越來越能接受我們已經分手了，一年，一年的時間足以帶走一切。初八那天你打我電話，看著螢幕上那一串數字，我竟然愣了好久才反應過來那是你的號碼，曾經多麼熟悉的號碼。

16歲那年是早戀，也是初戀，春光明媚的日子裡遇見你。放學路上轉角的籃球場，你總是在我路過的時候收球回家，從默默的跟在我身後，到2個人並排走，也總是準點出現在我上學的路上。後來你媽說，其實你每天中午到時間都爬在窗臺上，看到我出現那條路上就立刻下樓。

17歲高考，那時候沒有手機，資訊溝通起來並不方便。你媽說，因為錯過了我回老家前一天唯一能見面的機會，你坐在房間裡哭了好久。為了能確定我到底報的哪個學校，一個人只是憑著我跟你講過的隻言片語就坐車去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小區以後，挨排樓房叫我的代號，直到叫到我家樓下。害怕被父母發現早戀的我，居然沒有下樓見你，只是站在陽臺上默默看著你。2個小時的車來，2個小時的車回，只是看了我一眼說了一句給我電話。

後來，還是沒有能在一個城市上大學。報道以後的第一次電話我興奮的告訴你學校裡有些什麼，誰知道，你卻比我知道的還清楚。你說，再看到我的錄取通知書以後，你就提前來過一次我的學校了，你說，至少看到學校什麼樣，知道我生活的環境，想起來的時候才比較具體，不會那麼難過。

18歲大一，依然沒有手機，每天晚上定點的宿舍電話。你從來不讓我打給你，你說長途電話貴，你是男孩子可以吃差一點，不在乎花錢。那天晚上我抱怨說枕頭睡的很難過，你很快就說你困了，要睡覺，掛了電話。當時我還有點生氣，結果第二天早上就在宿舍門口看見了拎著早點，扛著新枕頭的你。後來才知道，你掛了電話就打車到市裡，買了跟我在家睡的一樣的枕頭，又趕到火車站做了6個小時的火車。下車的時候才凌晨4點，晃悠著坐公交到了我的學校，也不過5點而已啊。我問你為什麼不早點打電話叫我下樓。你說，你愛睡懶覺~

19歲，復讀一年的你如願的考上了當年你念念不忘的學校。從此開始了我們兩地奔波的日子。火車7個小時、汽車5個小時，來回路費最便宜62，最貴148。每一次放假為了更早能見到你，我總是把行李拎到考場，考半個小時交卷打車到車站，轉一次火車，這樣可以在放假的當天就看見你。第一次發現這個方法的時候，抵達我們的城市已經是晚上9點多，行李很重，於是我用公用電話打給你：請您速到火車站認領您家的小孩。你在電話裡笑的快要岔氣。

20歲，大三的我就要實習了。你我的室友多開始在學校裡談戀愛了，每晚的宿舍裡我們開始爭吵抱怨，親愛的你為什麼不在身邊。有一天你兄弟告訴我，學校裡有個女孩對你很好。在球場給你拿水，在早上給你帶早點，在考試前給你劃重點。雖然他沒有說的那麼明白，但我已經知道他要表達什麼了。那天晚上我說我們都冷靜一下。

我一夜沒有睡，給你寫了一封后來被你譽為可以當小說看的信。

信裡我問你，你還記得嗎，你說過當我給你寫到第100封信的時候你就娶我，這是第71封。

我告訴你每天每個週末每一個節日當舍友們都出門戀愛了，我一個人坐在宿舍裡也很寂寞，在寂寞的時光裡我甚至看完了圖書館裡所有I類書。

當我在食堂裡看到別人雙雙對對吃飯，在水房看到別人的男朋友打水，在圖書館裡看到情侶們自習我也很低落。

三年來，我也遇到過對我很好的，甚至是我也很喜歡的男孩子。一輩子這麼長，我們會遇到許多有感覺的，對自己好的，適合自己的，可是總要為最初選擇的那個負責，不是嗎？

那封信寄出以後整整8天的時間，我們都沒有再聯絡，每一天我都度日如年，現在還能想到那種感覺。可是我不打你電話，我知道，當你明白的時候，你會聯絡我的。

第9天下午，你出現在我宿舍樓下，我說我們出去吃飯吧。你說不，我們去食堂。

你牽著我的手排隊打飯，買汽水。

你牽著我的手去水房開啟水。

你牽著我的手去教室上自習。

出教室門的時候你說，如果你還有什麼遺憾，我都彌補，對不起。

然後，我們去了護校河邊散步，去了小樹林裡打啵。

最後，我說，今天我必須回宿舍，因為你要在樓下演一個每天晚上女生宿舍關門前目送女友上樓的男朋友。

站在女生宿舍樓前成堆的每天都搞得宛如生離死別的情侶中，我擁抱了你：別說對不起。

21歲，我畢業。你說“你要去哪都可以，我知道你有一顆闖蕩的心，反正我還沒有畢業”。於是我捲起行李隻身一人到了杭州。現在想起來真是膽大啊，沒有朋友，沒有落腳的地，沒有經驗，就憑年輕的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。

爸媽是給了一筆錢的，我們自己也有一筆錢，你說，我們先在杭州旅行一趟吧。去每一個能去的景點、逛每一條能逛的街，吃每一份想吃的美食。你離開的時候，我的口袋裡還剩下不到2000塊。

我還沒有交1500的房租，我還沒有找工作。

第一次認識到我們不同便是從這開始。

你回了學校，你說假如沒錢記得找家裡要。抱歉，我不是不停從家裡伸手的孩子。

交了房租，換了手機卡，買了檯燈跟插板，兜兜裡還有著不到200塊。沒有工作。

那一個月的日子，讓我在後來無論遇到什麼都覺得自己能行。

買一塊錢一桶的掛麵，一桶吃2天。每天下午在樓下的報攤買招聘報紙，那時候離我最近的網咖，每小時2.5元。總是要在家細細的把所有的可能的招聘資訊都劃出來以後才去上網。這樣我才可以保證這2.5是花的值得的。

面試，公交投幣很貴，1.5，2塊，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡費要20，充值還要錢，而我卻不能保證能在那200塊花完前找到工作。

於是買了地圖，5站以內的地方全部走路。

每天晚上，我們依舊聯絡，我卻高興不起來。你從來不問我有沒有錢，夠不夠花，過的好不好，工作找到了沒有。你只是說，今天兄弟們去吃飯了，今天兄弟們去唱歌了，我想你了，你什麼時候來看我。

我也從來不提，心裡憋著勁。

跟你不憋著勁的日子，我最愛的事情是逛超市。

租的房子門口有一家很大的樂購，每天晚上沒有電視，又不想浪費話費跟你吵架。

我能做的只有推著手推車一排排的逛，把自己喜歡的想要的都放進手推車裡，告訴自己總有一天我能都買的起，然後在把手推車靜靜的遺落在超市的某個角落裡。

超市的理貨叔叔阿姨大爺大媽們，那段時間我對不起你們啊。

你說，你來看我~我說不要，會花錢。

你說，你花錢，我說不要，亂花錢。

第一次，打電話不歡而散。

你發簡訊：你是我不認識的小孩。

我很委屈，卻不知道自己在鬧什麼彆扭。

很長很長的時間沒有聯絡，也不在聯絡，是傳說中的冷戰嗎。

我們不聯絡的日子裡我找到了工作，我不用再吃掛麵了，因為單位管午飯吃。

悲哀的是，還要一個月才能拿工資，我還剩一百塊。

現在用郭德綱的段子，可以編個笑話：我有一個好訊息跟一個壞訊息，你想先聽哪個？壞訊息是，你只剩一百塊了，辦公交卡需要50塊，而你要活30天會餓死。好訊息是，單位管午飯吃，午飯管飽啊~

找到工作的那天，我主動給老媽打了電話。

老媽百年不遇的煽情：一個人在外面要照顧自己，如果不開心，記得回家，天塌下來有媽在。

我流著眼淚說我很好，你少煽情了，這就不是您的風格。

掛了電話以後開始嚎啕大哭。

我終於明白我在鬧什麼彆扭了。

對我而言，你不是男朋友。

16歲到21歲，橫跨6個年頭，4整年，我一直當你是家人，是親人。

你怎麼可以在明明知道我不好過的時候，不問一句，不說一個字，反而責怪我忽視了你。

全世界都可以不理解我，你怎麼可以……怎麼可以……

初戀,今生遺憾而又抹不去的痛，幾乎99%的男生，對初戀都是難以忘懷的。

不管你是多情的還是無情的男人，你敞開你的心扉，你忘不了初戀，初戀是最初的心動，是不染雜塵的清純。

因為未完成而遺憾痛悔：因為愛而未果而刻骨銘心。青梅枯萎，竹馬老去，從此愛過的人都像你。

初戀是單純又懵懂的，帶給自己的無論是快樂還是悲傷，總會讓自己刻骨銘心，是人的一生感情的初始和轉折階段。無論將來什麼樣，初戀總是最美好的，所以才讓人忘不了。

尤其是,當婚姻趨於平淡，生活日顯平庸之後，男人往往透過對初戀的回味體驗傷感浪漫的滋潤，在不知不覺中，將初戀幻化為心中無可替代的偶像。

有調查說，大部分男人的初戀，都“死”在他們青春裡，能走到結婚生子、共度一生的真的很少。

所以，錯過了就是錯過了，就如同劉若英的那句歌詞“後來我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠消失在人海。”

其實對於男人，初戀就像夢一樣長存心中。

初戀之所以令人念念不忘，大抵就是因為那時的感情單純而熱烈，卻是再也回不去的舊時光。就像《夏洛特煩惱》裡秋雅之於夏洛一樣，那個女生不僅是他最初愛上的人，甚至還捆綁著他曾經熱烈的夢想。他們都是為了心中的那一份難以釋懷，想著重新來過。

遺憾總是美的，人生最懷念的是“得不到和已失去”對於自己第一次動情的人，總會幻想無數可能。

初戀對於男人意味著，只有在風輕雲淡，或是靜謐的月夜，伴著一些花香，他才會和心靈中的她交談幾句：來生，我一定娶你！

男人的初戀情人，他會在內心世界守候一輩子，男人的感情不像我們想象的那樣粗糙不堪，他們的感情世界有時是我們想像不到的豐富與燦爛。

初戀最糾結的事情就是我不漂亮他卻很帥，但是他卻依然喜歡我，依然把我當成手中寶，這讓他周圍的人都有點接受不了。要知道在他們心裡，他一直都是王子般的存在，應該會找個公主戀愛然後結婚啥的。可是他偏偏在萬花叢中選擇了我，他給別人說他選女友還是選性格好的，就像我性格這麼柔和的女孩子，不惹事也會關心人，這都讓他喜歡。他還給他的朋友講我有點肉肉的，不似其他漂亮女孩子刻意保持自己的體重，常常骨瘦如柴的，摸著就跟摸著乾柴似的，他很接受不了，所以他就接受我這樣的不是很漂亮的女人。

但是一個美女搭配一個醜男的戀愛很容易長久，而一個帥男搭配一個容貌平凡的女子的戀愛就很艱難，往往就容易修不成正果。而我就屬於後者。雖然初戀口口聲聲地說喜歡我，可我就沒有那自信，而我也無法面對別人異樣的目光。慢慢地，他來找我，我就找各種理由推脫。如此一來，聯絡減少，感情也就淡了下去。我們也隨之斷了聯絡。這是很可惜的，他常常出現在我的回憶裡，但是我們註定已經回不去了，他也只能是我回憶裡的那個人。也許我倆的緣分太淺，也許他愛我不夠深，我們就這樣的註定錯過了彼此。

那年我十七歲，她和我同歲。算不上青梅竹馬卻也兩小無猜。她是我一個沒有血親的同輩親戚的侄女，從輩分論我算長輩。由於是親戚免不了走動所以就經常見面，我上完初中輟學她也因為家庭變故在家待業。都是十七八歲情犢初開的年紀又互有好感，在一個沙棗花飄香的晚上我壯著膽子吻了她，她沒有反抗說其實她也一直在等我開口。那麼甜蜜的一個夏天還沒有來得及回味很快就結束了。好像我的人生中所有甜蜜的事情總是很短暫，

我的初吻也不例外。秋天下霜的時候我決定去當兵，她走了十幾裡的山路來送我，夜有點冷但兩顆滾燙的心相擁在一起就有了各種的海誓山盟。她其實不知道我能不能兌現承諾，我亦不知道以後的路會有多麼艱難，但那天我所有的話她全部記住和相信了。

四年的軍營生活艱苦而單調，她的來信是我全部的快樂和精神支柱。而我給她寫的信應該也是她的全部快樂。退伍回家的那天她帶著全部的期待和一口皮箱要我帶她遠走他鄉。其實我們的事在親戚圈裡早已經不是什麼秘密了，他家人哀怨的目光，兩家人的臉面，鄉親鄰里的口舌讓我邁不開背井離鄉的腳步。是的，我當了逃兵，做了若夫。直到現在我還能感受到當時她撕心裂肺的心疼。我何嘗又不是！她遠嫁到一個陌生的省份和陌生的城市。我知道那是因為她對我失望的結果。

再見已經是十年後的一個集市上，四目相對淚千行。看著對方手裡牽著的小朋友會心的微笑，客氣的問候就像多年不見的老朋友。也是一個沙棗花飄香的季節。