我來回答一下，以前小的時候，經常聽老人們講，好死不如賴活著！這句話，激歷了我一輩子！所以，每次遇到困難了，就真實的去面對，從來沒有想過偷懶，也沒有想到要走灣路，只是想著，在每一段的路上，都要走好，千萬不要過後事去後悔。那怕這個時候累了，承受不起，也想著硬往前頂，使足自己的力氣，只要不累壞自己就行。

還有就是，老人們常說，有剛有斷一條繩，沒囊沒力熬成人，意思就是，人遇到困難了，就不想活了，這種想法是不對的，在處理有些事情的時候，看起來你好像沒有多大本事，其實，那只是一個過度時期，熬過去那個艱難的歲月，好的日子就來了。

所以，在我的一生當中，我從來沒有發過呆，在別人看起來，我活的沒有意義，其實，我知道，我並不是活給別人看的，我是為自己活著，只要我自己過的充實就好。

還真有過！

想想人這一生，也就短短几十年。掐頭去尾，好時候還有多少？人生最好的時候又都在奔波忙碌中。也曾迷惑，不知道人生的意義何在？

年少時，對父母的依戀，對詩和遠方的憧憬讓我們對未來充滿期望！中年對孩子的教養對父母行孝道和對家庭社會的責任使我們不敢懈怠！到老年看到了國家如此富強，望著下代人的自足，更是感覺夕陽無限好！

我感覺，無論什麼時候都有活著的意義！

有。有時候會思考活著的意義是什麼?

生活過得苦的時候，會盼著早點走出困境，憧憬以後美好的生活。

傷心難過的時候會想，如果我沒有來過這個世界會怎麼樣?

現在偶爾還會想，但是想一會兒就罷了。有家有孩子，思考這些問題感覺很無聊。現在的任務就是將孩子養大成人。

至於將來要過什麼樣的生活，等到將來再說吧，既然多思無益，那就不想也罷。

哈哈，發呆難道只是想“活著問什麼”？我時常會一個人“發呆”，但想的不是“活著為什麼”，而是要怎麼好好活。

年輕人要不虛度年華，多學習努力工作多掙錢；中年人要好好想人生過半，沒有學會的，沒有嘗試的應該抓緊時間了；老年人活著已經不易，趁著胳膊腿還能動，把想做還沒做，想寫還沒寫的，靜心靜氣的寫下來。

活著不一定驚天動地，問心無愧平凡一生的大有人在。活著不為什麼，既然父母把你帶到人世間，臨了對得起父母對得起自己對得起子孫。

多年前，幾乎每一天我都是這麼過的。初戀移情別戀，前妻拋夫棄子，女友背叛劈腿，經歷三次瀕死危機，被多年好友騙去財物，工作不順心，中年脫髮，等等等等……

宅，兩點一線，這樣的我，一天中除去工作時間，剩下的都是一個人在痛苦中回望過往雲煙。連失眠時的思緒，都是在質問自己為什麼要活在世上經歷這麼多磨難。大難不死三次，後福可從無蹤影。一次又一次的失望與絕望，哪怕經歷自殺再次苟且偷生，也看不到一絲絲光明與希望。

我可以整夜看雪一直下，雖然只在冬季，只有那麼一兩天，但總能在那種時刻的回顧中找到一點點活下去的理由，只有一個，“我不甘心”！

如今，抑鬱已經康復，即使仍舊孤身一人，但已經不會再覺得傷感。不要誤會，我不是麻木了，而是看透了。有人說，萬般皆是命，半點不由人。其實，每個人所經歷的一切，都是自己所做的選擇。就像我，對初戀許下承諾，將來一定要娶她回家，我只想到好的方面，卻從不懷疑這世上的事情都沒有絕對。結果，傷的是自己，封閉的也是自己的性格和今後的人生。

和前妻的婚姻，本就是一場錯誤，卻為了男人的責任，選擇與她廝守一生。結果，到頭來被綠了多年，還丟下兩歲半的孩子和其它男人生下女兒，設計讓我簽下不平等協議，更讓我在折磨中度過了十年。

可是，回望過去種種，沒有人逼迫我去做什麼，一切都是我自己所做的選擇。所以，沒有什麼是命中註定的事，也沒有所謂神靈的安排。結果的好壞，都只取決於自己，哪怕身邊有人給出所謂的建議，最終的決定者，永遠都是自己。

所以，往後餘生，所有人都該對自己說，請多指教。

人生就是一打空白支票。你想要把這幾十年拿來做什麼？怎樣過你才滿意？不會後悔？人生就是一個自我設計，自我證明，自我實現的過程。按自己的意願過一生，和喜歡的人做朋友。

所以有時候人活著，並不真正的瞭解自己，不知道自己喜歡什麼，不知道自己討厭什麼，不知道自己想要怎麼生活，需要去探索發現，尋求，找到答案。大部分的人會按照“他人評價”，怎麼做是值得的？被人表揚，肯定，崇拜的？不自覺地去迎合“他人評價”做自己，自己沒有標準，內容，沿用他人的，很多時候就會覺得，別人滿意了，但我自己並不快樂，也不幸福。

追隨自己的熱情，激情，做自己熱愛，感興趣，天賦，擅長，想做的事，從中感受快樂，跟“真正對自己好的人”互相激勵，彼此成就，把欣賞，鼓勵，支援，表揚落實在互相成長，成熟，成功，自我滿足，自我實現的行動上。

單純的活著，為了回報養育我的父母，也為了去擁抱好不容易遇到的愛人，更為了自己看遍世界的每一個角落，追求自己心中的光明。

難過的事情有很多，可我要去追尋快樂，哪怕快樂還很遠。

我就是經常有 總覺得人怎麼活著這麼累，一點意思都沒有，有時候你還得瞻前顧後，還想著讓別人過好，一句話總是為別人著想，自己活得很累，還沒人理解，總覺得你是應該的，唉，太多無奈之舉了。

發呆倒時有過，不過沒想過活著為什麼？

發呆都是在想怎麼讓我的家庭生活會更好，讓我的愛人不用為每天的生計發愁。讓我有很多時間能陪孩子，讓我有更多時間回家看看老人，

發呆每個人都會有，只不過發呆過後要回到現實當中去。因為接下來還要生活，因為還有你的小夢想。要等著你去實現。

有過。

有一天夕陽西下的時候，我在街邊露天巴的木椅子上，要了一杯生啤，呆呆地坐了二個多小時，看天上的雲捲來捲起，瞧過往行人來去匆匆的腳步，聽樹上的小鳥嘰嘰喳喳地叫歡，還有眼前的汽車一輛一輛地過……直到黃昏的太陽變成一個小得不能再小的火球，才忽然想起“時間不早了，該回家”的時候，一杯啤酒還有一大半……

真的，那個黃昏時刻的我，好像一個初到鬧市的鄉下小孩，呆呆傻傻的，又有許多好奇，頭頸來回的晃，東看西看，看到了此刻黃昏裡久已丟失的內心本來的“質地”。

我知道：長年忙於工作，已有許久許久沒有這種“呆像”了。

我就經常這樣，越想心越煩，越煩越去想，生活壓力太大了，有時候壓的人都喘不過氣來，想放棄生活吧，上有老下有小，唉，人啊！生不容易，死不容易，生活更不容易。

有過，當父母一天天老去，孩子一天天長大，對於我們這些還漂泊在外的人來說有過很多的瞬間會去想究竟自己現在是為了什麼，不能陪伴父母，看不到孩子成長，掙錢活著到底為了什麼！有時候會無助也很無奈！生活總要繼續！那一瞬間過去我們還是要負重前行！為了更好的明天