍耐的態度。

當然，任何事情都不是絕對的。文化層次高的婚姻走得長遠的也比比皆是，因為他們對婚姻的理解更深刻，往往把愛情看得比婚姻本身更重要，使他們在婚前選擇更細心，更謹慎，更理智。因而我認為，文化層次的高低與婚姻的長短沒有必要關係。

2元8角大前門香菸沒有了，沒了，老虎灶沒了沒了、老刀牌香菸沒了、沒有了。爆米花沒了沒了、疫經沒了沒了沒了沒了巳經沒了沒了..........................已清了

蘿蔔白菜各有喜愛。什麼檔次的人，就配什麼檔次的角色。人，特別是男人，文化層次的高低，決定後代的基因。作為女人誰不想要有個好的後代基因呢？這些東西不是人人都具有的。女人的選擇是根據自己的思路決定的，也是無可非議的！

有關係也沒有關係。兩人水平相當，那叫舉案其眉。兩人水平相差甚遠，那叫生活默契。在過去包辦婚姻的年代，有些文人，甚至科學家的老婆，大字不識一個，但並不影響他們過日子。

文化層次高低與婚姻長短沒關係但於個人素質及原生家庭影響有關，所以婚前一定要看對方父母這是必要的。我的朋友兩位都是高知，男人在外邊搞女人，女人也沒辦法，孩子小還愛面子，男人除每月出生活費其餘什麼不管。她說：等孩子大了，就離婚。日子過的很難受。相反有許多文化水平不高的人過的很好但前提是兩人差不多。我覺得三觀很重要，有情趣也會快樂。但多數文化層次高些的人，能自我反省這點會好些。

文化層次的高低與婚姻的長短還真沒有什麼關係!

我的岳父岳母就是最好的例子。

岳父1939年出生在雲南昆明，自幼家境良好，一路讀書到中專，參加工作20年後自學自考到中南大學，退休前已經是副教授級別。

而岳母1945年出生在雲南楚雄，家境一般，讀書到小學畢業，十五六歲時到工廠當起了學徒工，直到退休。

他們1968年結婚先後有了三個孩子，到現在整整52年了，依然相依相愛，溫暖如初!真的是“陪你慢慢變老”的典範!

再舉一個例子，我的父母。

我的父親1947年出生在廣東，母親1949年出生在貴州，兩人均是小學文化，家境普通。他們也是非常年輕時就參加了工作，1970年結婚，1971年有的我，1974年有的弟弟。他們的婚姻到現在剛好半個世紀!

在我的印象中兩老吵吵鬧鬧了一輩子，但卻誰也離不開誰，用我母親的話形容就是：“貓兒抓餈粑——脫不了爪爪”!

我個人認為，婚姻是否長久除了兩人是否真心相愛以外，還與家風有相當大的關係，它是會遺傳的！你們覺得呢？

正因為我的父輩彼此都很相愛，所以我和我的愛人，我的弟弟妹妹們的家庭和婚姻都平平穩穩和和美美的。

在我的身邊也不乏婚姻不幸的朋友。有的是他們的父母離異的，結果他們也離異。

有的是姐姐離異，然後妹妹也跟著離異。我認識的親姐弟三人，他們的父母的婚姻是名存實亡，而他們自己也都有過離婚再婚的經歷，姐弟間好像婚姻狀態也會傳染！

他們及他們的配偶的文化層次有高有低，不盡相同，但並不能證明婚姻是否長久。

所以，家和才能萬事興!

扯一個關聯的話題吧！

當有一天，你的另一半問你：“親愛的，你到底愛我哪一點呢？”

你又能很快的回答她(他)嗎？！

你能說出你和她(他)在一起一輩子的理由嗎!？

大眾普遍認為文化層次相差懸殊不利婚姻長久，尤其是在當下，物質慾望遠勝於精神世界的現實中，就算文化層次相同相近，也難保婚姻美滿幸福。

我的父母親是典型的文化層次相差懸殊的例子，但他們攜手走過半個多世紀，卻是越走越穩越走越遠。

我的父親出生於一個資本家家庭，我的爺爺靠著倒騰生意在上海有了立足之地，家境富裕，我父親從小就有私人教師，出門有私家車；而我的母親，出生於一個三代貧困工人家庭，家裡子女多，就靠我外公一人微薄的工資支撐一家人的生活。

我父親畢業後因家庭背景原因被分配到上海郊區嘉定真如鎮衛生院工作；而我母親則幸運的多，高小畢業後去了一所技校，畢業後分配到上海的一家軍工企業工作。當時，我爺爺已被打成了右派，被下放至安徽宿州一個縣汽車站接受勞動改造；而我的外公是上海電機廠的第一代上海市勞模，根子正技術好，曾經上過解放日報報道。

我父母的結合或多或少有當時的政治氣候影響，好在我外公外婆都是開明人士，沒有阻擾甚至予以了支援。他們婚後分別從市區和嘉定真如調到松江工作生活，母親在當時松江一家軍工企業工作，而我父親也順利在松江城郊的一個衛生院紮下根。

從我小時候記事起，我父母就矛盾不斷，吵架是家常便飯。有一次夜裡，我父親一直沒有回家，母親半夜叫醒我，讓我陪她去衛生院找我父親。從家裡出來去我父親單位其實並不太遠，但當時街上空無一人，母子二人緊張地走在路上，我還帶著一把菜刀，想起來挺可笑的。等到了父親的單位，直衝值班室，看見父親和幾個同事在打牌，我母親衝進去就把桌子掀了，怒罵了父親一頓帶著我揚長而去……。

這一次，父母吵到不可開交的地步，幾乎就是走到了婚姻的盡頭，至少我記得離婚協議都放在了桌子上，我那時候也就八九歲的樣子，反正印象深刻。之後，他們也沒到離婚的地步，就這麼渾渾噩噩的過著平淡的生活。在我上初中的時候，有一天我看見我父親和我樓下的鄰居-一所學校的老師在一起喝酒，且是邊喝邊哭，那是粉碎“四人幫”的時候。

再以後，我父母陸續退休，我和我弟弟都在市區上班，平時就他們兩個人在一起過日子，雖然也時常出現爭吵，但激烈程度遠遠不如我小時候記得的樣子。退休之前，家務事都是我父親打理，我母親本來就不太會下廚房，加上我父親口味挑剔，因此基本上廚房被我父親承包了。我母親先從工廠退休，隨後接管了廚房，手藝也是越來越好，直到現在，我發現我父親的廚藝已完全退化，而我母親的廚藝卻是很了得。這一點，我現在在廚藝應該是結合了他們兩個人的精華，吹一下！

去年年初，我突然接到電話，說我父親突發腦梗，我急忙結束通話電話趕到了醫院，當天晚上就在醫院的急診室裡陪伴著父親，一直到第二天早上終於安排好了住院手續，我才匆匆回家看望我母親。他們都是八十多歲的老人了，我母親糖尿病高血壓心臟病一直在身，而我父親之前一直身體不錯，每年還拉著母親一起去各地遊玩。我母親從夜裡到早上不停的給我打電話，一夜未眠，等我回去給她大致介紹了情況，安慰她務必不要緊張，待我妥善安置好父親的病情情況。我從母親眼裡看到了她的擔憂情緒，相濡以沫的愛人突然面臨著生與死的考驗，其內心勢必是最難受的。

老天開眼，父親度過了最危險的時刻，沒有繼續往病重方向發展。在醫院住了接近半個多月，我把他接回來了家，當天我母親提前在家做好了我父親喜歡吃的幾樣小菜，等我車子停在門口，遠遠就看到了母親在樓下焦急等待的身影，終於，他們又在一起了……。

我把我父母的故事說給大家看，其實我從內心深處感覺文化層次的不同，不應該與婚姻長久聯絡在一起。但現實生活中，我又不得不承認，現代社會已沒有了當初我父母年代的那種特殊情況，再也不用擔心家庭出身的問題，可以愛你所愛的人，卻因為物慾縱橫而將感情標牌化，攀比加虛榮已遠遠超出了對文化層次的考慮，這是一種悲哀。所以說，文化層次與物質水平相比，我已經很難看懂婚姻的是非了。

有關係也沒有關係

有關係的是文化程度高的人可能會去更有辦法經營婚姻

如果沒的遇到問題要麼不處理要麼暴發矛盾

影響婚姻長短的因素有很多，兩個人的實力必須勢均力敵才是最合適的關係。

文化程度不論高低，但是兩個人的文化層次最好是差不多的，否則很難有更多的共同語言。我們的價值觀，人生觀最初都是透過教育來獲得的，然後在自己的實踐中再總結形成自己獨有的三觀。因此文化程度的高低對婚姻確實有重要影響。特別是女性，受教育程度越高，家庭關係更加穩定。我身邊很多朋友都是同學關係轉化成夫妻關係，相對來說比較好交流，矛盾也沒那麼突出。如果可以，還是找和自己文化程度相當的吧，否則日後的生活很難過到一起的，細節可以打敗很多東西，比如一個常識性的問題，因為文化問題還要再解釋一次真的會挺累的。

雙方在婚前各方面的相似度越高，婚姻的穩定性越高。相似的家庭背景，相似的學歷，相似的價值觀。我看了太多身邊的例子，幾年婚姻過下來，不能說感情有多高，至少這種情況的夫妻婚後的日子矛盾最少。

對於女生來說，文化層次越高，獨立意識越強烈。當越到不合理的婚姻時，大部分文化層次高的女人相對來說離婚的決斷也就越快。

身邊的3個例子，都是面對婚姻生活不順。一個研究生學歷，孩子3個月選擇離婚；一個專接本學歷，在將就生活，過到哪天算哪天的思想；一個大專學歷，不想離婚，自己難受躺在床上一個月，下不了床，走不出來。

這三位朋友都有穩定工作，而婚姻裡婆媳矛盾，家庭矛盾讓人不能忍受，她們對婚姻的選擇不同。

朋友A研究生畢業，高中教師。在生完女兒後，問題和家庭矛盾來了，婆家重男輕女，老公沒責任，甚至婆婆鼓動老公對她進行家暴。月子裡婆家人從來沒有幫著抱過女兒一回。

面對這種家庭，她出了月子就提出了離婚，老公不想離婚，拖到3個月最終離婚成功，帶著女兒淨身出戶。

朋友B專接本學歷，生完2個女兒後，重男輕女的婆婆收了他老公的工資卡，又逼著朋友簽字把她們的婚房過戶到婆婆名下。老公求著不離婚，她也就沒離。現在就是自己掙錢養孩子，老公成為了擺設，掙得錢花不上，婚房住不了，住在孃家裡。

https://www.toutiao.com/a1666454406777864

朋友C大專學歷，家裡獨生女。嫁到婆家後婆婆不喜歡，說朋友配不上她兒子。倆人一有矛盾不問緣由說朋友不對，要兒子和朋友離婚，不然就把兒子趕出家門。“媽寶男”老公放棄了她，自己在外面另找女人，她一直接受不了，不想離婚，自己病在床上一個月下不了床。

這只是發生在我身邊朋友的例子。

不能絕對的說文化層次高低完全決定婚姻的長短，但是大部分文化層度好的女生，自己擁有穩定工作，對離婚的接受度越高。

三觀最重要，兩個人是否能一起成長也很重要

婚後如果兩個人一個人選擇學習成長，另一個人原地打轉那麼這段婚姻也不會長久

一個有修養的男性，一方面是家庭的經濟支柱，同時又是家庭的精神支柱。我的愛人，她是個急性子，說一是一，說二是二，您稍有不如她意的，她便會生氣，但她沒有壞心，也正是因為她的個性，哪怕就是平時她說錯了，我都是不與她爭辨，小的時候，她也相當於孤兒，既沒有人教她識字，也沒有人給她講人生的深刻道理，正是因為她的不足，所以我才有必要在處處護著她，使她從小受傷的心靈不再受傷，如果您再跟她爭辯，她唯一能活下來的勇氣都會喪失乾淨，所以我才深深地體會到:家不是一個講理的地方，而是一個講愛，講奉獻，講寬容的地方，也正是這樣的原因，愛人沒有因為家庭的經濟貧困而喪失對我的信心，所以結婚近三十年來，愛人沒有因為社會上很多人過分地勢利而棄我而去，而是有苦有累大家一起去勇敢地面對，面對社會上的種種誘感，愛人始終堅持著，即便就是再窮，也不需要任何人的施捨，也不會因為再窮，去討好那些有錢，有勢，有權的人。正是因為她的執著，雖說沒有文化，但她的品質已經遠遠超過社會上那些有文化的先行者，這也就是我，為什麼在面對社會上的色情的誘惑，始終不忘自己心愛的妻子的主要原因，一個家庭，如果丈夫都不熱愛自己妻子，那妻子活在這裡，她還有什麼人生的追求？當一個人的精神支柱都跨踏了，她活在這裡還有意義碼？

一般來說，只有文化層次相近的兩個人，婚姻關係才能維持的長久。兩個不同層次的人差異性肯定大，共同語言也少，再加上以後如果真結婚生孩子了，對孩子的教養也是一個難題。

我和男朋友剛分手。大家都說我倆是兩個世界的人。我在一個不錯的大學上學，而他是一個從來沒上過學的人(大概是小時候他父母不太負責，沒有供他，我也不好細問)。　　但是他是一個特別好的人，我倆認識一年半他從來沒和我吵過架，生氣幾乎都沒有。對我從各方面都是好的沒話說。甚至我讓他改一些習慣，讓他學寫字，他也能做到。真的，單從這個人的好壞來講，我覺得我們許多上過學的甚至文化層次很高的人，很多也做不到這些。　　那時我真的特別天真，以為愛情能解決一切，尤其是他人這麼好，覺得一定沒問題。直到前不久，我認識了一個特別優秀的人，只是朋友，但是他的那種氣質卻吸引了我，那種博學，有思想，自控力強之類的品質。我開始懷疑我男朋友那種型別的真的能行嗎，他只有人好這一點，其他啥都沒有，這樣真的行嗎？　　磨磨嘰嘰了一個月，發現自己對他越來越沒感覺，最終還是分手了。　　大家都說如果文化差距大，不會有共同語言，可是這體現在愛情裡到底是一個很大的麻煩嗎？我覺得我倆在一起的時候，也沒多嚴重啊。只不過他幾乎不懂什麼東西，聽的歌都是愛情買賣那種的。或者去電影院一起看完《無問西東》，我想和他探討一下那裡面的情懷，他卻說電影他都沒看懂，他只是全程一直在靠著我肩膀，粘著我。我自認為是一個有一些小情趣的人，雖然沒有什麼特高雅的追求，但是總感覺他搭不上邊。以前不在乎這些，現在在乎了，但是不知道這些問題到底重不重要。

　　分手是分了，因為我確實沒感覺了。但是帶來的是我深深的自責。我覺得我變得物質了。我老責備自己，覺得人家人品那麼好，對我也那麼好，就因為他沒文化就把他否了，我是不是太壞了。因為看看好多我們這些大學生，花著父母的錢在這裡虛度光陰。吃不了苦，受不了罪，還這麼矯情。而我ex-boyfriend雖然沒上學，但是他能吃苦，他有很多我們沒有的品質，很多地方他都比我們強多了，我們憑什麼看不上他，或者他那樣的人。

　　還有，所謂的共同語言到底是什麼，有沒有一些具體的例子。因為我覺得好多夫妻都沒啥共同語言，即便他們學歷，知識水平類似。

婚姻是一個複雜的話題，還不僅僅是愛情。但有一點你必須明白，兩人長期廝守，是必須彼此都能不斷創造對方的幸福感的。做不到這一點的夫妻，其實就是不合適的夫妻，所以他們的婚姻慢慢變成了牢籠（因為都不幸福）。

結婚、離婚率的高低和文化程度有關係嗎？

結婚、離婚率的高低和文化程度有關係嗎？

有，婚姻越是在沒有文化的人群中越相對牢固，越是在有文化有知識的人群那裡越存在變數。據國家民政部門的一個統計，離婚率與文化程度密切相關——文化程度越高，離婚率越高。這到底是咋回事了？按道理講，文化程度越高文明程度越高才對，隨著社會文明程度不斷的發展，“包二奶”、養情人不斷的被社會所接受。這不能不說是人性越來越被人們所接受。人們越來越尊重人性了！ 所以我們說,性，是人類生而就有的基本需求，婚姻制度的產生，不能說它在推動人類社會往更高文明階段發展的過程中沒有積極作用，不過終因對物種天性需求的人為扼殺過多，使人類在對待性活動方面，一邊自願接受道德規範，一邊又不自覺地對這種道德規範抱有潛在的反判性。

沒有，其實離婚和文化程度的關係不太大，只和特定階段的社會關係有一定的關係，也就是說在社會不同的歷史階段，男女雙方的追求是不相同的。結婚、離婚與文化掛鉤還是新文化運動以後的事情，也是和早期一些留學西方的留學生有關係的 ，他們要求夫妻有相同的愛好、相同的文化水平，以便於溝通。但是在我國古代，追求的是一種女子無才便是德的社會現象，無論男子的文化程度有多高，狀元、舉人、秀才等等文化程度是比較高了。

有，越是在低階文明社會時期，人類的性觀念越開化、性行為越規範，婚姻也越穩定，而越是到了高度文明社會階段，人類的性觀念反而越禁錮、性行為越無序，婚姻也越不保險。如果再說白一點，就是人類性觀念越開放的時候，婚姻越穩定，性觀念越禁錮的時候，婚姻越容易出問題。這到底是什麼原因呢？ 比如說到貞潔。文化程度與人的貞潔觀念有密切聯絡——越是沒有文化的人越守貞潔，越是文化程度高的人越不重視這個。

沒有，關鍵的是你們平時有沒有共同言語、共同愛好、共同目標，這些都和文化程度沒有多大關係，幸福掌握在自己的手裡，好好去經營自己的幸福，不要想太多別的。離婚的最大推手不是文化程度差異，是你們在特定家庭背景下的意思形態差異。可能時間長了就沒有共同語言，會離，遲早。如果是真心相愛的，文化沒有關係的。

我認為學歷的高低和婚姻的長短沒有任何的關係。

記得一個老師曾經說過，“知識能使一些人更謙遜更平和，同時也會使一些人自大，狂妄。”

我鄰居，夫妻兩人都是大學老師，然而，兩人都自視清高，以自我為中心，常為小事打冷戰卻沒有一方妥協，終於有一天，女的帶著孩子留下一條簡訊“我們離婚吧！”走了。兩人離婚後不久，男的就和一個只有初中文化的女孩結了婚，夫妻二人共進共出，買菜做飯，其熱融融，完全出乎我們這些本不看好他們的人意外。

生活中，有兩個高學歷的夫妻相敬如賓，白頭偕老的；也有相互輕視，風道揚鑣的。

高學歷的人不一定懂得婚姻的真諦，低學歷的人也不一定就不懂。

愛情是短暫的激情，只需要荷爾蒙，婚姻確是長相廝守中的磨合和相互妥協，所以好的婚姻需要夫妻間相互的理解、尊重、和寬容。不為小事計較，包容對方的缺點，體會對方的不易和付出。

百年修得同船渡，芸芸眾生中，兩人能相識、相愛並結合並不容易，唯有用理解、寬容、尊重去珍惜呵護它。

有一定的相關性。

在目前的社會中，文化層次越高的人，往往事業就越成功，受到的誘惑也就越多，婚姻也越不穩定。

男人不背叛，是因為背叛的籌碼不夠；女人不出軌，是因為受到的誘惑不夠。

這是人性，不接受反駁。

兩者應該說相輔相成。婚姻需要文化去支撐，沒有文化的婚姻同樣是很可怕的。我不算是太有文化，但比起我的前夫，我算是很有文化的，家裡的衣食住行，和人打交道辦事全包了，應該說有文化還是很有用的，但生完女兒後因為不能傳宗接代，即刻就消失了，他提出了離婚，法官也說我們倆文化差異太大，連鄰居都說我一朵鮮花插錯了地方，好在我心態好，不追究過錯，只想好好的把孩子培養成人，對國家有所貢獻，現在一切如願，只是放棄了自己的前程，被人憐憫，我願意過這樣平靜的生活，我雖然虧在了婚姻上，但我收穫了別人的尊重和羨慕，當孩子結婚生子，生活幸福的時候，我懂得適可而止的生活方式，隨時迎接新的挑戰，當孩子們需要我的時候，我會義無反顧，當他們有自己安排的時候，我就學習養生知識，不斷的充實自己才會有備無患。但對於沒文化的人而言，他們的人生才是危險的，我的前夫主動聯絡我要提出復婚，因為他被後任甩了，成了收入不錯的孤老，三天兩頭來要求看孩子，其實孩子早已長大，都當媽了，但他沒盡義務，不花一分錢，不幹一件照顧孩子的事，孩子憑什麼會接納他，我發現沒有文化的人，總是厚顏無恥的幹著讓人看不懂的事情，這才是最大的悲哀啊！

文化程度高，又有能力經濟獨立的兩個人容易離婚，兩個人都優秀誰離開誰都能活的很好，身邊也不缺乏追求者所以不安分的點有點多往往不容易長久

當然有關係了。文化層次，代表認知程度，認知程度代表，就代表的是長短，深淺。高度。最終是合適，合適的結果就是或長或短。