我的孩子我來帶，因為我是一個很喜歡孩子的人，所以我的孩子是我自己帶大的。帶孩子，看孩子對我來說，是很快樂的一件事，責任很重。

孩子很天真，很活潑，跟孩子在一起，你會忘記年齡，忘卻煩惱，心靈會得到淨化，純潔，像天上的白雲，像山澗的溪水，清澈而悠然自得。

和孩子在一起，教他穿衣，吃飯，玩玩具，教它認字，認識小動物，認識大自然裡的各種昆蟲，日子過得有趣又充實，孩子每次一點點的進步，都會為他高興，孩子有一點點的病痛，都會提心吊膽，牽腸掛肚，自己的孩子自己帶，母子情深，誰帶的多跟誰感情就好，奶奶從小帶大，跟奶奶感情就深，姥姥從小帶大，跟姥姥感情就好，跟父母長大的孩子，跟父母就親。

一個阿姨幫著做飯搞家務，三歲內儘量自己帶，實在要工作，可以接受性格外向喜歡孩子的家人幫忙，中午和晚上自己帶孩子玩。上幼兒園後希望有人做家務和幫忙接孩子，晚上自己帶孩子

在孕期也一直上班，本來覺得生完孩子出了月子就準備上班，單純的想著只要把孩子生下就完事了，剩下的就交給婆婆老公（婆婆老公都願意帶孩子），但是月子還沒出就覺得已經離不開孩子了[捂臉]，後來直接離職帶孩子，我認為沒有錢可以掙，但是孩子的成長只有一次，，並且得到父母的關愛越多的孩子越陽光自信，所以最好自己親自帶，你會發現益處多多。（僅代表個人言論不喜勿噴）

孩子還是要由媽媽自己帶，雖然長輩們都心疼我們工作忙沒時間，但是對於孩子來說，只有媽媽在身邊才真的感到安全。孩子長大真的只是一瞬間，所有的過程都不會再重來，等有一天Ta長大了不需要你事無鉅細了，才會發現以前的時光是多麼的讓人留戀！如果可以，如果能夠，多陪陪孩子讓自己有一天不留遺憾。

我希望我帶大孩子。我不知道這個算不算我帶大的。我陪在他身邊的，跟爺爺奶奶一起把他帶到現在4歲。

自己帶當然最好，但是條件不予許的只能是老人帶了，但是要協商一致，媽媽教育孩子的時候老人不要管。我們家關於育兒這塊還是聽我的，也沒啥爭執。就怕家裡老人溺愛，不讓管孩子，帶出來的孩子多少都會有點不足，哈哈。

其實男的帶孩子挺好的，帶出來的孩子比較陽剛自信，好動，愛說。女的帶出來的男孩就……差點兒勁兒……

孩子應該有自己的父母帶大。

第一，自己帶大的孩子有利於性格品質和行為習慣的形成，因為老人都特別寵愛、溺愛孫子，孫子要啥給啥，吃飯追著喂，長期下去，會養成很多不良習慣。

第二、孩子和父母長期不在一起，會有陌生感，久了，跟爸爸媽媽不親，感情就會疏遠。

第三、一般來說 老人帶大的孩子會缺乏生機，和同年人比起來有反差，顯得過於老成。

第四、老人的觀念和年輕父母的觀念不同，年代不同，教育方式肯定不同，容易出現問題，老人比較注重孩子的吃飽穿暖 ，而父母更注重孩子心理變化和教育。

第五、父母自己帶大的孩子最瞭解孩子，瞭解孩子的想法、需求； 瞭解孩子的學習能力，對孩子今後的發展都起著很大作用。

我覺得寶寶應該自己帶，帶寶寶本來就是一件很開心的事。看著他一天一天的長大，就什麼也值得了，現在小需要媽媽的呵護下長大。長大了就不需要我們陪，感覺時間過的快。

對我來說，我肯定是堅持爸爸媽媽自己帶大孩子。可以說，這個是我的執念，也是跟我自身成長經歷有關。

我是由姥姥姥爺帶大的，在上小學時才回到爸媽身邊。直到現在30歲，我最關心的人依然是姥姥（姥爺已去世多年）。有任何心裡話我可以跟姥姥說，聊開了說，但跟父母就只是基本就只是說些不鹹不淡的平常話，沒有太多的親密感。

我有時覺得自己是個很擰巴的人，明明想要更多的愛，卻很難與愛和諧相處，每每自己也非常痛苦。內心缺乏足夠的安全感、討好型人格、不夠自信等等。可以說，在我成年後我就意識到了自己存在的問題，並艱難地但不放棄地學習著自我療愈。人總要學會與過去和解、與自己和解、與痛苦和解。

雖然現在這樣說出來簡單，但是整個療愈之路其實是非常痛苦的。所以我才衷心地希望，所有的孩子都儘可能地不要經歷這樣沒必要的痛苦。

一、非父母帶大的孩子容易缺乏安全感

研究發現，孩子要形成穩定的安全感，需要在三歲前和媽媽生活在一起，沒有經歷超過2個星期以上的嚴重分離，而且與媽媽的關係有很高的質量。馬斯洛需求層次理論中，安全需要是屬於基礎需求，安全需要包含身體和精神兩個方面。對於嬰兒來說，與媽媽的連線是最為重要的，嬰兒的需求也是最希望媽媽去滿足的。如果用他人代替了媽媽，那麼嬰兒與媽媽之間的連線就被掐斷，她的需求她的感受並沒有得到來自媽媽的滿足和撫慰，以後它會覺得自己是被媽媽拋棄，不被媽媽所愛，這就是不安全感的來源。

二、非父母帶大的孩子更容易形成討好型人格

這一點並非絕對，只是比率可能相對比父母帶大的孩子比率更高。畢竟，每個孩子都渴望擁有來自父母的關愛，這是天性。孩子對關愛的定義是很直接的，那就是陪伴的多少，而不是給了多少生活費。當孩子得不到父母更多關注的時候，她會理所當然渴望來自父母的更多關注，開始學著“討好”。

電影《被嫌棄的松子的一生》，松子就是個典型的討好型人格。她從小希望得到父親的喜愛和關注，但是發現，只有在她學馬戲團鬼臉時，才能讓父親一笑，由此，她不惜扮醜、撒謊等。但是最終換來的也都是疏遠和遺憾。

討好型人格的人其實非常心累，她所做的一切其實都是源於渴望得到關注，害怕關係的破壞，活得戰戰兢兢如履薄冰。

三、親子關係可能會長期受到影響

非父母帶大的孩子容易在處理和父母關係時會有些不知所措。一方面渴望與父母親密，一方面又對父母疏遠，很容易處於這樣的矛盾痛苦中。

而父母想要管束教育孩子，卻也對孩子有些無所適從，因為並不瞭解孩子心靈的密碼，很難解鎖進入。

雖然這樣說，並不代表長輩帶孩子一無是處。其實，穩定的愛與陪伴、無條件的愛與信任，對孩子來說是最重要的。尤其在當下時代，普通家庭要生存，父母要工作，只能讓長輩來帶孩子。但是讓長輩帶孩子並不代表把孩子完全託付與長輩，最好是孩子仍然在自己身邊，儘自己所能給孩子最好的愛與陪伴，讓自己和孩子都不留遺憾。

最後，衷心祝願親愛的孩子們，能幸福快樂地成長，能盡情地挖掘發揮自己的潛能，不需要花費精力與自己與家庭對抗。